ich bin am heutigen Tag 27 geworden und denke jetzt wie so oft darüber nach was mit mir nicht stimmt ich bin früher so zwischen 6 und 9 fast täglich von meiner Mutter verhauen worden meist wegen Problemen mit denn Hausaufgaben weil mir das lernen schwerer viel als anderen als ich dann 9 war erfuhr ich das ich zu Pflegeeltern sollte und ich freute mich heimlich darauf traute mich aber nicht es zu sagen weil meine Mutter deswegen traurig war was ich aber nicht verstand weil sich mich ja so oft gehauen hatte ich dachte mir endlich hab ich dann vielleicht eine Familie die mich versteht und mir nicht immer sagte das ich doch gar nicht lernen wolle nur weil es mir eben schwerer viel als anderen als ich dann bei Pflegeeltern war wurden meinen Noten so gut das man überlegt mich auf eine Realschule zu schicken das freute mich natürlich und ich fühlte mich noch wohler bei der Pflegefamilie als ich dann morgens mal meinem Pflegevater 2 Mark aus dem Geldbeutel mobste um mir einen Flieger zu kaufen fing es dort auch an das ich gehauen wurde zwar nicht ohne Grund aber naja als ich das meinen Eltern sagte diese es dem Jugendamt meldeten kam ich ins heim was ich gar nicht wollte ab diesem Zeitpunkt rauschten meine Noten und Motivation in denn Keller und so mit 12 habe ich das erste mal über das erwachsen werden nachgedacht und bin mir bewusst geworden das ich das doch Gar nicht will ab diesem Zeitpunkt habe 7ch heute das Gefühl stehen geblieben zu sein und nicht weiter zu kommen als ich dann noch nach Thüringen in ein heim musste war das vertrauen in meine Eltern gar ganz weg ich dachte ob die mich denn überhaupt noch wollten ich wollte doch von Anfang an nur wieder heim so verging noch ein Jahr in Thüringen bis sich meine Noten besserten und ich in ein Internat kam das nur noch 15 km von zuhause entfernt war dort war ich dann 1 Jahr lang bis ich 18 war und dann heim "musste" in meinem inneren wollte ich nichtmehr heim aber ich dachte ich mache es meinem Vater zuliebe das ich ihm wieder daheim helfen kann so wie früher auch doch als ich wieder daheim war viel mir schnell auf das mein Vater nun mehr vertrauen in alle meine anderen 5 Geschwister gesetzt hatte und ich kam mir vor wie da letzte und wurde oft auch abstoßend behandelt einer meiner Brüder sagte "der gehört doch gar nimmer zur Familie" nach ca.3 Jahren daheim brach ich denn kontakt zu meiner Familie ab und lebte in einer extra Wohnung im Elternhaus dann war ein aneinander vorbeileben für ca.2 Jahr bis ich an weinachten mal wieder zum 24ten eingeladen wurde von meinen Eltern es sasen alle am tisch und mein Vater fing an mit allen abzustimmen ob sie mit mir wieder kontakt wollten oder nicht ich dachte ich sei im falschen film und ging zog nach ca. einen halben Jahr aus und hatte kein kontakt mehr bis 2013 mein Vater an krebs starb und ich seitdem jeden tag trauere und auch immer wieder drüber nachdenke was falsch lief ich war schon in psychologischer Behandlung und fühlte mich nicht verstanden und traute mich auch nicht das zu sagen was in mir seit ich 12 bin so vorgeht ich fühle mich heute immer noch mit 27 wie ein Kind und ja vielleicht flüchte ich mich oft auch in die Welt eines Kindes ich habe es bis heute noch nicht geschafft eine Ausbildung zu machen was andere in meinem alte längst geschafft haben ich arbeite in einem sogenannten Therapeutikum (keine behinderte) da sind Leute die es nicht schaffen in einem betrieb durchzuhalten oft wird mir gesagt wenn ein wenig albern bin ich sei doch schon erwachsen und da würde ich am liebsten sagen ich bin doch erst 12 ich möchte nur wissen was mit mir los ist sehne mich sehr nach eltern die mich mögen
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