Hey leute
ich war ne ganze zeit nicht mehr hir im forum ...
mein windel fetisch hat wieder mal eine beziehung zerstört, inzwischen reichts mir auch
ich brauche jetzt eure hilfe meinen tick loszuwerden !! versucht garnicht erst mir das auszureden, ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!
ich bitte hiermit um tipps ratschläge und erfahrungen bitte !!!
ich hab so langsam echt kein bock mehr auf diese abartige vorliebe !!!
so schade es auch ist .....
danke eure mausi
ganz ehrlich, auch wenn das jetzt nicht das ist, was du hören willst, arbeite lieber daran wie du besser mit dem Fetisch klar kommst und wie er sich besser in Beziehungen integrieren lässt.
Ich würde dir empfehlen, zu schauen, ob es irgendwo bei dir eine Sexualberatung gibt. Ich glaube ProFamila bietet so etwas an und versuchen dort mal mit jemand aussenstehendes zu reden.
Viele Grüße
Linus
RE: ich will nich mehr
Oh je Mausi,Original von mausi-whv
... ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!
... auf diese abartige vorliebe !!!
so schade es auch ist .....
...
also das klingt gar nicht gut. Du klingst verzweifelt und innerlich zerrissen. Einerseits liebst du deine Neigung/Fetisch und auf der anderen Seite möchtest du ihn loswerden, weil du meinst, dass dich das weiterbringt. Loswerden kann man aber nur etwas, das man wirklich auch von ganzem Herzen loswerden möchte.
Solange du die Windeln schön findest (auch wenn du sie als abartige Vorliebe bezeichnest), wirst du dich nicht davon trennen können.
Da ich meine Windeln liebe und sie immer lieben werde, egal was passiert, weil ich sie als einen Teil meiner Persönlichkeit akzeptiert habe und sie einfach zu mir gehören, kann ich dir leider keinen Rat geben, wie du sie loswirst.
Einen Rat hab ich allerdings für dich. Stell dir die Frage, ob du, wenn du einen Partner hättest, der die Windeln mit dir zusammen mag bzw. sie voll an dir akzeptiert, sie dann trotzdem loswerden wollen würdest. Ist die Antwort nein, dann kennst du deinen weiteren Weg...
Viel Glück jedenfalls auf der Suche nach deiner persönlichen Erfüllung!
cassi
Hallo Mausi
Cassandra hat völlig recht.
Ist ein Partner es wert, meine Leidenschaft aufzugeben
oder ist meine Leidenschaft es wert, einen Partner aufzugeben.
Was natürlich immer auf den Menschen ankommt.
Üblicherweise geht diese Frage immer mit der Antwort aus: der Partner an erster Stelle.
Aber ist es dann nicht ein Zeichen dafür, daß der Andere Dich nicht so nehmen will wie Du bist ?
Was noch bist Du bereit aufzugeben ?
Ist es nicht auch mit die Erkenntnis, daß jemand nicht zu Dir passt ?
Ich habe in einer früheren Beziehung auch mal alle Dinge entsorgt, die mit meiner Leidenschaft zu tun hatten, und damit mal rund 1000 DM in die Tonne gehauen, nur um festzustellen, daß der Trennungsgrund ein ganz anderer ist,
und ich meine Leidenschaft sowieso nicht aus dem Kopf bekomme - weil sie ein Teil meines Wesens ist - und somit zu mir gehört.
Wenn Du aber wirklich selbst diese schöne "Abartigkeit" loswerden willst, dann hilft nur ein Psychologe oder ein Partner, der diesen Weg mit Dir geht - und Dir nicht nur die Pistole auf die Brust setzt.
Mehr kann ich Dir leider auch nicht raten...
Viel Glück - wie auch immer Du dich entscheidest - oder welchen Weg Du beschreitest.
Liebe Grüße,
Strümpfchen
Klingt als wärst Du ziemlich am Leiden, Mausi.
Auch wenn das jetzt etwas nach Holzhammer klingt: Mir hat eine Psychoanalyse geholfen, zu verstehen wo der Fetisch wahrscheinlich herkommt. Damit bin ich auch in der Lage ihn besser zu kontrollieren. Windeln nehmen in meinem Leben wesentlich weniger Raum ein und es gibt *endlich* Platz für andere Liebes-Beziehungen. Er ist zwar nicht weg, aber "erträglich".
Versteh mich nicht falsch. Das ist ein langer Weg. Ne Psychoanalyse dauert ca 3-4 Jahre bei 3-4 Stunden die Woche. War sicherlich das Härteste, was ich in meinem Leben gemacht habe. Is ja auch so ziemlich das letzte Abenteuer, das man bestehen kann -die Reise ins Innere.
Für den Einstieg reichen aber auch 20h Kurzanalyse.
Der erste Weg führt zum Hausarzt. Dem musst du sagen, dass Du eine Psychoanalyse machen willst, weil Du unter deinem Fetisch (und evtl. anderen Dingen) massiv leidest. Fetischismus, der das Leben nachhaltig beeinträchtigt ist ein anerkannter Therapiegrund.
Is ein wenig unangenehm, da Farbe zu bekennen, muss aber sein.
Wenn Du Fragen hast, darfste gerne stellen!
Hallo Cassi,Original von cassandra
[Da ich meine Windeln liebe und sie immer lieben werde, egal was passiert, weil ich sie als einen Teil meiner Persönlichkeit akzeptiert habe und sie einfach zu mir gehören, kann ich dir leider keinen Rat geben, wie du sie loswirst.
so sehe ich es auch. Es ist Bestandteil meiner Persönlichkeit. Bei mir ist es ja, dass ich mich auch sonst kindlich und mädchenhaft verhalte. Meine Therapeutin sagte, dass eine gewisse Kindlichkeit bei ihren ADS-Patieninnen gehäuft vorkomme.
Ich habe ihr auch en Link der amerikanischen Psychologin gegeben:
http://www.toddlertime.com/dx/regres...anced-baby.htm
Meine persönliche Meinung zu AB ist, dass es bei mir eine Methode ist, mit meinen Kindheistraumata fertig zu werden.
LG Cveta
Liebe Mausi,
da deine Neigung etwas ist, unter was du leidest, würde ich auch eine Therapie machen. Allerdings halte ich nichts - anders als Klopfer - von Psychoanalyse. Sie sucht mehr nach Ursachen als ein Verhalten zu bekämpfen.
ich vermute, dass eine Verhaltenstherapie gut und schneller helfen könnte.
Vielleicht gehst du einfach mal zur psychologischen Beratungsstelle bei dir am Ort und lässt dich beraten. Da war ich aus anderem Grund auch schon mal und es hat mir sehr geholfen!
Zartbitter
ein problem sollte man an der wurzel packen. wenn man zahnschmerzen hat, sollte man vielleicht zum zahnarzt gehen und nicht schmerztabletten nehmen... eine verhaltenstherapie zeigt dir nur, wie du dich verhalten sollst (der gesellschaft anpasst)... sie erklärt dir nicht, warum du bist wie du bist... wenn du weißt, warum du bist wie du bist, fällt es dir vielleicht wesentlich leichter, dich selber (und damit auch deinen fetisch) anzunehmen...Original von Zartbitter
Allerdings halte ich nichts - anders als Klopfer - von Psychoanalyse. Sie sucht mehr nach Ursachen als ein Verhalten zu bekämpfen.
@mausi,
ich denke, cassi hat schon den großteil geschrieben.
wenn du windeln magst, dann magst du sie. wenn dich jemand richtig liebt, wird er darauf eingehen (vorausgesetzt du fällst damit nicht in die tür und überforderst ihn)... vielleicht wird er nicht mitmachen, aber es tolerieren. wäre sowas denn okay für dich?
ich weiß nicht, wie und warum ihr euch genau getrennt habt, aber ein fetisch ist selten allein der trennungsgrund... sowas wird später schnell vorgeschoben, wenn man keine lust mehr hat, sich um viele gedanken zu bemühen...
glg
People will forget what you said. People will forget what you did.
But people will never forget how you made them feel.
~ Maya Angelou ~
Hallo mausi,
ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen... Ich hab selbst jahrelang Therapie gemacht und weiß jetzt, warum ich ab und zu ein Windelerlebnis brauche.
Das hat bei mir allerdings nicht dazu geführt, dass ich es losgeworden bin, denn es hat bei mir mit 8 angefangen und ist einfach zu einem Teil von mir geworden. Aber er dominiert mich nicht mehr, die Zwanghaftigkeit ist (jedenfalls fast) weg. Das hab ich der Therapie zu verdanken.
In deinem Profil steht, dass du seitdem du 6 bist Windeln trägst. Es ist einen Versuch wert, ob du das aufgeben kannst oder deine Herausforderung darin besteht, es als Teil von dir selbst anzunehmen. Kann beides sein.
Eine andere Frage ist, ob du einen Partner finden kannst, der dich darin versteht und vielleicht sogar mitmacht... Wenn die Windeln in die Beziehung integriert sind, warum nicht?
So long, viel Glück,
mick
Ojeh, ojeh...
dann drösele ich das Thema noch mal sehr trocken auf.
In seinem Fachbuch "Patterns of Psychosexual Infantilism" beschreibt Wilhelm Stekel auch den Weg weg Fetisch. Dieser Weg ist die "Bahaviour modification Therapy".
Sie ist nur erfolgversprechend, wenn der Leidensdruck des Patienten (und damit die Motivation) sehr hoch ist. Diese Therapie verspricht eine etwa 33-prozentige Aussicht auf Erfolg und ist niemals abgeschlossen - mann muß sie permanent fortführen (also so wie bei Haarwuchsmitteln... okay, schlechter Scherz).
Einzige Alternative wäre der von Linus bereits erwähnte Ansatz, zu erlernen, besser mit dem Fetisch umgehen zu können. Dabei kann man sich auch psychologische Unterstützung holen.
So trocken und knallhart sieht es aus. Leider.
Mein Ratschlag wäre: Finde innere Ruhe und damit auch heraus, welchen Weg Du enschlagen willst.
Ich drücke Dir die Daumen...
tintin, gilt gleiches auch für non-fetischisten?
glg
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But people will never forget how you made them feel.
~ Maya Angelou ~
Es ist kompliziert.
John Money hat mit seiner Theorie über die "Lovemap" versucht zu erklären, was man man (sexuell) mag und nicht mag. Diese Informationen werden sehr früh geschrieben - etwa zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr. Die Informationen auf der "Lovemap" stehen schon sehr fest und lassen sich nur sehr schwer verändern. Mir ist als einziger Weg die erwähnte "Behaviour-Modification-Therapy" bekannt.
Ich hoffe, es beantwortet Deine Frage.
Ich möchte mal kurz weggehen von meinen theoretischen Vorrednern!
Wenn man den richtigen Partner gefunden hat, dann passt einfach alles und die Sachen die nicht passen, die verlieren an wert!
Sprich geben nicht auf, nur weil es jetzzt einmal nicht geklappt hat! Du wirst sehen, irgendwann kommt der Richtige und dann wirst du sehen wie es sich entwickelt! Entweder ihm gefällt es genauso wie dir, oder es verliert für dich an Wert und es ist ein für die unmerklicher Weg weg von den Windeln!
Das ist zumindest meine Sicht der Dinge!
Und was deine jetzige Situation betrifft, so mache das, was dir gut tut! Hast du das gefühl, dass es dich momentan stört, so lass es weg! Hast du aber das Gfefühl, dass du es momentan möchtest, so gönn es dir!
Sieh erstmal zu, dass es dir wieder besser geht und siehe dann, wie du weiter verfahren möchtest!
In diesem Sinne, fühle dich mal ganz fest gedrückt und kopf hoch!
Wow - elf Ausrufezeichen in zehn Textzeilen... ;-))
Eine Beziehung zu führen wenn der Partner den Fetisch nicht versteht ist schwierig. Vor allem wenn er oder sie sich vehement dagegen sperrt darüber zu sprechen. Der Partner hat natürlich eine Berechtigung so zu empfinden, aber dann muss es klare Regeln geben oder die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt, immerhin will man ja als Fetischist nicht immer mit einer Lüge leben, oder einen Partner haben, der einen nur ohne Fetisch akzeptiert.
Ich kann verstehen dass du im Moment sehr gefrustet und wütend auf deinen Fetisch bist (war bei mir nach meiner ersten Beziehung ähnlich).
Ich halte aber Linus Idee bzw. Ansatz im Moment für eine gute Idee, weil ich das Gefühl habe, dass die Motivation den Fetisch vollends aufzugeben, so wie es für die von tintin erwähnte Therapie-Methode nötig wäre, nicht gegeben ist.
Dein jetziges Empfinden ist eine Momentaufnahme, nach einer Trennung aufgrund deines Fetisches. Das du dich da über deinen Fetisch ärgerst ist selbstverständlich.
Hattest du schön öfter den Wunsch deinen Fetisch für immer aufzugeben?
Ich will nicht urteilen ob eine Therapie, oder der Versuch sich selbst zu akzeptieren die bessere Methode ist.
Ich habe für mich selbst entschieden an der Akzeptanz dieser Seite von mir zu arbeiten eben weil ich es als einen so bedeutenden Teil von mir erkannt habe.
Welche Frage wichtig wäre zu klären ist, wie bist du bisher mit deinem Fetisch klar gekommen?
Wohl gesprochen An-k...
Hi mausi,
klingt vielleicht jetzt etwas kurz....diesen Teil meiner Persönlichkeit aufgeben zu wollen habe ich schon vor langer Zeit aufgehört.
Warum? Weil es eben ein Teil von mir ist. Weil ich erkannt habe,dass
es immer Situationen geben wird, wo ich genau das Gefühl brauche, das mir meine Windelleidenschaft geben kann. Weil ich eine Partnerin
habe, die mich so akzeptiert wie ich bin. Und ich weiß inzwischen,
dass es viele menschen gibt, für die diese Leidenschaft des Partners/der Partnerin kein Grund ist, eine Beziehung fallenzulassen.
Sicher, wir haben es vermeintlich nicht leicht mit diesem Tabuthema "an der Backe" ein "normales" Leben zu führen (was ist normal?).
Auf der anderen Seite habe ich die Windel"fetischisten" i.d.R. als
äußerst sensible und keineswegs oberflächliche Menschen kennengelernt; vielleicht ist das sogar das größere Hindernis für einen
oberflächlichen Partner in der Beziehung als die Windel....
Ich würde mir wünschen, dass Du Dir mehr Zeit gönnst,
Deinen Weg zu finden.
Grüße
micDL
Hallo Mausi,
oh je, meinst Du es tut Dir gut einen Teil Deiner Persönlichkeit auf zu geben?
Ich habe mir in jüngeren Jahren auch immer mal wieder vorgenommen, dieses Windelpacket war das letzte, dass ist doch unnormal. Eine Zeit war ich dann auch standhaft, aber wie Du siehst bin ich heute immer noch hier...
Ich verstehe es eh nicht, dass insbesondere Frauen den Hang zur Selbstaufgabe haben, wenn sie sich verlieben. Meinst Du Dein Prinz wird Dir dieses Opfer danken? Klar wirst Du heute sagen, aber mit etwas Abstand? Freundinen von meiner Schwester haben sich auch völlig aufgegeben, wenn sie sich verknallt hatten. Der Erfolg war dann das ihre Freunde sie nach kurzer Zeit wie Fußabtreter behandelt haben...
Gut wirst Du einwenden, ich suche wie manch anderer hier auch ein Mädel, das meinen Hang zu Windeln akzeptiert. Vielleicht siehst Du darin den Grund für diese Argumentation. Da wir uns wohl nie kennenlernen werden, solltest Du aber nicht Eigennutz hinter meinen Zeilen vermuten.
Viel Glück beim finden des richtigen Wegs
Frank
Ich hab es auch insbesondere früher oft versucht davon loszukommen, da ich es nicht akzeptieren konnte so anders als andere zu sein, aber irgendwie hat das, auch wenn es erstmal lange Phasen ohne Windel bzw. entsprechende Webseiten gab, letztendlich nur noch weiter verstärkt. Ich denke wirklich los wird man diesen Fetisch selbst mit professioneller Hilfe (Psychologe o.ä.) nicht, man lernt ihn höchstens zu unterdrücken, aber irgendwie muss man damit immer weiter leben. Vermutlich sind die Chancen einen Partner zu finden, der diese Leidenschaft akzeptiert oder sogar teilt, deutlich höher als "geheilt" zu werden - auch wenn wir es natürlich etwas schwerer haben - der Freund oder die Freundin muss ja nicht unbedingt selber Windelträger/in sein, aber wenn er/sie damit umgehen kann, dann ist doch alles in Ordnung. Bin kein Paarberater und möchte mir nicht anmaßen von anderen Leuten die Beziehungen beurteilen zu können, aber wenn die vorgeblich nur wegen der Windel kaputt gegangen ist, dann hat wohl auch noch was anderes nicht richtig gestimmt.
Insofern kann ich dir auch keinen wirkungsvollen Tipp zum Aufhören geben - lerne es zu akzeptieren, trage notfalls verdeckt ohne dass der Partner davon weiß.
hallo...
ehrlich gesagt will ich dir nix ausreden aber ich glaub cniht dass man das einfach an und ausschalten kann wie es einem passt!!
ich steh selber auf der anderen seite (mein freund mag pampers...) und ich kann keinen partner verstehen der von "liebe" und "beziehung" redet und dann wegen so einer "kleinigkeit" (NICHT FALSCH VERSTEHEN!!) schluss macht...
lg
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