Meine Frau möchte dass ich zum Psychologen gehe mit meinem Windelfetisch

[stevey_wonder79]

Hi,
Ich bin seit ich denken kann Windelfetischist und hatte meiner Frau das auch gleich von Anfang an erzählt. Trotzdem musste ich die Windeln immer heimlich tragen, da meine Frau nicht damit zurecht kommt. Sie hatte mich trotzdem schon des öffteren erwischt, wo wir uns dann eben mal kurz gestritten haben. Mittlerweile sind wir verheirattet und haben eine Tochter, die 3 Jahre alt ist. Nachdem ich 1 Jahr lang nicht die Möglichkeit hatte heimlich Windeln zu tragen ist es so weit gekommen, dass ich diese einfach bei der Arbeit angezogen habe und weil das dann nicht mehr reichte habe ich die heimlich unter meinen Klamotten in der Gegenwart meiner Frau und meiner Tochter getragen. Meine Tochter hatte es zuerst mitbekommt und hatte sich sogar darüber gefreut, dass der Papa eine Windel anhat. Meine Frau hatte es erst gemerkt, wo ich ihr das wegen meines schlechten Gewissens erzählt hatte. Sie möchte dass ich zum Psychologen gehe und regt sich mittlerweile auch auf dass ich bei den Psychologen nicht genug Druck mache, um schneller einen Termin zu bekommen. Hat jemand von euch eine ähnliche Situation und ist dort schon einen Schritt weiter?

[windelente]

Hi,

es gibt Menschen, die haben ernste psychische Problemem, darum dauert es bei "nur" Windelfetisch.

LG WE

[wolf1958]

Moin...
Einen Termin bei einem Psychologen dauert (fast) immer sehr lange (ein Jahr ist da wohl keine Seltenheit)

Aber was erhofft sich deine Frau davon wenn du zum Psychologen gehst???
Was der dir beibringen kann ist einzig und alleine das DU besser mit dem Fetisch zurecht kommst...
wegzaubern und alles ist gut wird NICHT funktionieren (ich habe jedenfalls noch von keinem Fall gehört wo das geklappt hat)

Wenn ihr da gemeinsam mal hingeht, dann kann er euch uU Beraten so das du und deine Frau einen Weg finden damit umzugehen der für euch beide passend ist.

Ich war auch ne ganze Weile bei Therapeuten...
am Anfang hatte ich auch noch gehofft das man nur rausfinden muss wann und warum "das" angefangen hat und dann wird alles gut...
Hat nicht geklappt. Ich habe das Akzeptiert, und lebe das so wie es für mich stimmig ist auch aus.
Meine Frau konnte damit gar nicht umgehen, inzwischen haben wir uns auch getrennt (aber der Fetisch war nur ein Stein in der Mauer)
Unser Vorteil: wir haben keine Kinder. Wir Treffen uns noch ab und an mal zum Essen, Yoga, Schwimmen usw, aber zusammenleben klappt halt nicht mehr.
(Soweit mein "Hintergrund")


Daumen Drück für euch beide!
Der Wolf aus Hamburg

[nice.smile]

Ich schließe mich meinen Vorrednern an

Hier ein Artikel, den ich vor kurzem gelesen habe, ihr müsst etwas vor und zurück blättern, passt nicht ganz aber das Thema Psychologe ist auch drin.

https://eltern-zentrum.de/article/18-was-sind-moegliche-ursachen-fuer-ein-teenbaby2/

Zum Thema Kinder habe ich vor kurzem auch geschrieben, ich weiß nicht, wie man das hier verlinkt, einfach meine letzten Beiträge lesen

Grüße
Volker

[Bongo]

also einen windelfetisch vom psychologen "wegmachen" zu lassen, halte ich für unrealistisch.
wenn, dann sollte deine frau mitgehen und dann könnt ihr euch beide beraten lassen.
das gibt dann vllt eine lösung, mit der beide zurecht kommen.

[stevey_wonder79]

Wir waren deshalb schon beim Hausarzt und seiner Meinung nach handelt es sich um eine Zwangserkrankung, die Psychologisch behandelbar ist. Er meinte auch, wenn das Kind dieses mitbekommt, dass sie dann eine Psychische Störung davon bekommen könnte. Meine Frau sagt immer nur, dass sie mich nicht verlassen möchte und wir das irgendwie hinbekommen. Also lieben tut sie mich trotzdem noch. Eine Zwangserkrankung würde von der Krankenkasse bezahlt werden und eine Paartherapie nicht.

[BabyNils]

Hm ein Hausarzt ist aber kein Psychologe wie soll er das also Beurteilen?? Das Klingt eher nach "Mittelalter" Medizin. "Der Steht auf Windeln ist also Krank im Kopf." Ein Hausarzt hat gar nicht die nötige Qualifikation da eine Diagnose zu stellen das macht ein Psychologe.

Aber ob der Fetisch weg gemacht werden kann wage auch ich zu bezweifeln, das deine Frau damit nicht klarkommt ist natürlich schade, ne Paar Therapie könnte muss aber nicht helfen.

Von daher bleibt wohl nicht viel was man machen könnte außer einen Kompromiss zu finden, klappt das nicht wird es auf Dauer in der Ehe auch nicht gut gehen.

Na ja schaden kann der Besuch eines Therapeuten nicht, aber dann bitte gemeinsam.

Gruß BabyNils

Es gitb nur drei möglichkeiten, du lässt es sein. Deine Frau akzepteirt es, oder ihr findet gemeinsam eine löseung für das problem.

[Windelfreund_s46]

Wir waren deshalb schon beim Hausarzt und seiner Meinung nach handelt es sich um eine Zwangserkrankung, die Psychologisch behandelbar ist. Er meinte auch, wenn das Kind dieses mitbekommt, dass sie dann eine Psychische Störung davon bekommen könnte. Meine Frau sagt immer nur, dass sie mich nicht verlassen möchte und wir das irgendwie hinbekommen. Also lieben tut sie mich trotzdem noch. Eine Zwangserkrankung würde von der Krankenkasse bezahlt werden und eine Paartherapie nicht.

Hallo stevey_wonder79,

also ich glaube die Thematik Fetische aller Art ist noch nicht so ins Detail erforscht. Daher kommt sicher auch die Auffassung deines Hausarzt, dass es sich bei dir um eine Zwangshandlung handeln könnte. Und ja, Zwangshandlungen sind in der Tat durch ein Psychologe therapierbar.


Aber ein guter Psychologe wird dir sicher sagen können, ob deine Windelvorliebe eine Zwangshandlung oder eben ein Fetisch ist. Von daher macht es durchaus Sinn dort mal hin zu gehen.


Aber das dein Kind davon einen Schaden nimmt, dass du Windeln trägst, halte ich für ein Hirngespinst. Außerdem könntest du ja immer noch dem Kind erklären, dass du die Windeln aus medizinischen Gründen tragen musst.


Aber viel wichtiger ist, was du möchtest! Du hast geschrieben, dass du diesen Fetisch schon lange hast. Und du warst ja auch von Anfang an offen gegenüber deiner Frau und hast es ihr erzählt. Es ist nun mal ein Teil von dir. Deine Frau wird dich nicht ändern, ebenso wenig wirst du sie ändern können. Sie kann aber ihre Einstellung zu dir ändern. Heißt, sie könnte deinen Fetisch akzeptieren. Und lernen, dich so anzunehmen, wie du bist. Und dabei kann ein Psychologe durchaus helfen.

Ich wünsche dir, dass ihr gemeinsam einen Weg finden werdet, der für euch beide zufriedenstellend ist.

[Thommy_DL]

Nimm sie am besten gleich mit.

[giaci9]

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Der Psychologe wird dir sagen, dass solange du mit deinem Fetisch zurecht kommst, das ganze keine Störung und keinen Fall für eine Behandlung ist. Würde hier auch eher einen Fall für ne Paartherapie sehen.

[Chris]

Aber genau das ist doch hier gegeben.

Ein Fetisch ist dann krankhaft, wenn er bei der betroffenen Person ein Leiden verursacht (Frau macht Ärger), weil die "nicht mehr anders kann" oder wenn dritte Personen unfreiwillig teil des Fetischs werden. Auch wenn das Kind vielleicht nicht wirklich verstanden hat, was ist da gesehen hat, so ist es doch trotzdem "Teil" des Fetischs geworden.

Wie ist das eigentlich passiert? Wenn man mal bedenkt, dass normal selbst erwachsenen Personen eine Windel unter Kleidung nicht auffällt, wie kann das denn einem dreijährigen Kind auffallen, das normal einen Entwicklungsstand hat, dass es denkt, wenn man z.B einen Gegenstand mit der Hand umschließt, dieser wirklich verschwunden ist.

[jan2001]

naja, mir fallen da spontan einige Möglichkeiten ein, wie ein 3-jähriges Kind eine Windel feststellen kann. Eigene Kinder fassen einen an allen möglichen Stellen an - sie haben keine Scheu und sind in dem Alter auch nicht in eine Weise konditioniert zu wissen, dass man bestimmte Sachen eben nicht macht. Ein lockeres "auf-den-Po-klopfen" ist da noch was Häufiges. Und Kinder im Alter von 3 können durchaus zwischen einem gewindelten und einem nicht gewindelten Po unterscheiden.

[DiaperBlue]

Ich denke mal Deine Frau hat neben der ganz allgemeinen Akzeptanz hauptsächlich ein Problem damit, dass eure Tochter es mitbekommen hat. Sie ist Dir immerhin entgegen gekommen indem sie Dir klar gesagt hat, dass sie mit Dir zusammenbleiben möchte und Dich liebt.
Ein gemeinsamer Termin bei einem Therapeuten, der Dich mit ziemlicher Sicherheit nicht von den Windeln wegzubringen versucht, würde wahrscheinlich vor allem Deiner Frau bei der Akzeptanz und einem zusammen gangbaren Weg und Umgang helfen.
Inwiefern eine Eheberatung da hilft weiss ich nicht. Ich könnte mir vorstellen, dass es eher so läuft wie bei Deinem Hausarzt.
Und Termine bei Psychologen dauern. Aber das warten könnte sich lohnen.
In der Zwischenzeit könntest du mit Deiner Frau auch so erkunden, ob und wie ihr euch annähern könnt. Was stört sie am meisten, wo könntest du ihr entgegenkommen.
Viel Glück.

[stevey_wonder79]

Meine Frau hat ja nichts gegen die Paartherapie, sie stört die Kosten daran, ich bin auch schon auf dem besten Weg sie zu überreden. Genau so wie DiaperBlue es schreibt, so sehe ich das. Bei meiner Tochter muss ich noch schreiben, dass sie für ihr Alter schon sehr weit ist und sie hat es gemerkt, wie sie mich morgens vor dem Kindergarten kitzeln wollte und dafür das T-Shirt bei mir schnell hochgehoben hat und hat dann eben gesagt "Papa, du trägst ja eine Windel" Und hat dabei freudig gelacht.

[martin]

Also,
dass deine Tochter bei der Entdeckung freudig Gelacht hat, deutet stark darauf hin, dass sie dadurch eine psychische Störung davon tragen wird. :P

Was ist das denn für eine Einstellung von dem Hausarzt? Heisst das, dass inkontinente Menschen, die auf Windeln angewiesen sind, psychische Störungen bei kontinenten Menschen auslösen können?
Blödsinn.

Ich kann meinen Vorrednern nur beipflichten. Das hört sich danach an, als wäre eine Paartherapie am besten. Aber gibt es nicht auch Kassentherapeuten, die Paartherapie anbieten?

Meine erste Freundin (vor ca. 20Jahren) wollte auch, dass ich ne Therapie mache. Ich war dann bei zwei, jeweils einmal. Auch wenn es damals sicher gut gewesen wäre, einfach darüber zu reden, bin ich ja eigentlich zu denen, um dem Wunsch meiner Freundin nach zu kommen und dieses "komische Bedürfniss" wegmachen zu lassen.
Das war aber sofort klar. Wegmachen lässt sich keine sexuelle Neigung.
Auch deine Frau wird etwas haben, das sie erregt. Könnte sie damit zum Psychologen und das umändern lassen?
Ihr müsst einen gemeinsamen Weg finden, mit dem beide zufrieden sind. Dazu muss aber vielleicht auch deine Frau bereit sein, sich von ihrem Standpunkt zu bewegen.
Bist du eigentlich Ab oder Dl?

Viele Grüße,
Martin

[Matzebaby]

Hallo Stevey_Wonder
Ich denke ein Psychologe kann Euch beiden nur ein Weg zeigen,damit ihr beide einen Weg findet mit dem Windelfetisch besser umzugehen.
Denn wegtherapieren lässt sich so was nicht,da spreche ich aus Erfahrung.
Auch ich habe viele Therapien hinter mir um meinen Fetisch anzunehmen und zu Leben,aber keiner der Therapeuten hat es geschafft den Fetisch und meine AB Neigung wegzubekommen.
Da ein Fetisch sich nicht therapieren lässt.
Man muss einfach lernen damit in einen guten Verhältnisse bei sich selber und seinen Mitmenschen und Partner umzugehen.
Wenn ihr beide ein Weg findet für gegenseitige Akzeptanz, dann kann das sehr gut klappen.
Auch ist es Blödsinn was Martin behauptet,das eure Tochter einen psychischen Schaden davon trägt weil sie den Papa in einer Windel gesehen hat oder diese entdeckte.
Man muss den Kindern nur erklären was der Grund dafür ist,und da kann man immer sagen weil der Papa krank ist.
Ich würde mir da keine so großen Sorgen machen über eure Tochter und deren Entdeckung der Windel.
Wünsche Euch viel Erfolg....
Gruß Matze

[martin]

Das war auch ironisch gemeint. Das sollte mit dem ":P" bzw dem :p verdeutlicht werden. Auch wäre dann mein folgender Absatz widersprüchlich, wenn es ernst gemeint gewesen wäre.

[Chris]

Bei einer ernsthaften Therapie eines Fetisches geht es doch nicht darum, den Fetisch weg zu therapieren. Auf so eine Idee kann nur jemand kommen, der keine Ahnung von seinem Fach hat.

Bei einem seriösen Ansatz geht es einzig und allein darum, dass der Fetisch nicht das Alltagsleben kontrolliert, kein normaler Sex mehr möglich ist oder Beziehungen zu Mitmenschen dadurch geschädigt werden. Und das ist bei dem TE also eventuell wirklich nötig.

[stevey_wonder79]

Ich bin Diaper Lover. Ich weiß ja auch, dass ein Therapeut so etwas nicht weg macht. Ich gehe sogar fast davon aus, dass ein Therapeut in einer Einzeltherapie bei mir um einiges weniger Handlungsbedarf sieht, wie meine Frau meint. Meine Probleme aus der Vergangenheit habe ich schon zum größten Teil selber aufgearbeitet. Wie ich damals noch Single war, da hatte ich es mal mit dem Adult Baby ausprobiert, hatte mir nicht so viel gegeben. Die Sachen hatte meine Frau mit meinem Einverständnis entsorgt, sie durfte nur die Windeln nicht entsorgen. Ich habe bei ihr nur machmal des Gefühl, dass sie AB und DL ziemlich gleich setzt.

[Kadras]

Nun ja, das deine Tochter das nicht unbedingt mitbekommen soll, verstehe ich ja noch irgendwie. Was ich mich allerdings frage ist was genau deine Frau mit deinen Windeln für ein Problem hat. Es schadet doch weder dir noch ihr.
Als ich meinen Windel Fetisch entdeckt habe, wollte ich ihn anfangs loswerden. Ich habe viel darüber nachgedacht und recherchiert und ganz ehrlich, solang es dir nicht schadet und dich in deiner Lebensführung nicht einschränkt, ist es doch nicht behandlungsbedürftig!
Hat deine Frau vielleicht mal genauer erklärt, was ihr problem mit deinem Fetisch ist?
Ich halte gegenseitige Rücksichtnahme in diesem wie auch in allen anderen Lebensbereichen für wichtig. Trage die Windeln nicht in ihrer Gegenwart und dränge sie ihr nicht auf, im Gegenzug sollte sie akzeptieren, dass du ab und an eben mal Windeln trägst, wenn du für dich bist.

[stevey_wonder79]

Zum einen findet sie es eckelhaft zum anderen giebt es die Momente nicht mehr, in denen ich mal ohne Frau oder Kind bin. Sprich, wenn meine Frau alleine unterwegs ist, dann habe ich immer noch unsere Tochter. Daher ist es ja so weit gekommen. Und wenn meine Frau nicht da ist, dann ist sie meistens ja auch nicht lange weg und ich weiß auch nicht, wann sie dann wiederkommt.

[Glaublich]

Ich glaube, daß ihr euch alle grade etwas verrennt.
Ihr diskutiert nur die Folgen und das Problem. Bis auf DiaperBlue ,hat keiner den Auslöser beachtet.
Das ist ein Hilferuf einer Frau gewesen!
Die Frau will nur ihr Kind schützen!
Da? das Kind nicht in Gefahr ist und eine Therapie "zwecklos" ist, spielt hier momentan kein Rolle. Die Frau liebt ihren Mann, keine Frage; aber jetzt ist sie grade mit dieser Situation nicht klar gekommen. Sie sucht nicht den Richtigen Weg , sie sucht irgend einen Weg. Dann ist da der Arzt, der sie noch bestätigt (jede Antwort vom Arzt hätte sie beunruhigt).

Gibt dieser Frau eine helfende Hand und Hoffnung. (Eine Praktische-Lösung habe ich momentan nicht)

[Kadras]

Glaublich
Das stimmt so auch nicht ganz. So wie ich es verstehe will sie nicht nur ihr Kind schützen. (was vollkommen verständlich ist) sie scheint doch auch selbst nicht mit dem Fetisch ihres Mannes zurechtzukommen. Ich verstehe vollkommen, dass das Kind nichts davon mitbekommen soll. Ich selbst würde auch vermeiden in Gegenwart eines Kindes Windeln zu tragen, schon allein aus Pädagogischen Gründen.
Aber abgesehen vom Kind, den Fetisch von stevey_wonder79 einfach eklig zu finden und ihm zu verbieten ist ja auch keine Lösung. Der Ekel ist durchaus verständlich aber dennoch auf gewisse Weise intolerant. Das das Kind nicht in Gefahr ist spielt bei der Reaktion sehr wohl eine Rolle. Da das Kind nämlich nicht in Gefahr ist kann ein Weg gefunden werden, mit dem alle Parteien zufrieden sind und das sollte auch getan werden.
stevey_wonder79 Ich denke ihr müsst beide einen Weg finden damit umzugehen. Ich an deiner Stelle würde versuchen Räume zu schaffen in denen du deine Vorliebe ungestört ausleben kannst und deine Frau muss denke ich lernen zu akzeptieren, dass du eben diese Freiräume brauchst. Ich glaube wir sind uns jedenfalls alle einig, dass man einen Fetisch nicht mal eben loswerden kann.
Ich hoffe jedenfalls du hältst durch bis du einen Termin beim Psychologen bekommen hast! Der kann euch nämlich mit Sicherheit helfen einen gemeinsamen Weg zu finden der beide Seiten zufrieden stellt. Auf jeden Fall müsst ihr darauf achten einen guten Draht zum Psychologen zu haben. Ein Psychologe mit dem man nicht auf einer Wellenlänge ist, macht Probleme eher noch schlimmer.

[TomMuc]

Mal eine ganz blöde Idee (neben einem gemeinsamen Gespräch bei einem Therapeuten - was sicher nicht schaden kann nachdem du mit ihm gesprochen hast):

Vielleicht kann man mit Deiner Frau eine Übereinkunft wiefolgt treffen:

* Du hast einmal (pro Woche, alle zwei Wochen, pro Monat?) eine Nacht für Dich in einem Hotel
* Da kannst du Deinen Windelfetisch ausleben, weil du das brauchst und für dich nötig ist
* Eurem Kind erzählt ihr, der Vater ist auf Geschäftsreise
* Als Ausgleich dass sie da auf das Kind aufpasst hat sie einen Tag am Wochenende mit Ihren Mädels... whatever... wo du auf die Kinder aufpasst

Sollte ich jemals Kinder bekommen, wäre das mein Ansatz gewesen mit dem Thema umzugehen.

Mit dem Therapeuten auch besprechen ab welchem Alter man Kindern sowas erzählen kann...

[windelente]

Zum einen findet sie es eckelhaft zum anderen giebt es die Momente nicht mehr, in denen ich mal ohne Frau oder Kind bin. Sprich, wenn meine Frau alleine unterwegs ist, dann habe ich immer noch unsere Tochter. Daher ist es ja so weit gekommen. Und wenn meine Frau nicht da ist, dann ist sie meistens ja auch nicht lange weg und ich weiß auch nicht, wann sie dann wiederkommt.

Für mich klingt das wie einer Jugendlicher, der Probleme mit seiner Mutter hat, nicht nach autonomen Erwachsenen.

[stevey_wonder79]

Mal eine ganz blöde Idee (neben einem gemeinsamen Gespräch bei einem Therapeuten - was sicher nicht schaden kann nachdem du mit ihm gesprochen hast):

Vielleicht kann man mit Deiner Frau eine Übereinkunft wiefolgt treffen:

* Du hast einmal (pro Woche, alle zwei Wochen, pro Monat?) eine Nacht für Dich in einem Hotel
* Da kannst du Deinen Windelfetisch ausleben, weil du das brauchst und für dich nötig ist
* Eurem Kind erzählt ihr, der Vater ist auf Geschäftsreise
* Als Ausgleich dass sie da auf das Kind aufpasst hat sie einen Tag am Wochenende mit Ihren Mädels... whatever... wo du auf die Kinder aufpasst

Sollte ich jemals Kinder bekommen, wäre das mein Ansatz gewesen mit dem Thema umzugehen.

Mit dem Therapeuten auch besprechen ab welchem Alter man Kindern sowas erzählen kann...

Das ist eine Idee, wo die Frau zum einen böse wäre wegen den Hotel Kosten, dann hätte sie in der Zeit kein Auto, weil ich meinen Firmenwagen nur für die Arbeit nutzen darf (Handwerker mit Zusatzqualifikationen). Dann mag meine Frau es gar nicht (sie ist immer sehr traurig) wenn ich mal abends nicht zu Hause bin und für mich hört sich der Vorschlag fast wie Fremdgehen an, was wieder ein schlechtes Gewissen meinerseits bedeuten würde. Und meine Frau hat von meiner Seite aus sämtliche Freiheiten, solange sie mir nur nicht fremdgeht.

[martin]

Hallo,
ich persönlich habe meine Zweifel an dem Lösungsansatz, dass man die Windeln tragen darf, wenn die Partnerin nicht da ist.
Zum einen hat man nicht automatisch Lust auf Windeln sobald die Partnerin nicht da ist, zum anderen kann es dazu kommen, dass man sich die Partnerin weg wünscht, weil man gerade das Bedürfnis nach Windeln hat, sie aber auch zuhause ist.
Ich habe das Gefühl, dass das was deine Frau macht (und eben meine damalige Freundin auch) ist eine Art Partneroptimierung. Bestimmte Eigenschaften am Partner sind in Ordnung, andere wiederum nicht. Die sollen dann bitte abgestellt oder eben heimlich betrieben werden. So kann keine harmonische Beziehung entstehen, finde ich.
Vor allem, wenn die schlechte Eigenschaft, die heimlich betrieben werden soll, eine sexuelle Leidenschaft ist, finde ich es schwierig, wenn dann noch erwartet wird, dass man Spaß beim gemeinsamen Sex haben soll.

Du siehst, ich bin da ein bisschen voreingenommen. Zwei von meinen drei Freundinnen haben das Thema sehr schlecht aufgenommen und wollten nichts davon wissen. Die dritte war ein bisschen offener aber war auch irgendwann eher genervt davon.
Ein Therapeut, als neutrale Person, kann hier auf jedenfall besser vermitteln als ich.
Ich hoffe, dass sich deine Frau einen Ruck gibt und ihre Meinung gegenüber Windeln nochmal überdenkt bzw. dass ihr einen gemeinsamen Weg findet, mit dem beide klar kommen.
Viele Grüße

[stevey_wonder79]

Meine Hoffnung ist es, dass wir zu einer Paartherapie gehen und wir dort lernen miteinander wieder besser klar zu kommen, also sie auch mit meinem Fetisch und ich mit ihren ständigen Sorgen um Sachen, wo man meiner Meinung nach sich keine Sorgen machen muss. Immerhin sind wir schon 10 Jahre zusammen und 7 Jahre davon verheirattet.

[humbahumba]

Nach dem was man hier so liest und auch aus eigener Anschauung vermute ich daß das Verlangen nach Windeln sowieso nicht „wegtherapiert“ werden kann. Der Schlüssel liegt in Akzeptanz, auch seitens Deiner Frau, sowie darin gemeinsam Wege zu finden, mit Deinem Windelfetisch umzugehen, die aber Deine Frau auch mittragen kann und will.

[stevey_wonder79]

... Deinem Windelfetisch umzugehen, die aber Deine Frau auch mittragen kann und will.

Ich glaube nicht dass es jemals passieren wird, dass meine Frau sich eine Windel anziehen will. Mir würde es schon reichen, wenn sie Ihren Eckel und die Berührungsängste davor verlieren würde und voll und ganz akzeptieren würde.

[FranzW]

Es ging ja auch nicht um die Windeln, die mitgetragen werden sollen, sondern um den Weg, der mitgegangen werden kann.

Trotzdem glaube ich, dass man genauso wenig, wie man den Fetisch wegtherapieren kann, den Ekel wegtherapieren kann. Was man in einer Partnerschaft aber schon kann, ist dem anderen zu Liebe den Ekel zu überwinden. Dazu braucht man aber eine gute Verhandlungsbasis.

Kennst Du eigentlich Bernhard Ludwig? Der hat ein Seminarkabarett zum Thema "Anleitung zur sexuellen Unzufriedenheit" gemacht, das es sowohl auf DVD, als auch auf CD und ich glaube auch als Buch gibt. Dort hat er ein Beispiel von einem heterosexuellen Paar gebracht, bei dem sich der Mann Oralsex gewünscht hat und die Frau ein Candle-Light-Dinner. Die Lösung war dann ein Tauschgeschäft. Daher mein Tipp: Schaut Euch gemeinsam dieses Programm an!

Liebe Grüße aus Niederösterreich!

[indiapo]

Fetischismus wird heutzutage nicht mehr als Störung oder Erkrankung angesehen. Es ist völliger Quatsch, was der Hausarzt sagt, es sei eine Zwangsstörung. Eine Zwangsstörung macht negative Gefühle, ein Fetisch gute. Problematisch kann subjektiv allerdings die eigene und gesellschaftliche Akzeptanz sein, z. B. eine Partnerin zu finden, die damit kein Problem hat.

Eine andere potentiell problematische Sache in einer Partnerschaft ist die gemeinsame Sexualität. Ist ja nicht selten, dass in einer langjährigen Partnerschaft die gemeinsame Sexualität nachlässt. Bei Fetischismus ist die Wahrscheinlichkeit dafür noch viel größer, oder genauer gesagt, dass das der Fetischist seine Partnerin sexuell nicht mehr befriedigen kann. Ich schreibe das jetzt ganz allgemein.

Was ich aber sagen will, es könnte ja sein, dass deine Frau auch mit eurer Sexualität nicht zufrieden ist. Dann wird sicherlich nur eine Paartherapie helfen können, in der man sehen muss, ob es eine gemeinsame Lösung geben kann.

Ein bischen sollte man darauf achten, dass der Therapeut oder die Therapeutin auch mit (Windel-) Fetischismus etwas anfangen kann. Es mag auch heute noch immer den einen oder die andere geben, der dies nicht gut versteht.

[Windelboy21]

Also meine Meinung ist:

Totaler Blödsinn mit dem Psychologen!
Entweder man hat den Fetisch oder nicht.
Und wenn man ihn hat, wird man ihn ein Leben lang haben.
Mal hat man mehr verlangen nach Windeln, mal weniger, ganz einfach.
Aber es wird nie weg sein dieses Verlangen.

Klar, mit Familie nicht ganz leicht das Thema, aber dass weiss man vorher schon. Da muss man eben vorher sich Gedanken machen wie man dass am besten hin bekommt.
Und ein Partner der absolut dagegen ist gegen meinen Fetisch, ist nicht mein Partner!
Entweder er nimmt mich so wie ich bin, oder er kann sich jemand anders suchen, ganz einfach.
In jeder Partnerschaft kann man Kompromisse eingehen und sich einigen wie man dass zusammen am besten haushaltet, solche Themen.
Und ein Partner der irgendwann meint mich deswegen zum Psycho zu schicken, der hat mich dann nie in der Beziehung wirklich geliebt und akzeptiert, und mir die ganze Zeit was vorgemacht!
Weil auf so eine hirnlose und dumme Idee wie mit einem Psychologen, kann nur wer kommen, wer nie gewillt war, sich mit dem Thema zu beschäftigen und es versucht zu verstehen, dass der Partner eben anders tickt.
Zumal man es ja anscheinend von Anfang an gesagt hat.

[stevey_wonder79]

Naja,
Wie ist es eigentlich mit den Psychologen? Melden die sich erst, wenn ein Termin frei ist oder wie lange muss man warten, bis die Psychologen einen Termin mit einem machen. Habe mich bei ein paar Psychologen angemeldet und warte schon seit 2 Monaten darauf, dass ich mal einen Termin abstimmen kann.

[FranzW]

Also hier in Österreich gehen die meisten Psycholog*innen davon aus, dass man ihre Dienste aus eigener Tasche bezahlt, nur die wenigsten haben einen Kassenvertrag. Dementsprechend fix geht es dann auch mit der Terminvereinbarung, ein Rückruf am selben Tag ist üblich.

Liebe Grüße aus Niederösterreich!

[mrcaipirinha]

Ein gemeinsames Gespräch mit einem Psychologen kann schon Sinn machen. Vielleicht nimmt ihr das auch Ängste die sie damit verbindet. Vielleicht habt ihr auch die Möglichkeit zu definieren wann und wie Du Deine Leidenschaft ausleben kannst. Deine Frau zieht ja evtl auch mal mit Freundinnen um die Häuser und Du räumst den Freiraum ein? Es gibt viele Dinge die eine Partnerschaft belasten können, von Problemen im Job oder mit der Gesundheit gibts jedenfalls viele Dinge über die man sich mehr Sorgen machen müsste. Vielleicht kannst Du dahingehend auch mal mit Deiner Frau reden. Dir viel Glück dabei.

[stevey_wonder79]

Habe gerade mein erstes Therapeutengespräch gehabt. Es waren tatsächlich die ersten Anzeichen einer Zwangsstörung, die später noch richtig stark ausgebrochen ist. Wenn ich mal 1/2 Woche keine Windel trage, dann wird es so schlimm, dass sich bei mir alles zusammenzieht und ich vor lauter psychischen Schmerzen nicht einmal mehr richtig schlafen kann. Ich kann dann vor lauter Schmerzen nur noch Heulen. Sobald ich mir dann eine Windel anziehe, sind die Schmerzen mit einem Schlag weg. Laut der Psychotherapeutin kann man die Zwänge nicht Wegtherapieren, sondern nur lernen, die Schmerzen auszuhalten. Daher soll ich zum Psychater, damit ich eine Unterstützung mit Antidepressiva bekomme, damit ich mir keine Windeln anziehen muss. War eigentlich nicht der Weg, den ich höhren wollte. Sie möchte dass anscheinend ganz weg haben, damit ich damit meiner Tochter nicht schade, die es ja schon bewusst mitbekommen hat und es auch schon angefangen hat rumzuerzählen, wodurch meine Frau natürlich auch schon mitbekommen hat, dass meine Tochter besser bescheid weiß, wie ihr lieb ist.

[WSvenH]

Ich wuerde an deiner Stelle deiner Frau immer wenn eine ihrer Macken zu Tage tritt raten zum Psychologen zu gehen...

Also nun hat deine Tochter es mitbekommen; dies veraendert deine Ausgangslage erheblich. Denn nun besteht eine besondere Gefahr, naemlich dass deine Frau eurer Tochter im Falle einer Trennung dann spaeter erklaeren muss, dass sie sie wegen eines bekloppten Fetisches zum Scheidungskind gemacht hat, und dass der Windelfetisch den "Papa" zu so einem schlechten Mensch macht, dass Mama ihn "nicht mehr lieb hat".
Dass soll sie mal einer heranwachsenden Tochter erklaeren.


Oh man ehrlich, du hast doch auch vor der Heirat und dem Kind gesagt was Sache ist, deine Frau ist scheinbar echt nen Arsch, du warst doch bestimmt auch fuer sie da als Sie schwanger war etc. Allein was ihr alles durchgemacht haben muesst, und trotzdem will sie dich wegen sonem Furz wie nem Windelfetisch loslassen??

WTF

[TomMuc]

Also wenn du schon körperliche Schmerzen fühlst wenn du keine Windel trägst, bin ich geneigt der Psychologin Recht zu geben, dass sich das in Richtung einer Zwangsstörung entwickelt.
Ansonsten bin ich der Meinung - und das haben mir auch meine Psychologen so gesagt, dass ein Fetisch nicht behandlungsbedürftig ist, solange derjenige nicht selbst darunter leidet. Bei Dir klingt das aber schon so, als ob du leiden würdest bzw. dein Leben sehr eingeschränkt ist durch das ist Windeltragen.

Bitte schreib doch auch in das Forum was der Psychiater sagt und wie es Dir weiter so ergeht, das interessiert mich sehr!

Drücke so oder so die Daumen!

[pinkpanther]

Es ist doch krank, dass Deine Frau verlangt, dass Du Pyschopharmaka nimmst (Drogen mit heftigen Nebenwirkungen) anstatt Windeln. Es scheint also zu sein, dass Du die Windeln brauchst. Dabei ist es doch egal, ob Du Inko bist oder sie aus seelischen Gründen brauchst.

Wenn es darum geht einen Kompromiss zu finden (Windelfreie Zeiten, besser vor der Tochter verstecken) ist das OK. Wenn sie aber will, dass Du mit Medikamenten zudröhnen sollst, damit Du in Ihr Weltbild/Konzept passt, geht das meiner Meinung nach zu weit. Die große Frage ist, wie weit Du zurück stecken kannst um Deine Ehe/Familie zu retten.

Es ist halt unser grundsätzliches Problem, dass man heute einiges an sexuellen Neigungen ausleben (Schwul, Bi, SM,...) - Windeln aber es noch nicht geschafft haben. Hier muss man noch im verborgenen leben - so wie die Schwulen vor Jahrzehnten.

[Chris]

Ich wuerde an deiner Stelle deiner Frau immer wenn eine ihrer Macken zu Tage tritt raten zum Psychologen zu gehen...

Also nun hat deine Tochter es mitbekommen; dies veraendert deine Ausgangslage erheblich. Denn nun besteht eine besondere Gefahr, naemlich dass deine Frau eurer Tochter im Falle einer Trennung dann spaeter erklaeren muss, dass sie sie wegen eines bekloppten Fetisches zum Scheidungskind gemacht hat, und dass der Windelfetisch den "Papa" zu so einem schlechten Mensch macht, dass Mama ihn "nicht mehr lieb hat".
Dass soll sie mal einer heranwachsenden Tochter erklaeren.


Oh man ehrlich, du hast doch auch vor der Heirat und dem Kind gesagt was Sache ist, deine Frau ist scheinbar echt nen Arsch, du warst doch bestimmt auch fuer sie da als Sie schwanger war etc. Allein was ihr alles durchgemacht haben muesst, und trotzdem will sie dich wegen sonem Furz wie nem Windelfetisch loslassen??

WTF

Wegen der Uhrzeit deines Posts gehe ich mal zu deinem Vorteil davon aus, dass du zu dem Zeitpunkt nicht ganz nüchtern warst ;)

Natürlich ist ein Fetisch wie bereits TomMuc erläutert hat, dann behandlungswürdig, wenn er für Probleme und "Leid" im Alltag sorgt. Und das ist bei stevey_wonder79 scheinbar nun leider der Fall.

Dass seine Frau nicht möchte, dass die Tochter von irgendwelchen Kinks des Sexuallebens der Eltern etwas mitbekommt und weil sie es gar nicht versteht das auch noch in die Öffentlichkeit trägt, ist ein legitimes Interesse seiner Frau!

Und er ist ja nun ganz offensichtlich mit eigenen Mitteln nicht mehr in der Lage diesem Wunsch seiner Frau nachzukommen. Dementsprechend ist der Gang zum Psychologen sicherlich schon das beste, was seine Frau dort vorgeschlagen hat...

[Bongo]

also ich denke es ist normal, dass ein ab/dl windeln tragen möchte.
aber wenn derjenige regelrecht psychisch zusammenbricht, wenn er mal ohne ist, fände ich das schon beunruhigend.
ich würde mal abwarten, und wenn das öfter passiert wohl auch den psychologen empfehlen.

dass der psychologe dann in so einer situation medikamente empfiehlt, ist zu erwarten.
es ist schließlich ne akute situation wenn jemand zusammenbrüche erlebt.
wenn der patient sich durch die medikamente etwas beruhigt hat, kann man die ja auch wieder absetzen.
oder man lehnt medikamente ab - da muss man halt selber wissen ob das gut für einen ist. es gibt solche und solche menschen.

und dann würde man wohl ne therapie anbieten, damit der patient lernt, mit seinem fetisch besser umzugehen.

[FranzW]

Das mit den Schmerzen würde ich jetzt mal nicht überinterpretieren, vielleicht war das ja so wie ein erzwungenes Geständnis im Hexenprozess. Insgesamt scheint mir die Therapie nicht sehr günstig zu verlaufen, was sicher auch daran liegt, dass sich alle wünschen, dass der OP unter einer Zwangsstörung leidet, weil das dann ein Fall für die Krankenkassa ist. Gerade bei seelischen Problemen ist es sehr leicht möglich, eine bestimmte Diagnose zu erreichen, wenn alle Beteiligte das wollen. Ich möchte an dieser Stelle auch auf das Rosenhan-Experiment verweisen: https://de.wikipedia.org/wiki/Rosenhan-Experiment

Ich weiß, dass ich mit meinem Weltbild, wonach es keine objektive Wahrheit gibt, hier keinen großen Zuspruch erhalten habe, aber gerade was Psychotherapie angeht, ist dieses Weltbild sehr viabel.

Liebe Grüße aus Niederösterreich!

[Augustus]

Wie wärs damit nur Nachts beim schlafen eine Windel zu tragen ?
Vorteil du triffst dann dort ja niemanden, deine Tochter bekommt es auch nicht so stark mit oder man könnte ja auch sagen du brauchst sie Nachts, hast aber trotzdem jeden Tag die Möglichkeit eine Windel zu tragen.

Fänd ich vielleicht eine relativ clevere Lösung mit der sich vielleicht alle Seiten anfreunden könnten.

[BlueDreams]

Die Intoleranz dieser Gesellschaft wird immer mehr und mehr zum Problem. Außerdem muss der Patient wirklich ernsthafte Probleme haben, damit er auch behandelt wird. Das sofort Psychopharmaka verabreicht wird, ist sehr fragwürdig für die Kompetenz des Psychologen/Therapeuten,... Mit deiner Frau würde ich aus dem Grunde Schluss machen, weil sie so Intoleranz ist. Der Schuhfetisch unserer Frauen, stellt ja auch kein Trennungsgrund dar oder? Wenn es so ist, bin ich der Meinung, dann darf ich vor den Kindern auch nie Alkohol trinken und auch nicht rauchen, das suggeriert Verharmlosen von dem Zeug. Das Tragen der Windel wird wiederrum schlicht und ergreifend maßlos übertrieben dargestellt.

[stevey_wonder79]

Es ist schon eine Zwangsstörung, daher wollte ich mittlerweile den Termin beim Psychotherapeuten selber haben. Von meiner Seite aus möchte ich erreichen, Das der Windelfetischismus nicht mich beherrscht durch die Zwänge sonder ich wieder den Windelfetischismus beherrsche. Ich lese mir dafür auch mittlerweile viel über die Alternativen Behandlungsmethoden zu Zwangsstörungen durch, wonach man erst einmal die Ursache herausfinden muss, was ich nicht schwer fand. Die Ursache ist meiner Meinung nach das Verbot zum Windeln tragen gewesen, wonach ich ein ganzes Jahr keine mehr getragen habe. Ich probiere gerade seit 3 Tagen eine Methode aus und habe seit da keine Zwangsgedanken mehr gehabt. Vor 4 Tagen habe ich mir aber dafür einen ganzen Tag Windeln angezogen. Mir selber habe ich dafür erseinmal erlaubt einen Tag am Wochenende Windeln tragen zu dürfen, meine Frau weiß von diesem Experiment nur noch nicht's.

[Bärchen1601]

Wenn du die Behandlung selber willst, wenn du selber daran glaubst, dass du eine Zwangsstörung hast, und du wirklich ernsthaft den Wunsch hast, deinen Windelfetisch zu beherrschen, dann macht ein Gang zum Psychotherapeuten wirklich Sinn. Für dich selber !
Das ist der eine Punkt !

Der andere Punkt ist deine Frau: Für mich stellt sich diesbezüglich gar keine Frage, für mich wäre die Trennung unausweichlich.
Meine mehrjährige und mehrmalige Erfahrung mit Frauen, die mich nicht so akzeptieren und lieben, wie ich bin, und die mich, aus welchen berechtigten oder unberechtigten Gründen auch immer, verändern wollten, ist rundweg negativ. Selbst wenn du das Windeltragen in den Griff bekommst, was ich persönlich aus eigener Erfahrung nicht glaube (du bekommst maximal den gemäßigten Umgang mit deinem Fetisch hin), wird es deiner Frau nicht reichen und dann wird sie etwas anderes finden, was ihr nicht passt.
Entweder, sie liebt mich, so wie ich bin, oder nicht.
Man kann durchaus Kompromisse eingehen, wo sich beide entgegen kommen, der Meinung bin ich schon, aber einen einseitigen Kompromiss, wie in deinem Fall, gibt es nicht und geht nie gut.
Und da ist ein Gang zur Paartherapie meiner Meinung nach sinnlos, denn dort ist immer das Ziel, beide Partner so zu leiten, dass sie einen gemeinsamen Weg finden.
Dort wird es nicht das Ziel sein, nur dich zu verändern !

Und wenn ich mir jetzt noch vorstelle, meine Frau würde von mir verlangen, Psychopharmaka zu nehmen, mein Leben lang, nur um einen Neigung von mir zu unterdrücken, dann wäre das ein absolutes Nogo für mich.
Hast du dich mal mit dem Thema Psychopharmaka tiefer beschäftigt ? Was diese Mittel aus einem Menschen machen, wenn sie auf Dauer genommen werden ? Über Jahre hinweg ? Was passiert, wenn du sie mal nicht bekommst, welchen Schaden sie anrichten in deinem Gehirn über die Jahre hinweg ?
Wir haben jemanden in der Familie, der mit 60 in dem körperlichen und geistigen Zustand eines 90-Jährigen ist, weil die Medikamente ihn über 20 Jahre hinweg kaputt gemacht haben. In seinem Fall war das nicht zu vermeiden, weil er ohne Medis bösartig geworden wäre und er an wirklich an einer schizophrenen Psychose leidet.
Und das nur, weil deine Frau möchte, dass du keine Windeln mehr trägst ?

Wie gesagt, dass sind meine Erfahrungen und ist meine Meinung zu diesem Thema.

Dein Fetisch und du, das ist der eine Punkt, den du klären musst, aber der andere Punkt ist davon eigentlich eher unabhängig, und das ist deine Frau und was sie aus dir machen möchte.

[bob]

Bravo Bärchen1601!

Sehr guter und wichtiger Text!

Ich glaube man muss da wirklich trennen, ob man selber ein Problrm mit dem Fetisch hat oder die Umwelt.

Sollte es die Umwelt sein, muss man dementsprechend die Konsequenz für sich ziehen, weil die Umwelt wird man nicht ändern können!

[Sportcity]

Den ganzen Problemen kann man aus dem Weg gehen in dem man in frühen Jahren sich dazu entscheidet einfach allein zu leben.

So hab ich das gemacht, ich kann meinen Fetisch in vollen Zügen ausleben und keinen interessiert es weil es niemand aus meinem Umfeld weiß.

Eine Familie wollte ich eh nie gründen und von daher war das Thema sehr schnell erledigt, hab heute meine eigene Eigentumswohnung mit 120 Quadratmeter, einen festen Arbeitsplatz und gehe so all dem Ärger aus dem Weg.

Natürlich ist das für stevey_wonder79 keine Option mehr da die Familie schon da ist, ich hoffe das sich die Sache für ihn noch zu guten wendet.

Gruß

Sportcity

[jan2001]

Das ist natürlich alles Ansichtssache, aber ich für meinen Teil würde immer versuchen, den Fetisch hintenanzustellen. Damit meine ich nicht, ihn zu unterdrücken oder gar zu versuchen, ihn auszumerzen. Es wird sich immer irgendwo im Tagesablauf eine Lücke finden, wo man seinem Laster fröhnen kann.
Aber wenn man alleine ist - alleine wohnt, dann ist man zumindest dort einsam. Klar, man kann sich heute überall und fast immer außerhalb Zerstreuung suchen, aber irgendwann wird man das Gefühl haben, praktisch auf der Flucht zu sein. Wenn ich mal sturmfreie Bude habe und die Familie für ein paar Tage nicht im Haus ist, freue ich mich erst darauf. Endlich in Windeln oder nassen Hosen im ganzen Haus rumlaufen. Spätestens nach ein paar Tagen nutzt das aber ab und ich freue mich wieder auf die Einschränkungen, die das Zusammenleben mit sich bringt. Das eine ist nur ein Fetisch, etwas, womit man seinen Trieb abarbeitet - das andere ist das gesamte andere Leben.
Aber wie gesagt, der individuelle Lebensentwurf ist Ansichtssache.

[Bärchen1601]

Für mich wäre das Alleinsein auch keine Alternative, aber eine Akzeptanz meines "Fetisches" erwarte ich schon von meiner Partnerin !
Ich erwarte nicht, dass sie mitmacht, aber dass sie es akzeptiert.
Und nicht versucht, es mir abzugewöhnen, und schon gar nicht auf derart radikale Weise !
Das grenzt an Körperverletzung !

Und das kann ich mir entsprechend früh genug am Anfang einer Partnerschaft aussuchen und klar stellen.

Was die Aussage angeht: Zitat: "Das eine ist nur ein Fetisch, etwas, womit man seinen Trieb abarbeitet - das andere ist das gesamte andere Leben.", so muss ich ganz eindeutig sagen:
Mein Fetisch und mein Trieb, in welche Stärke und Ausprägung auch immer (gelegentlich durchaus in der Intensität schwankend) gehört DEFINITIV zum meinem GESAMTEN Leben !!!!!
Es ist nicht NUR ein Fetisch, sondern es gehört zu mir, zu meinem Leben, zu meiner Persönlichkeit !
Es ist nicht wie meine blaue Lieblingshose, die ich ausziehen kann und wegwerfen kann, wenn sie kaputt ist, und ich hole mir dann eine neue.

Und wenn das bei Stevey so wäre, dann hätte er kein Problem damit, damit auf zu hören und müsste nicht zum Psychologen deshalb.

[jan2001]

Mein Fetisch und mein Trieb, in welche Stärke und Ausprägung auch immer (gelegentlich durchaus in der Intensität schwankend) gehört DEFINITIV zum meinem GESAMTEN Leben !!!!!


Dann habe ich mich vielleicht missverständlich ausgedrückt.
Ich will damit sagen, dass der Fetisch nur ein Teil - und damit nur ein verhältensmäßig kleines Stück - des gesamten Lebens ist.

[Bongo]

Dann habe ich mich vielleicht missverständlich ausgedrückt.
Ich will damit sagen, dass der Fetisch nur ein Teil - und damit nur ein verhältensmäßig kleines Stück - des gesamten Lebens ist.

ja das problem damit ist halt, dass der fetisch genau deshalb nicht wegzubekommen ist: er ist ein teil des gesamten lebens.

[RolandDL]

Der Umgang mit dem „Windel-Fetisch“ kann sofern man ein Kind hat, eine Gradwanderung und ein sehr sensibles Thema sein. Es ist auch mit Kind klar dass der Fetisch immer noch da ist und man sollte inbedingt darauf gefasst sein ,dass man sein besonderes Hobby (seinen Fetisch) so sehr man sich auch bemüht auf Dauer nicht vollständig vor seinem Kind verbergen kann. Die Praxis zeigt: da geht gerne mal was schief.! Und …einem Kind vor dem 16. Lebensjahr einen Fetisch erklären zu wollen halte ich, in Interesse einer gesunden Entwicklung des Kindes für ein komplettes „NO-GO“. Aber die Lösung ist nicht wirklich kompliziert. Ein entspannter Umgang mit dem Thema ist die Lösung. Das Kind hat gesehen [warum auch immer] das der Vater eine Windel trägt. Der Vater erklärt dem Kind das er derzeit schlimme „Blasen-Probleme“ hat und das dies eine reine Vorsichtsmaßnahme ist und das dies unbedingt „unser GEHEIMNIS“ bleiben soll…weil das sehr peinlich wäre wenn`s herauskommt…...Ich bin sicher dass das Kind dies verstehen würde und hierdurch jede Missdeutung und jeder Schaden vom Kind abgewendet wäre. Dies wäre auch gleichzeitig für spätere „Windel-Sichtungen“ durch das Kind eine Erklärung (und ein super Alibi)

[jan2001]

ja das problem damit ist halt, dass der fetisch genau deshalb nicht wegzubekommen ist: er ist ein teil des gesamten lebens.

Das stellt ja auch niemand infrage, und wir brauchen auch nicht darüber zu diskutieren, ob man diese Vorliebe "wegbekommen" kann oder nicht - ich denke, auch hierzu besteht Einigkeit.
Aber sicher ist auch, dass man unterschiedlichen Teilen seines Lebens unterschiedliche Prioritäten geben kann. Damit meine ich, dass man es sicher einrichten kann, seiner Vorliebe zu fröhnen, halt nicht immer dann wann man gerne würde, aber es werden sich sicher Zeiträume finden lassen.

[stevey_wonder79]

Der Vater erklärt dem Kind das er derzeit schlimme „Blasen-Probleme“ hat und das dies eine reine Vorsichtsmaßnahme ist und das dies unbedingt „unser GEHEIMNIS“ bleiben soll…weil das sehr peinlich wäre wenn`s herauskommt…...Ich bin sicher dass das Kind dies verstehen würde und hierdurch jede Missdeutung und jeder Schaden vom Kind abgewendet wäre.

Du hast auf jeden Fall kein Kind zwischen 4 und 6 Jahren. Du kannst es einem Kind erklären, was ich ich auch gemacht habe, Ich habe unserer Tochter erzählt, dass ich eine Krankheit habe, durch die ich Windeln trage und dass sie es nicht erzählen soll, da die meisten Menschen damit nicht umgehen können, aber in dem Alter erzählen Kinder nunmal alles und das lässt sich nicht verhindern. Ich selber habe auch mittlerweile kein Problem mehr damit, wenn andere davon erfahren, wenn die mich darauf ansprechen sage ich auch nur, dass ich aus psychischen Gründen Windeln brauche. Meine Frau hat halt ein sehr großes Problem damit, was ja auch verständlich ist.

Da meine Frau gesehen hat, was das weglassen der Windel mit mir psychisch anrichtet, hat sie mir jetzt erlaubt, Windeln zu tragen, wenn ich diese brauche, damit ich keine Schmerzen habe. Ich muss aber unbedingt aufpassen, dass unsere Tochter es nicht mitbekommt. Das heißt auch, nachts kann ich keine tragen, da unsere Tochter auch mal nachts oder morgens zu uns ins Bett kommt. Entweder, weil sie wach ist oder weil sie schlecht geträumt hat. Meine Frau möchte auch nicht, dass ich Antidepressiva nehme, da sie es damals auch schon wegen der Nebenwirkungen abgelent hatte. Ich werde mir auf jeden Fall einen anderen Psychotherapeuten suchen, da ich das Gefühl habe, die hat von dem Thema keine Ahnung.

[Reez]

sie hat Angst, kann es nicht einordnen. Die Idee dich zum Psycho zu schicken ist nicht falsch. Der kann abschätzen wie gefährlich und schädlich es ist was du da machst.

Meint sie echt, dass der Herr Psychodoktor dir das dann wegmachen kann? Auf welchen Fetisch weichst dann aus? Wird das besser, wenn du ihr zu liebe eine Psychorosskur machst und vielleicht eine Zeit lang tatsächlich anders tickst?

Der Psychologe wird in eine andere Richtung arbeiten. Wird über die Ursache was wissen wollen, kann vielleicht abklären ob du mit diesem Hobby für dein Kind "gefährlich" wirst, weil es nie einen richtig männlichen Typen als Vater haben wird sondern so ein Windelbaby das selber nie erwachsen geworden ist. Also wenn es in die Richtung geht mit der "Therapie" dann bist nicht auf dem richtigen Weg.

Klar ist, dass es besser ist, wenn sie auch zum Psychokerl geht alleine oder mit dir zusammen.

Bestenfalls gelingt es das Vertrauen wieder herzustellen und deine Frau verliert die krasse Abneigung gegen deine Verpackung oder sie sieht wenigstens ein, dass es sich um eine Äusserlichkeit handelt und kann dich akzeptieren mit diesem Ding untenrum.

Wenn der Psychodoktor einer von der ganz durchgeknallten Sorte ist, rät er deiner Frau es selber mal auszuprobieren um in sich drin fühlen zu können, woran es liegen könnte, dass sie derart krass dagegen reagiert. Das Kind könnte ja einen Schaden davontragen, dass es eine Mutter hat die die Windel zu einem solchen Problem macht

[Bärchen1601]

Ich selber habe auch mittlerweile kein Problem mehr damit, wenn andere davon erfahren, wenn die mich darauf ansprechen sage ich auch nur, dass ich aus psychischen Gründen Windeln brauche. Meine Frau hat halt ein sehr großes Problem damit, was ja auch verständlich ist.


Wenn ich ehrlich bin, finde ich das nicht verständlich.
Sie hat dich so kennengelernt, sie wusste, dass du so tickst.
Sie hat sich trotzdem mit dir eingelassen, dich sogar geheiratet.
Wenn du kein Problem damit hast, und es vertreten kannst, anderen gegenüber die (psychische) Krankheit als Grund anzugeben, dann sollte es auch für sie kein Problem sein, wenn sie dich liebt.
Und für deine Tochter schon gar nicht, weil die da völlig wertfrei und unvoreingenommen ran geht.
Deine Tochter lernt nur durch das Verhalten deiner Frau, dass am Windeltragen ein Makel ist !

[stevey_wonder79]

War heute wieder bei der Therapeutin, die hat heute auch gesagt, ich soll mir einen anderen suchen, da sie keine Ahnung davon hat und hat mir Adressen von Therapeuten gegeben, die sich auf Zwangsstörungen und Sexualstörungen spezialliesiert haben.

[WSvenH]

Viel Glueck euch, ich wuensche euch, dass ihr das bewaeltigt, ohne dass du dir dabei eine Zwangsstoerung andichten lassen musst, oder dein Windeltragen vor der Familie verstecken musst.

Ich denke nicht dass es haeufig vorkommt, dass einer in deiner Situation Windeln traegt, aber es ist eben auch nicht unnormal, nur weil es selten ist, und alle Probleme die wirklich durch das Windelntragen selbst entstehehn beschraenken sich auf den mangelnde Selbstakzeptanz, den ein oder anderen wunden Po, die grosse Abfallmenge und die Kosten.

Es ist keine Zwangsstoerung, weil du es ja auch lassen kannst, es ist aber sehr wohl ein starkes Verlangen dahinter. Bei einer Zwangsstoerung kann man sich nicht gegen das eigene Verhalten "wehren"; das Windeltragen ist ein wichtiger Faktor fuer deine psychische Gesundheit, und ebenso wichtig ist auch die Akzeptanz deiner Partnerin.

Ich hoffe du verstehst mich nicht falsch.

Nochmal meinen Punkt vom vorletzten Post, deiner Tochter kann im Falle einer Trennung deine Frau nix mehr vormachen; sollte es zu einer Trennung kommen, wird die Tochter sich vielleicht ein schlechtes Bild ueber ihre Mutter bilden, da sie die Trennung unter solchen Vorraussetzungen nicht nachvollziehen kann, bei kurzer Reflektion muesste deiner Frau dies klar sein;
Ausserdem sollte es deine Frau doch beruhigen, dass die Welt noch nicht untergegangen ist, obwohl ihre Tochter weiss, dass der Papa (aus Gruenden) Windeln traegt. Also - eigentlich eine fuer dich sehr gute Ausgangslage.
Vielleicht ist eure Tochter der Schluessel zur Akzeptanz deiner Frau, vielleicht kann sie sich ein Beispiel an der Toleranz der Tochter nehmen.

Aus meiner Sicht gibt es drei Stufen der Diskretion, die du einhalten solltest, aber mehr auch nicht:

1. Wissen um deine Sexualitaet - dies geht nur deine Frau, und deine engsten Freunde etwas an, und eventuell Aerzte
2. Wissen vom Windelntragen - das du Windeln traegst kann jeder Wissen, der es mitbekommen wuerde oder zur engeren Familie oder zum Haushalt gehoert, warum du Windeln traegst, musst du nicht ehrlich beantworten
3. Ahnungslos oder auch nicht - alle Anderen

Habt ihr eigentlich noch Sex? Wie ist die Stimmung bei euch?

[stevey_wonder79]

Wenn jemand eine Zwangsstörung hat, wo sich dieser andauernd die Hände wäscht, dann könnte dieser das ja auch einfach lassen und würde feststellen, dass das befürchtete nicht eintritt ( kognitive verhaltenstherapie), womit dieser die Zwänge nach und nach verlieren würde, also ist eine Zwangsstörung nie eine Zwangsstörung. Bei einem Windelfetischisten ist ja nur das Problem, dass mit dem weglassen der Windel gewisse Ängste sich erfüllen würden.

[DiaperLover]

Ein Psychologe kann dir nicht helfen deinen Windelfetisch verschwinden zu lassen... vielleicht ihn zu kontrollieren. Du solltest aber darauf achten, dass deine Tochter nichts mehr von dem Windeln tragen bei dir mitbekommt nicht dass es sich auf ihre Entwicklung auswirkt.

[Bärchen1601]

Ein Psychologe kann dir nicht helfen deinen Windelfetisch verschwinden zu lassen... vielleicht ihn zu kontrollieren. Du solltest aber darauf achten, dass deine Tochter nichts mehr von dem Windeln tragen bei dir mitbekommt nicht dass es sich auf ihre Entwicklung auswirkt.

Wenn der Tochter ein ungezwungener ehrlicher offener Umgang mit dem Windeltragen beigebracht und VORGELEBT wird, hat das keinerlei negative Auswirkungen auf ihre Entwicklung. Im Gegenteil, sie lernt schon früh tolerant gegenüber dem "nicht Üblichen" zu sein !

[WSvenH]

Ein Psychologe kann dir nicht helfen deinen Windelfetisch verschwinden zu lassen... vielleicht ihn zu kontrollieren. Du solltest aber darauf achten, dass deine Tochter nichts mehr von dem Windeln tragen bei dir mitbekommt nicht dass es sich auf ihre Entwicklung auswirkt.

Sprichst du aus Erfahrung oder hast du da gar psychologische Belege fuer? Ich glaube das dass was du sagst naemlich nur unter bestimmten Bedingungen stimmen koennte, Ich bin Scheidungskind und mein
Vater hat schlimmeres getan als Windeln getragen, er hat meiner Mutter emotionale und physische Gewalt angetan.. wegen mir. Und ich denke immer noch nicht soo schlecht ueber ihn.

Ich denke nicht dass man mit Windeln **ALLEIN** da eine Entwicklungsstoerung mit hervorrufen wuerde, aber wenn sich die beiden **DESWEGEN** trennen, dann wird die Tochter eventuell Zweifel an sich selbst hegen, vor allem, wenn sie nach ihm kommt.
Auch das der Vater dann als sexuell gestoert und unantastbar dargestellt wird, und die Tochter keine typische Tochter-Vater Beziehung in der Entwicklung ihrer erwachsenen Persoenlichkeit hat, ist sicher ein Problem, also sollten die beiden sich jetzt auf **KEINEN FALL** trennen, und die Mutter muss den Vater wieder koerperlich und sexuell akzeptieren, nur so bleibt das **Windeltragen fuer die Tochter irrelevant**.

Daher auch **kein** Verstecken, dies macht den Kohl nur fetter; die Katze ist eh aus dem Sack.

(Natuerlich sollten die Windeln diskret getragen werden, um peinliche Situationen in der Oeffentlichkeit zu vermeiden, und auch in der Familile: man macht ja schliesslich auch die Klotuer zu, wenn man Kacken geht, bzw man hat Sex eher im Verborgenem, obwohl es ja eh jeder weiss ;) )

[Ginni]

eine Frage: warum redet ihr alle immer über Trennung und Scheidung?
Stevey hatte doch geschrieben, dass seine Frau ihn liebt und ihn nicht verlassen will?

Ich kann Stevey‘s Frau total verstehen. Sie will ihre Familie beschützen. Sie will nicht, dass ihr Kind etwas von der Sexualität ihrer Eltern mitbekommt und ggf im Kindergarten brühwarm allen erzählt, dass ihr Papa Windeln trägt.
Würde ich auch nicht wollen. Nicht, weil ich ein intolerant bin, sondern weil man nicht weiss, was die Menschen daraus machen. Vielleicht wird das Kind gemobbt. Vielleicht der Papa. Menschen können so unglaublich fies sein - ich würde die Gefahr auch möglichst für meine Lieblingsmenschen minimieren wollen.

Lg

[Bärchen1601]

eine Frage: warum redet ihr alle immer über Trennung und Scheidung?
Stevey hatte doch geschrieben, dass seine Frau ihn liebt und ihn nicht verlassen will?

Stevey hat aber auch geschrieben, dass sie will, dass er sich verändert. Dass sie ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat, er solle zum Psychologen gehen und sich die Neigung wegtherapieren lassen.
Dass die Windeln definitiv nicht zu ihrer Sexualität gehörten und dass sie nicht hinter ihm steht, was die Windeln angeht.
Dass von ihrer Seite diesbezüglich keinerlei Akzeptanz vorhanden ist.

Das ist für mich keine Liebe, wenn diese eben angesprochenen Dinge nicht vorhanden sind.

Man kann auch ohne Liebe eine Trennung vermeiden wollen, aus der Vernunft heraus. Aus Zukunftsängsten heraus. Etc.
Da gibt es viele Gründe, die ich auch aus eigener Erfahrung alle erwogen habe.
Aber die Ehe wurde über die Zeit hinaus ein Krampf.

Deshalb, aus eigener Erfahrung, mein Gedanke an Trennung. Dieses Schönreden der Situation, weil man aus verschiedenen Gründen keine Trennung will, kenne ich zu Genüge.
Man betrügt sich selbst und das würde ich, aus meiner heutigen Sichtweise, für mein Leben nicht mehr wollen.
Das hat mich in der Vergangenheit kaputt gemacht.

Deine andere Argumentation über Mobbing etc. ist korrekt, da bin ich voll deiner Meinung, ist aber hinfällig, weil das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. Die Tochter weiß es bereits !
Diesbezüglich ist es zu spät und wenn es nach Stevey ginge, so habe ich das verstanden, so hätte er mit einem offenen Umgang dieses Themas kein Problem. Er wäre in der Lage, seine Windeln sowohl vor Freunden als auch vor Verwandten, zu rechtfertigen und dazu zu stehen.
Das Problem liegt also in der fehlenden Akzeptanz seiner Frau, würde seine Frau sowohl vor den anderen als auch vor seiner Tochter hinter ihm stehen, wäre alles kein Problem.

Die meisten von uns hier machen mit einem offenen, erklärenden Umgang mit den Mitmenschen eher gute Erfahrungen als schlechte.

[Ginni]

Stevey hat aber auch geschrieben, dass sie will, dass er sich verändert. Dass sie ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat, er solle zum Psychologen gehen und sich die Neigung wegtherapieren lassen.
wo steht das denn, dass sie verlangt hat, dass er sich seine neigung "wegtherapieren lassen soll"?
Sie hat ihm zum psychologen geschickt, weil er 1-2 wochen nicht auf windeln verzichten kann, ohne schmerzen zu empfinden.
ganz ehrlich, wenn ich nicht 1-2 wochen auf sex verzichten könnte, ohne schmerzen zu empfinden, würde mein freund mir wohl auch nahelegen, mir hilfe zu suchen.




Dass die Windeln definitiv nicht zu ihrer Sexualität gehörten und dass sie nicht hinter ihm steht, was die Windeln angeht.
Dass von ihrer Seite diesbezüglich keinerlei Akzeptanz vorhanden ist.

Das ist für mich keine Liebe, wenn diese eben angesprochenen Dinge nicht vorhanden sind.
wenn ich dich richtig verstehe, müsste sich jetzt also jede beziehung trennen/scheiden lassen, wo die sexuellen vorlieben nicht vollkommen identisch sind?
das heisst, wenn der mann auf analsex steht und die frau nicht = trennung.
wenn die frau auf oral steht und der mann nicht = trennung.
nach deiner definition ist es ja ein wunder, dass es dann überhaupt noch beziehungen gibt.





Aber die Ehe wurde über die Zeit hinaus ein Krampf.

Deshalb, aus eigener Erfahrung, mein Gedanke an Trennung. Dieses Schönreden der Situation, weil man aus verschiedenen Gründen keine Trennung will, kenne ich zu Genüge.
Man betrügt sich selbst und das würde ich, aus meiner heutigen Sichtweise, für mein Leben nicht mehr wollen.
Das hat mich in der Vergangenheit kaputt gemacht.
ich finde es sehr gefährlich, aufgrund deiner negativen erfahrungen einem jungen familienvater zur scheidung zu raten.
die beiden wollen ihre beziehung, aber sie sind auf der suche nach lösungen, dass das miteinander funktioniert.
ich finde das, in einer zeit, wo die leute gerne ihre unperfekte beziehung wie eine faule kartoffel wegwerfen, sehr lobens- und unterstützenswert!





Das Problem liegt also in der fehlenden Akzeptanz seiner Frau, würde seine Frau sowohl vor den anderen als auch vor seiner Tochter hinter ihm stehen, wäre alles kein Problem.
da möchte ich dir ganz vehement wiedersprechen!
es ist völlig in ordnung, dass die frau (und auch der mann) etwas nicht mag und das auch offen kommuniziert. es macht eine gute beziehung schließlich aus, dass man offen darüber reden darf.
das problem liegt, meiner meinung nach, momentan in dem leidensdruck, den stevey erfährt, wenn er 1-2 wochen auf windeln verzichtet. dass er nicht richtig mit seiner frau darüber redet.
und in mangelnder kreativät, zusätzlich eine ausgleichslösung/kompromisse zu finden. zb könnte seine frau mit der tochter mal ne stunde spazieren gehen. oder ne stunde auf dem spielplatz gehen - zack hat stevey eine stunde zeit für windeln. da hilft nur reden, reden, reden.
beziehung ist eben arbeit.

[RolandDL]

Was dir vielleicht weiterhelfen könnte wäre ein Rückzugsort, ein Refugium also eine „Man`s Cave“.

Eine Man`s Cave (engl. „Männerhöhle“) ist eine männliche Sphäre also ein separater abschließbarer Raum in einer Privatwohnung,
unter dem Dach, in einer Garage, einem Nebenzimmer, einem Anbau oder Schuppen, einem Keller oder einer Werkstatt
[oder wo immer sich der Platz bietet.]

Der im englischen Sprachraum weitverbreitete Ausdruck steht als Metapher für einen Raum, wo „Jungs noch Jungs sein dürfen“,
sozusagen eine Spielwiese für erwachsene Männer, wo Hobbys und Neigungen ausgelebt werden können. Möglicherweise mit
klassischem Männerspielzeug wie einer Modelleisenbahn, Sportgeräten, Herrenmagazinen, einem Beamer und einer richtigen
Leinwand für eine tolle TV / Video Wiedergabe und evtl. auch einem großen Kühlschrank für Bier ???? auf jeden Fall ohne der
Aufsicht oder Dekorationsvorgaben von weiblicher Seite zu unterliegen. Paula Aymer von der Tufts University nannte
dies „eine der letzten Bastionen der Männlichkeit“ gegenüber der sonst vorherrschenden weiblichen Geschmackshoheit.
[Definition teilweise aus Wikipedia entliehen].

Wie könnte sowas in der Praxis aussehen ?

für den Anfang ist eigentlich nur irgend der zusätzlicher Raum, der abschließbar ist, erforderlich
um diesen kleinen „privaten“ Bereich zu installieren. Man nennt diesen Bereich statt „Man`s Cave“
dann vielleicht auch besser „Arbeitszimmer“.

[stevey_wonder79]

Habe endlich eine Psychotherapeutin gefunden, die mir helfen möchte. Sie sagt, wenn ich von meiner Seite aus den Windelfetisch nicht los werden möchte, so wird sie mir den auch nicht weg therapieren, unser Ziel besteht nur darin, dass ich das Windeln tragen wieder unter Kontrolle bekomme und es nicht mehr von einer Psychosomatik bestimmt wird. Sie sagt auch, wir sollten eine Paartherapie machen, mehr wie das mit der Paartherapie habe ich meiner Frau nicht erzählt, sonst heißt es eh nur, dass die Therapeutin keine Ahnung hat. Die Therapeutin meinte auch, dass meine Frau eine extrem Form der Partneroptimierung betreibt.

- - - Aktualisiert - - -




da möchte ich dir ganz vehement wiedersprechen!
es ist völlig in ordnung, dass die frau (und auch der mann) etwas nicht mag und das auch offen kommuniziert. es macht eine gute beziehung schließlich aus, dass man offen darüber reden darf.

Nur nicht gut, wenn nur ein Partner offen reden darf und der andere gleich zusammengestaucht wird, sobald dieser etwas sagt, was der andere nicht hören will. Die 3 Stufe bei Beziehungen mit manchen Frauen, die da anfängt wo mann alles verlieren würde, wenn sich dieser trennt. In meinem Fall hilft meiner Meinung nach nur noch eine Paartherapie, wo meine Frau nur noch nach und nach hinbewegen möchte.

[Dante2004]

Lieber stevey_wonder79, Ich war auch wegen psychischen Problemen bei Psychiater, Psychologen und Kliniken in NRW. Dort wurde mir immer wieder, meistens aber nur mit Andeutungen, gesagt,dass ein AB oder DL nur ein Mensch ist, der seine Transsexualität verdrängt, und wenn ich offen und ehrlich bin doch gleich eine Geschlechtsumwandlung zustimmen soll, ob als Frau oder als Sissy. Diese Aussage halte ich für falsch. Es zeigt mir aber nach fast 30 Jahren als AB und Erfahrungen in der Psychiatrie, dass irren menschlich ist, auch für die Halbgötter in weiß. Als letztes war ich vor einen halben Jahr bei einer Psychiaterin in Köln, die mir das gesagt hat. Daraufhin habe ich meine Therapie dort beendet. Ich habe andere psychische Baustellen als die eine Frau sein zu wollen. Das die Ärzte bei Dir von Zwängen reden zeigt mir, dass das stellen von richtigen Diagnosen für alle Beteiligten ein unbekanntes Abenteuer ist. Wenn ich an all die unnötigen Gaben von Medikamenten oder Operationen z.B. Knie, Mandeln, Blinddarm, Gebärmutter.....denke. Was für eine Verbrechen zum wohl der Mediziner und zu lasten der Krankenkassen und Patienten. Deshalb kann ich bei wichtigen medizinischen Fragen auch nur dazu raten sich zu informieren, und eine zweite, dritte , vierte......Meinung einzuholen. Abschließend kann ich nur sagen, dass ich für mich nach fast 20 Jahren psychologischer und psychiatrischer Therapie entschieden habe, keinen mehr erlauben werde in der Seelen landschaft, die mal eine schöne Blumenwiese war, herumzutrampeln. Auch mit den scheinbar besten Absichten für wenn auch immer.

[SaphirWolf]

Ohje… wo bist du den da hin geraten?
Auffallend ist auf jeden Fall, das der Anteil von TS in der ABDL Szene deutlich höher ist als unter vanilla Leuten.
Aber wie kann man da gleich auf alle schließen?
Das ja so dermaßen falsch....

[windelente]

Ohje… wo bist du den da hin geraten?
Auffallend ist auf jeden Fall, das der Anteil von TS in der ABDL Szene deutlich höher ist als unter vanilla Leuten.
Aber wie kann man da gleich auf alle schließen?
Das ja so dermaßen falsch....

Ich habe jetzt mal einen Termin bei Dr. S. an der Uniklinik Leipzig gemacht, der ist ein bekannter Gutachter für den Raum Mitteldeutschland seit Jahrzehnten. Der kann mir dann sagen, ob ich das letzte Einhorn bin, oder ob es noch andere meiner Sorte gibt.

[Dante2004]

Hallo SaphirWolf, Wo ich dort hin geraten bin ? Also wegen Windeln tragen und AB sein wollten mich die Unikliniken Köln Psychiatrie und andere Kliniken der Uniklinik, Psychiatrie Köln Merheim, Frau Dr. S. in Köln Ostheim zu Frau oder Sissy machen. Ich wurde auch ohne Aufklärung und ohne mein Wissen mit Androcur behandelt.Es gab nur Andeutungen wo gesagt wurde alle AB und DL wollen im Grunde nur eins: Frau oder Sissy sein. Es wurde nie offen mit mir darüber gesprochen. Mein nächtliches Einnässen und die leichte Stuhlinkontinenz spielten keine Rolle. Es zählte dort nur, dass ich die Windeln auch haben möchte. Auch mein sexueller Missbrauch und die sexuelle Gewalt in meiner Kindheit und Jugend spielten keine Rolle in der Psychiatrie. Jeder Versuch klar zu machen, dass Windeln tragen viel eher damit zu tun hat, wurde im Ansatz blockiert.

[windelente]

Ich wurde auch ohne Aufklärung und ohne mein Wissen mit Androcur behandelt.

Hallo Dante2004,

bist Du sicher, dass Du nicht versehentlich an Forensiker geraten bist? Dort wird CPA(Androcur) zur Triebschwächung verschrieben. Bei Transbehandlung wird es aber zusamen mit Östrogene von Endokrinologen/Urologen/Gynäkologen verschrieben, und da in der Regel auf Wunsch der Patientin zusammen mit Östrogenen.

LG WE

[SaphirWolf]

Hallo SaphirWolf, Wo ich dort hin geraten bin ? Also wegen Windeln tragen und AB sein wollten mich die Unikliniken Köln Psychiatrie und andere Kliniken der Uniklinik, Psychiatrie Köln Merheim, Frau Dr. S. in Köln Ostheim zu Frau oder Sissy machen. Ich wurde auch ohne Aufklärung und ohne mein Wissen mit Androcur behandelt.Es gab nur Andeutungen wo gesagt wurde alle AB und DL wollen im Grunde nur eins: Frau oder Sissy sein. Es wurde nie offen mit mir darüber gesprochen. Mein nächtliches Einnässen und die leichte Stuhlinkontinenz spielten keine Rolle. Es zählte dort nur, dass ich die Windeln auch haben möchte. Auch mein sexueller Missbrauch und die sexuelle Gewalt in meiner Kindheit und Jugend spielten keine Rolle in der Psychiatrie. Jeder Versuch klar zu machen, dass Windeln tragen viel eher damit zu tun hat, wurde im Ansatz blockiert.

Ach du Sc*****….
Soetwas passiert in de wirklich noch?
Mal daran gedacht eventuell gegen die behandelnden Ärzte vorzugehen?

Wobei ich natürlich nicht sagen kann unter welchen umständen du dort überhaupt warst und ob du da nicht etwas falsch interpretierst.
Da muss schon etwas gravierendes sein, dass ein Patient ohne dessen Zustimmung ein Medikament bekommt.
Androcur alleine bringt auch nicht viel, außer eine extreme Reduzierung von sexuellen Reizen und führt eher zu deutlich mehr Problemen.

[sebastian85]

Nur weil man sich theoretisches wissen ( Studium) angeeignet hat heisst das nicht unbedingt das man auch eine Ahnung von dem Zeug hat.

[Dante2004]

Hallo,
Natürlich verstehe ich die Zweifel an meine Aussagen. Aber ich bin nicht nur Patient in der Psychiatrie. Ich habe auch eine abgeschlossene Ausbildung in der Medizin, und war auch beruflich in der Psychiatrie. Ihr könnt also sicher sein, dass ich weiß, wovon ich rede. In der Psychiatrie werden durchaus Gutachten erstellt zur Transsexualität, Gender und Fetisch. Es werden dort auch erste Behandlungen angefangen, um eine Geschlechtsumwandlung später durchführen zu können. Gerade dann, wenn die betroffene Person auch später ambulant weiter betreut werden soll, oder es keine geeignete Ärzte in der Umgebung des Wohnortes des Patienten gibt.Das letzte trifft für Köln natürlich nicht zu. Auch ist es nicht unüblich mit der chemischen Kastration zu beginnen, um zu sehen ob sich unter dieser Therapie die Meinung und das Verhalten ändert; und dann später mit den weiblichen Hormonen weiter zu gehen. Da der Windelfetisch oft wie andere Fetische als abnormes sexuelles Verhalten von Ärzten eingestuft werden kann, besteht auch hier eine berechtigte Verordnung von Androcur zur Triebdämpfung. Das Internet ist voll von Berichten wo Ärzte Fetische noch als abnormes sexuelles Verhalten sehen. Leider weiß niemand ob der Arzt, der so ein Gutachten macht oder diese Diagnose stellt, anschließend in seiner Freizeit zu eine Domina geht, um sich für seine Sünden auspeitschen zu lassen. Mit Forensik hat das alles nichts zu tun. Außer es gibt Ärzte die AB und DL immer noch für pädophil halten. Jetzt zu der Frage woher ich das weiß, wenn ich Androcur ohne mein Wissen bekommen habe. Nun es ist so: Pflegepersonal hält in der Regel zusammen, auch wenn einer inzwischen selbst Patient ist. So nun wisst ihr , warum ein Mann der seit fast 30 Jahren AB ist ganz genau weiß, wovon er schreibt, und warum ich die Katastrophe vermeiden wollte, dass eine Frau, die ihren Mann für psychisch Krank hält, wegen einen Windelfetisch ihren Mann in die Mühlen der Psychiatrie übergibt. Wehe den Anfängen. Niemand glaubt mehr, dass jemand mit Transsexualität, Homosexualität oder L u.L bzw BDSM eine Therapie braucht wegen einer psychischen Erkrankung. Aber wie war das vor 20 oder 30 Jahren? Wehe den Anfängen. Ich hoffe sehr, dass er mal dieses Internetseite und meine Worte seine Frau zeigt. Frauen neigen dazu ihre Männer verändern und erziehen zu wollen. Sie sind schnell mit nichts zufrieden, nicht einmal mit sich selbst. Ich bin heterosexuell, und habe nichts gegen Frauen! Deshalb ist es wichtig als AB und DL klar zu machen, dass dieses ein sexuelles Rollenspiel ist. Die Windel ein Seelentröster ist. z.B. wegen Erkrankungen oder Erfahrungen mit Leid und Gewalt. Windeln geben Sicherheit, Geborgenheit und Trost. Normal sollte die eigene Frau einen Mann das geben können. Das scheint hier aber nicht der Fall zu sein. Ich frage mich wovor hat diese Frau solche Angst ? Das ihr Mann kein Mann mehr ist, weil er eine Windel an hat ? oder sie ein Baby im Haus hat, aber keinen Mann. Deshalb ist es wichtig hier von Rollenspiel und Auszeit zu reden. Ich denke jetzt wird klar,wie weit weg der Gedanke an eine medizinische Therapie ist. Wenn die Frau mit dem Fetisch ihres Mannes nicht Leben kann, dann ist das Gespräch auf Augenhöhe wichtig. Das Internet ist voll mit Berichten wo diei Frau die sexuellen Vorlieben des Mannes nicht teilt. Auch die Lösungen sind ganz verschieden. Vielleicht googelt er mal mit seiner Frau zusammen. Aber zu einer medizinischen Therapie zu gehen wegen Meinungsverschiedenheiten oder Machtspiele in der Beziehung halte ich für falsch.

[windelente]

Auch ist es nicht unüblich mit der chemischen Kastration zu beginnen, um zu sehen ob sich unter dieser Therapie die Meinung und das Verhalten ändert; und dann später mit den weiblichen Hormonen weiter zu gehen. Da der Windelfetisch oft wie andere Fetische als abnormes sexuelles Verhalten von Ärzten eingestuft werden kann, besteht auch hier eine berechtigte Verordnung von Androcur zur Triebdämpfung.

Mit Verlaub, das ist psychiatrische Mottenkiste. Ich war bei einem Urologen, hätte der mir nach 2 bis 3 Monaten Androcur alleine keine Östrogene verschrieben, hätte ich den Arzt gewechselt. Es geht nämlich auch oft auch andersrum, dass man AB/DL für reine Fetischisten hält und dann Trans*, etc. ausschließt.

Die Trauma/Trost Geschichte steht man nur Frauen zu, zumindest war das vor 16 Jahren anfänglich noch so. Männern wird generell eine sexuelle Motivation zu allem unterstellt.

Klingt ja wie Molat Psychiatrie aus Bayern im eigentlich aufgeschlossenen Rheinland.

[stevey_wonder79]

So, wollte mich mal wieder melden. Bin jetzt schon paar mal bei der Psychotherapeutin gewesen und beim letzten mal war auch meine Frau mit. Meine Frau hat sie danach als Inkompetent bezeichnet, weil sie die Zuneigung zur Windel nicht Wegtherapieren will und es auch hieß, da unsere Tochter dass mit der Windel immer noch weiß und nicht vergessen hat es besser sein könnte, wenn wir beide mit Ihr über das Thema reden und man dann auch keine Angst mehr haben müsste, wenn das Kind etwas mitbekommt. Zu dem habe ich sehr starke Anzeichen des Asperger Syndroms. Na ja, ich ziehe mir jetzt auf jeden Fall Windeln an, wenn Lust darauf habe und strenge mich an, dass meine Frau es nicht mitbekommt, solange sie damit nicht umgehen kann.

[Bärchen1601]

Meine Frau hat sie danach als Inkompetent bezeichnet, weil sie die Zuneigung zur Windel nicht Wegtherapieren will und es auch hieß, da unsere Tochter dass mit der Windel immer noch weiß und nicht vergessen hat es besser sein könnte, wenn wir beide mit Ihr über das Thema reden und man dann auch keine Angst mehr haben müsste, wenn das Kind etwas mitbekommt.

War eigentlich klar, dass deine Frau sie als inkompetent bezeichnet, weil sie (die Psychologin) die Ziele deiner Frau nicht verfolgt.
Dann wäre für mich eindeutig klar, dass sie nicht auf dich zukommen möchte, sondern nur dich verändern möchte. Und zwar in die Richtung, die deine Frau will !
Das wäre für mich ein absolutes NoGo und ein klares Ja für die Trennung !

[BabyNils]

Das sehe ich genauso wie Bärchen1601,

Da wird man keine Kompromisse finden oder eine Einigung erzielen. Deine Frau will einfach nur das die Windeln verschwinden und du keine mehr trägst. Mit allen mitteln und dazu ist ihr wohl jedes Mittel recht. Eine Psychologin als Inkompetent zu bezeichnen ist schon heftig krass, daran erkennst du das deine Frau nur ein Zielsetzung hat, dich von den Windeln weg zu bekommen. koste es was es wolle, sie will dich für sich selber zu recht biegen, nur wo bleibst du? Deine Frau handelt hier einfach nur Egoistisch, du leidest darunter und sie tritt noch kräftig zu.

Und du? Wo bleibst du bei der ganzen Sache, denn das wird dir auf dauern wirklich weh tun und du wirst wohl sehr zu leiden haben.

Ich mag das irgendwie nicht Schreiben, aber in dem Fall ist es nur eine frage der Zeit bis bei Euch die Trennung ansteht. Denn da eine für beide passende Lösung zu finden ist so gut wie Unmöglich. Für mich wäre so ein Verhalten nun endgültig ein Grund für die Trennung.

[Inkymatz]

Meine erste Reaktion beim Lesen des 1 Jahr alten Posts von stevey_wonder79 war direkt: „Spinnt die? Nicht er hat doch ein Problem damit, sondern sie. Dann soll SIE mal zum Psychologen o. Psychiater gehen, um Hilfe zu bekommen, gelassen und befreit damit klar zu kommen“.
Da reg ich mich auf, mit SOLCHEN Scheuklappen durch die Gegend rennen und alles rosarot gefiltert lassen. Wer ihr die Brille abnehmen möchte ist gleich mit-doof?!? :-P Naja, sie soll mal die ganzen Wiki-How’s durchlesen, die es zu diesen u.ä. Themen gibt und wenigstens die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass sie da mehr an der Realität vorbei-schrammt, als er. Außerdem ist es nicht so wichtig, wie man in der Gesellschaft da steht oder was andere von einen halten, als im eigenen kleinen Mikrokosmos Friede, Liebe, Freude, Verständnis und Zuneigung herrschen zu lassen.

Aber es gibt heute ja auch immer noch Leute, die glauben auch heute noch, Homosexualität sei eine therapierbare Krankheit oder ein alltägliches Bettnässen könnte man heilen, in dem man das Kind jede Nacht im nassen Bett liegen lässt oder anders hart bestraft.

Keine Ahnung, wie man kurzgedachte festgefahrene Hausfrauenklischees loswerden kann. Es gibt halt zu viele Leute, die in RTLzwei Scripted Reality Umgebungen wahrlich zu Hause sind.
Sorry, ich übertreibe, beziehe es aufs Allgemeine, nicht auf euch.

Und wenn es der Nachwuchs mitbekommt, dann „brauchst“ Du halt offiziell Windeln. Muss ja nichtmal eine Notlüge sein. Könnte aber bei Bedarf auch helfen, zumindest bis nach der Pubertät ;-) :-D
Bist nicht der erste und nicht der letzte Vater, der Windeln trägt.

P.S.: Eine Sache habe ich noch vergessen - natürlich ist das Wichtigste, das jeder für sich alleine glücklich ist und auch gemeinsam glücklich ist, ohne sich für den anderen völlig zu verbiegen. Es gibt immer NoGo‘s, wo man es nicht will oder nicht kann, eventuell sogar beides. Das trifft auf euch beide zu. Bei zu verhärteten Fronten ist eine Trennung eine Option. Aber Wunder sollte man nicht selbstverständlich erwarten und die Wunschwelt deiner Frau kann auch nicht die einzige Lösung sein!
Und auch wenn ich sie in die Praxis schicken würde, kann es auch für Dich eine Hilfe dort sein, gerade wenn es noch mehr aufzuarbeiten gibt.

Anmerkung an die Foren-Technik: Schade, dass mal wieder der Zeichensatz gekippt ist.

[stevey_wonder79]

Naja, meine Therapeutin hatte zu ihr auch gesagt, dass sie überlegen sollte, selber eine Therapie zu machen. Ich lese viel über psychologische Erkenntnisse, um selber mitreden zu können und da das zu meinen Spezialinteressen gehört, die Aspis haben und habe da auch gelesen, dass nach den neusten Erkenntnissen es bei psychischen Problemen eines Elternteils besser ist mit dem Kind darüber zu reden als es zu verschweigen, da sonst die Warscheinlichkeit höher ist, dass das Kind psychische Probleme bekommt, da sich dieses sonst selber die Schuld an den Problemen giebt und nicht lernen kann damit umzugehen.

Das größte Problem meiner Frau ist es, dass sie sich leicht von anderen beeinflussen lässt und da sie über das Thema meistens mit Hobby Psychologen redet, die nur die allgemeine Meinung wiedergeben und eigentlich gar keine Ahnung haben ist es schwer dagegen anzukommen. Und es kam zu erst von ihrer Mutter, dass die Therapeutin keine Ahnung hat und da ihre Mutter und ihr Vater (auch wenn die sehr nett sind und ich mit denen sehr gut klar komme) für sie allwissende Götter sind ist es schwer. Ich bin auch der Meinung, dass sie selber eine Psychotherapie bräuchte wo ich hoffe, dass die Therapeuten auf der Kur ihr dass erzählen werden, wo sie bald ist.

[KleineMolly]

Der Thread ist zwar schon ein paar Tage alt... aber ich habe mir zu diesem Thema auch schon Gedanken gemacht und bin der Ansicht,
das wir diese Neigung in uns haben und wir sollten diese ausleben. Unterdrücken und nicht ausleben, ist ungesund und so lange wir niemanden damit schaden,
sollten wir es auch ausleben. Und wem schaden wir schon damit, wenn wir Windeln tragen oder klein sind?
Und nur wer sich mit dieser Vorliebe wirklich unwohl und krank fühlt, dem empfehle ich einen Termin beim Psychologen. Alle anderen mit dieser Vorlieben, die sich wohl fühlen, brauchen, aus meiner Sicht, keinen.
Und schon gar nicht, wenn andere Menschen es wollen oder empfehlen.
Da bin ich ganz bei Bärchen1601 :)

[Inkymatz]

Ein guter Bekannter, auch im Netz über solche Wege hier kennengelernt, musste als Kind ein paar schlechte Erfahrungen machen und Windeln entwickelten sich bei ihm zu einer Art Schutz und Ventil.
Er war über viele Jahre mehrfach bei verschiedenen Psychologen, auch weil ihn seine frühere Frau die Pistole auf die Brust gesetzt hatte: Windeln oder Sie, jemand oder etwas wird verschwinden.
Nachdem es zunächst x Mal die Windeln waren, war es am Ende sie, die verschwand. Und nach einer Leidenszeit kam neues Glück, größeres Glück und mehr Freiheit.
Auch nach Vergangenheitsbewältigung blieb seine ABDL Sache. Und irgendwann wendete sich seine professionelle Hilfe auch in Richtung: „Am besten ist es, ich helfe Ihnen, mit diesen Abnormitäten besser Leben, sie ausleben und gut damit umgehen zu können“.
Und auch von der letzten Psychologin kam ein Spruch, den man hier in den Foren schon öfter lesen konnte:

„Besser Windeln als Ausgleich, Ventil oder Zufriedenstellung, als dazu täglich Zigaretten, Alkohol oder andere Drogen zu konsumieren, wie es so unglaublich viele Menschen machen. Diese Alltagsdrogen werden komischerweise toleriert, akzeptiert und angewendet, obwohl sie nicht nur einen selbst, sondern sogar noch jeden um sie herum massiv belästigen sowie schaden!“

[DiaperLover2000]

„Besser Windeln als Ausgleich, Ventil oder Zufriedenstellung, als dazu täglich Zigaretten, Alkohol oder andere Drogen zu konsumieren, wie es so unglaublich viele Menschen machen. Diese Alltagsdrogen werden komischerweise toleriert, akzeptiert und angewendet, obwohl sie nicht nur einen selbst, sondern sogar noch jeden um sie herum massiv belästigen sowie schaden!“

Perfekt beschrieben.

[stevey_wonder79]

Klar wird das toleriert, wird ja nur von erwachsenen gemacht und kaum einer denkt darüber nach, weil das rein logische Denken nicht so viele Menschen können. Die Windel wird bei der Sauberkeits Erziehung doch schon als etwas böses deklariert, da es damit einfacher ist das Kind von der Windel weg zu bekommen. Ich bin Raucher und wie ich meiner Frau vorgeschlagen habe, dass ich mit dem Rauchen aufhören und dafür mehr Windeln trage bin ich verstärkt als psychisch krank deklariert worden, weil ich für die Windel mit dem Rauchen aufhören würde. Für sie hieß es, erst muss die Windel weg und dann kann das Rauchen dran kommen. Dieses ist schon ca 1 Jahr her, mittlerweile hat sie anscheinend eingesehen, dass sie die Windel nicht aus mir herausbekommen, auch wenn ich seit kurzem so ziemlich die Zwänge los bin. Bei Lust und Gelegenheit ziehe ich mir jetzt einfach eine an, egal was meine Frau darüber denkt.

[mslife81]

In Guten wie in Schlechten Zeiten- was soll DAS??? Entweder Sie steht dazu oder IHR lasst es bleiben- Meine Ehefrau weiß von Anfang an Bescheid- wir haben eine Tochter und selbst die weiß von der Notwendigkeit des Windeltragens- meine Frau vom Fetisch und der Notwendigkeit...mal ALLE miteinander SPRECHEN-nix daddeln, wotsappen,tinndern-faisbukken-vielleicht ist Parschi...bbbb doch nur für Hochstudierte.. oh Mannn:confused:! So NORMAL ist das Leben!!!! EINFACH MITEINANDER REDEN!!!!- Oldschool!!!!:cool:

[Bärchen1601]

In Guten wie in Schlechten Zeiten- was soll DAS??? Entweder Sie steht dazu oder IHR lasst es bleiben- Meine Ehefrau weiß von Anfang an Bescheid- wir haben eine Tochter und selbst die weiß von der Notwendigkeit des Windeltragens- meine Frau vom Fetisch und der Notwendigkeit...mal ALLE miteinander SPRECHEN-nix daddeln, wotsappen,tinndern-faisbukken-vielleicht ist Parschi...bbbb doch nur für Hochstudierte.. oh Mannn:confused:! So NORMAL ist das Leben!!!! EINFACH MITEINANDER REDEN!!!!- Oldschool!!!!:cool:

Bei verhärteten Fronten kann man nicht miteinander reden !
Schon gar nicht, wenn ein Teil von außen negativ beeinflusst wird.

[flauschicorn]

Bei Lust und Gelegenheit ziehe ich mir jetzt einfach eine an, egal was meine Frau darüber denkt.
Vermutlich ist das eine ganz gute Lösung - ein entspanntes "ich tu mir jetzt einfach was nettes". Ich hoffe und wünsche dir dass es nicht wieder eskaliert. Was im letzten Jahr passiert ist war genug verletzend.