Windelfetisch, Sucht, Probleme

[Windel13]

Hallo zusammen!

Ich habe vor ungefähr 7 Jahren meine Liebe zu Windeln gefunden und ich liebe das Windel tragen wirklich sehr. Nur habe ich wirklich Probleme damit, da niemand von meinem Fetisch Bescheid weiß und ich meinen Windelfetisch heimlich auslebe. Ich lebe in einer Fernbeziehung mit meiner Freundin und habe dadurch 2-3 Nächte die Woche Zeit um Windeln zu genießen. Mir ist das aber irgendwie zu wenig und mein innerlicher Druck nach Windeln steigt immer mehr und ich kann leider nicht die Finger von Windeln lassen. Irgendwie hat sich in mir eine Sucht am Windel tragen entwickelt und ich komme davon nicht mehr los. Habe auch schon öfters versucht den ganzen Windelfetisch einfach aufzugeben, nur ohne Erfolg. Der Druck nach Windeln wird dadurch immer größer und ich muss mir wieder welche besorgen und tragen.
Das ich mich bezüglich meines Fetisch Oute, habe ich wirklich keinen Mut dazu. Auch das ich tagsüber gewickelt zur Arbeit gehe um mehr Zeit in Windeln zu verbringen und dadurch meine Lust zu befriedigen, fehlt mir der Mut.

Ist das normal das solch ein Fetisch zur Sucht wird und man diesen Fetisch nicht mehr aus den Kopf bekommt?

Ich weiß manchmal wirklich nicht was ich dagegen machen soll.

Vielleicht hat jemand von euch Tipps bezüglich Windelfetisch und heimliches Ausleben eines Windelfetisch!

Gruß
Windel 13

[Thunderbird]

Ich habe die Flucht nach vorne gewagt, und mich meiner Frau geoutet. Kann deine Angst verstehen. Ja und die ist schon irgendwie berechtigt. Man kann nie sagen, ob ein Partner damit umgehen oder Verständnis dafür aufbringt. Man kann sich herantasten um zu erkunden, ob und wie offen ein Partner für Neigungen ist, ohne mit der Tür ins Haus zufallen.

Wenn es dich aber belastet, und du nicht den Mut hast, dich zu öffnen, dann bleibt halt nur professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es ist keine Sucht im klassischen Sinne, es ist ein Trieb, der sich nicht unterdrücken lässt. Eine Sucht kann durch Abstinenz überwunden werden. Ein Trieb eher nicht. Man kann oder muss versuchen ein gesundes Maß zu finden, damit umzugehen und auszuleben, ohne belastend zu werden. Andere Möglichkeit hat man leider nicht. Das ist was, was einen sein ganzes Leben begleiten wird, und man lernen muss es zu akzeptieren.

LG
Jörg

[blubby]

Das hört sich nicht gut an.
Ich würde zwei Dinge trennen.

1. Partner weiß nicht Bescheid:
Da gibt es eigentlich nur 2 Strategien.
Die erste ist, in der Szene entsprechend Freunde zu finden, mit denen Du das „Hobby“ teilst und Dir da einen Partner zu suchen, oder irgendwann Deinen Partner vorsichtig aufzuklären, damit Du nicht Dein Leben lang den Fetisch im Verborgenen heimlich ausüben musst. In den meisten Fällen wird der Partner nicht jubeln und Dich sofort wickeln wollen, aber wenn man sich wirklich liebt, sollte ein Kompromiss möglich sein. Hierfür gibt es ja auch einige gute Beispiele hier (z.B. Thunderbird oder mich und einige andere).

Ob es sinnvoll ist, Deine jetzige Fernbeziehung ins Boot zu holen, ist schwer zu beantworten.
Wenn sie die Liebe Deines Lebens ist, ja. Wenn ihr jung und noch nicht so entschlossen seid eher nein. Außerdem kannst Du ja im Kontext Fernbeziehung eigentlich entspannt sein, denn Du hast ja Zeit für Dich. Da würden sich hier einige sicher freuen, soviel Freiraum zu haben, wie Du gerade hast.

2. Windeln tragen wird zur Sucht:
Das ist ne blöde Sache. Ich bin der Meinung, dass der Fetisch im Alltag nicht belasten sollte. Weder durch Scham, aber auch nicht dadurch, dass man Dinge tut, die man bereut (z.B. Outing vor Bekannten, Kollegen). Und er sollte nicht dazu führen, dass man Dinge die einem sonst Spaß machen, nicht mehr macht.

Ich glaube nicht, dass es da ein Patentrezept gibt, wie man das Lösen kann. Früher hab ich immer mal gern ne Woche Urlaub in einer Ferienwohnung gemacht und 24/7 getragen. Da war ich dann froh, auch mal eine Weile nicht zu tragen. Ein guter Plan, wann man sich Zeit für welche Aktivitäten/Hobbies nimmt, macht sicher auch Sinn, Freunde und andere Aktivitäten sollten nicht zu kurz kommen.

Wenn die schlechten Gedanken bleiben und Dein Alltag aber dadurch nachhaltig komplizierter wird, solltest Du aber auf jeden Fall daran denken, professionelle Hilfe zu suchen.

[Pimpernuckel]

Ist das normal das solch ein Fetisch zur Sucht wird und man diesen Fetisch nicht mehr aus den Kopf bekommt?

Von Sucht zu reden ist schon mal völlig falsch. Fetische, Paraphilien und sexuelle Präferenzen sind Bestandteil deiner Persönlichkeit und Identität. Dass du quasi einen schlafenden Drachen geweckt hast, ist natürlich erstmal ein Zufallsprodukt, aber bei Liebe, Sex und Zärtlichkeit weiß man halt nicht, was einem gefällt, bis man es probiert hat. Soweit erstmal alles normal. Die übermäßige Beschäftigung mit dem Fetisch und der Drang kann pathologisch sein, aber ehrlich gesagt sehe ich das anhand deiner Beschreibung nicht. Es ist wohl eher so, dass der Versuch, es wegen deiner Beziehung zu verdrängen, dich da immer wieder drauf bringt. Dass das Ganze über die Ferne geschieht, hilft natürlich nicht, weil du ja doch immer wieder an dir selbst rumspielst, um die Erregung zu spüren und abzubauen. Alles andere ist halt wieder so ein Fall, wo alle Ferndiagnosen versagen. Generell wirst du nicht umhin kommen, dich irgendjemandem anzuvertrauen, um diesen Druck zu mindern. Das muss ja nicht in der Familie oder Beziehung sein, aber eben irgendjemand in der realen Welt, der für dich da ist und zumindest ein wenig Verständnis hat, eben auch ein Therapeut/ Psychologe, wenn es sein muss. Ansonsten kann man sich natürlich mit allerlei Ausweichstrategien und Tricksereien durchs Leben winden und schafft es vielleicht sogar zeitweise, mal davon weg zu kommen, aber der Drang wird halt nie komplett verschwinden...

Pi

[Thunderbird]

Pi das mit dem schlafenden Drachen, kann ich bestätigen. Ist gut ausgedrückt. Denke das ich selbst den Drachen auch lange in mir hatte, ob ich ihn verdrängt oder ignoriert oder mit anderen Dingen in Zaum gehalten habe, und erst spät erweckt habe, kann ich nicht eindeutig beantworten. Aber das es auch länger gedauert hat, bis ich wirklich mir eingestanden habe. Es fühlte sich wirklich an wie ein Drache der wach wurde.

LG
Jörg

[wstf2000]

Auch ich habe meine Leidenschaft Anfangs für eine Art Sucht gehalten. Wie Du wollte ich gerne davon loskommen um "normal" zu sein und mich nicht, auch nicht mir selbst gegenüber, für solch ein peinliches Verhalten rechtfertigen zu müssen. Ich habe versucht davon wegzukommen. Versuchte keine Windeln mehr zu tragen, entsorgte meine Utensilien. Alles erfolglos, denn meinen Gedanken und Gefühlen konnte ich die Windeln nicht verbieten und nach kurzer Zeit windelte ich mich erneut.
Das wiederholte ich noch einige Male, bis ich einsah, dass ich diese Leidenschaft nicht loswerde. Sie ist ein Teil von mir und ich musste akzeptieren, damit leben zu müssen, wenngleich ich es nur heimlich konnte. Ein Fetisch ist mehr als eine Sucht. Letztere kann man therapieren, einen Trieb - und nichts anderes repräsentiert ein Fetisch - lässt sich nicht wegtherapieren. Ein Therapeut kann Dir lediglich helfen, damit zu leben, falls Du es alleine nicht schaffst.

Auch ich habe mich meiner Freundin gegenüber bis heute nicht geoutet. Zwar weiß sie, dass ich Strumpfhosen oder auch Bodies trage, aber von den Windeln kann ich Ihr nicht erzählen. Sie würde es nicht verstehen und könnte damit nicht umgehen.
Dennoch lebe ich mein Leben mit diesem Fetisch, so gut es eben geht. Das wirst Du auch müssen.

[Thunderbird]

Das mit dem Sucht Gefühl kann damit zusammenhängen, das du dich selbst versuchst dich zu reglementieren. Mach es mal für einem Moment ausgiebig. Wenn dann der Druck einmal richtig entladen konnte, könnte sich ein normalisiertes Gefühl und verlangen einstellen. Es ist möglich ds du versuchst dein Unterbewustsein in zaum zu halten und dagenen kämpft. Aber dein Unterbewustsein kämpft dagegen an, und das kann genau das Suchtartige Gefühl vermitteln. Wenn das Unterbewustsein sich mal austoben konnte, wird es eventuell wieder runterbremsen, und du kannst es besser wieder steuern.

LG
Jörg

[tanja1]

Hi Windel13
Danke für deinen offenen Beitrag. Mir geht es ganz ähnlich wie dir. Auch wenn ich auf der Arbeit inzwischen fast täglich Windeln trage und diese auch einnässe. Ich habe aber in der Klinik einen eigenen Bereich, eine eigene Praxis, in der ich mich eigentlich bewegen und tun und lassen kann was ich mag, was mir passt. So habe ich es ein bisschen einfacher als du. Auch weiss mein Mann, dass ich (ab und zu) Windeln trage was ihn hoffentlich nicht stört aber er kann mit Windeln nichts anfangen. Und das mit der Sucht, ja, auch da kann ich dir nachfühlen. Und zu deiner Frage: leider kann ich dir wohl keine guten Tipps und Ratschläge geben, da ich selber noch auf der Suche danach bin. Ich habe es meinem Mann recht früh in der Beziehung offenbart, dass ich Windeln man. Ich habs mit Spass gemacht, Witze gemacht, mal gesagt, da wäre jetzt eine Windel hilfreich und so. Er hat angebissen und wir haben die ersten Windeln zusammen gekauft (zumindest die ersten gemeinsamen) und er hat mich und ich habe ihn gewickelt. Er hat dann aber keinen Spass daran gefunden und ich konnte endlich auch in seiner Gegenwart Windeln tragen. Das habe ich dann aber aufgehört weil ich gemerkt habe, dass es ihn stört, dass er es daneben findet. So trage und geniese ich meine Verpackung nun halt für mich, in seiner Abwesenheit und das geht gut so. Dass Windeln zur Sucht werden, ja, das kenne ich auch.
Viel Erfolg und Freude.
Grüsschen Tanja



Hallo zusammen!

Ich habe vor ungefähr 7 Jahren meine Liebe zu Windeln gefunden und ich liebe das Windel tragen wirklich sehr. Nur habe ich wirklich Probleme damit, da niemand von meinem Fetisch Bescheid weiß und ich meinen Windelfetisch heimlich auslebe. Ich lebe in einer Fernbeziehung mit meiner Freundin und habe dadurch 2-3 Nächte die Woche Zeit um Windeln zu genießen. Mir ist das aber irgendwie zu wenig und mein innerlicher Druck nach Windeln steigt immer mehr und ich kann leider nicht die Finger von Windeln lassen. Irgendwie hat sich in mir eine Sucht am Windel tragen entwickelt und ich komme davon nicht mehr los. Habe auch schon öfters versucht den ganzen Windelfetisch einfach aufzugeben, nur ohne Erfolg. Der Druck nach Windeln wird dadurch immer größer und ich muss mir wieder welche besorgen und tragen.
Das ich mich bezüglich meines Fetisch Oute, habe ich wirklich keinen Mut dazu. Auch das ich tagsüber gewickelt zur Arbeit gehe um mehr Zeit in Windeln zu verbringen und dadurch meine Lust zu befriedigen, fehlt mir der Mut.

Ist das normal das solch ein Fetisch zur Sucht wird und man diesen Fetisch nicht mehr aus den Kopf bekommt?

Ich weiß manchmal wirklich nicht was ich dagegen machen soll.

Vielleicht hat jemand von euch Tipps bezüglich Windelfetisch und heimliches Ausleben eines Windelfetisch!

Gruß
Windel 13

[Dieter]

Hallo Tanja
Mit der Partnerschaft kann es Probleme geben , gegenseitiges Verständnis sollte man auch aufbringen wenn man sich liebt.
Als inko lauf ich auch nicht mit der Windel offen rum oder eben beim windeln zuschauen zu lassen und das würde ich mit meiner Partnerin auch nicht machen.
Du brauchst ja schon Einlagen und da sind die Windeln ja nicht weit entfernt .
Sicherheit und dabei wohlfühlen spricht ja nichts dagegen.
Wichtig ist der Mensch und nicht die Windel die man trägt.
Aber über alles kann man es übertreiben , aber da bist du ja weit entfernt.
An Windel 13
Ich würde dir raten zu einer psychotherapie zu gehen , da wirst du sicher geholfen.
Wenn du windeln tragen möchtest ist es auch kein Problem , man muss nur damit umgehen können .
Gruss dieter

[Windel13]

Thunderbird:
Das freut mich für dich das du es gewagt hast dich deiner Frau zu outen. Etwas herangetastet habe ich mich bezüglich Windeln ja auch schon, da sie beruflich damit etwas zu tun hat. Aber sie findet das jetzt gar nicht so schön und darum erschwert es mir das ich mich bezüglich meines Windelfetisch ihr gegenüber oute.
Das mit der Sucht oder wie du geschrieben hast TRIEB, ja genau es ist ein Trieb. Und genau dieser Trieb gewickelt zu sein wird bei mir immer mehr, obwohl ich durch die Fernbeziehung eigentlich 2-3 Tage oder Nächte die Woche meinen Fetisch in Windeln genießen kann, mir das aber immer etwas zu wenig ist.
Das ich diesen Fetisch nicht mehr los bekomme weiß ich mittlerweile auch, dadurch ich auch schon öfters versucht habe das ganze zu ignorieren und die ganzen Sachen in den Müll geworfen habe. Nur leider kam nach kurzer Zeit der Trieb wieder stärker zurück und ich musste mir wieder alles neu bestellen.
blubby:

Bezüglich deiner ersten Strategie, kann ich nur sagen das ich eher in einer ländlichen Gegend wohne wo dieser Fetisch leider nicht so verbreitet ist und ich dadurch auch bestimmt nicht so einfach jemanden finde werde der diese Vorliebe für Windeln auch hat.
Und ja meine Freundin (Fernbeziehung) ist die liebe meines Lebens. Darum fällt mir das ganze auch noch schwerer, mit ihr darüber zu sprechen.

Zweite Strategie, genau wie du schreibst. So ein Fetisch soll den Alltag nicht belasten, was er aber irgendwie in meinem Leben tut. Wie schon geschrieben, hab ich leider nur sehr selten den Mut um gewickelt zur Arbeit zu gehen um für diesen Fetisch mehr Zeit zu haben.
Bezüglich professionelle Hilfe habe ich auch schon gedacht aber auch dazu fehlt mir schlussendlich der Mut.

Pimpernuckel: Das mit dem schlafenden Drachen hast du wirklich gut geschrieben. Ich habe also den Drachen mit ungefähr 33 Jahren erweckt und seitdem wird dieser Trieb immer mehr und verlangt immer mehr Zeit. Da der Drang immer mehr wird, wird es wahrscheinlich auch nicht ausbleiben und mit jemanden darüber zu sprechen, nur leider spielt mein Kopf da überhaupt nicht mit.
wstf2000: Genau, das funktioniert überhaupt nicht. Man bringt die ganzen Windeln usw. zum Müll und zeitnah darauf kommt der Drang wieder und es werden wieder neue Windeln bestellt. Ich habe ja durch die Fernbeziehung Zeit dafür um das ganze heimlich auszuleben, aber der Trieb dazu will irgendwie mehr.
Thunderbird: Das mit dem ausgiebig auszuleben habe ich auch schon öfters gemacht, also eine Woche 24/7 in Windeln verbracht. Dadurch habe ich den Drang nicht reduzieren können, sondern eher in Schwung gebracht da es mir echt sehr gefallen hat ständig gewickelt zu sein.
tanja1: Das freut mich für dich das du neben deinen Mann diesen Fetisch so halbwegs ausleben kannst. Und ja, dieser Fetisch wird immer mehr. Der Trieb, Drang oder die Sucht dafür wird immer größer und man will immer öfters in Windeln machen usw.


Gruß Windel13

[dtuxi]

Meine Erfahrung ist, dass man seine Bedürfnisse für eine Weile unterdrücken kann. Wenn man mental stark ist geht das sicher auch länger.
Aber so lange das Bedürfnis, Windeln zu tragen und zu benutzen, eben da ist, wird es auch immer wieder hochkommen.
Je älter ich werde, desto mehr stelle ich (nicht nur in diesem Zusammenhang) fest, dass es auf Dauer keine Lösung ist, seine Bedürfnisse zu unterdrücken. Man kann das auch weder ansparen noch aufholen. Ist wie Schlaf.
Deswegen würde ich auch nicht von Sucht sprechen.

Du musst für dich entscheiden, wie wichtig oder stark dieses Bedürfnis für dich ist. Das kann niemand anders.
Wenn es dir wichtig ist: Steh dazu! Schaffe dir die Freiräume, die du brauchst. Das wird nicht alles sofort gehen, aber wenn es dir wichtig ist wird es sich Stück für Stück verändern.
1 Woche sehe ich nicht als ausreichende Zeit für einen Test, es fühlt sich anders an, wenn du es dir (dauerhaft) erlaubst. Aber für einen längeren Test müsstest du vermutlich Rahmenbedingungen schaffen.

Auch wenn du deine Freundin sehr liebst und sie dich: Es kann sein, dass sie dir zu Liebe in einer bestimmten Weise dein Bedürfnis unterstützt. Es kann sein, dass sie es ablehnt. Ich gehe mal davon aus, dass ihr nicht ewig in einer Fernbeziehung leben wollt. Was dann? Weiter heimlich? Aus meiner Sicht spart das einen für dich wichtigen Teil aus der Beziehung aus.
Ich würde auf jeden Fall mit ihr reden, aber dafür offen sein, dass sie privat mit Windeln nichts zu tun haben möchte. Ehrlichkeit ist aber auf Dauer besser als Dinge zu verstecken.
Selbst wenn sie es ablehnt, wird sie wahrscheinlich nicht verlangen, dass du auf dein Bedürfnis verzichtest.

[Thunderbird]

Na ja im ersten Moment eventuell könnte sie es verlegen das man damit aufhören soll. Ist oft erst mal ein Schock. Aber wenn sie einen wirklich gern hat, wird sie es in gewisser Weise tolerieren. Sei denn eure Bindung ist nicht tief genug, um auch mal ne Krise zu überwinden. Wenn man sich Öffnen möchte, sollte man sich herantasten und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Ich habe es vorher mit harmlosen Kinks getestet, wie sie reagiert. Bei totale Ablehnung ist Vorsicht geboten. Aber dafür muss man selbst bereit sein das Risiko eingehen zu wollen. Der Versuch kann nach hinten losgehen. Wirkliche Empfehlung kann keiner geben. Es ist immer eine persönliche Entscheidung. Aber ich gebe zu, es in einer Partnerschaft zu verheimlichen ist nicht einfach und sehr belastend. Wenn ihr mal zusammen kommt, räumlich steht die Frage im Raum. Sekt oder Selters. Was besser ist weiß keiner. Ich für mich fand es als Befreiung danach. Ist halt auch positiv verlaufen. Hätte auch anders aussehen können.

Na ja von Mutti erwischt zu werden mag peinlich und unangenehm werden, aber ein Partner könnte sich betrogen und hintergangen fühlen und schlimmere Konsequenzen haben. Das sollte man immer bedenken. Das macht die Sache ja so schwierig. Ist Schluss weil man sich öffnet, oder weil man erwischt wurde. Halt beides dumm.

LG
Jörg

[ich05]

Auch ich hatte anfänglich meinen Windelfetisch über 10 Jahre meist auf Dienstreisen heimlich ausgelebt. Dann wurden ich und meine Frau Rentner und dann hatte ich ein Problem.
Ich habe mich ganz vorsichtig geoutet, und da meine Frau zum damaligen Zeitpunkt keine Lust auf Sex mehr hatte, konnten wir uns dahingehend einigen, dass die Windel der Sex-Ersatz ist und ich sie ohne Sex weiterhin lieb habe.
So darf jeder so sein, wie er ist, und jeder ist zufrieden, eine gute Pattsituation.

Mit Windeln möchte meine Frau nichts zu tun haben, ich kann aber am Tag und in der Nacht gewindelt sein und mit ihr kuscheln. Auch früh und Abend in Windel und Windelbody herumlaufen.
So geht's mir wirklich sehr gut und ich bereue nur, mich nicht schon eher geoutet zu haben.

[Kalokagathos]

Lieber Windel13,

unabhängig davon, ob es ein Fetisch, eine Sucht oder ein Trieb ist, so muss man sich überlegen, welche Auswirkung das "zwanghafte" Verhalten (Windel tragen zu müssen) auf Beziehungen, Alltag, Arbeit oder Gesundheit hat. Wenn alles ohne Probleme funktioniert, dann muss man nichts ändern. (Höchstens, dein innerer Gerichtshof/ Gewissen klagt dich an) Falls aber es zu Konflikten zwischen den Windeltragen und den beschriebenen Bereichen kommt/ kommen könnte, dann kann man evtl. Mechanismen entwickeln, die alles unter einen Hut bringen. Es gibt viele Strategien, um die Lebensbereiche zu verbinden: mit der Freundin reden, psychologische professionelle Hilfe holen, es heimlich intensiver ausleben (d.h. in der Arbeit einen Slip oder vllt nur eine Vorlage tragen), mit einem Freund, den man gut kennt reden, hier im Forum sich beraten lassen, Windeln in anderen Situationen ausprobieren (Skifahren, bei Autofahren, nachts in der Öffentlichkeit, unter Regenkleidung, beim Arzt, im Urlaub etc.), ... Du hast bisher vermieden, dass es Konflikte geben könnte. So trennst du ja noch die Lebensbereiche von dem Windeltragen. Man kann in deiner Situation aber auch anfangen, in geringen Dosen, diese Bereiche zu verbinden. Und dabei immer genau die Auswirkungen beobachten. Genauso würde ich es an deiner Stelle mit deiner Freundin tun.

Du wünscht Dir hauptsächlich, dass deine Freundin dich mit Windeln toleriert. Ich würde mich ihr in kleinen Schritten offenbaren. Ich musste meiner Familie aus anderen Gründen (Inkontinenz in der Nacht) von meinen Windeln erzählen. Ich weiß, dass Fetisch und Inkontinenz unterschiedliche Gründe sind für das Windeltragen (müssen und können). Ich habe mich langsam vorgetastet. Vor einer sehr langen Autofahrt hatte ich "zufällig" Durchfall (meine Darmprobleme waren eigentlich nicht der Rede wert) und habe somit offiziell begründet, warum ich jetzt Pants tragen muss. In Gesprächen habe ich immer wieder beiläufig Windeln erwähnt und beobachtet, wie meine Frau darauf reagiert. Schlussendlich war der Punkt gekommen, dass ich ihr erzählt habe, dass ich Windeln (in meinen Fall aus gesundheitlichen Gründen) tragen muss. Sie hat nicht das geringste Problem damit gehabt und mich sogar unterstützt. Wenn die Beziehung auf einem stabilen Fundament ruht, dann kann man auch vom Windeltragen erzählen, ohne dass die Beziehung gleich scheitert. Und unter Umständen erfährst du auch von ihren sexuellen Präferenzen, vllt von ihrem Fetisch/Kink. Wer weiß?

Ich wünsche Dir viel Erfolg
Kalos

[Windelträger]

Erzähl deiner Freundin davon wenn ihr schon lange genug zusammen seid. Im schlimmsten Fall machst du weiter wie bisher. Im besten Fall erlebst du unglaublich schöne Zeiten. Bei dir ist das keine Vorliebe sondern ein Teil deiner Persönlichkeit. Du findest das nicht nur toll sondern du brauchst das. Der Drang kommt immer wieder. Du kannst das natürlich in einer langen Verhaltenstherapie abstellen. Sagt man... Warum solltest du auf etwas verzichten das dir immer und immer wieder Unmengen an Glücksgefühlen beschert? Oft glaube ich auch dass das in unseren Köpfen fetischbedingt eine viel größere Sache ist als für Andere. Das war zumindest meine Erfahrung bei jedem Outing vor Freundinnen, beste und feste. Es ist an sich der harmloseste und vielleicht süßeste Kink den man haben kann.

[Thunderbird]

Man sollte nicht daran Arbeiten, es abzustellen oder unkondizionieren, das versucht zu bei Neigungen, bei denen man in den Konflikt mit dem Gesetz kommt. Für so Harmlose Dinge wie Windeln, die im Grunde nur die Gesellschaft als seltsam bis eklig wahrnimmt wenn nicht aus gesundheitlichen Gründen sondern aus Verlangen oder Lust wie auch immer benutzt wird. Daran Arbeiten es für sich zu akzeptieren also die Selbst Akzeptanz, ist wesentlich einfacher und sinnvoller bis überhaupt möglich. Auch ein gesunder Umgang sollte gelernt oder angelernt werden. Deine Psyche wird es dir danken. Überhaupt bevor man überhaupt an ein Outing nachdenkt, sollte man selbst für sich im Reinen damit sein, und wissen wie man es in seinen Leben integrieren möchtest. Ach ja es ist natürlich einfacher für Partner sich an Windeln zu gewöhnen, wenn ein rationaler Grund vorliegt, als wenn es sich um einen Fetisch handelt. Das wird schon wesentlich anders bewertet. Meine Frau meinte damals das es ihr weniger schwer fallen würde es zu akzeptieren, wenn es was gesundheitliches als Grund wäre. Aber freiwillig so etwas zu benutzen, fiel ihr schwer zu verstehen und zu akzeptieren.

LG
Jörg

[ono]

Tja, unserer Bezug zur Windel ist für mich auch eine Art von Gesundheitlichem Grund... ich brauche die Windel aus einem mir unbekannten Grund in meinem Kopf, bzw. Verlangen!
Gut daran ist, ich habe die Medizin, kann somit dagegen was tun. Ich habe mich für 24/7 Entschieden, weil ich die Windel halt auf meine Art brauche ;):o:confused:

[Terraner]

Für mich ist das Windel tragen Entspannung.
Mache das besonders gerne am Wochenende als Abschluß der Arbeitswoche.

Manchmal gehen wir Freitag Abend aus in unser Lieblingsrestaurant, und wenn ich dann dabei noch gewindelt bin
Weiß ich, dass ich jetzt abschalten kann.

[tanja1]

................

Mit Windeln möchte meine Frau nichts zu tun haben, ich kann aber am Tag und in der Nacht gewindelt sein und mit ihr kuscheln. Auch früh und Abend in Windel und Windelbody herumlaufen.
So geht's mir wirklich sehr gut und ich bereue nur, mich nicht schon eher geoutet zu haben.

Wow, das ist schon fast ein Sechser im Lotto. Das sind natürlich traumhafte Verhältnisse. Geniesse es. Mein Mann kann mit Windeln nichts anfangen. Es ekelt ihn zwar nicht gerade, aber er ist halt not amused, wenn ich Windeln trage. So geniesse ich meine Verpackung halt, wenn er nicht dabei ist oder wenn er es nicht unbedingt merkt. So nehme ich Rücksicht und hoffe, dass das für beide Seiten stimmt.
Grüsschen Tanja

[Schnuller]

@ Tanja, dann hast du leider den falschen Mann.

[tanja1]

@ Tanja, dann hast du leider den falschen Mann.

Nein, definitiv nicht. Windeln trage ist nicht alles. Ich habe definitiv den richtigen Mann. Ja, ich habe (fast) den perfekten Mann für mich. Vielleicht nehme ich da auch Rücksicht, ohne, dass ich das müsste. Aber ich will ihn damit nicht belasten. Ich setze wohl andere Prioritäten als Schnuller.
Grüsschen Tanja

[AlwaysDry]

Wow, das ist schon fast ein Sechser im Lotto. Das sind natürlich traumhafte Verhältnisse. Geniesse es. Mein Mann kann mit Windeln nichts anfangen. Es ekelt ihn zwar nicht gerade, aber er ist halt not amused, wenn ich Windeln trage. So geniesse ich meine Verpackung halt, wenn er nicht dabei ist oder wenn er es nicht unbedingt merkt. So nehme ich Rücksicht und hoffe, dass das für beide Seiten stimmt.
Grüsschen Tanja

Bei mir ist es ähnlich mit meiner Frau. Seit ich Windeln brauche, früher als DL, heute als Inko und DL, schlägt mir von ihr heftigster Widerstand entgegen. Ein Outing brauchte es nie, da kein Ort vor ihrer ständigen Rumschnüffelei sicher war. Infolge meiner Inko wegen Entfernung der Prostata hat sie meine Windeln nun einigermassen widerwillig akzeptiert, aber uiuiui ja nur medizinische Modelle, eine Sorte für den Tag und eine Sorte für die Nacht. Alles andere, was vielleicht Spass machen könnte, muss heimlich geschehen, was nicht immer einfach ist. Von daher führe ich nicht ein unbeschränkt zufriedenstellendes DL-Leben :(

[tanja1]

Hallo Tanja
Mit der Partnerschaft kann es Probleme geben , gegenseitiges Verständnis sollte man auch aufbringen wenn man sich liebt.
Als inko lauf ich auch nicht mit der Windel offen rum oder eben beim windeln zuschauen zu lassen und das würde ich mit meiner Partnerin auch nicht machen.
Du brauchst ja schon Einlagen und da sind die Windeln ja nicht weit entfernt .
Sicherheit und dabei wohlfühlen spricht ja nichts dagegen.
Wichtig ist der Mensch und nicht die Windel die man trägt.
Aber über alles kann man es übertreiben , aber da bist du ja weit entfernt.
Gruss dieter

Danke Dieter, endlich jemand, der mich versteht.
Grüsschen Tanja

[ich05]

Hallo Tanja, wir müssen halt jeder aus der Situation das Beste machen und dabei hat der eine mehr Glück und der andere etwas weniger Glück oder manche auch richtig Pech.
Ich denke, du kannst dich immer noch zu den Glücklichen zählen, denn du darfst deine Windel wenigstens nutzen und musst es nicht heimlich machen bzw. wirst dafür gescholten.

[Terraner]

Aber es ist dennoch schade wenn man es nicht zugeben kann, dass man eigentlich die Windel schön und angenehm findet.
Es wird dann doch versteckt ausgelebt und hat immer ein schlechtes Gewissen.

Ging mir in meiner früheren Beziehung leider auch so.
Aber es stimmt schon, man darf den Partner oder Partnerin nicht überlasten mit unserer Vorliebe.
Es ist unsere Vorliebe und nicht unbedingt ihre…Aber ich bin schon froh, dass ich relativ frei Windeln tragen kann.

[Thunderbird]

Offen darf und kann ich schon meiner Frau zeigen. Egal ob medizinische oder auch mit Aufdruck (ABDL). Es macht bei ihr keinen Unterschied. Gefallen tut es ihr an mir so oder so nicht. Aber mein Gefühl sagt mir immer, auch wenn ich offen damit umgehen kann, das ich darauf achten muss, das es im Rahmen bleibt. Heimlich unter der Hose bemerkt sie es fast immer. Sie meint, das sie es am Gang erkennt. Das einzige wass sie stört, ist das absichtliche Benutzen. Das hat sie noch nicht verstanden, was daran toll sein soll. Ich mache es, hoffe bzw habe immer Bedenken vor dem Auslaufen. Ich denke, das wäre schon schlimm wenn sie es mitzubekommen würde. Das ist ein No Go für sie. Darauf muß ich achten.

LG
Jörg

[ono]

Meine Frau geht damit einwenig aderst um, sie ignoriert das Thema... und ich binde Es ihr nicht permanent auf die Nase!
Ne, in manchen Situationen darf ich sogar explizit Windeln tragen und nutzen.
Sie unterstütz es nicht, aber denke nimmt mich wie ich bin. Partnerschaften sind niemals perfekt, Jeder Part hat einfach auch ein eigenes Ich.
Wir haben viel zusammen, da muss es nicht immer auf das letzte I-Tüpfelchen passen.

[Kurt]

Stimmt natürlich alles. Bei einer Trennung wird natürlich viel schmutzige Wäsche gewaschen und dann könnte vieles an die Öffentlichkeit kommen. Das sollte natürlich jedem
klar sein.

Bei mir liegt wegen meiner Prostata-Ektomie zwar ein nachvollziebarer medizinischer Grund vor, trotzdem wäre es mir sehr unangehem. Bin glücklichererise aber in einer sehr stabilen Beziehung.

[Terraner]

Wirken sich die Windeln bei euch auf euer Sexualleben aus.
Habe schon gehört dass manche Frauen nicht mehr mit ihren Männern intim werden weil sie die Windel unerotisch oder sogar eklig finden.

Meine Frau hat zum Glück in diese Richtung keine Berührungsängste.
Ich würde für meinen Fetisch nicht mein Erotikleben opfern.

[Windel13]

Dieter: Das mit einer Psychotherapie hab ich mich ja schon gedacht. Weiß aber nicht zu welchen Psychologen ( Sexualtherapeut) oder einen normalen? Und ja klar will ich Windeln tragen, das gibt mir ja mein Trieb so vor!!!
dtuxi: Genau so ist es bei mir. Ich habe schon oft genug versucht das mit den Windeln auf zugeben und jedes mal ist es schief gegangen. Der Trieb zu Windeln wird dadurch immer stärker und ich bekomme diesen Fetisch oder das Gefühl von Windeln nicht aus meinem Kopf. Keine Ahnung, bin erst mit ungefähr 33 Jahren an diese Sache gestoßen und seitdem ist das ganze so das dieser Trieb, gewickelt zu sein immer mehr wird und ich immer häufiger daran denke.
Das ich das selbst entscheiden muss wie wichtig mir dieser Fetisch ist, ist mir auch klar. Ich kann dazu nur sagen das es mir sehr wichtig ist und ich einfach dieses Gefühl von einer Windel liebe. Dieses Gefühl von Geborgenheit, die Wärme, das Weiche, es ist unbeschreiblich für mich.
Und das ich mir einen gewissen Freiraum schaffe und es mal länger als eine Woche zu genießen kann!!!! Da fängt es bei mir bezüglich meiner Freundin schon an. Ich weiß halt wirklich nicht wie ich es meiner Freundin beibringen soll.
Und weil du schreibst von Dauerhaft, ich habe schon oft drüber nach gedacht das ich das ganze vorspiele, beziehungsweiße durch einen blöden Sturz oder durch meine Beschwerden von den Bandscheiben.
Aber das wäre ja auch etwas verrückt so etwas vor zu spielen. Das würde ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren können.
Ja wir lieben uns sehr, und das sogar richtig tief, aber ich habe echt mega Angst ihr dieses Thema zu präsentieren.
Thunderbird:
Ich weiß echt nicht ob sie das tolerieren würde, da sie beruflich damit zu tun hat und es ihr immer ein wenig ekelt. Auch andere harmlose Kinks hab ich noch die meine Freundin auch noch nicht weiß. Aber diese Kinks machen mir irgendwie keine Probleme, die sind in mir nicht so verwurzelt wie das Thema mit den Windeln, obwohl ich die anderen Kinks schon länger habe.
Das mit dem Räumlich zusammen kommen ist ja das nächste Problem, wir reden ja schon darüber. mich belastet das wirklich sehr und weiß echt nicht was ich machen soll oder wie ich davon los komme.
Kalokagathos: Mir ist wirklich bewusst was es in gewissen Situationen bedeutet, ich habe mit Windeln schon einiges erlebt. War Arbeiten, Wandern, Schifahren, Radfahren, Einkaufen, bei Freunden, Familie sogar beim Lungenfacharzt war ich mit Windeln, wo der Arzt die Windel dann sah, was mir dann unangenehm war.
Das mit Einlagen, Slips usw. hab ich ebenfalls schon versucht, ist mir leider aber zu wenig. Ich mag es am liebsten in richtigen Windeln und eigentlich als reiner DL eher dicke ABDL Windeln die was aufsaugen.
Windelträger: Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen, und darüber hab ich schon öfters nach gedacht! Wann ist der richtige Zeitpunkt es ihr zu sagen. Um so länger ich warte um so größer die Bindung, anderseits wäre es fair es ihr bald zu sagen. Ich weiß da echt nicht wie oder wann ich das machen soll.
Thunderbird: Das ich das ganze abstellen kann, das ist mir klar das es nicht funktioniert. Und ja, Windeln sind ja wirklich harmlos und schädigen eigentlich niemanden. Das glaube ich dir das es mir meine Psyche danken würde wenn ich meinen Vorliebe zu Windeln ausleben würde, wenn es nur so einfach wäre.
ono: 24/7 hab ich wirklich oft im Kopf um das durch zu ziehen. nur würde ich da wirklich eine glaubwürdige begründung brauchen im es meiner Freundin, Freunde, Kollegen zu erklären.


Gruß Windel13

[Dieter]

Wenn man DL ist , sollte man es nicht übertreiben denn das kann in keiner Beziehung gut gehen.
Was viele Windelliebhaber den Fehler machen nicht mal auf die Bedürfnisse der Partner eingehen .

[Kalokagathos]

Ich habe mich jetzt mal mit den Begriffen Trieb, Fetisch und Sucht auseinandergesetzt, weil diese Begriffe hier ständig auftauchen:
Trieb:
- angeborene, psychische Enerige
- Libido ist die angeborene Triebenergie, die sich im Phänomen des Begehrens, sowie des Wunsches und der Lust äußert
- Dienen für das Überleben und der Fortpflanzung
- In der Regel ausgeglichen
- Gefahr: unterschiedlich stark ausgeprägte Libido in der Beziehung kann zu Problemen führen
=> Das Tragen einer Windel würde ich nicht zum Sexualtrieb zählen

Fetisch:
- Ursprung: individuelle Erfahrung
- sexuelle Fixierung auf ein Objekt, Körperteil oder eine bestimmte Situation
- für die sexuelle Erregung notwendig
- Gefahr: keine negativen Auswirkungen, solange sie einvernehmlich ausgelebt werden !!!
=> Das Tragen einer Windel ist ein Fetisch

Sucht:
- Ursprung: endogene und exogene Faktoren
- zwanghafte Abhängigkeit von einer Substanz oder von einem Verhalten
- Gefahr: Kontrolle über das Verhalten geht zunehmend verloren
- Beim Erlebnis mit dem Suchtmittel wird der Verstand untergeordnet (vgl. Pornographiesucht)
=> Das Tragen einer Windel kann zur Sucht werden, wenn man Zeit, Gedanken und Ressourcen vermehrt darauf verwendet und dabei die soziale, berufliche und persönliche Lebensqualität negativ beeinträchtig

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber dadurch kann man die Begriffe richtig anwenden. Was ich mitnehme, ist, dass es ein Fetisch ist, der eine Grenze beim Ausleben haben kann, wenn andere Lebensbereiche negativ beeinflusst werden. Die Grenze musst du ziehen, da nur du deine Lebensumstände am besten kennst. Hole dir Rat evtl. bei einen Therapeuten: Einmal um die richtige Entscheidung bezüglich der Offenbarung gegenüber deiner Freundin zu treffen und/oder auch abzuklären, ob dein Fetisch evtl. negative Auswirkungen auf deine andere Lebensbereiche hat.(???)
Es gibt auch ein Mittelweg: Ihr es sagen und es - bei Ablehnung ihrerseits - im Hintergrund ausleben. Ich wünsche Dir das Beste!

Disclaimer
Ich bin kein Psychologe. Meine Informationen habe ich aus dem Internet zusammengetragen. Gerne ergänzen oder korrigieren!

[Thunderbird]

Denke ja und nein. Sex kann auch zur Sucht werden das ist denke bei sexuellen Fetische auch der Fall. Gut, aber abgewöhnen kann man weder Sex noch wenn es sich um einen Fetisch in welcher Form auch immer. Und wenn die Sexualität mit dem Fetisch verknüpft ist, wird es denke ich schon zum Trieb dazugehören. Wo ich recht gebe ist das man Sucht von Substanzen sich abwenden und die Sucht überwinden kann. Wenn es um die Sexualität geht, ist allerhöchstens ein gesunder Umgang zu erlernen. Aber verschwinden wird er nicht. Das macht ja das Ganze so schwierig. Ganz verschwinden wird eine Neigung oder Fetisch nicht. Rückfälle sind da halt da vorprogrammiert. Eventuell kann das Verlangen mit dem Alter wie auch die Libido abschwächen, aber wir sind sexuele Lebewesen bis zu unseren Tod. Google mal nach Sex im Altenheim. Da gibt es auch Übergriffe auf Pflegepersonal. Das man auch mit 90 nich eine Sexualität hat, wird gerne von Jungen übersehen oder nicht eingestanden. Das wird aber immer öfter in die Öffentlichkeit gebracht. Es gibt auch Sexarbeiter/inen die sich auf die Bedürfnisse eingestellt haben. Ist halt ne Frage welcher Opa sich diese Dienste vom Plegegeld und Rente leisten kann, wenn selbst kleine Dinge die man im Alter auch schon kaum leisten kann wenn man im Heim ist, und der Löwenanteil dann von der Plege aufgefressen wird. Deshalb, ein Fetisch wird sich im Alter mit Sicherheit verändern, aber nicht ganz verschwinden. Halt der Umgang wird sich ändern.

LG
Jörg

[dercompu]

ja, eine Frau/Partnerin, die nicht nur das Windeln tragen akzeptiert, sondern selbst sogar gerne trägt und mit macht ist ein 6er im Lotto, aber, es passiert. Von da her - ich habe beides selbst erlebt, war zunächst 20 Jahre verheiratet, 4 Kinder, dann mehr oder weniger plötzlich wurden die Windeln und deren bestimmungsgemäße Nutzung zum Beziehungsproblem mit anschließend reichlich "schmutziger Wäsche" in der Trennungs Auseinandersetzung.

Dann, etliche Jahre später (fast 10) haben wir uns gefunden - und nun ist es wie selbstverständlich, wir beide mögen das Gefühl gut verpackt zu sein und "allem seinen Lauf zu lassen" - so ist zwar die Mülltonne immer recht gut gefüllt, aber wir haben unseren Spaß und niemand muss sich zurück nehmen oder vemisst gar etwas.

Ein bisschen Zurückhaltung am Anfang, dann aber Offenheit und Ehrlichkeit haben sicher zur Öffnung beigetragen und tragen nun unsere Ehe schon 20 Jahre.

Ich kann nur sagen - es passiert, hätte ich kaum für möglich gehalten, aber - gleich und gleich gesellt sich gerne - und das gilt auch für unser besonderes Hobby

LG Compu

P.S. bleibt positiv, wenn es noch nicht soweit ist!

[Windel13]

Dieter: Wenn ich das tragen von Windeln liebe und ich mich in Windeln wohlfühle, bin ich ja ein DL oder? Das mit dem Übertreiben in einer Beziehung darum geht es ja auch irgendwie in diesem Thema! Meine Freundin weiß ja von den Windeln nichts und ich habe vom verlangen her nach Windeln zu wenig Zeit dafür, so wie ich es vom innerlichem Druck empfinde. Und darum hab ich ja Angst das es der Beziehung schaden könnte, auch wenn meine Freundin davon erfahren würde und sie das nicht akzeptiert.
Kalokagathos: Danke das du diese Begriffe so schön beschrieben hast. und wie du schreibst sehe ich das tragen von Windeln auch nicht unbedingt als Sexuellen Trieb. Ich sehe das ungefähr so, das es ein Fetisch ( Materialfetisch ) von mir ist, weil ich das Material von Windeln liebe, mich darin geborgen fühle die wärme und das flauschige liebe oder es mag wenn die Windel immer dicker wird. Und das zusammen mit dem Begriff Sucht, bei mir das verlangen gewickelt zu sein immer mehr wird dadurch ich nicht immer Zeit dafür aufbringen kann. Es ist so wie ich es sehe eine Fetischsucht mit großen Drang danach immer mehr davon haben zu wollen da ich mich in Windeln wirklich Wohl fühle.

Gruß Windel 13

[Dieter]

Hallo Windel 13
Eine Windel zu tragen welchen Grund auch immer ist nichts schlimmes . Ich kann dir als Inko nur ein Rat geben , man sollte es nie übertreiben . Du kannst die Freundin schonend beibringen das du eine Reitzblase hast und du Einlagen brauchst.
Windeln nur wenn du dich unwohl fühlst.
Wenn Sie da Verständnis hat kannst du damit leben .
Übertreiben würde ich an deiner Stelle nicht .
Gruss dieter

[Windel13]

Dieter: Da hast du recht, es ist nichts schlimmes wenn man eine Windel trägt. Wie meinst du das mit dem übertreiben?
An so was wie du schreibst, Reizblase oder so hab ich auch schon gedacht das ich so etwas als ausrede verwende.

[Dieter]

ZB. Wenn sich alles um die Windel dreht , offen vor ihr herum läufst . Babysachen und viel Zubehör anlegst das es nur so über quillt .Man kann die Schrauben so hochdrehen, bis sie das alles zuviel wird.

[Windelträger]

Lüg doch deine Freundin nicht an mit irgendwelchen blöden Geschichten. Das wäre ein Vertrauensbruch und schädlich für die Beziehung. Sie macht sich dann vielleicht Sorgen die nicht sein müssen. Bleibe bei der Wahrheit. Und überlege dir was du von ihr überhaupt willst. Soll sie das nur tolerieren, soll sie mitmachen, brauchst du das zum Sex, was auch immer. Tolerieren wäre vielleicht ein Anfang. Da hat ja jeder seine Ideen. Eine Freundin hat zum Beispiel zum schlafen oder spazieren gehen von sich aus nach den Windeln gekramt, einfach weil sie wusste dass ich das toll finde. Einer anderen Freundin geht jedes mal sichtbar das Herz auf wenn ich mich vor ihr gehen lasse und nur Pampers und Shirt trage in ihrer Gegenwart. Sie genießt dabei das Vertrauen und meine Offenheit, manchmal trägt sie selbst gern. Und ich weiß nur deshalb dass sie gerne Fläschchen mit Kakao nuckelt und Schnuller toll findet. Und das hatte die 20 Jahre die wir uns schon kannten still vor sich hin geschlummert. Wir hatten mit dem neuen Wissen übelst geile Sessions gefeiert, über Wochen teilweise.
Fällt zwar unter Psycho Spielchen, du könntest sagen Du ich muss mit dir reden, ich muss dir was mitteilen... dann denkt sie vielleicht erst das Schlimmste für eure Beziehung und ist dann froh dass du einfach nur gerne Windeln anziehst und das nicht mehr verheimlichen willst. Nur so als Idee...

[wifl]

In allen sozialen Beziehungen gehören kleine Flunkereien dazu, mit 100% Ehrlichkeit würde es nicht lange gut gehen, man würde sehr schnell Leute vor den Kopf stoßen.
Allerdings gibt es schon massivste Unterschiede wen, man worüber und vor allem auch - warum - anlügt.

Allein die Erwägung in einer Beziehung, die man als ernsthafte Liebe bezeichnet, eine derartige Lüge wie ein körperliches Leiden vorzugeben ist schon enorm fraglich. Wir reden ja nicht von "Heute Finger weg, hab Kopfschmerzen" (was btw. auch schon kacke ist, auch da kann man einfach ehrlich zueinander sein), hier geht es um eine echte gesundheitliche Einschränkung. Zusätzlich nicht mal wegen einer Not- oder Zwangslage, nein, weil man Spaß an der Freude haben will.
In einer echten Beziehung kann man - eigentlich - durchaus über seine Präferenzen reden, mit der Tür in Haus fallen ist einfach davon abhängig wie offen das Thema Fetische bzw. Sexuelle Vorlieben allgemein besprochen werden, das kann man aber für den Moment auch bei "finde ich geil" beruhen lassen. Die Reaktion gibt ja schonmal den ersten Anhaltspunkt ob das ernsthafter Schock ist oder eher ein "Okaayyyy....? Verrückt..." ist.

Und wie willst du das denn ausleben? Als Opfer? Als kranker?
Wie willst du diese Lüge jemals gradebiegen ohne aufzufliegen und damit das Vertrauen absolut in den Boden zu rammen?
"Ich musste die ja tragen und jetzt finde ich Windeln geil?" - das ist 0815 Windelgeschichte, in der Realität habe ich große Zweifel daran.

[Runhild]

Ich hatte mal eine Freundin, die wusste, dass ich Windeln anziehe und auch benutze. Sie hat es auf die kalte Tour erfahren. Ich kam nach einem Unfall ins Krankenhaus und sie hat mir dann aus meiner Wohnung Wäsche geholt und dabei die ganzen Windelpakete gesehen. Im Bad lagen noch benutzte Windel herum, die ich nicht an dem Tag zum Müll gebracht hatte. Wenn sie später zu Besuch kam und putzte, habe ich die Windeln nie versteckt, aber auch nie absichtlich herumliegen lassen.

Sie hat mich nie danach gefragt und ich habe nie von mir aus darüber gesprochen. Wir waren auch nie intim. Die Freundschaft schlief wegen ganz anderer Dinge ein.

Mit einer anderen, langjährigen Freundin, die stark behindert und auch inkontinent ist, sprechen wir gelegentlich über Windeln. Sie weiß, dass ich DL bin. Das hat die Freundschaft nie gestört. Windeln sind bei unseren Gesprächen aber nie das Thema Nummer 1. Meist geht es dabei um praktische Dinge rund um Inkontinenz und dann wechseln wir wieder das Thema. Es tut uns beiden aber gut, wenn wir uns ganz offen und frei über das Thema Windeln und Inkontinenz austauschen können.

Einem langjährigen Freund, der mich nach vielen Jahren wieder besucht hat und bei mir übernachtete (in getrennten Zimmern), hatte ich angekündigt, dass ich inzwischen Blasenprobleme habe. Genauer wollte er es aber nicht wissen. Ich hatte die ganze Zeit Windeln getragen, aber nur benutzt, wenn es sich nicht vermeiden ließ. Wir verlebten ein paar schöne Tage, ohne die Windeln zum Thema zu machen.

Die Windeln trage ich seit längerem 24/7 und oft denke ich gar nicht mehr daran oder darüber nach. Von der Windel gehen bei mir schon lange keine ständigen Reize aus. Ich kann mich stundenlang auf andere Sachen konzentrieren. Das ist auch gut so, denn sonst würde sie mich ja in meinem Alltag behindern.

Wenn dann aber der Harndrang sich plötzlich aufbaut, ist es schön zu wissen, dass jetzt nur die Windel und nichts anderes nass wird. Es macht mir auch immer wieder Spaß, mich in einer Windel zu verpacken und eine Gummihose darüber anzuziehen. Es gibt immer wieder auch diese Momente, in denen ich die Windel fühle und ich darüber glücklich bin.

Am liebsten möchte ich den Zustand nicht ändern, aber aus gesundheitlichen Gründen muss ich jetzt auch einen Urologen mit einbeziehen.

Viele Grüße
Runhild

[tanja1]

Hi
Ja Windelträger, deine Gedanken kann ich nachvollziehen und bin damit auch grossteils einverstanden. Nichts übertreiben aber dennoch sollte der Partner/die Partnerin deine Neigungen irgendwann auch kennen lernen. Ich habs mit Humor probiert, was geklappt hat. Also vielleicht mal, wenn deine Freundin zum x-ten Mal aufs Klo muss den Spruch laufen lassen "wie wärs mit Pampers" oder "hast du schon mal dran gedacht, Windeln zu tragen?" Oder wenn du das an dir selber ausprobierst, um sie nicht irgendwie zu brüskieren oder beleidigen. Wenn du mehrmals aufs Klo musst, z.B. sagst " ich glaube ich ziehe mir jetzt dann eine Windel an" oder "eine Windel wäre jetzt langsam angebracht" oder irgendwie in der Art. Einfach nicht übertreiben oder etwas aufdrängen. Schau dann, wie sie reagiert. Ich habs so gemacht und war erfolgreich ;-). Viel Erfolg.
Grüsschen Tanja

[Windel13]

Dieter: Ja das ist mir auch total bewusst das ich das gegenüber meiner Freundin nicht übertreiben soll und sich dann nicht alles um die Windel drehen soll. Bezüglich ABDL ( Babysachen ) dazu hab ich eher keine Neigung da ich mich eher als DL sehe. Und in erster Linie will ich meine Freundin bestimmt nicht damit überfordern oder so, ich will eigentlich nur das sie darüber bescheid weiß und ich das ganze nicht mehr heimlich machen muss und zum Beispiel die Windeln nicht immer verstecken muss wenn sie zu mir kommt. Was ich mir eventuell auch erhoffen würde, wäre das ich dann vielleicht etwas mehr Zeit in Windeln verbringen kann, also vielleicht auch manchmal in ihrer Anwesenheit und das dadurch mein Drang etwas nachlässt und es mir dabei besser geht.

Windelträger: Du hast echt recht, das dass mit dem anlügen keine gute Idee ist und wahrscheinlich irgendwann zu noch mehr Stress oder erklärungsbedarf kommt. Ich habe ja deswegen in einem vorherigen Text geschrieben das ich das mit meinem Gewissen ihr gegenüber nicht vereinbaren könnte.
Aber die Gedanken dazu hab ich trotzdem oft im Kopf.
Nein, für Sex brauch ich die Windeln nicht. Es ist auch nicht immer so das ich vom Windel tragen ständig erregt bin. Ich liebe einfach das Gefühl so weich und warm verpackt zu sein und ich mag es sehr die Windel zu benutzen. Das ist irgendwie Stress abbauend für mich, ich fühle mich in Windeln einfach Geborgen.
wifl: Das sehe ich auch so, das es in Beziehungen nicht immer zu 100% ehrlich ist, jeder hat doch ein kleines Geheimnis. Nur sehe ich meinen Windelfetisch nicht als kleines Geheimnis, hab aber echt Angst ihr davon zu erzählen und das sie es absolut nicht akzeptiert und mich dabei als krank oder Psycho hinstellt oder sie deswegen die Beziehung beendet.

[Thunderbird]

Wenn du wirklich dich deiner Freundin öffnen möchtest, dann schreibe doch mal einen Brief, wo du alles versuchst zu erklären, was es für dich ist, wie dein Weg dahin war, was du in allen Hochs und Tiefs spührst. Deine Selbstzweifel, den Versuchen davon weg zu kommen, was wenig Erfolgreich war. Halt alle Gefühle auch die eigenen negative. Auch die Scham. Halt alles. Auch das es nicht immer direkt mit Sex zu tun hat. und rede von Neigung, und nicht von Fetisch. Ist zwar das gleiche, aber weniger mit Ekel behaftet, halt harmloser. Vor dem Wort Fetisch haben viele Frauen Angst. Neigung klingt etwas weniger krass. Aber nicht einfach den Brief zukommen lassen, ohne Kommentar. Rede vorher mit ihr darüber in einen geeigneten Moment und gebe ihr dann erst den Brief. So habe ich es bei meiner Frau gemacht. So konnte ich mich besser erklären, die Worte in der Aufregung zu finden ist halt auch nicht so einfach. In einen Brief hat man halt Zeit in sich zu gehen und Zeit es auszudrücken. Und etwas auf die Drähnendrüse drücken mit den Formulierungen. Natürlich nicht übertreiben. Halt etwas, das Mittleid in ihr auslößt.

Wenn es positiv verlaufen ist, gebt euch beide Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen. Auch du brauchst Zeit das du dich in Windeln zu zeigen. Was ich gemacht habe ist ihr eine Windel gezeigt, aber eine ABDL mit Motiven. Die sind etwas süser anzusehen. Erkläre das es mehr Menschen gibt als man denkt, die aber sehr versteckt leben damit. Denn alle wissen selbst wie problematisch es gewertet wird. Das es zumindest so viele sind, das es eine Industrie gibt für solche Utensielien. Das würde es nicht geben für eine Handvoll Menschen mit dieser Neigung.

Wichtig ist ehrlich zu bleiben, und vermittel ihr das es von dir ein Beweis von tiefen Vertrauen ist, sich ihr zu öffnen. Das dieser Schritt was ganz besoneres ist, den man nicht einfach mal so macht, das man seine verletzlichste Seite seiner Sele zeigt.

Wenn du wirklich den Mut hast, Viel Erfolg

Jörg


Das habe ich mal in einen Thema geschrieben. Hilft eventuell.

https://www.wb-community.com/showthread.php?59324-Geoutet-was-jetzt-Umgang-nach-dem-Outing

[Windelträger]

Windel13, nach einem Jahr Beziehung ist es eher unwahrscheinlich dass deine Freundin nur deswegen Schluss macht. Wenn sonst alles gut ist. Du musst ihr ja nicht direkt aufs Auge drücken dass du im Moment am liebsten drin baden würdest. Ausser sie entpuppt sich dann als verhinderter Mommydom oder so, dann gib Stoff. Frag sie doch erstmal ob sie einen Fetisch hat.

[Windel13]

Windelträger: Damit kannst du auch recht haben, das sie nach einem Jahr Schluss machen würde. Ja sonst sind wir wirklich total verliebt und es ist alles gut. Bezüglich Fetisch werd ich nie schlau bei ihr, sie liebt halt wirklich gerne Sex.

[Schwedenhöschen]

Das Thema Windeln und Partner/in ist logischer Weise kompliziert, tun wir uns doch auch selbst nicht immer leicht damit, dass Windeln und Gummihöschen zu uns gehören. Nicht umsonst sind ja die meisten von uns hier mit Pseudonymen unterwegs. Ich habe das Thema bei meiner damaligen Freundin und heutigen Frau vor Jahrzehnten in einer entspannten Situation offensiv angesprochen und ihr erklärt, was Pämpi und Gummihöschen für mich bedeuten. Nun hatte und habe ich das Glück, dass meine Frau sehr offen ist. Genauso so offen hat sie mir erklärt, dass es sie nicht interessieren würde, Windeln zu tragen. Sie hat aber mein Interesse verstanden, ja sogar Spaß daran entwickelt, mich in meiner Begeisterung für Windeln zu erleben. Gelegentlich beziehen wir mein Interesse, von ihr mit Pämpi und Gummihöschen zum großen Windelbaby gemacht zu werden in entspannte Windelspiele ein. Klingt alles einfach und ideal, war aber ein langer Weg. Meine Erfahrung lautet daher, Offenheit zahlt sich aus, so schwierig sie gerade bei diesem Thema ist. ABER: sicherlich nicht allgemeingültig. Es bedarf sehr viel Intuition, um zu klären, wie man ein solches Thema am besten anfängt. Patentrezepte oder gar allgemeingültige Ratschläge kann es dabei nicht geben... viel Glück und hoffentlich bald ein entspanntes Verhältnis zu Windeln und Gummihöschen!

[RePam]

Also ich habe die Erfahrung gemacht, das es nach dem outing gegenüber der Frau deutlich einfacher wurde. Und auch der Drang nachlässt.

Das heißt jetzt nicht, das die Lust verloren geht. Aber es ist ein unterschied zwischen einfach machen und dem ständigen aufschieben weil es "gerade nicht geht"