Windel, Abneigung und Beziehung

Hallo Zusammen, bisher war ich nur stiller Mitleser..

Ich würde gerne mal eure Meinung hören wie ihr oder eure Partner mit diesem Fetisch klar kommt.
Mein Freund liebt es seine Windel zu tragen. Meistens am Wochenende.
Ich bin vor ihm noch nie in Kontakt mit diesem Fetisch gekommen und daher etwas schockiert!
Nichts gegen euch alle.
Habe mir schon viel durchgelesen und versuche es zu verstehen.
Für mich ist es auch kein Problem ihm die Windel um zu machen.
Viel mehr habe ich ein Problem damit wenn er tagsüber diese trägt. Es raschelt, man sieht es und es ist für mich sehr unansehnlich.
Ich lasse ihn dann immer machen, bin aber schon davon eher abgeturnt.
Gerade weil ich es nicht verstehen kann, was daran so toll ist in seinem eigenen Saft zu sitzen..
Ich mag ihn dann auch nicht gerne berühren.
Mache es aber, weil ich weiß er braucht das.

Ein viel, viel größeres Problem ist für mich aber der Sex..
Bisher lief es immer so ab, dass wir normalen Sex hatten und ich wusste, dass wenn er am Wochenende getrunken hat, die Windel für ihn notwendig war und es nie zum Sex kam.
Ich liebe es mit ihm normal Sex zu haben.

Er hat nun seit einigen Wochen immer durch die Windel oder in der Windel von mir einen „Handjob“ bekommen, weil er es so wollte.. aber ich werde dadurch sexuell überhaupt nicht befriedigt.
Es gibt mir einfach nichts.

Und das ist ein großes Problem für mich.
Wir finden irgendwie hier keine Lösung.
Er bekommt was er will, aber ich bin völlig unbefriedigt und dadurch auch natürlich schlecht gelaunt.
Unsere Beziehung steht kurz vor dem aus.
Ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll.. oder wie ich mit allem klar kommen soll…

Habe irgendwie auch das Gefühl psychisch ein bisschen gestört zu sein, durch dieses ganze Thema..
einfach weil ich es als „normaler“ nicht kenne.

Ich versuche wirklich krampfhaft irgendwie diese Abneigung in meinem Kopf umzustellen..
ihm zuliebe
Aber er redet nur selten mit mir ganz offen über alles..

Vielleicht gibt es hier ein paar Leute, wo es den Partnern genauso ging, die mir irgendwie Tipps geben können und aus ihren Erfahrungen sprechen, damit ich das alles besser verstehen und auch.. bewältigen kann..

Vielen Dank
Liebe Grüße

Hallo Samo,

es gibt keine Standardlösung, weil die Neigung bei jedem Windelliebhaber unterschiedlich und unterschiedlich stark ist und die Abneigung bei jedem nicht-windelliebenden Partner auch unterschiedlich stark ist.

Ihr müsst einen Mittelweg finden mit genügend Windelzeit für Deinen Partner und genug windelfreie Zeit für Dich.

Mein Tipp: lese mal "Kaffee mit Rosie: Warum möchte mein Partner Windeln tragen?" von Rosalie Bent.
Kernaussage: Die Neigung Windeln tragen zu wollen ist nicht heilbar. Eine Beziehung, wo der windelliebende Partner dem Anderen zu Liebe seine Neigung komplett unterdrücken muss, geht meist in die Brüche. (Ob das andere Extrem - euer Fall- auch beschrieben wird, weiß ich nicht mehr). Jedenfalls - so das Buch - muss ein Kompromiss gefunden werden, mit dem beide Partner klar kommen.
Alleine die Kapitel 2 bis 4 sollten Dich ansprechen:
2: "Warum fühle ich mich so schlecht?"
3: "Warum will er nicht mit mir darüber reden?"
4: "Seine Windeln schädigen unser Sexualleben!"


Viele Grüße

Hans

Hallo Samo,

vielen Dank für deine Offenheit. Dass du dich hier mit deinem Thema einbringst, zeigt, wie wichtig dir eure Beziehung ist. Ich setzte daher voraus, dass du ihn liebst und er kein Vollidiot ist und sich eure Krise nur an seinem Fetisch und dessen Folgeerscheinungen aufhängt. Wahrscheinlich wird es etwas komplexer sein, aber hier sprichst du ja schließlich die Experten für Windeln und deren (meist) Partnerinnen an :)
Ich finde es schade, dass er mit dir nicht darüber sprechen will. Es ist ja auch für ihn ein Thema, dass ihm offensichtlich wichtig ist. Ich könnte mir vorstellen, dass es für ihn äußerst schambehaftet ist darüber zu sprechen, zumal er ja weiß, wie du darüber denkst. Um eine Situation zu schaffen, die ihm zeigt, wie wichtig dir eure Beziehung ist, könnte es vielleicht hilfreich sein, euch beide für diesen Moment aus eurer Komfortzone zu bewegen. Überleg mal, wie du das erreichen könntest. Ich habe einen Vorschlag, aber bitte geh kurz in dich, bevor du weiterliest.

Ich hoffe, du bist auf eine genauso gute oder noch bessere Idee gekommen. Liegen eure letzten Gespräche zum Thema eher konfrontativ ab? Dann nehme doch einen anderen Ansatz. Frag ihn in einem passenden Moment (vielleicht nach einem Glas Wein), ob du eine seiner Pampers haben kannst. Zieh dich im Bad um, Hose drüber, oder eben was er auch drüber trägt. Geh zu ihm und spüre in dich rein und frage dich, wie es sich anfühlt. Ich kann mir vorstellen, es könnte für euch beide eine schöne Erfahrung werden. Sprecht miteinander. Und vielleicht kriegt ihr gemeinsam für euch selbst raus, was euch daran gefällt oder eben nicht. Vielleicht kriegt ihr ja auch das Warum raus. Kommt euch geistig näher, und vielleicht auch körperlich:) Sehe es als Experiment und sei neugierig und offen. Hast du vielleicht auch ein Bettgeheimnis das du ihm noch nicht gebeichtet hast? Vielleicht steht ihr beide ja total auf grüne Stirnbänder oder so :)

Ich hoffe, ich konnte dir Mut machen. Halte mich/uns bitte auf dem Laufenden, wenn auch nur kurz - ich würde mich sehr freuen.

- - - Aktualisiert - - -

PS: lass dich nicht von meinem Profilnamen abschrecken, ich bin nicht davon ausgegangen hier etwas sinnvolles zu posten ��

Zitat:

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Zitat von Samo79

Ich versuche wirklich krampfhaft irgendwie diese Abneigung in meinem Kopf umzustellen..

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Wird leider nicht funktionieren. Ums mal etwas primitiv auszudrücken, ist das so ein klassischer Fall von „Das kann man sich nicht schön saufen!“. In deiner Beschreibung sehe ich vor allem das Problem, dass dein Partner scheinbar gar nicht weiß, wie sehr es dich abtörnt, weil du, wenn auch nur widerwillig und mit knirschenden Zähnen, auf seine Vorstellungen eingehst und er damit das Spiel bestimmt. Ich denke, dieser Konflikt wird sich auch nicht auflösen lassen. In der Verhaltenstherapie würde man ja versuchen, Gemeinsamkeiten abseits des Problems zu finden und darüber wieder zueinander zu kommen. Vielleicht habt ihr ja sexuell irgendwas, was euch beide anmacht und was nichts mit Windeln zu tun hat, was ihr aber nur noch nicht ausprobiert habt. Im konkreten Fall wäre es vielleicht auch möglich, ihm einen Ersatz zu bieten für sein Bedürfnis nach der flauschigen Windel. Ein großes Handtuch oder eine entsprechende Bettunterlage, das er um sich wickeln kann und seinen Willi dran reiben kann bringen ihn vielleicht genauso auf Touren, obwohl er dann eben formal „nackt“ ist. Es gibt natürlich auch Leute, die ihr Kissen oder große Plüschtiere besteigen (Humping). Irgend sowas vielleicht. Für alles andere müsste man halt mehr über eure Beziehung und Sexualität wissen, aber abgesehen von mir alter Forumstante gibt's ja da draußen auch richtige Sexualtherapeuten. Also vielleicht mal in Erwägung ziehen, sich beraten zu lassen...

Pi

schlimm...
das riecht nach Unglück, die Situation dürfte vielen bekannt sein.
Da ist meiner Meinung nach bereits nichts mehr zu holen.
Auf Dauer wird das garantiert für beide immer belastender.
Aber wenn man auf dauerhaft miese Feelings steht, bitteschön.

Man muss ja nicht zusammen sein.
Lieber Single sein und ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Das Leben ist oft richtig grausam, aber aus jedem Mist zieht man Erfahrungen.
Niemand hat jemals versprochen, dass alles ganz toll wird.

Zum Trost:
wenn man noch jünger ist, hat man vielleicht noch ein paar Versuche.

so is das eben.

Ich möchte mich nicht dem negativen Tenor meiner beiden Vorredner anschließen.
Die Situation ist Kacke keine Frage.

Aber der wichtigste Punkt für mich ist, dass Du anscheinend nicht absolut grundsätzliche Probleme mit der Neigung Deines Freunds hast. Das finde ich gut und stellt für mich auch eine gute Basis dar.

Es geht, soviel ich Dich verstanden habe ja nicht darum, ob Du akzeptieren kannst, dass er zumindest gelegentlich Windeln trägt, auch wenn Du das nicht gut nachvollziehen kannst.

Es geht eher darum, dass Du dabei aktuell zu kurz kommst, weil Du ihm viel ermöglichst (incl. Wickeln und Handj.), er Dir aber nichts zurückgibt, was Dir Spaß macht. Das Du da sehr unzufrieden bist, kann ich sehr gut verstehen.
Und es geht um den Umfang des Auslebens seiner Leidenschaft.

Natürlich kann Dir hier niemand den Killer-Tipp geben, wie jetzt genau zu verfahren ist. Aber der wichtigste Punkt ist das Reden. Ihm muss schon klar sein, dass es für Dich insbesondere bezgl. Sexleben so nicht weitergeht. Du solltest da auch Deine Erwartung klar kommunizieren, nur so ist ein Kompromiss möglich. Auch musst Du natürlich ihm nicht jeden Wunsch erfüllen, wenn Du keinen Bock darauf hast, dass muss ihm auch klar sein/klar werden. Das ist ja auch bei anderen mehr oder weniger sexuellen Themen nicht anders. Und er muss ebenfalls zum Reden und zu Kompromissen bereit sein, ansonsten wirst Du in jedem Fall die Reißleine ziehen müssen.

Warum es ihm gefällt, wirst Du wahrscheinlich in der Tiefe nie ergründen können. Aber auch umgekehrt hast Du vielleicht auch Seiten/Verhaltensweisen an Dir, die er nicht nachvollziehen kann (auch wenn sie nicht so speziell sind, wie seine Vorliebe).

Meine Frau ist mit mir ziemlich entspannt. Sie sagt, dass sie merkt, dass mir das Ausleben meiner Leidenschaft guttut, dass ich entspannter bin und auch „lieber“ und aufmerksamer zu ihr. Auf der anderen Seite sagt sie aber auch klar, wenn ihr was nicht passt. Ich denke wir haben durch viele Gespräche einen guten Mittelweg gefunden und ich bin sehr froh, dass ich sie habe. Natürlich kann ich mir ihr nicht alle mehr oder weniger wilden Phantasien ausleben, aber ich bin sehr zufrieden. Außerdem: es ist sowieso heute nicht einfach einen tollen Partner zu finden, einen tollen Partner, der exakt mein Kopfkino rund um Pampers in genau MEINER Erwartungshaltung mitspielt, das ist nahezu unmöglich zu finden.

Fakt ist halt, er wird das Thema nie loswerden, dass kannst Du vergessen. Selbst wenn es zu einer monate oder jahrelangen Windelpause käme – die Sache kommt irgendwann zurück, das ist sicher und dass muss Dir klar sein.

Viel Glück!

Ich muss Blubby voll und ganz zustimmen. Generell auch den Vorrednern, wobei ich es auch nicht so pessimistisch sehe wie einige.
Bei meiner Frau ist auch wenig Verständnis für die Windeln und es ist fast nie Teil unserer paarsexualität. (Vielleicht eine Ausnahme im Jahr im Durchschnitt) Sie toleriert es, regt sich aber gelegentlich darüber auf. Einerseits über die Kosten und andererseits auch wenn ich sie zum Beispiel auf der Arbeit trage, wo es sie physisch definitiv nicht tangiert. Ich vermute manchmal, dass sie Angst hat, irgendjemand merkt, dass ihr Mann nicht normal ist...
Gleichzeitig sind für mich die Windeln ein Ersatz für den weniger werdenden normalen Sex. Dass das weniger wird ist in Langzeit Beziehungen ja normal.
Wenn ich auf sie eingehe, was weniger Windeln tragen angeht, kommt leider immer nur Gemecker zurück warum ich nicht noch weniger trage. Ich würde es insgesamt aber als akzeptablen Kompromiss bezeichnen.
Es kommt natürlich auch etwas darauf an, was für eine Beziehung ihr führt. Lebt ihr zusammen und plant Kinder oder ist es eine fernbeziehung. Seid ihr Anfang 20 oder geht es darum, zusammen alt zu werden (schließt sich natürlich nicht aus)
Ist dein Partner auch hier im forum?

Rede offen mit ihm darüber ohne Vorwürfe und sage ihm, was du brauchst. Das ist das wichtigste.

Liebe Grüße Volker

Hallo Samo79
Wenn dein Partner es nicht schafft darüber mit dir zu reden, hat er sich eventuell selbst noch nicht im vollen Umfang akzeptiert. Es ist auch für Uns der diese Neigung hat, nicht so einfach damit umzugehen. Jedenfalls solange man sich selbst akzeptiert hat. Und das ist schieriger als man denkt. Man findet sich selbst seltsam und manchmal schämt man sich selbst dafür. Aber die Neigung ist so stark in einen das man es halt nicht lassen kann. Binge und Purge halt. Wenn man weiß oder spührt, das der Partner ein Problem damit hat, ist es ihm eventuell selbst schwierig offen mit dir zu reden. Er fühlt scheinbar deine Abneigung der Sache gegenüber. Aber darüber reden ist dummerwise eine ganz wichtige Sache. Ohne das ist kein Komromiss zu finden. Das du es nicht nachvollziehen kannst was so toll ist, im eigenen Saft zu sitzen, musst du auch nicht verstehen. Das kann er warscheinlich selbst nicht in Worte fassn. Verstehen wird das denke kein Außenstehener. Meine Frau kann es auch nicht verstehen.

Hast du im klar gesag, das du auch mal deine Bedürfnissen befridigt haben möchtets. Das du vernachlassigst fühlst. Eventuell ist es ihm nicht wirklich bewusst, oder er wartet darauf, oder verdrängt es was auch immer, das du mal sagst heute nicht. Klare Ausagen ohne Vorhaltungen sind schon wichtig. Meine Frau sagt es mir auch ganz klar wenn es ihr mal reicht. Das muss ich auch akzeptieren. Das gehört halt auch dazu. Keiner wird immer z.B. BDSM praktizieren. Nur wenn er daraus steht. Es gibt immer Zeiten wo man es möchte oder braucht, und wo man mal darauf verzichten kann.

Ja und der Tip mit dem selbst mal eine anziehen, bin ich nicht sicher ob es funktioniert. Meine Frau will keine ausprobieren. Das kann oder möchte sie nicht. Das könnte auch dir so gehen. Auch wirst du scheinbar nix spüren was so toll dran ist. Ist weich im Intimbereich und ich mag das kompackte gefühl im Schritt. Aber das wirst du warscheinlich nicht spühren, wenn du eine probierst. Könntest dich auch eventuell unwohl fühlen. Das wäre nicht wirklich vorteilhaft für dich. Nimm einfach mal eine in die Hand. Und wenn du dich nicht überwinden kannst, lasse es mit dem Anziehen. Erzwingen kann man nichts, und wäre eher kontraproduktiv für dich.

Das mit der Optik ist auch ein Thema für meine Frau. Ich selbst kann ich ja verstehen, wenn ich mich selbst im Spiegel betrachte. Das blendet man aber in diesen Moment aus. Glaube ich jedenfalls, das es im Moment des Hochs des Verlangen so ist. Das Gefühl überwiegt dann. Weiß selbst nicht. Es gibt halt soviele Dinge, wofür man selbst keine Erklärung für hat. Es kommt halt von innen das Verlangen. Und wenn sich das Gute Gefühl in einen ausbreitet, wenn man es genißt. Aber wiklich erklären, kann ich es selbst nicht. Das ist genauso schwer, wie woher es kommt oder wie man es sich enwickelt hat. Das ist die "Eine Milionen Dollar Frage", die jeder schon mal ohne Erfolg gesucht hat, eine Antwort zu finden.

Aber ihr müsst ein Weg finden, offen darüber sprechen zu können. Das ist ein wichtiger Punkt. Auch kann es ihm helfen, zu lernen sich selbst zu akzetiren wenn es ihm bis dahin schwer gefallen ist.

LG

Jörg

Zitat:

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Zitat von Hans_Steam

Ihr müsst einen Mittelweg finden mit genügend Windelzeit für Deinen Partner und genug windelfreie Zeit für Dich.

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Das ist glaube ich genau eines der vielen Probleme... wir sehen uns meistens nur am Wochenende da wir eine Fernebeziehung führen.
Seine Windelfreie Zeit ist immer in der Woche..
Wenn wir uns mal in der Woche sehen ist auch Windelfreie Zeit aber leider ist ihm dann nie nach Sex da er einfach müde von der Arbeit ist etc.

Ich werde mir deinen Tipp mal zu Herzen nehmen mit dem Buch.


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Zitat:

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Zitat von Katheter2000

Dass du dich hier mit deinem Thema einbringst, zeigt, wie wichtig dir eure Beziehung ist. Ich setzte daher voraus, dass du ihn liebst und er kein Vollidiot ist und sich eure Krise nur an seinem Fetisch und dessen Folgeerscheinungen aufhängt.

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Hey, ja ich bin generell nicht abgeneigt. Es ist für mich eben die erste Erfahrung und die ersten Berührungspunkte mit so einem Fetisch. Und wir sind noch nicht lange zusammen aber ich möchte ihn nicht verlieren weil ich mich bei ihm so sehr wohl fühle.
Für mich ist es glaube ich mehr schambehafteter darüber zu reden weil ich gar keine Erfahrung habe. Er ist da tatsächlich doch offen, kann aber auch nicht jeder Zeit darüber reden.

Das mit dem ausprobieren ist für mich sehr schwierig weil ich mir das gar nicht vorstellen kann und es mich wahrscheinlich wirklich eine große Überwindung kosten würde. So war es auch den ersten Monat wenn es ums kuscheln ging etc. Mittlerweile macht mir das tatsächlich nicht mehr so viel aus.

Tatsächlich sind meine vorlieben eher etwas härter.. und ich habe Ihm das noch nicht gebeichtet weil ich glaube dass das unsere Beziehung doch etwas auseinander reißen würde.. jedoch macht es mir auch nichts aus wenn ich es nicht so bekomme...

Zitat:

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Zitat von Schatz

Aber wenn man auf dauerhaft miese Feelings steht, bitteschön.
Man muss ja nicht zusammen sein.
Lieber Single sein und ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Zum Trost:
wenn man noch jünger ist, hat man vielleicht noch ein paar Versuche.

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Wie gesagt ich bin noch nie mit diesem Thema in Berührung gekommen. Und ich denke dass ich mich damit wenn auch nur in diesem Forum beschäftige zeigt, dass ich nicht zu 100% dagegen bin. Ich versuche einfach irgendwie damit klar zu kommen etc.
Vielleicht sollte man das auch einfach mal positiv sehen, dass ich diese Beziehung nicht gleich wegwerfe nur weil ich es nicht kenne oder es als unnormal ansehe.

Zitat:

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Zitat von blubby

Es geht eher darum, dass Du dabei aktuell zu kurz kommst, weil Du ihm viel ermöglichst (incl. Wickeln und Handj.), er Dir aber nichts zurückgibt, was Dir Spaß macht.
Natürlich kann Dir hier niemand den Killer-Tipp geben, wie jetzt genau zu verfahren ist. Aber der wichtigste Punkt ist das Reden. Ihm muss schon klar sein, dass es für Dich insbesondere bezgl. Sexleben so nicht weitergeht. Du solltest da auch Deine Erwartung klar kommunizieren, nur so ist ein Kompromiss möglich. Auch musst Du natürlich ihm nicht jeden Wunsch erfüllen, wenn Du keinen Bock darauf hast, dass muss ihm auch klar sein/klar werden. Das ist ja auch bei anderen mehr oder weniger sexuellen Themen nicht anders. Und er muss ebenfalls zum Reden und zu Kompromissen bereit sein, ansonsten wirst Du in jedem Fall die Reißleine ziehen müssen.
Fakt ist halt, er wird das Thema nie loswerden, dass kannst Du vergessen. Selbst wenn es zu einer monate oder jahrelangen Windelpause käme – die Sache kommt irgendwann zurück, das ist sicher und dass muss Dir klar sein.

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Danke für deine Antwort das hilft mir wirklich weiter ich würde wahrscheinlich alles mögliche für ihn tun aber wie du schon sagst im Moment komme ich sehr kurz. Einfach weil wir uns nur am Wochenende sehen und es immer so ist. weil er das möchte, dass ich es sehe und er sich nur dann richtig wohl und geborgen fühlt. Es ist sehr schwierig...


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Zitat:

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Zitat von blubby

Es geht eher darum, dass Du dabei aktuell zu kurz kommst, weil Du ihm viel ermöglichst (incl. Wickeln und Handj.), er Dir aber nichts zurückgibt, was Dir Spaß macht.
Natürlich kann Dir hier niemand den Killer-Tipp geben, wie jetzt genau zu verfahren ist. Aber der wichtigste Punkt ist das Reden. Ihm muss schon klar sein, dass es für Dich insbesondere bezgl. Sexleben so nicht weitergeht. Du solltest da auch Deine Erwartung klar kommunizieren, nur so ist ein Kompromiss möglich. Auch musst Du natürlich ihm nicht jeden Wunsch erfüllen, wenn Du keinen Bock darauf hast, dass muss ihm auch klar sein/klar werden. Das ist ja auch bei anderen mehr oder weniger sexuellen Themen nicht anders. Und er muss ebenfalls zum Reden und zu Kompromissen bereit sein, ansonsten wirst Du in jedem Fall die Reißleine ziehen müssen.
Fakt ist halt, er wird das Thema nie loswerden, dass kannst Du vergessen. Selbst wenn es zu einer monate oder jahrelangen Windelpause käme – die Sache kommt irgendwann zurück, das ist sicher und dass muss Dir klar sein.

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Zitat:

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Zitat von nice.smile

Es kommt natürlich auch etwas darauf an, was für eine Beziehung ihr führt. Lebt ihr zusammen und plant Kinder oder ist es eine fernbeziehung. Seid ihr Anfang 20 oder geht es darum, zusammen alt zu werden (schließt sich natürlich nicht aus)
Ist dein Partner auch hier im forum?
Rede offen mit ihm darüber ohne Vorwürfe und sage ihm, was du brauchst. Das ist das wichtigste.

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Wir leben in einer Fernbeziehung sind erst ein paar Monate zusammen und ja Kinder sind natürlich irgendwann in Planung. Ich weiß nicht ob er in diesem Forum ist. Er ist aber in anderen Foren. Wir sind Mitte 20 und natürlich ist ein gemeinsames alt werden geplant. Also nicht nur eine schnelllebige Beziehung.

Zitat:

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Zitat von Samo79

Das mit dem ausprobieren ist für mich sehr schwierig weil ich mir das gar nicht vorstellen kann und es mich wahrscheinlich wirklich eine große Überwindung kosten würde. So war es auch den ersten Monat wenn es ums kuscheln ging etc. Mittlerweile macht mir das tatsächlich nicht mehr so viel aus.

Tatsächlich sind meine vorlieben eher etwas härter.. und ich habe Ihm das noch nicht gebeichtet weil ich glaube dass das unsere Beziehung doch etwas auseinander reißen würde..

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Ich denke da gibt es ganz viele Frauen denen es so ähnlich ergeht wie dir. Also alles ganz normal. :p
(Meine Frau z.B. ist fest davon überzeugt, dass man eine Windel immer sieht...ich meine eine dünne Windel unter einem Rock sieht man doch nicht. Da verlässt man in der Diskussion die Sachebene. Für den einen ist es so, für den andere ebbend so... nur als Beispiel wie komplex es werden kann.)

Wichtig ist, dass du auch auf deine "kosten" kommst. Also deine Vorliebe auch Platz haben sollen!!! :rolleyes:
Eine Fernbeziehung macht das natürlich nicht einfacher. ;)

Jede Partnerschaft muss hier ihren Weg suchen und hoffentlich auch finden, sicher für beide eine Herausforderung, die zu beginn meist nicht so klar im Raum steht. :cool: Zudem wird meine ich oft vergessen, dass sich Sexualität in einer Partnerschaft und vor allem in einer langen Beziehung verändert, dies dann stets im Einklang mit dem Windelfetisch zu halten ist eine zusätzliche Hürde, die vielen nicht bewusst ist.

Na dann: „all in“ ihr könnt es euch ja abwechselnd dem anderen gut gehen lassen. Und wenn es euch beiden taugt; wunderbar. Ansonsten ist das Leben zu kurz um nach einem Monat Beziehung sich so verbiegen zu müssen. Wie war das mit dem passenden Deckel? Zur Not kann man auch einen Topf auf einen Topf stellen, nur sollte die Größe einigermaßen passen (kleiner Küchentipp am Rande)

Schlussendlich besteht eine gesunde Beziehung aus einem geben und nehmen.

Eventuell besteht ja die Möglichkeit eines Kompromisses und ihr könnte die Windel in das Sexleben einbeziehen.
Man kann eine Windel auch tragen, ohne Sie zu benutzen.

So wäre es z.B. möglich, die Windel in das Vorspiel einzubauen.
Eventuell lässt sich das ganze auch mit dem eigenen Fetisch verbinden?

Geht ins Gespräch, probiert aus, seid kreativ :)

Hallo,

ich muss mich doch sehr wundern. Hier gibt es sehr viele, die ihre Windeln vor ihrer Partnerin geheim halten müssen, weil sie nicht sicher sind, ob sie die Neigung überhaupt akzeptieren würde. Und hier haben wir eine Partnerin, die bereit ist es zu akzeptieren und jetzt verlangen einige hier von ihr auch noch, dass es ihr gefällt und Windeln in das Sexleben eingebaut werden??? Der Partner von Samo muss lernen, dass nicht alles und sie nichts haben kann. Für sowas haben Männer aber ganz schlechte Antennen, daher muss man es ihm schon sagen, bevor sich was ändert. Und nur weil ihr Partner sich einschränken muss, ist die Beziehung auch nicht zum Scheitern verurteilt. Zum Scheitern ist sie nur verurteilt, wenn ihr es nicht schafft darüber zu reden und einen Kompromiss zu finden.


Viele Grüße

Hans

Ich denke auch, dass es wichtig ist, über alles zu reden. Ihr müsst viel reden, um gegenseitig Eure Wünsche und Vorlieben zu verstehen und um zu ergründen, wie ihr mit dem Thema Windeln umgeht, wann er die Windel trägt, wie oft und in welchen Situationen und wann eben nicht, In einer Beziehung ist es wichtig, auf die Bedürfnisse beider Rücksicht zu nehmen. Manche Dinge brauchen einfach Zeit und diese Zeit sollte man sich nehmen. Dann merkt man, was für den anderen o.k. ist und was nicht. Und wer weiß schon, was die Zukunft bringt, vielleicht ändert sich die Einstellung von Samo, egal in welche Richtung, dann muss man sich eben anpassen. Wenn das aber nicht mehr möglich ist, muss man ehrlich zu sich selbst sein und sich am Ende die Frage stellen, ob man die Beziehung noch weiterführen kann und will, denn es kann auf Dauer schwierig werden, wenn nur der eine gibt und der andere nur nimmt. Eine Partnerschaft beruht nun mal auf Gegenseitigkeit.

Oh je, erst kurz zusammen und Fernbeziehung. Das macht es nicht einfacher. Der Antwort von @Hans_Steam ist eigentlich wenig hinzuzufügen. Du und Dein Wohlergehen solltest ihm grundsätzlich wichtiger sein als der Fetisch. Genau wie Du grundsätzlich seinen Fetisch akzeptieren und in gewissem Rahmen auch zulassen solltest. Für die Kürze Eurer Beziehung machst Du das ja in einem großen Maße, viel mehr als das die Lebenspartner/-innen der allermeisten hier das auch nach langer "Gewöhnungsphase" tun. Daher bist Du aus meiner Sicht ein 6er im Lotto. Ich bin fest überzeugt, dass Du auf die Beziehungsdauer auch noch entspannter werden wirst, z. B. was ein Außerhaustragen angeht, wahrscheinlich wirst Du auch etwas Spaß an manchen Aspekten seiner skurrilen Vorliebe finden. Aber darum geht es jetzt überhaupt nicht. Du bist in Vorleistung gegangen, jetzt muss er liefern. Darüber müsst ihr reden und dass muss er wollen. Vielleicht hilft es, wenn ihr beide gegenseitig ganz auspackt, welche langfristigen Vorstellungen ihr an den anderen habt. So dass ihr eine offene Basis für einen Kompromiss habt. Dabei ist ein Scheitern natürlich nicht ausgeschlossen, aber genau wie es schei... für den Betroffenen ist, seinen Fetisch auf Dauer zu verbergen, ist es Schei..., wenn sich jemand laufend verbiegen muss und zu kurz kommt, um dem anderen zu gefallen. Das gilt nicht nur für euer S..leben im engeren Sinne, sondern auch z. B. für dauerhaftes Windeltragen in eurer kurzen Wochenendqualitytime.

Aber grundsätzlich finde ich den Windelfetisch unter den vielen Vorlieben die Mensch so haben kann (und viele haben besondere, häufig unausgesprochene Vorlieben) eigentlich gut Beziehungskompatibel, weil der Partner das Maß in dem er "Mitspielen" will gut bestimmen kann. Wenn ich so an Füße, Hintern verhauen/verhauen bekommen etc. denke, ist das schon anders ;-). Insofern würde ich mich für Euch freuen, wenn ihr einen Weg findet.

Hallo Samo,

ich wollte noch was zu Deiner Frage im ersten Post schreiben: "Gerade weil ich es nicht verstehen kann, was daran so toll ist in seinem eigenen Saft zu sitzen..". Ich finde das nämlich auch toll in einer vollen (Pipi-)Windel zu sitzen und schreiben, dass sich das gar nicht feucht anfühlt, sondern blablabla...
Dann ist mir aufgefallen, dass ich es total ekelhaft finde in einer vollen Stinkerwindel zu sitzen. Ich habe es ausprobiert und nein, es hat mir überhaupt nicht gefallen. Es gibt hier Leute, die das mögen und ich gönne es ihnen auch. Jetzt könnten die sich die Finger wund tippen, was daran schön ist. Ich würde es trotzdem nicht verstehen und es wird mir nicht gefallen. Daher glaube ich nicht, dass man Dir erklären kann was daran toll ist und Du es jemals verstehen wirst.

Außerdem wollte ich Dir noch folgende Anregung mitgeben:
Stell Dir mal vor, Dein Freund würde Stinkerkäse mögen und Dir dreht sich allein schon bei dem Gedanken daran der Magen um und von dem Geruch bekommst Du keinen Bissen mehr runter. Jetzt merkt Dein Freund nicht, dass Du immer wenn er Stinkerkäse isst, hungrig bleibst. Du schreibt voller Verzweiflung in ein Forum für Käseliebhaber, ob man da was machen kann und die Antworten sind "Probier doch mal mit kleinen Bissen, ob Du Stinkerkäse nicht doch magst, weil der eine einmalige Geschmacksvielfalt bietet..."

Hört sich nach einer absurden Geschichte an, weil im richtigen Leben würde man über so was doch einfach reden und eine Lösung finden, oder? Merkst Du was...;)


Viele Grüße

Hans

Hi du schreibst das du etws Scham hast direkt zu fragen, wenn ich es richtig verstehe. Ja das mit der Konfrontation mit Fetisch ist für die Meisten etwas problematisch. Im Grunde weiß doch fast jeder das es Fetische für alles mögliche gibt. Aber solange man nicht persöhnlich damit konfrontiert wird, macht man sich keine Gedanken drum. So ging es meiner Fau auch. Es sind ja immer die Anderen die sowas haben. Warumm solte sich jeder mit einen Thema auseinandersetzen, was ihm gar nicht betrifft. Es ändert sich aber wenn plötzlich jemand in sein Leben auftaucht, der einen sagt das er auf was aßergewöhnlichen in seiner Sexualität steht. Eventuell musst du auch versuchen deine Hemmungen abzubauen, und ohne Scham ihn fragen zu können und auch deine Wünsche zu definieren. Wenn du schreibst das du nicht nur auf Kuschelsex stehst, und auch was härterses vorstellen kannst, ist es doch auch ein Anfang. Hast du ihm auch da schon drüber geredet oder angedeutet? Seine Wünsche in der Sexualität dem Partner gegeüber zu äusern ist für niemanden so einfach. Denke aber das einer, der zu seinen Neigung steht, grundsätzlich ein offeneres Ohr hat für ausergewöhnliche Prakiken in der Sexualität. Deshalb solltest du keine Angst haben ihm auch deine Wünsche, auch wenn sie eventuell einwenig seltsam vorkommen, zu artikulieren und auf dieser Basis ein Kompromiss in Geben und Nehmen zu Verhandeln. Wenn es nicht von deiner Seite aus schon versucht wurde. Mann kann nicht oft genug sagen das offenes Reden der einzigste Weg ist Probleme in einer Beziung zu lösen. Sich verschließen oder gar vor der Konfrontation zu fliehen, ist immer der schlechteste Weg. Egal worum es geht. Auch auserhalb von Fetisch Neigungen und Sexualität. Alles was eine Bezihung belassten könnte sollte bennant werden. Sonst gährt was, was dann durch einen banalen Treigger plötzlich herausplatzt, und eine Partnerschaft dermasen belassten das es oft zur Trennung kommt. Das muss wie gesagt noch nicht mal was mit Fetisch und Neigungen zu tun haben. Da reicht schon das man beim Essen zu ungeduldig ist, und offt nicht wartet das der Partner fertig ist mit der Mahlzeit. Kleine Dinge halt die zum Großen werden können.

Schon die Tatsache das hier keiner so ist wie der Andere, ist es wichtig, für dich zu erfahren was er so alles gerne hat. Ist er DL oder ABDL, AC Sissy etc. Nur duch Fragen kannst du es herausfinden. Und lass dich zu nichts zwingen wo du dich nicht wohlfühlst. Was er mag und du nicht lass es sein, aber gebe ihm die Möglichkeit es ausleben zu können. Er wird es sowieso machen, ob dir gefällt oder nicht. Wie oben schon erwähnt wurde, den Partner einbinden zu können ist was tolles, aber man kann Dinge auch machen wenn der Partner nicht mitmachen möchte. Halt dann so das der Partner nicht eingebunden wird oder es nicht aktiv mitbekommt. Ich muss meine Windeln immer selbst entsorgen. Damit möchte meine nix zu tun haben, und auch nicht offen rumligen sehen. Auch benutzung im Bett wärend iherer Anwesenheit ist Tabu bei uns. Muss ich auch akzeptieren und mache ich auch. Habs mal gemacht. Und prommt die rote Karte gezeigt bekommen.

LG
Jörg

Zitat:

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Zitat von Hans_Steam

Hallo,

ich muss mich doch sehr wundern. Hier gibt es sehr viele, die ihre Windeln vor ihrer Partnerin geheim halten müssen, weil sie nicht sicher sind, ob sie die Neigung überhaupt akzeptieren würde. Und hier haben wir eine Partnerin, die bereit ist es zu akzeptieren und jetzt verlangen einige hier von ihr auch noch, dass es ihr gefällt und Windeln in das Sexleben eingebaut werden??? Der Partner von Samo muss lernen, dass nicht alles und sie nichts haben kann. Für sowas haben Männer aber ganz schlechte Antennen, daher muss man es ihm schon sagen, bevor sich was ändert. Und nur weil ihr Partner sich einschränken muss, ist die Beziehung auch nicht zum Scheitern verurteilt. Zum Scheitern ist sie nur verurteilt, wenn ihr es nicht schafft darüber zu reden und einen Kompromiss zu finden.


Viele Grüße

Hans

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Wie du schon sagst ist es wichtig einen Kompromiss zu finden, der beide zufrieden stellt.

Letzlich geht es, soweit ich Samo verstanden habe, nicht um eine totale Ablehnung des Fetisches. Und die Windel war bereits Bestandteil einer sexuellen Handlung, die jedoch nur einerseits als befriedigend befunden wurde.

Da ist es meiner Meinung nicht so falsch darüber nachzudenken, ob man die Themen nicht doch verbinden kann.
Das darf natürlich nicht unter einem Zwang oder als Retten einer Beziehung laufen.

Um ein Beispiel zu nennen:
Sie streichelt ihm über die (nasse) Windel. Stellt fest, das diese gewechselt werden muss. (Ohne Sie selbst direkt abzunehmen, wenn nicht gewollt)
Gemeinsames Duschen, gegenseitiges Waschen,.... hier könnte man auch die "härteren" Vorlieben des Partners einfliesen lassen.
Und danach bekommt er wieder eine Windel um.

Der "eigentliche" Akt findet ohne Windel statt.

Der Fantasie sind keine grenzen gesetzt.

So wie es sich für mich liest, ist der Fetisch eher das kleinere Problem. Tatsächlich sollten in einer gesunden Beziehung die Partner doch im Blick haben, dass alle Parteien auf ihre Kosten kommen.

Meine Frau kommt mit meiner kleinen Seite eigentlich super klar. Sie freut sich, dass ich ein Ventil habe um Stress abzubauen, wickelt mich manchmal und ja, ab und an gibt es auch einseitigen Sex. Ab und an spielt da auch die Windel eine Rolle. Es ist aber halt nichts was sie anmacht. Deshalb achte ich darauf, dass es immer auch Phasen ohne Kleinsein gibt und dass im Bett beide Spaß haben. Und wenn ich das mal aus dem Blick verliere, werde ich sicher von ihr die Info bekommen.

Wenn dein Partner sich nicht dafür interessiert, dass du in der Beziehung glücklich bist, such dir einen anderen. Falls du ihm vielleicht noch nicht richtig mitgeteilt hast dass dir etwas fehlt, tu es. Nichts ist wichtiger um zusammen alt zu werden, als Kommunikation (und alt werden ��).

Ergänzend noch die Anmerkung: für ihn war es garantiert nicht leicht, sich vor dir zu outen. Also trau dich auch und erzähl ihm von deiner Leidenschaft und wie er sich für dein gezeigtes Verständnis revanchieren kann.

Ein schönes Thema, das auch viel Anklang und nette Worte findet. Meine Meinung kann ich in wenigen Worten zusammenfassen.
Verlass ihn - nicht wegen dem Fetisch, sondern wegen der Inkompetenz ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen aufrecht zu erhalten.
Wer mehr nimmt, als er gibt, ist kurzgesagt ein Schmarotzer. Das geht nicht lange gut.

Na ja, immer langsam. Zuerst sollte man mal drüber reden (können). Man verlässt nicht gleich jemanden bei der ersten Meinungsverschiedenheit. Wenn es aber trotz wiederkehrender Diskussion kein Übereinkommen gibt, dann kann und muss man irgendwann die Reißleine ziehen. Das sehe ich in diesem Fall anhand der Schilderungen aber noch nicht.

Zitat:

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Zitat von niemand

Ein schönes Thema, das auch viel Anklang und nette Worte findet. Meine Meinung kann ich in wenigen Worten zusammenfassen.
Verlass ihn - nicht wegen dem Fetisch, sondern wegen der Inkompetenz ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen aufrecht zu erhalten.
Wer mehr nimmt, als er gibt, ist kurzgesagt ein Schmarotzer. Das geht nicht lange gut.

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Ich kann mich der Meinung von "Niemand" nur anschließen. Das Leben besteht nun mal aus vielen, vielen Kompromissen auf BEIDEN Seiten.