Ist (DER WINDELFETISCH) ein Grund für Trennung?

Hallo, liebe User.
Beschäftigt euch auch die Frage, ob unser Windelwunsch ein Grund ist für euren Partner die Beziehung zu beenden? Oder verstärkt das sogar noch die Partnerschaft?
Also bei mir ist das so;

Habe vor ein paar Jahren meiner Freundin angefangen zu erzählen was ich für Fantasien ich habe, habe aber das ganze Thema über Jahre hinweg erzählt. So zu sagen Stück für Stück an Sie ran geführt. Nun ist es so das sie mir schon ab und an mal nen Panty anzieht aber mit ner richtigen Windel traut sie sich nicht. Ansonsten hat sie damit kein Problem und ich schlafe nachts öfters mal wieder mit Verpackung ein. Jetzt meine Frage.
Wie ist das bei euch und wie schätzt ihr die Sache ein?

ich schätze, wenn ein(e) partner(in) nicht ganz starke motive hat für deinen FETISCH dann gibts ganz schnell einen ganz tollen abschied *g*

aber die p.t. user könnten ja mal eine positivliste abfassen was an einem geliebten menschen die gewünschten dinge attraktiv macht - oder zumindest machen könnte ...

nur keine scheu, aber bitte auch über den tellerrand sehen und die perspektive des vis-a-vis einnehmen und empathisch beleuchten ...

Zitat:

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Zitat von lunerouge

ich schätze, wenn ein(e) partner(in) nicht ganz starke motive hat für deinen FETISCH dann gibts ganz schnell einen ganz tollen abschied *g*

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wow... dein positives denken wirft mich glatt aus meinen socken....

mal im ernst: das ist doch quark! zu einer partnerschaft gehört viel mehr - und nicht unbedingt ein gemeinsamer fetisch.
natürlich ist für die meisten beziehungen eine gemeinsame sexualität wichtig, aber man kann sich ja auch annähern?
kann sich der fetischist auf seinen stino-partner einlassen oder ist er nur auf seinen fetisch fixiert? und vice versa. und überhaupt. was ist mit den socken-liegenlassen-&zahnpasta-zudreh-fragen?

seine beziehung nur auf sex zu reduzieren.... narf....

@Ginni lunerouge´s Posts einfach ignorieren sonst fühlt er oder sie sich zu weiteren Äußerungen aufgefordert!
OT: Bitte leere doch einmal dein Postfach, es war mir nicht möglich Dir eine PN zu schicken. Eine Pinnwand hast Du ja auch nicht.

Heavy User

Also, ich bin nun über 4 Jahre mit meiner Partnerin zusammen. Ich habe ihr von meinem Fetisch, noch bevor wir zusammen waren, erzählt.
Die Reaktion war erstmal ein Lachen und danach große Irritiertheit. Sie sagte auch direkt, sie hätte mit allem gerechnet aber damit bestimmt nicht :D
Nun ja was soll ich sagen, es klappt prima. Ich darf mein Fetisch ausleben und verbinden es hier und da mit unserer Sexualität. Sie selber trägt keine und das ist auch vollkommen in Ordnung.
Wie man liest, kann es auch klappen wenn der Partner nicht den selben Fetisch hat.
Allerdings glaube ich schon, dass die Mehrzahl schon abgeschreckt wäre. Nur sollte sich dann jeder die Frage stellen: War dies wirklich meine Beziehung oder Liebe?

Gruß
Tommy

Um mal ganz direkt auf die Frage zu antworten: JA, ein Windelfetisch kann ein Trennungsgrund sein!

Das fängt schon allein damit an, dass es Menschen gibt, die mit sowas einfach nichts anfangen können und die von Windeln einfach angewiedert sind. Sowas lässt sich nicht abstellen. Ich habe das selbst erlebt. Eine Exfreundin wusste davon. Sie hat es nie gesehen, aber das Wissen, dass ich das mache, hat dazu geführt, dass sie sich nicht mehr zu mir hingezogen fühlte. Sie hat es lange versucht zu akzeptieren, aber letzten Endes ging es nicht. Klar sollte man eine Beziehung nicht über Sex definieren, aber wenn es im Bett nur noch frustrierend ist, dann werden beide Seiten auch irgendwann unglücklich. Man fängt an, Kleinigkeiten viel wichtiger zu nehmen und am Ende klappt es nicht. Insofern: Ja, es kann ein Trennungsgrund sein und in dem Fall war es auch einfach besser. Es gibt genug Menschen, die verständlicherweise nichts damit anfangen können. Wichtig dabei ist aber auch, wie ihr selbst damit umgeht, wie ihr es auslebt und letzten Endes auch, wie man es der Partnerin / dem Partner mitteilt. Für sowas gibt es kein Patentrezept. Dafür sind wir alle und auch unsere Partner(innen) zu unterschiedlich. Und für einige ist es einfach nicht möglich mit jemanden zusammen zu sein, der Windeln trägt. Dann kann man es nicht erzwingen und es ist dann auch besser so. Ich habe für mich die Erfahrung gemacht, dass Menschen positiver reagieren, wenn man nicht direkt anfängt mit "ich habe einen Windelfetisch", sondern erstmal ein paar Hintergründe erklärt. Ob sie es dann akzeptiert, ist jedoch ne andere Sache. Sowas zeigt sich oft erst mit der Zeit. Manche hatten am Anfang damit kein Problem, merkten aber dann mit der Zeit doch, dass es nichts ist. So oder so... auf diese Frage gibt es ne einfache Antwort: "ja, es ist ein Trennungsgrund". Aber die Gründe und das, was in den Menschen vorgeht ist einfach zu komplex für einen Satz. Jeder ist anders, aber allgemeine Akzeptanz für das, was wir machen, wird es nie geben. Aber das ist auch okay so. Wichtig ist, dass jeder das Umfeld findet, in dem er/sie sich selbst wohl fühlt.

Ich kam krankheitsbedingt wieder zu Windeln
Vorher war das in 16 Beziehungsjahren kein Thema
Wir versuchten beide mit der neuen Situation klar zu kommen
Nach anderthalb Jahren suchte sie sich dann wieder "standhafte Kerle" für die Zukunft
.

Ich habe es bisher allen Partnerinnen erzählt. Ein Trennungsgrund war das nie.
Habe gerade meiner Freundin von diesem Thread erzählt und sie meinte sie wäre froh, dass ich das Thema sehr früh auf den Tisch gebracht hätte. Ansonsten ist es wohl so wie meine Vorposter schreiben: es hängt davon ab wie man selbst mit dem Thema umgeht und worüber sich die Beziehung definiert.

hm - ich kann mich nicht erinnern gesagt zu haben, dass beziehungen sich auf einen fetisch reduzieren und da sonst nix anderes dazugehört, aber bitte ...

steht gottseidank ja schon höher oben : windeln und co. TÖRNT die meisten ganz schnell und nachhaltig AB, da kannst dir dann alles mögliche antun, das ist so.
die die dann noch übrig bleiben tun ihr bestes das thema ins ignore-eck zu stellen oder liebevoll sich sowas wie toleranz abzuringen. das wars dann auch schon.

dass da jemand herkommt und sagt : wow so was wollte ich schon immer oder so, der gehört zu dem sechzehntel prozent wie so manche da herinnen auch und bitte seid mal erhlich :

selbst hier drinnen gibt es keine 3 leute die ähnliche gefühle haben zum thema. da findet man noch mehr rosenzüchter die sich auf was tolles einigen können ....

was bleibt übrig ? eine kultur des notgedrungenen nebeneinanders und des hinnehmen müssens ...
ehrlich gesagt, in gebieten abseits vom hauptthema hier habe ich nie so viel und tiefe differenz gesehen.

und ja, es stimmt beziehungen machen sich an vielem und schönem gemeinsamem tun fest.
bloss windeln gehören da nicht dazu
amen

@Windeloli+ Interessierte
Hab vor einigen Jahren und zuvor schon öfters die Erfahrung gemacht, der Windelfetisch alleine ist nicht der Grund zur Trennung in einer Beziehung.
Trägt aber entscheidend dazu bei !
Beziehungen haben meist zu Beginn eine "Hoch-Phase", da geht fast alles.
Über die Zeit kommt es zwangsläufig zu einer gewissen Ernüchterung.
Und da trennt sich die "Spreu vom Weizen" , wie man so sagt.
Eine Frau, die diesen Fetisch selbst nicht hat, kann sich tolerant geben.
Kommen aber auf lange Sicht die Belastungen des Alltages in einer Beziehung dazu,
wird es ganz schnell ein zusätzlicher Trennungsgrund.
Bresser sind da von vorne herein klare Verhältnisse. Sprich, "Sie" macht von Anfang an klar, sie kann damit nichts anfangen, toleriert es auch nicht,
ekelt sich eher davor.
Da weiß "Mann" wo er dran ist mit seinem Windel-Latein.
Meinen Erfahrungen nach eigentlich die überwiegende Ausgangssituation.
Mit zunehmenem Alter muss "Mann" sich dann zwischen Single-Dasein mit Windel-Fetisch
und einer "gesunden Beziehung ohne" entscheiden.

gummihöschen

Zitat:

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Zitat von gummihöschen

Mit zunehmenem Alter muss "Mann" sich dann zwischen Single-Dasein mit Windel-Fetisch
und einer "gesunden Beziehung ohne" entscheiden.

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eben genau das versteh ich nicht. warum entweder oder. warum nicht beides?

.......beides geht eben nicht weil "Sie" i.d.R. den Fetisch nicht teilt und wenn es um´s "Ganze" geht ehrlich ist.

gummihöschen

Zitat:

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Zitat von gummihöschen

.......beides geht eben nicht weil "Sie" i.d.R. den Fetisch nicht teilt und wenn es um´s "Ganze" geht ehrlich ist.

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warum muss sie zwangsweise den fetisch teilen?
warum reicht es nicht, mit ihr eine "normale" sexualität zu haben und ggf seinen fetisch mal mit einzubinden oder den zusätzlich alleine ausleben zu können?

"gelegentlich mal miteinzubinden" heisst doch von "Ihr" zu tolerieren.
Heisst dann auch, "Sie" ekelt sich nicht davor.

"zusätzlich alleine auszuleben" heisst für mich Versteckspiel.
D.h. "Sie" müsste etwas tolerieren, was ich im Verborgenen praktiziere.
Hängt m.E. vom ihrem Charakter ab, ob Sie das kann und möchte.

Wir sind, bzw. ich bin momentan (wieder) in einer solchen Situation.

gummihöschen

Zitat:

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Zitat von gummihöschen

"gelegentlich mal miteinzubinden" heisst doch von "Ihr" zu tolerieren.
Heisst dann auch, "Sie" ekelt sich nicht davor.

"zusätzlich alleine auszuleben" heisst für mich Versteckspiel.

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tja, ich seh es anders. gelegentlich einbinden = akzeptieren (sie beteiligt sich ja aktiv daran). alleine ausleben = tolerieren (sie beteiligt sich nicht aktiv daran, lässt ihn aber in ruhe machen).

Zitat:

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Zitat von gummihöschen

Hängt m.E. vom ihrem Charakter ab, ob Sie das kann und möchte.

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hängt vorallem von seinem charakter ab, ob er die neugier seiner partnerin wecken kann oder einfach nur vollkommen fetischfixiert ist. dann braucht er auch keine frau/partner.
hauptfrage ist immer: sind die bedürfnisse beider erfüllt - und das geht in so einer sexuellen mischbeziehungen ohne kompromisse nicht.

Hatte eben erst wieder hier ein längeres Gespräch mit einem jungen Familienvater (verheiratet, 2 Kinder), dessen Frau seine Windelleidenschaft nicht teilen kann
Er sucht jetzt heimlich Camchat wo er virtuell erzogen werden und das immer wieder ausleben kann
Ich hoffe, er wird nicht erwischt
.

Ich denke, es liegt auch ganz klar daran, wie stark der Fetisch und mit welchen Vorlieben dieser betrieben wird.
Von mir denke ich, dass es eher wenig ausgeprägt ist. Im Sinne von, ich bin nicht so ausgefallen. Ich wickel mich nicht jeder Tag, habe keine Gummihose, stehe nicht auf AB/AC Spiele.
Habe eine, zudem Fetisch, "normale" Sexualität.
Meiner Meinung nach, kann eine Beziehung auf lange Zeit auch mit diesem Fetisch funktionieren. Allerdings spielen viele Faktoren eine Rolle.
Nur wie oben schon erwähnt, ist die Auswahl an geeigneten Patnerinnen, eher begrenzt.
Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass einige hier viel zu negativ mit diesem Thema umgehen. Evtl. liegt es einfach an schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit.

kompromiss !!????

was ist ein kompromiss ??? nicht fisch nicht fleisch, etwas was man sich abnötigt und ev. was dafür bekommt ...
ein kompromiss ist die erste bruchlinie wenns drauf ankommt und eine ewige quelle von dissonanzen.

mag sein, dass es nicht ohne kompromisse geht, aber nicht in hauptfragen.
und es ist eben eine hauptfrage ob jemand tabubrüche und devianzen (sagen wir auch ruhig abnormalitäten dazu) selber wirklich auch will oder NICHT.

dem nichtwollen ist nichts hinzuzufügen. ein "heranführen" oder "sensibilisieren" wie hier manche romantisierend vielleicht glauben wollen oder müssen gibt es nur in einem kurzen zeitfenster. dann stehen die entscheidungen (ja oder nein, nicht vielleicht oder nur dann wenn der mond scheint usw.) fest. meist ist eine "entscheidung" aber schon von vorne fix und ist eben nicht änderbar weil unverzichtbarer teil der persönlichkeitsstruktur ....

und man kann dann noch so NICHT-fetischist sein wie man will : für das vis-a-vis genügen die vorliegenden tatsachen bzw. die vorstellung dass jemand so etwas wie kleinkindverhalten auch nur tun KÖNNTE - egal wie oder aus welchen gründen.

diese vorstellungen, dass nur extremisten und fanatiker halt ein problem haben ist 100% falsch. das weiss ICH besser *gggg*
es stimmt allerdings auch, dass diese überflieger die da auf teufel komm raus ihre narzisstischen verformungen ausleben am meisten kaputt machen in der öffentlichkeit und in der rezeption. dann gehören auch alle anderen - vielleicht wirklich umgänglichen und nichtfixierten, die eben nicht ihr ganzes leben an einen lappen hängen dann auch in diesen topf, müssen hinnehmen dann mit denen im selben topf zu landen und entsprechend verglichen zuwerden. automatisch.

das ist vollscheisse.
lg und danke an "die"

Vielleicht ganz passend zur aktuellen Lage....
Meine Frau beginnt nach fast 2 Jahtzehnten ein neues Leben. Sie müsse sich noch mal finden und NEU durchstarten.
Jetzt nachdem wir im Leben alles erreicht haben. Eigendlich perfekt im Laben stehen.
Das reicht nun alles nicht mehr und man muss sich NEU endecken. Ein voller Schlag ins Gesicht .
Nach vielen Punkten der Klärung auch das Thema Fetisch .
" Das hat mich sowieso NIE angemacht. Ist zwar manchmal eine praktische Sache gedoch nichts mehr für mich. "
Sie machte aktiv mit und hatte Ihren eigenen riesigen Schrank. Das es nichts für Sie ist habe ich in den letzten 15 Jahren nicht gehört.
Kam auch nie ein Nein zu irgendwas , zumal sie selbst mitmachte.
Jetzt im Nachhinein der Fakt : Es sei nur für mich gewesen. HM ?!
Es geht sogar soweit, das der Fetisch jetzt als Druckmittel verwendet wird,
wie z.B. " Die anderen sollen doch nichts darüber erfahren , oder ?"
Das wird dann gernmal gesagt wenn es um die Trennungspunkte geht.
Männer so kann es Euch selbst nach einer sehr langen Partnerschaft gehen.
Man ist NIE sicher, ob die Sache nicht eines Tages gegen Euch verwendet wird.

wetmedi: Tut mir leid dies von dir zu lesen, aber ich glaube, dass ist bei deiner Frau eher als emotionaler Rundumschlag, aus einer Energie der Veraenderung heraus zu sehen. Kein Mensch macht 20 Jahre lang etwas das ihm oder ihr nix gibt. Meinem Eindruck nach machen auch viele Feties verschiedene Phasen durch und wollen von ihrer Leidenschaft mitunter ueber laengere Zeit ueberhaupt nix mehr wissen. Dass heisst nicht, dass es frueher bloed fuer sie war, sondern nur, dass es sich aktuell bloed fuer sie anfuehlt, und auch bloed anfuehlt, nur an die Vergangenheit zu denken. Frauen sind da halt oft noch ein bissel emotional uebermotivierter als Maenner. ;-)

Ihr koennt ja vereinbaren, dass Sie Zeit und Raum zur Selbstfindung bekommt, und danach schaut ihr neu. Vielleicht findet sie was, bei dem du Ihr dann leidenschaftliche Wonnen bescheren kannst. Nach 20 Jahren kann man ja mal tauschen.

Zitat:

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Zitat von lunerouge

ein kompromiss ist die erste bruchlinie wenns drauf ankommt und eine ewige quelle von dissonanzen.

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Mein herzliches Beileid.

Kompromisse gehören eben zur Interaktion zwischen sozialen Wesen.
Wie willst du mit einem Partner zusammenleben, wenn du dich bei jeder Fragestellung zu 100% durchsetzen willst?
Jede gemeinsame Entscheidung für dich beanspruchen willst? Suchst du einen Partner auf Augenhöhe oder tendenziell eher einen hörigen Sklaven?

Wie auch immer: wenn man nur auf 100% Fetischimus steht, reicht ein 50/50% Partner nicht. nicht mal ein 99/1% Partner, weil immer ein Bedürfnis (und wenn es nur zu 1% vorhanden ist) ungestillt/unbefriedigt bleibt - und alleine das Wort "Befriedigung" (=Zufriedenstellung, Erfüllung, Wohlbehagen) sagt doch schon alles.


narf, ich hab leider keine Zeit mehr, um das länger auszuführen. sorry.

das mit der neuorientierung hakt selten an einem punkt ... und was entschieden ist wird in den allerallerseltensten fällen revidiert - jammern hin oder nostalgie her ...

und verletzungslust oder powerplay oder auch aversionen gehören ja zum regelinventar von frau UND mann.
und was soll der sch... mit der emotionellen übermotivation ?? ich habe leider meist nur gesehen dass die meisten männer verbrannte erde hinten und neutussis vorne haben ...

lg

ps. @wetmedi/m : wär sowieso so gekommen. man kann nur die eigenen anteile (die meist sehr früh waren) am scheitern und die echten fehler die man gemacht hat erkennen und alles beim nächsten mal besser versuchen


--- @Ginni

sag mal wie kommst du immer auf so sachen ? projektion ?
es gibt dinge die von VERSCHIUEDENEN menschen auch GLEICH gesehen und gefühlt werden. von anfang an.
und es gibt auch sowas wie annäherung bzw. verschmelzung auf einen gemeinsamen kern wo jeder danach nicht mehr derselbe ist wie früher. da schneiden sich elaboriertere personen gar nichts ab und haben auch kein problem damit. nennt sich identifikation o.ä. - machst bei jeder mode ohne nachzudenken, aber solltest mal *gg* sieh dich an vor 20 jahren, vor 10, usw.
aber das ist ein eigener thread

Ich glaube, einfach nur Glück zu haben. Ich bin seit 18 Jahren in einer festen Beziehung und über 10 Jahre verheiratet. Ich habe zwei Kinder.

Zum Thema Beziehung: Es gibt immer Höhen und Tiefen, man darf auch Differenzen haben, muss am Ende aber auch Lösungen finden. Beziehungen sind immer Kompromisse. Es darf nur nicht irgendwann einseitig werden.

Meiner Frau habe ich mein Geheimnis sehr früh gebeichtet. Jeder hat seine kleinen Schwachstellen. Es gibt keine Menschen ohne Ecken und Kanten. Für sich selbst kann sie nichts mit Windeln anfangen, hat es bei mir aber akzeptiert. Ich schlafe jede Nacht gewickelt. Ich habe von ihr auch schon Bodies genäht bekommen. Dafür kenne ich auch ihre Wünsche und Vorlieben und akzeptiere sie. Wer keine Kompromisse eingeht, bleibt irgendwann alleine.

Huhu,

Es ist interessant zu lesen wie unterschiedlich die Erfahrungen sind, und mir tun all diejenigen leid, die ihre Beziehung nicht retten konnten. Meine Erfahrung und beobachtung ist, dass vor allem die "ältere Generation" (bitte, ich will niemanden auf die Füße treten, rede so von mitte 40 und aufwärts) mehr Fetisch-bezogene Probleme hat als die "Jüngeren". Klar gibt es auf beiden Seiten ausnahmen, aber irgendwie sehe ich da einen Trend.

Übrigens bin ich auch ein "Partner" der durch die Beichte des Betroffenen zu Windeln gefunden hat. Ein totaler Kindskopf und AC war ich mein Leben lang, das glaube ich heute. Dennoch hatte ich keine Ahnung, dass es mehr solcher kindlichen Leute gibt, die gerne Kuscheltiere kuscheln und heimlich Fläschchen trinken. Windeln hatte ich noch nie auf den Schirm und waren mir sehr fremd. Als mein Partner gebeichtet hat, war ich etwas verwirrt und fand es skurril, aber habe es nicht als pervers, unmännlich oder pädophil abgestempelt sondern es mir angesehen, es in unser Sexspiel mit eingebettet und nach ca.1.5 Jahren hat mich die Lust dann auch gepackt ^^
Mittlerweile find ich Windeln echt super klasse. Ich will es nicht mehr missen.
Es gibt sie also: Partner die es akzeptieren und sich sogar anstecken lassen ^^ Man darf die Hoffnung nur nich aufgeben und sollte immer dem Partner nur so viel zumuten, wie er von selber möchte.

LG von Luci

Mir geht es fast genauso wie Pink Panther. 19 Jahre Partnerschaft, 15 Jahre verheiratet, 2 Kids und meine Liebste lässt es mich ausleben und hilft auch mit, dass die Kids nichts davon mitbekommen. Einziger Unterschied: Ich bin erst nach einigen Jahren Ehe auf Windeln gekommen. War offen zu ihr und habe mich ja auch sonst nicht verändert. Und auch das ist schon wieder 8 Jahre so. Wir sind nach wie vor miteinander glücklich. Es ist also gar nicht so abwegig, dass es gut geht. Habt Mut und sprecht über eure Wünsche und Bedürfnisse. Oft ist es das unausgesprochen gebliebene, das Spannungen und innere Distanz aufbaut und alles zerstört.

Denke da so wie elasan, aber man sollte doch auch überlegen wie gut und lange man den Partner/die Partnerin schon kennt. Habe bisher auch nur positive Erfahrungen gemacht, aber habe es nicht sofort und erst nach reiflicher Überlegung erzählt. Es ist halt doch auch irgendwo ein Glücksspiel, man kann nie genau wissen was die andere Person denkt und was sie sich vorstellt oder welches Bild sie durch ihre Recherche bekommt. Es gibt vieles zu diesem Thema im Netz, und das meiste ist nicht postiv sondern eher: "das sind alles perverse Spinner", zumindest nach meiner Erfahrung. Daher wenn man es offenbart, gleich erklären was es damit auf sich hat. Wenn man in einer gesunden Beziehung lebt sollte es keine Probleme geben finde ich!

Oder man erzählt es dem Partner gleich zu Anfang, wenn man "noch nichts" zu verlieren hat. Ich hatte bisher drei ernstzunehmende Beziehungen in meinem Leben, eine in der mein Partner nichts wusste und zwei in denen mein Partner alles bzw. fast alles wusste bzw. immer noch weiß :D

Die Beziehungen wo man offen über alles reden konnte waren/sind definitv die besseren.

Für mich wäre kein Fetisch ein Trennungsgrund, doch wenn jemand meine Fetische nicht teilt, interesse zeigt und offen für neue Sachen ist, dann ist das ein Grund keine Beziehung mit diesem jemand einzugehen. Mann muss sich nur Trauen das frühzeitig anzusprechen :)

Ehrlich gesagt verstehe ich gar nicht, wie man sich eine Beziehung mit jemandem anfangen kann, bei dem man nicht zumindestens vermutet, dass sie/er mit dem Fetisch irgendwie umgehen kann. Natürlich weiß ich nicht, wie jemand genau reagieren wird, aber ob jemand grundsätzlich tolerant oder grundsätzlich prüde-zugeknöpft ist, merkt man ja doch recht schnell, und wenn ich von vornherein weiß, dass ich da mit meinem Fetisch keine Chancen habe, das irgendwie auszuleben, dann fange ich mir doch gar keine Beziehung mit so jemandem an, oder?

Wie sagt man so schön: Liebe macht bind... Manchmal geht es eine Zeitlang gut, bis dann der Alltag gewisse Allergien und Unverträglichkeiten ans Licht bringt.