Auf Empfehlung von med1.....brauch mal euren Rat..... [Archiv]

RomyHageleit

13.04.2016, 00:46

Einen schönen guten Abend....
hab gehofft mich mit einem fröhlichen Beitrag bei euch zu melden, leider ist dem nicht so.
Musste leider vor einem guten Jahr feststellen das mein nun 15 jähriger Sohn sich heimlich Windeln besorgt hat und diese auch benutzt. Auf den Rat der Schulphysiologen haben wir mit ihm einen Therapeuten aufgesucht den er auch immer noch besucht.
Nach mehrmaligem Zusammenkommen mit der Therapeuten hat er sich leider immer noch nicht geöffnet, sowie haben zahlreiche Gespräche und Verbote leider nichts gebracht.
Hatten nun am vergangenen Freitag einen Termin ohne ihn, sie hat mich und meinen Mann inständig darum gebeten ihm keine weiteren Verbote aufzuerlegen da es nach Ihrer Ansicht nichts bringt und er diese immer wieder umgeht zudem wäre es nicht förderlich für ihn das es nervlich ziemlich anstrengend ist. Da sie scheinbar auch nicht weiter kommt hat sie uns geraten seine Neigung einfach zu akzeptieren. Man dürfte ihn nicht zu einer änderung zwingen....es müsste von ihm kommen.
Naja....am Wochenende haben wir nun mit ihm gesprochen und ein paar Grundlegende Sachen festgelegt. Täglich Duschen, tragedauer, nicht rumliegen lassen, Hygiene unterstützen ihn beim Kauf der Windeln etc. Hatt er alles halbwegs erleichtert aufgenommen.
Naja sonst bin ich eigentlich recht stolz auf ihn, er besucht die 8 Klasse des örtlichen Gym, bringt gute Noten heim, ist im Fussballverein aktiv, leider ist die Anzahl der Freunde sehr begrenzt da er keinen Hehl draus macht....
Irgendwie kann ich mich dennoch nicht wirklich damit abfinden...habt Ihr vlt. noch ne Idee wie man ihn auf andere Ideen bringen könnte? Mein Man meinte wir sollten ihn das Windel tragen madisch machen.....weiss auch nicht so recht....
In der Hoffnung auf den einen ultimativen Tipp wünsch ich euch erstmal eine gute Nacht
Gruss Romy

Windeloli

13.04.2016, 04:50

Hallo, mein Tipp; Versucht nicht dagegen anzugehen. Das macht es nicht besser außer das sich euer Sohn noch mehr verkriecht. Habe das Auch durch und man versucht es immer wieder heimlich. Seht es als ein Teil von Ihm. Das ist er! Euer Sohn, mit Windeln und vieleicht hat er auch das Bedrängnis auf mehr! Fragt ihn lieber gleich ob es nur die Windeln sind die Ihn glücklich machen oder ob er sogar das Bedrängnis zum Adult Baby hat und vieleicht noch die Flasche und ein Schnuller möchte bevor er es heimlich macht. Da ist aber auch nichts schlimmes dran. Gebt ihn die Aufmerksamkeit und ihr werdet alle ein glückliches und harmonisch Familien Leben haben. L.G Oli

Pampersflitzer

13.04.2016, 06:27

Ich kann euch auch nur raten es zu akzeptieren . Meine Eltern haben es früher auch sehr schnell akzeptiert und es hat keinem geschadet , ich habe so ziemlich eins der besten Verhältnisse zu Ihnen .

Und mein Papa hat nur eins gesagt : er möchte einfach nur das ich glücklich bin !

Helft ihm 15 Jahre ist ein schwieriges Alter , was die Freunde betrifft würde ich schon versuchen etwas weniger zu erzählen , denn mit 15 hat man ja lange noch nicht den Verstand eines 25 jährigen

Ich wünsche euch viel Glück für die Zukunft !

Pimpernuckel

13.04.2016, 07:15

Irgendwie kann ich mich dennoch nicht wirklich damit abfinden...habt Ihr vlt. noch ne Idee wie man ihn auf andere Ideen bringen könnte? Mein Man meinte wir sollten ihn das Windel tragen madisch machen.....weiss auch nicht so recht....

Halt dich mal fest, denn das tut jetzt *aua*: Lasst es einfach! Indem ihr versucht, es eurem Sohn auszutreiben, macht ihr alles nur noch schlimmer. Nicht nur für euren Sohn, sondern auch für euch - psychosomatischer Stress und so. Ansonsten muss man da nicht viel rumeiern. Wenn es ein Kompensationsverhalten ist, weil irgendwas in der Kindheit schiefgegangen ist oder in der Familie was fehlt, dann wisst ihr das am besten und solltet es aufarbeiten. Wenn es ein Fetisch ist, der im Lauf der Pubertät zum Vorschein gekommen ist, dann weiss wahrscheinlich nicht mal euer Sohn, warum er es plötzlich "geil" findet oder es einfach ein Teil seiner Persönlichkeit ist. Und in dem Alter sollte man natürlich auch schon mal nach sexuellen Erfahrungen fragen. Vielleicht hat er es ja irgendwo mal probiert und gefallen dran gefunden oder kennt jemanden aus der Szene...

Wenn ihr schon ein Regelsystem habt, ist das doch auch ein guter Anfang und auf die Einhaltung würde ich auch achten. Darüber hinaus würde ich aber keinen Druck auf ihn ausüben. Ihr könnt nicht für ihn die Freunde aussuchen und auch keine Akzeptanz von außen erzwingen, auch wenn es schwer fällt. Außerdem wollt ihr ja sicher nicht, dass er dann mit 18 fluchtartig das Haus verlässt und euch nichtmal mehr zu Weihnachten besucht, weil er sich bei euch nicht wohl fühlen kann. Also immer locker bleiben. Je normaler ihr damit umgeht, um so besser könnt ihr das kontrollieren. Also die Windelpakete gemeinsam bestellen und annehmen, Stückzahlen und Budget festlegen, die Entsorgung und Hygiene regeln, weitere Wünsche besprechen. Wenn er sich sicher sein kann, dass es kein Thema ist, wenn er morgens mit der Nachtwindel durch's Haus laufen kann, wird er sich dann auch öffnen und vielelicht mal in einem beiläufigen Gespräch auch seine Gefühls- und Gedankenwelt darlegen...

Pimpernuckel

Bärchen1601

13.04.2016, 08:10

Ich hatte, seit ich zurück denken kann, das Bedürfnis zu schnullern.

Dieses Bedürfnis war mal stärker, mal schwächer, ist aber nie weggegangen.
Ich habe es ausgelebt, so weit ich konnte, viel Taschengeld dafür ausgegeben, weil der Schnuller jedes Mal, wenn er entdeckt wurde, weggeschmissen wurde.
Man (meine Eltern) hat nie mit mir darüber gesprochen, ich habe es nie ablegen können, bis heute nicht.
Es ist einfach ein Teil von mir !
Und ich hätte mir gewünscht, dass man mich einfach nur so akzeptiert, wie ich bin.

Ihr seid auf dem besten Weg dazu, ihn so zu akzeptieren, wie er ist ! Das finde ich super gut !
Ihr kriegt das nicht weg ! Er ist so und er will so sein, das zeigt, dass er sich weder der Psychologin öffnet, als auch, dass er keine Hemmungen hat, es vor den Klassenkameraden auszuleben.
Dafür bewundere ich ihn, für diesen Mut.

Trotzdem solltet ihr im als Eltern versuchen, beizubringen, dass man mit dieser Neigung nicht hausieren geht, um sich Schule, Job, und Zukunft nicht unnötig zu verbauen.
Aber nicht zu viel, denn diesen Mut sollte man nicht unnötig brechen.
Das erfordert Fingerspitzengefühl, die er als 15-Jähriger noch nicht haben kann.
Und ich finde es supergut, dass ihr den Weg hierher gefunden habt, um euch guten Rat zu holen, von Betroffenen, die damit schon viel Erfahrung haben.

Vielleicht ist er ja längst auch hier ... ;)

Ansonsten kann ich Pimpernuckel nur bestätigen !
Stellt Regeln auf, dass er lernt, damit angemessen (auch für andere) umzugehen, aber verbiegt ihn nicht !

Und mit viel Elternliebe packt ihr das auch ! Ist bestimmt nicht einfach für euch !
Meine Eltern haben mich, wenn sie auch nie mit mir darüber gesprochen haben, wenigstens weiter geliebt und nicht verstoßen.
Und das ist das Wichtigste, dass ihr ihm weiter eure Liebe zeigt !

BabyNils

13.04.2016, 08:53

Tja meine Vorschreiber haben es auf den Punkt gebracht, mit Verboten und Strafen, oder gar Madig machen macht Ihr Eure Situation nur noch Schlimmer. Denkt auch mal an das wohl Eures Kindes, nicht nur sein Gesundheitliches sondern auch das Psychische wohl. Ihr lauft Gefahr das er sich nur noch mehr zurück zieht, und Euch noch weniger Erzählt. Es kann auch passieren das er Irgendwann keinen Kontakt mehr zu Euch Wünscht, das ihr ihn also aus dem Elternhaus vergrault. Gerade in so einem Alter kann das unter druck setzen schief gehen.

Es ist ein Fetisch, eine Neigung, es ist nichts Schlimmes er tut niemanden weh und mal ganz Ehrlich, seid doch froh das es nur Windeln sind und keine Drogen oder Alkohol Exzesse oder so was.

Er entdeckt gerade seine Sexualität und seine Vorlieben, wenn ihr jetzt zu viel druck aufbaut kann das folgen haben die ein Leben lang bleiben werden.

Meine Mutter hat es auch raus gefunden, allerdings hatte ich da auch schon meine erste eigene Wohnung, auch sie war Verwirrt, machte sich Vorwürfe hat es mir aber nie Verbieten wollen oder mich zum Psychologen geschleppt und ich bin ihr dafür dankbar das sie mich das hat einfach weitermachen lassen.

Lasst Euren Sohn einfach machen, Unterstützt Ihn und gut ist. Die Regeln zur Hygiene sind völlig okay, auch das nicht rumliegen lassen. Lasst Ihn sich Entwickeln. Er ist doch trotz allem Euer Sohn, den Ihr Liebt und den Ihr braucht. Es ändert doch nichts daran das Ihr ihn aufgezogen habt oder??

Meine Mutter sagte damals zu mir als sie es Verstanden hat, das es nur eine Vorliebe ist und nicht an Ihr lag. "Junge ich habe dich Adoptiert und großgezogen, ich bin deine Mutter und egal was du tust oder wie du es tust ich liebe dich so wie du bist."

Seid einfach ein wenig offener und toleranter, den ersten Schritt, Richtung Toleranz habt ihr beide schon getan, das ihr euch hier angemeldet habt und hier um Rat sucht finde ich absolut Super, ein Mutiger Schritt und man erkennt auch den Willen Verstehen zu wollen, da ist es bis zur Akzeptanz und Toleranz nicht mehr all zu weit. Lasst Euch Zeit bevor ihr etwas tut was Ihr mal bereuen könntet. Informiert Euch hier über Windelliebhaber, weil es nichts schlimmes ist.

Gruß BabyDome

david

13.04.2016, 09:51

Free93

13.04.2016, 10:10

Tja was soll man da sagen, ich machs mal ganz hart.

Liebt euren Sohn, es ist euer Sohn euer Kind ...... Kinder gibts eben nicht im Katalog zum bestellen nach Wunsch zusammengezimmert. Ein Mensch ist ein Individum das sich selbst entwickeln muss.
Okay euer Sohn hat jetz etwas was ihr so nicht "wolltet" das ist aber EUER problem und nicht dessen eures Sohnes. Weil IHR ein problem habt und euren Sohn nicht so aktzeptieren wollt als Mensch wie er ist, versuchst ihr ihm ne Gehirnwaesche zu machen damit er ganz nach euren vorstellungen ist. Ganz ehrlich, ihr solltet in ne Therapie gehen um zu lernen Menschen so zu aktzeptieren wie sie sind und nicht auf Teufel komm raus nen Mensch so hinzubiegen wie ihr es wollt. Stellt nicht euer eigen wohl so egoistisch vor das wohl eueres Kindes, und versucht ihn nicht zu veraendern nur damit es EUCH gut geht, mal dran gedacht das es dem Kind damit alles andere als gut geht ?

Was ihr jetzt macht, da kann ich euch nur Glückwünschen ihr bereitet eurem Kind grad die hölle auf Erden vor in dem die eigenen eltern abneigung aufbauen gegen das eigene Kind

LIEBT euer Kind wie es ist, das was ihr grade macht das zeigt eher das ihr euer Kind so nicht Lieben wollt / könnt, und das ihr eigetlich dafür genauso in ne therapie solltet denn ihr habt nen Problem und nicht er !

Ja harsche worte ich weiß, aber wenn ich sowas lese kommt mir die Galle hoch

Dem kann ich nur zustimmen. Wenn euer Sohn diese Seite von sich akzeptieren kann, hat er kein Problem mit sich selbst. Jeder hat andere Vorlieben und diese lassen sich nunmal nicht aberziehen.

Meine Eltern haben es damals als krank angesehen und mich zu gleich mehreren Psychologen geschleift. Gott sei Dank war zumindest einer qualifiziert genug, um zu erkennen, dass es um mein Wohlergehen geht und nicht um dass meiner Eltern. Der hat mich nach einigen Sitzungen dann gefragt, warum ich noch mit meinen Eltern wohne, wenn diese mich offensichtlich nicht akzeptieren. Dass war dann auch das Fazit und Ende der Geschichte.
Es gibt meiner Meinung nach nur zwei Wege: Entweder ihr akzeptiert ihn, so wie er ist, oder eben nicht, was warscheinlich euer Familienleben dauerhaft beschädigt.

Einen schönen guten Abend....
hab gehofft mich mit einem fröhlichen Beitrag bei euch zu melden, leider ist dem nicht so.
Musste leider vor einem guten Jahr feststellen das mein nun 15 jähriger Sohn sich heimlich Windeln besorgt hat und diese auch benutzt. Auf den Rat der Schulphysiologen haben wir mit ihm einen Therapeuten aufgesucht den er auch immer noch besucht.
Nach mehrmaligem Zusammenkommen mit der Therapeuten hat er sich leider immer noch nicht geöffnet, sowie haben zahlreiche Gespräche und Verbote leider nichts gebracht.
Hatten nun am vergangenen Freitag einen Termin ohne ihn, sie hat mich und meinen Mann inständig darum gebeten ihm keine weiteren Verbote aufzuerlegen da es nach Ihrer Ansicht nichts bringt und er diese immer wieder umgeht zudem wäre es nicht förderlich für ihn das es nervlich ziemlich anstrengend ist. Da sie scheinbar auch nicht weiter kommt hat sie uns geraten seine Neigung einfach zu akzeptieren. Man dürfte ihn nicht zu einer änderung zwingen....es müsste von ihm kommen.
Naja....am Wochenende haben wir nun mit ihm gesprochen und ein paar Grundlegende Sachen festgelegt. Täglich Duschen, tragedauer, nicht rumliegen lassen, Hygiene unterstützen ihn beim Kauf der Windeln etc. Hatt er alles halbwegs erleichtert aufgenommen.
Naja sonst bin ich eigentlich recht stolz auf ihn, er besucht die 8 Klasse des örtlichen Gym, bringt gute Noten heim, ist im Fussballverein aktiv, leider ist die Anzahl der Freunde sehr begrenzt da er keinen Hehl draus macht....
Irgendwie kann ich mich dennoch nicht wirklich damit abfinden...habt Ihr vlt. noch ne Idee wie man ihn auf andere Ideen bringen könnte? Mein Man meinte wir sollten ihn das Windel tragen madisch machen.....weiss auch nicht so recht....
In der Hoffnung auf den einen ultimativen Tipp wünsch ich euch erstmal eine gute Nacht
Gruss Romy

Bezüglich eures Psychologen: Ich war wegen offensichtlichen Problemen meiner Eltern, Hochbegabungsnachweis und Gutachten, dass ich Klassen überspringen kann, bei diversen Psychologen. Müssten so um die 10 sein. Davon waren meiner persönlichen Überzeugung nach 9 Volldeppen (entschuldigt den Ausdruck), die nicht in der Lage sind, sich in andere Hineinzuversetzen.
Voraussetzung dafür, dass sich euer Sohn einem Psychologen gegenüber öffnen kann, ist gegenseitiges Vertrauen. Das scheint er ja ganz offensichtlich nicht zu haben. Führt mal, ein ernsthaftes Gespräch mit eurem Sohn. Wenn er keine Form der Gesprächstherapie möchte, ist jegliche Mühe vergeblich und schadet ihm eher. Falls er der Ansicht ist, dass es ihm helfen könnte, sucht euch nicht irgendeinen Schulpsychologen, sondern einen vernüftigen. Geht mal zu einer Anlaufstelle und erkündigt euch nach "fetish / kink aware" Therapeuten. Leider sind viele Psychologen immer noch sehr konservativ, sehen also Fetische, Schwulsein, ... als "unnormal". Mit einem solchen Psychologen kann man es dann nämlich auch gleich vergessen.

Pimpernuckel

13.04.2016, 10:31

Die lezten saetze lesen sich für mich so als würde hier die ultimative lösung gesucht ihm das Windeltragen so madig zu machen das er es nicht mehr weiter macht.

Ist sicher eine Sichtweise, aber es tut ja nix zur Sache. Erstmal muss in das ganze etwas Ruhe und Struktur reinkommen um nicht voreilig durch Emotionen getriebene Entscheidungen getroffen werden. Ob das nun zu realer Akzeptanz führt oder ertstmal nur zu gegenseitiger zähneknirschender Toleranz aus der Not heraus wird sich zeigen...

Pimpernuckel

eedoo

13.04.2016, 11:36

Irgendwie kann ich mich dennoch nicht wirklich damit abfinden...habt Ihr vlt. noch ne Idee wie man ihn auf andere Ideen bringen könnte? Mein Man meinte wir sollten ihn das Windel tragen madisch machen.....weiss auch nicht so recht....

Mal ganz ehrlich: wenn du diese Frage in einem Forum wie hier stellst, was für eine Antwort erwartest du dann? Ich glaube nicht, dass auch nur einer der hier Mitschreibenden dir ernsthaft Tipps geben würde, wie du deinen Sohn auf andere Ideen bringen bzw. ihm das Windeltragen madig machen könntest. Die meisten von uns sind einen langen Weg gegangen, um sich so zu akzeptieren, wie wir sind. Die übrigen sind gerade dabei.

Im übrigen schreibst du kein Wort darüber, in wie fern dein Sohn darunter leidet, dass er Windeln trägt und benutzt. Jede Form von Therapie sollte nämlich ausschließlich dazu da sein, Leiden zu vermindern. Wenn dein Sohn nicht unter seinen Windeln leidet, aber du und dein Mann schon, dann hilft eine Therapie für deinen Sohn rein gar nichts, dann braucht es eine Familientherapie, bei der ihr mal alle offen miteinander darüber sprecht, was jeder einzelne von euch braucht, was euch an dieser Sache Angst macht, und was eure persönlichen Probleme miteinander sind. Und zwar nicht mit dem Ziel, irgendetwas abzudrehen, sondern ein besseres Verständnis füreinander zu entwickeln. Dann kann man an diese Sache unvoreingenommen herangehen und eine Lösung finden, mit der wirklich alle leben können.

Hasenfuß

13.04.2016, 12:16

Sry wenn ich mich einmische....aber hat mal irgendwer an ihn gedacht ? Mag er sie nur oder braucht er sie ? Ich hab in meiner Jugend viel wirklich sehr viel gemacht und versucht....heut muss ich sagen hab ich akzeptiert das ich nicht richtig dicht bin....außerdem Verbote oder so zeug bringen nix....damit erreicht man nur das Gegenteil....

Es ist seine "vielleicht" Sexualität.... Ob es gut ist sie nach aussen zu tragen....naja darüber lässt such streiten..

Lasst ihm Zeit...

Des is nur meine Meinung

tcwindel

13.04.2016, 12:23

Hallo Romy, ich bin erst mal froh, dass Ihr eine vernünftige Psychologin erwischt habt. Die frage ob eine Psychologin überhaupt nötig war/ist, ist darin begründet ob der Sohn ein Problem hat oder nicht. So wie ich das hier sehe, hat der Sohn gar kein Problem mit dem Windeltragen, sondern Ihr. Die Psychologin hat das offensichtlich erkannt, deshalb hat Sie euch das auch versucht beizubringen.
Die Idee von Deinem Mann die Neigung/Fetisch "madig" zu machen, wird genaus viel bringen wie einem Schwulen zum Hetero zu machen.
Es wird nur zu Schuldgefühlen bis hin zum totalen Bruch mit den Eltern führen am Ende wird er es nur vor euch Verstecken und irgendwo im Wald ausleben - wenn ich einfach mal von mir auf andere schließe. Meine Mutter hat es auch irgendwann entdeckt, es gab viel Geschrei und fertigmacherei. Das alles war noch in der Vor-Internetzeit. Ich hatte unheimliche Schuldgefühle habe mich jedesmal unheimlich schlecht gefühlt. Windeltragen hat sich so schön angefühlt, aber jedesmal wenn ich eine Angezogen habe hatte ich diese Schuldefühl ich sei Perwers oder einzige unnormale Mensch auf der Welt der freiwillig Windeln anzieht. Es war schrecklich und weil es daheim immer so einen Terror gab wegen der Windeln, habe ich die dann im Wald versteckt und dann eben nur noch heimlich getragen. Mit dem damaligen Lebensgefährten meiner Mutter konnte ich da zwar drüber reden, aber es war unmöglich bei meiner Mutter auch nur ein Fünkchen Akzeptanz zu erreichen. Ihr gegenüber habe ich dann alles Verheimlicht. Irgendwann mit ca. 16/17 hatte ich dann die Möglichkeit in einem Internetcafe zu erfahren, dass es noch mehr Leute gibt die freiwillig Windeln tragen - und dass das (vielleicht nicht normal) aber völlig untragisch ist.
Ich habe dann sofort nach der Schule eine Ausbildung weit weg in der Großstadt angefangen um endlich Frei zu sein. Es hat dann noch fast 10 Jahre gedauert bis ich die Schuldgefühle die mir meine Mutter wegen der Windeln eingetrichtert hatte endlich los war. Mitlerweile bin ich glücklich verheiratet, meine Frau hat nichts gegen meine Leidenschaft auch wenn Sie sich selbst nix draus macht. Sporadisch macht sie auch mal etwas mit. Was ich damit sagen will, je normaler man damit umgeht, desto besser lebt es sich damit und kann das Leben bereichern.

Nachdem was ich erlebt habe, kann ich euch nur empfehlen es wirklich einfach zu akzeptieren. Wie oben schon gesagt Regeln sind ok und wichtig, Hygiene Entsorgung etc wurde ja schon gesagt. Je nachdem kann das auch als Regel sein, dass Ihr von dem Fetisch nichts direkt mitbekommen wollt. Wobei wenn Pimpernuckel aufgreife, wollt Ihr ja dass er sich öffnet. Da kann es hilfreich sein, wenn er keine Angst haben muss und auch bedenkenlos mit Windel durchs Haus laufen kann. Soetwas ist denke ich der größte Traum von jedem Diaper Lover und ich bin froh, dass ich das jetzt kann. Es ist aber durchaus verständlich wenn Ihr dabei sagen würdet, dass Ihr das nicht wollt und er euch nicht damit konfrontieren soll. Es ist euer Sohn und Ihr seid ja eigentlich froh, dass Ihr Ihn irgendwann einmal trocken bekommen habt...
Also in meinen Augen ist das die einzige Frage wie weitläufig Ihr im die Grenzen stecken wollt und ob Ihr wollt, dass er auch hier offen mit euch Reden kann oder ob Ihr es Ihm zwar ermöglicht aber davon nichts mitbekommen wollt.

Alles Gute, und Kraft für die richtige Entscheidung.
tcwindel

PS: Ich hab gerade nochmal deinen Ausgangspost gelesen. Ich glaube Ihr seid schon auf dem richtigen Weg, bis jetzt habt Ihr alles richtig gemacht. Und ich finde es ganz gut, dass Ihr euch jetzt erst mal schlau macht, bevor Ihr eine Fehler begeht. Großes Lob und Daumen hoch.

Mepha

13.04.2016, 14:00

Hallo Romy,
ich kann eure Verunsicherung sehr gut verstehen und auch euren Wunsch, dass euer Sohn das mit den Windeln sein lässt. Ich selbst habe meinen Eltern im Alter von 16 selbst gesagt, dass ich das mache. Sie haben es jedoch nicht verstanden und wollten, dass ich damit aufhöre. Heute, mit 28 (also 12 Jahre später) habe ich viel drüber nachgedacht und weiß inzwischen wieso. Während ich damals mit meinen naiven 16 Jahren dachte "das ist doch ganz entspannt, ist ja nichts, was meine Eltern betrifft", weiß ich inzwischen, wie sie sich fühlen. Als Elternteil macht man sich unweigerlich Vorwürfe, wenn bei dem eigenen Kind etwas "anders" ist, als bei den anderen Kindern. Gerade, weil Windeln ja ein Gegenstand aus der Frühkindlichen Entwicklung sind und in dem Alter Liebe, Geborgenheit und Zuneigung ein sehr elementarer Punkt der Erziehung sind. Viele, die sich später wieder zu Windeln hingezogen fühlen machen das, um genau diese Geborgenheit wieder zu erlangen. Das bedeutet aber nicht, dass in der Erziehung etwas "falsch" gelaufen ist.

Ich habe selbst über Jahre absolut freiwillig mit einer Psychologin zusammen gearbeitet, um für mich die Hintergründe zu erklären und auch, um meine eigene Position zu dem ganzen Thema zu finden. Dabei habe ich festgestellt, dass meine Eltern immer für mich da waren, wenn ich sie brauchte, sie haben mir ganz viel ermöglicht. Für mich waren und sind es noch immer die besten Eltern, die man haben kann und sie haben nichts falsch gemacht. Trotzdem wurde aus mir ein inzwischen 28 Jähriger, der regelmäßig und freiwillig Windeln trägt. Vieles, was du beschreibt erinnert mich an mich selbst. Ich bin selbst in vielen Vereinen aktiv, war ein Schüler mit sehr guten Noten und oft eine Person, die im Vordergrund stand. Ich habe in meinem Leben alles unter Kontrolle und das habe ich gerne. Vieles bei mir ist geplant und bestens organisiert. Das ist meine Welt, wenn ich in der Öffentlichkeit bin. Zu Hause brauche ich den Ausgleich - die Windeln. Warum es letzten Endes Windeln sind, kann ich bis heute nicht wirklich rational erklären. Ich mag sie einfach und finde es wahnsinnig toll, welche zu tragen.

Warum habe ich das alles erzählt?
Es gibt nicht den einen Grund, warum euer Sohn Windeln trägt und es wäre auch absolut falsch, hier Gründe zu suchen, warum er das tut. Das weiß er wahrscheinlich selbst nicht und wer weiß, ob er es je wissen wird. Ich glaube auch nicht, dass ihr als Eltern etwas dafür könnt. Deshalb habe ich die Geschichte von mir so ausführlich erzählt. Sicherlich habt ihr sein Verhalten in entscheidenden Phasen geprägt. Ich glaube, ihr habt immer eurer bestes gegeben und wart super Eltern für eurer Kind. Ich gebe meinen Eltern nicht die Schuld daran, dass ich so geworden und ihr solltet das auch nicht bei euch. Niemand erzieht sein Kind zum Windelträger. Vorlieben, egal ob diese sexueller Natur sind oder nicht, entwickeln sich oft unabhängig vom Umfeld der Person.

Ich rate euch: Setzt ihn nicht unter Druck und zwängt ihm nichts auf. Weder Gespräche noch Regeln. Ich habe viele Jahre gebraucht um herauszufinden, was ich bin, was ich will und welchen Teil in meinem Leben das alles einnimmt. Und wirklich abgeschlossen ist diese Suche vielleicht immernoch nicht. Allerdings hatte ich auch lange keine Unterstützung. Denn nachdem ich es meinen Eltern damals mit 16 gesagt habe, wollten sie, dass ich damit aufhöre. Ich wollte meine Eltern nicht enttäuschen und habe irgendwann gesagt, dass ich damit aufgehört hätte. Erst viele Jahre später habe ich angefangen, mich Freunden zu öffnen und mit ihnen über das Thema zu reden. Das hat mir auch sehr geholfen, meine Position zu finden. Aber meine Eltern wissen davon nichts. Also bitte ich euch: Ich weiß, dass es schwer fällt und es sehr komisch ist, dass euer Sohn Windeln trägt, aber es ist wahrscheinlich ein wichtiger Teil von ihm und ihr solltet das akzeptieren. Ich habe gemerkt, dass es als betroffene Person viel leichter ist, wenn man ein Umfeld hat, dass es akzeptiert und wo man sich nicht verstellen muss.

Generell noch eine Info: Wenn ihr im Internet sucht, werdet ihr sehr viele Extreme finden. Menschen, die komplett als Baby leben, manche die es als Fetisch ausleben, manche, die es einfach zur Entspannung tragen und und und... Ich habe bis heute keine 2 Menschen gefunden, wo der Hintergrund und die Art des Auslebens die gleiche ist. Es ist eine sehr individuelle Sache, die jeder für sich anders definiert. Also erwartet nicht unbedingt "das schlimmste", was ihr hier finden könnt. Gerade die, die es sehr öffentlich ausleben, leben es oft in einer extremen Art und Weise. Vielleicht braucht er einfach nur ab und zu eine Windel zur Entspannung, zum runter kommen. Auch das soll es geben. Gebt ihm Zeit und vorallem die Möglichkeit sich zu finden. Wenn er will auch gerne mit eurer Hilfe oder der Hilfe einer Psychologin (ich fand es immer einfacherer mit einer "externen" Person zu reden, aber das ist Geschmackssache).

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Er wird viele Hochs und Tiefs durchlaufen, denn es ist nicht immer einfach mit so einer Vorliebe - gerade, wenn es irgendwann auch um Partnerinnen geht. Seid für ihn da - seid Eltern, dann macht ihr sicherlich auch alles richtig.

Liebe Grüße,
Mepha

PS: Wenn ihr Fragen oder so habt, könnt ihr auch gerne eine private Nachricht schreiben.

Lebensinsel

13.04.2016, 14:55

Ultimativer Tipp ist gut. Den weiß ich leider auch nicht, und kann daher nur von mir selbst ausgehen. Bei mir fing es etwa mit 13 Jahren an, als Pubertät und Sexualtrieb erwachten. Nur gab es damals noch keine Erwachsenenwindeln, und ich musste meist mit normalen Unterhosen Vorlieb nehmen, die ich mit Klopapier etc. aufpeppte. Damals dachte ich auch, ich bin wohl der einzige weltweit, dem das auch noch Spaß macht. Obwohl es stets auch mit einem schlechten Gewissen verbunden war, weil ja kein normaler Mensch überhaupt auf so eine Idee kommt. Wenn das die anderen wüssten, und so...

Woher diese Leidenschaft kam, absichtlich wieder in die Hose zu machen, und warum gerade ich, konnte ich bis heute nicht genau ergründen. Es ist einfach da. Und je mehr ich mich dagegen wehrte, desto schlimmer wurde es. Ich tat natürlich alles, damit meine Eltern davon ja nichts mitbekommen, und passte auf jede Gelegenheit, die sich bot, wenn meine Eltern außer Haus waren. Einmal wurde ich aber doch inflagranti erwischt, als ich bereits im Bett war, meine Mutter unverhofft nochmal in mein Zimmer kam, und den "Braten" gerochen hat. Zumal es ja nicht wie ein "Unfall" aussah, sondern wohl vorbereitet war, damit nur ja das Bettlaken nichts abbekam.

Die Vorwürfe hielten sich zu meinem Erstaunen sogar in Grenzen. Sie wussten einfach nicht, wie sie damit umgehen sollen. Kurzum: Sie berichteten es unserem Hausarzt, der mich untersuchte, aber nichts krankhaftes finden konnte. Der hatte sich dann noch allein mit meinen Eltern unterhalten. Ich weiß nicht, was der ihnen erzählt hat, aber seitdem wurde das nie wieder thematisiert. Wobei ich auch noch mehr darauf achtete, keinen Fehler zu machen, um weitere "Entdeckungen" zu vermeiden. Obwohl sich meine Mutter immer wieder gewundert hat, dass meine Unterhosen wieder verschwunden sind...

Im Lauf der Zeit habe ich auch viele andere Diaperlover und Adultbabys persönlich kennen gelernt. Ein gemeinsamer Nenner, der öfters zur Sprache kommt (aber sicherlich nicht ursächlich zu sehen ist), ist fehlende Nestwärme als Kind. Das kann ich auch für mich so bestätigen.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass euer Sohn mit seiner Leidenschaft hausieren geht, und es jedem seiner Schul- und Sportkameraden auf die Nase bindet. Möglicherweise hat er sich mal einem Freund anvertraut, der nicht dicht gehalten hat, sodass es dann rumging, wie ein Lauffeuer. Heranwachsende können da echt grausam und gehässig sein.

Jetzt ist diese Situation nun einmal da, und man sollte versuchen, das Beste draus zu machen. Verbote und Ermahnungen bringen da nichts, außer das so ständig Öl ins Feuer gegossen wird. Natürlich besteht die Möglichkeit, dass dies nur eine vorrübergehende Phase ist, wobei ich da keine allzu großen Hoffnungen wecken will. Ich bin jetzt 55 Jahre alt, und selbst Änderungen der Lebensumstände haben zwar immer wieder zu weitgehender Abstinenz geführt, aber ganz gelassen habe ich es nie. Erst im zarten Alter von 32 hatte ich dann Windeln für mich entdeckt, die das ganze doch wesentlich einfacher und bequemer machen, was vor allem den Aufwand an schmutziger Wäsche anbelangt. Heute will ich daran auch gar nichts mehr ändern, sondern habe es so eingerichtet, dass ich es ausleben kann, wann immer mir danach zumute ist. Das brauchen andere, die es nichts angeht, ja nicht zu erfahren, obwohl mein näheres Umfeld inzwischen Bescheid weiß, aber kein Problem damit haben.

Vielleicht hilft ja meine Geschichte, etwas lockerer damit umzugehen. Es gibt wahrlich Schlimmers, als einen Fetisch zu haben, der im Prinzip ja niemandem schadet. Wie Umfragen gezeigt haben, haben 75% aller Menschen einen wie auch immer gearteten Fetisch oder eine spezielle sexuelle Vorliebe, über die man lieber öffentlich auch nicht spricht. Denn auch da gibt es zahlreiche Spielarten, die Ausscheidungen in der ein oder anderen Form erotisieren.

Matzebaby

13.04.2016, 16:29

Hallo Romy,

Ich möchte dir auch ein paar Erfahrungen und selbst erlebte Tipps zu deiner Frage geben.
Sicher ist es im Moment nicht einfach für Dich/ Euch euren Sohn zu verstehen ganz klar.
Als Eltern macht man sich immer Gedanken um seine Kinder und da ist auch gut so!!.

Aber zum Thema: Ich glaube du mußt jetzt einfach stark sein und zu deinem Sohn stehen, mit Verboten und madisch machen wegen den Windeln ist es nicht getan.
Vielmehr solltet du deinem Sohnin einem passenden Moment zu einen lieben Gespräch animieren.

Denn ich glaube das ist sehr wichtig für Ihn und dich !!,den dein Sohn durchlebt gerade eine Phase mit 15 Jahren die sehr schwierig für Ihn ist.
In der Pupertät habe ich auch entdeckt das ich auf Windeln stehe und das tragen mir Geborgenheit und Schutz gibt. Muss dazu sagen das ich seit meinem 6. Lebensjahr Bettnässer bin,ist auch heute noch so.
Aber was mich interessiert ob du bei deinen Sohn als er noch jünger war irgendwelche Verhaltensauffälligkeiten fest gestellt hast, war er sehr anhänglich oder eher zurückgezogen?
Denn ich war sehr anhänglich, habe mich schon immer gerne klein gefühlt eben kindlich.

Wichtig ist bei einen lieben Gespräch mit deinen Sohn herauszufinden ob er die Windel braucht weil Er ein Medizinisches Problem hat, etwa Inkontinenz sich unfreiwillig einnässt,oder etwa Bettnässer ist. !!
Wenn es aber eine Neigung Fetisch ist dann solltest du das auch verstehen,denn es ist etwas was er macht um damit was zu kompensieren damit es ihm gut geht. Das war und ist bei mir auch so,ich brauch zwar meine Windeln mittlerweile auch Tagsüber aber ich mag das tragen und das weiche Gefühl auch sehr gerne.

Es war für mich ein jahrelanger Leidendruck mir das einzugestehen, denn auch ich habe mich selber dafür gehasst und konnte es nicht verstehen. Nach vielen Jahren und guter therapeutischer Hilfe, habe ich gelernt die Krankheit Inkontinenz und meinen Fetisch zu Windeln und adult- Baby zu akzeptieren und damit normal umzugehen.
Denn ein wegtherapieren von einen Neigung oder einem Fetisch ist so gut wie ausichtslos ,das hat mein letzter Therapeut gleich am Anfang gesagt. !!
Vielmehr muß man lernen damit umzugehen und es für sich zu akzeptieren wie es ist. So solltet ihr auch lerne euren Sohn
so zu nehmen wie er ist,mit dem tragen von einer Windel aus welchem Grund auch immer.
Denn er ist ja dadurch keine andere Person, sondern hat nur eben eine andere Gefühlswelt wie Ihr.
Meine Eltern haben das auch alles nicht verstehen wollen und sich Vorwürfe gemacht und gefragt was da wohl schief gelaufen ist in der Entwicklung und Erziehung ,aber ich sagte ihnen damals garnichts.
Denn sie haben alles richtig gemacht so etwas entsteht in früher Kindheit meist durch ein besonders prägendes Erlebnis.
Und genau da sind wir am Punkt !! Mit dem tragen von Windel möchte dein Sohn genau das damals erlebte immer wieder aufrufen weil es ihm gut tut.
Deswegen mein Tipp!!!. nehmt Euren Sohn so wie er ist und habt ihn Lieb, seit Verständnisvoll und habt ein offene Ohr für Ihn und seine Probleme .
Aber bitte verbietet Ihm nicht das tragen und benutzen der Windeln ,denn sondst ist es großer seelicher Stress für ihn.
Er sollte nur bedacht damit umgehen das er dadurch nicht Einsam wird und seine Freunde verliert. Und er wird wird sich nur denen öffnen die ihn verstehen wollen und Akzeptanz zu ihm zeigen,und das könnt auch ihr sein.

Wünsche dir viel Verständnis und die nötige Kraft deine Sohn zu verstehen !!!

Liebe Grüße Matze

giaci9

13.04.2016, 22:20

Ich denke, da kann ich mich nur meinen Vorrednern anschließen: Es ihm auszureden dürfte nicht auf vernünftige Weise möglich sein, der beste Weg liegt in der Akzeptanz. Ob das jetzt problematisch ist oder nicht ist sicherlich diskussionswürdig, aber du kannst in sofern beruhigt sein das wir hier alle ein ziemlich normales Leben führen und mit beiden Beinen fest in selbigem stehen - da haben die Windeln nichts mit zu tun.

Was hingegen meiner Meinung nach Problematisch ist:

leider ist die Anzahl der Freunde sehr begrenzt da er keinen Hehl draus macht

Wenn das so zu verstehen ist dass er sein Windeltragen nicht verheimlicht ist das definitiv nicht gut. Mein Rat dabei währe, zu erst mit ihm darüber zu reden aus welchem Grund er das nicht verheimlicht und, falls es keinen tieferen Grund als "Nachlässigkeit" gibt, ihn dringend zu Diskretion und "kaschierenden Maßnamen" ermutigen.

Ginni

14.04.2016, 10:03

Wenn das so zu verstehen ist dass er sein Windeltragen nicht verheimlicht ist das definitiv nicht gut. Mein Rat dabei währe, zu erst mit ihm darüber zu reden aus welchem Grund er das nicht verheimlicht und, falls es keinen tieferen Grund als "Nachlässigkeit" gibt, ihn dringend zu Diskretion und "kaschierenden Maßnamen" ermutigen.

ich bin mir nicht sicher, ob seine eltern das ideale vorbild in punkto selbstschutz sein können.
immerhin verwendet die mutter einen real exisitierenden namen als usernick.... :kratz:

Matzebaby

14.04.2016, 10:35

Ich bin mal gespannt ob sich die Mutter hier nochmal zu Wort meldet?

BabyNils

14.04.2016, 10:40

Hat sich mal jemand das Profil angeschaut?? Ich finde es doch etwas merkwürdig, denn die Angaben dort passen irgendwie nicht zum Erstem Posting.

Eine Rückmeldung der/des TE fände ich auch toll. Feedback zu den Meinungen hier wäre gut, eventuell hat es ja was gebracht das wir hier geantwortet haben.

Für den Sohn, wäre es doch auch gut sich hier an zu melden.

Gruß BabyDome

Kvetinka

14.04.2016, 11:31

Hatten nun am vergangenen Freitag einen Termin ohne ihn, sie hat mich und meinen Mann inständig darum gebeten ihm keine weiteren Verbote aufzuerlegen da es nach Ihrer Ansicht nichts bringt und er diese immer wieder umgeht zudem wäre es nicht förderlich für ihn das es nervlich ziemlich anstrengend ist. Da sie scheinbar auch nicht weiter kommt hat sie uns geraten seine Neigung einfach zu akzeptieren.

Hallo Romy,

wie wäre es mal mit einem gemeinsamen Termin beim Therapeuten? Ich war selber als erwachsene mit meinen Eltern bei meinem damaligen Therapeuten, später noch mal nur mit minen Vater bei meine Therapeutin.

Moderne Therapeuten therapieren nichts mehr weg, sondern fördern die Selbstakzeptanz ihrer Patienten.

LG Kwjetka

Bärchen1601

14.04.2016, 12:11

Hat sich mal jemand das Profil angeschaut?? Ich finde es doch etwas merkwürdig, denn die Angaben dort passen irgendwie nicht zum Erstem Posting.

Eine Rückmeldung der/des TE fände ich auch nicht toll. Feedback zu den Meinungen hier wäre gut, eventuell hat es ja was gebracht das wir hier geantwortet haben.

Für den Sohn, wäre es doch auch gut sich hier an zu melden.

Gruß BabyDome

Ist mir auch schon aufgefallen, hab mich aber nicht getraut, was zu sagen.
Mir kommt´s inzwischen auch komisch vor.

Georg2

14.04.2016, 13:23

Matzebaby schrieb:
Ich bin mal gespannt ob sich die Mutter hier nochmal zu Wort meldet?

Ich bin in der Nacht noch online, gewesen, als das Posting der Threaderstellerin hier auftauchte.
Da meldet sich jemand NACH Mitternacht an und postet wenig später um 01:46 Uhr seinen Ausgangsbeitrag.

Mir kam die Uhrzeit des Postings suspekt vor. Wer schreibt schon mitten in der Nacht sein erstes Posting? Erster Gedanke: Spätzubettgeher. Oder ist es jemand, dessen Familienangehörige nicht merken sollen, was man da im Internet treibt?

Ich fand noch in der gleichen Nacht heraus, daß das gleiche Posting mit dem selben Tippfehlern wenige Tage zuvor schon bei gofeminin gepostet wurde.

Dort erfolgte die Anmeldung unter dem gleichen Nick am 21.3.16. Der gleich lautende Thead wurde um 00:23 Uhr erstellt.

Die Vermutung von matzebaby, daß Romy hier nicht wieder auftaucht, möchte ich noch nicht teilen. Bei gofeminin gibt es noch drei Antworten von Romy in den darauf folgenden Tagen. Der augenblickliche Stand zeigt dort ihr letztes Einloggen am 31.3.16.

Dadurch aufmerksam geworden, habe ich mal weiter gesucht. Der Text steht in mehreren Foren mit den gleichen Tippfehlern
.
Der älteste Thread ist der schon von mir erwähnte Thread bei gofeminin
http://forum.gofeminin.de/forum/carriere1/__f18487_carriere1-Windeln-mit-15-Jahren.html

Dann, am 27.3.16
http://www.special-harninkontinenz.de/expertenrat/frage/Elternforum-Harninkontinenz/Windeln-mit-15-Jahren-?threadId=15055164

Und am 12.4.16 um 23:00 Uhr bei med1 - wenige Stunden vor dem Posting hier im Forum (das erklärt auch den Titel: "auf Empfehlung von med1") In den Antworten steht auch eine Erklärung, wie die Threaderstellerin es heraus bekomen hat. Sie wollte ihren Sohn eines Tages morgens wecken, damit er rechtzeitig zur Schule kommt. Dabei fiel ihr der "Umfang" ihres Sohnes auf.
http://www.med1.de/Forum/Psychologie/721965/

(http://www.med1.de/Forum/Psychologie/721965/)

Kvetinka

14.04.2016, 13:27

Ich schlage Verschieben ins Geschichtenforum vor, nicht gleich Sperrung!

Matzebaby

14.04.2016, 16:39

@ Georg2,

Was sich anhörte wie ein Hilferuf entpuppt sich glaube ich eher als ein Geschichte????
Aber warten wir es ab vielleicht findet Romy dazu doch noch eine Antwort!!!
Trotzdem gut recherchiert Georg

Gruß Matze

mini-elefant

14.04.2016, 17:28

Ergänzung zu Georgs threat:

googelt doch mal den Namen. Ihr findet einen kompletten Lebenslauf von jemanden. Bei google tauchen dann 2 Bilder auf (*klick* auf "Bilder") von einer Frau und das dritte Bild könnte der Sohn sein. Wobei ich das dritte Bild schon mal irgendwo gesehen habe ...

giaci9

14.04.2016, 18:19

Frage: Was deutet denn eurer Meinung nach auf eine Erfindung des TEs hin? Dass der Post in mehreren Foren zu finden ist? Das müsst ihr mir erklären ... Offensichtlich sucht sie Rat, da liegt es nahe, das in mehreren Foren zu machen, finde ich.

Windelfee

14.04.2016, 18:30

Hallo!
Ich muss zugeben, das Ganze wirkt merkwürdig. Die Bilder kenn ich auch irgendwoher, k. A. von wo, aber sie kommen mir bekannt vor.

Für mich sieht das Bild der Frau irgendwie nach Ärztin aus....andererseits würde sich doch keine Ärztin mit richtigem Namen hier anmelden, von wegen Selbstschutz, wie schon zuvor jemand gepostet hatte.

Wie auch immer, ich bin gespannt ob man von der TE noch was liest.

giaci9

14.04.2016, 18:50

Untersuchungen haben übrigens gezeigt, dass eine Vor- und Nachnamenkombination mehr als einmal vorkommen kann. Und ehrlich gesagt vermute ich das auch in diesem Fall, grade wenn die Ergebnisse von "Schweiz" bis "Hamburg" streuen. Was ist denn hier los, die Moralpolizei? Ich glaube ihr übertreibt ein bisschen - oder ich übersehe etwas wesentliches.

Matzebaby

14.04.2016, 19:16

Ich habe noch was interessantes gefunden +++ Forum paradisi.de Bettnässen forum ! +++
gebt mal bei Google ein ; Windel oder nicht, oder bettnässen und Familie Hageleit.
Da gibt es ein TE von Familie Hageleit wo der Sohn 12 Jahe alt ist und Bettnässer,der Eintrag ist vom 12.04 2009.
Wenn das die gleich Romy Hageleit ist dann kann das schon stimmen das der Sohn jetzt 15 jahre ist.
Nur dann würde sich ja begründen warum er Windeln trägt oder braucht.

Ginni

14.04.2016, 20:07

Da gibt es ein TE von Familie Hageleit wo der Sohn 12 Jahe alt ist und Bettnässer,der Eintrag ist vom 12.04 2009.
Wenn das die gleich Romy Hageleit ist dann kann das schon stimmen das der Sohn jetzt 15 jahre ist.

ich schätze, ich kann nicht mehr rechnen. :/
2009 - 12 jahre alt
2016 - 15 jahre alt?
so einen langsamen alterungsprozess hätte ich auch gern... O.o

Untersuchungen haben übrigens gezeigt, dass eine Vor- und Nachnamenkombination mehr als einmal vorkommen kann. Und ehrlich gesagt vermute ich das auch in diesem Fall, grade wenn die Ergebnisse von "Schweiz" bis "Hamburg" streuen.
ich will auch mitphantasieren, also:
den namen romy hageleit wurde ja in zürich und in hamburg zugeordnet. ich dachte auch erst, dass seien zwei unterschiedliche frauen. aber dann kam hier vielen das 3. bild bei google so bekannt vor und wenn man den namen des jungen googelt, findet man einen twitteraccount, der hamburg/zürich als wohnort angegeben hat und - trommelwirbel - ein wg-gesuche, in dem beschrieben wird, dass er ein wg-zimmer in hamburg sucht, weil seine eltern nach zürich ziehen...

die spannung steigt :D

Georg2

14.04.2016, 20:29

Matzebaby, das Posting, welches Du ausgegraben hast, ist von 2009 und ziemlich genau 7 Jahre alt ist. Das paßt nicht mit damaligen 12 Jahren. Der Thread, den ich gefunden habe, beginnt am 18.4.09 Darin wurde kein Alter angegeben. Wenn heute der Sohn 15 Jahre alt ist, müßte er damals 8 Jahre alt gewesen sein. Wenn es der gleiche Sohn wäre. - Aber es gibt in dem Forum noch einen weiteren Thread zum gleichen Thema, wo das Alter 12 Jahre erwähnt wird.

Aber unsere Threaderstellerin will ja erst vor einem Jahr die Windelleidenschaft entdeckt haben, als ihr Sohn 14 Jahre alt war. Das paßt nur zusammen, wenn wir an das Ungeheuer von Loch Ness glauben, das nicht altert und seit Jahrhunderten immer mal wieder auftaucht.
.
Der Kern der Geschichte, die Romy hier vorgetragen hat, könnte wahr sein. Wie die Mutter berichtet, ist sie schon mehrmals bei einer Therapeutin gewesen, die ihr geraten hat, es nicht mit Verboten zu versuchen. Das haben wir hier ihr auch schon geraten.

Auf Rat der Therapeutin unterstützen nun die Eltern ihren Sohn beim Windelkauf und damit verbundene Tätigkeiten. Warum kann er sie nicht selbst kaufen? Das muß er vor der Entdeckung ja auch schon gemacht haben.

Mich verwundert, daß die Mutter erst etwas bemerkt haben will, als sie ihn eines Morgens weckte. Da muß sie ihm schon die Decke weggezogen haben. Eigentlich hätte der Windelvorrat bzw. die entsorgten Windeln in der Mülltonne aufgefallen müssen. Wenn er vor der Entdeckung benutzte Windeln in seinem Zimmer versteckte, hätte man eventuell auch etwas riechen können.

Die Story liest sich für mich so, als wenn der Sohn schon vor der Entdeckung vor einem Jahr (da war er 14 Jahren alt) gelegentlich Windeln getragen hat, die er anfangs wahrscheinlich nicht benutzt hat. Erst als sein Geheimnis von der Mutter entdeckt wurde und sie ihn zunächst befragte, dann Vorhaltungen machte und anschließend, weil seine Antworten als unbefriedigend empfunden wurden, zum Therapeuten geschleppt hatte, wird er damit begonnen haben, die Windeln auch zu benutzen. Wenn der Sohn vor der Entdeckung tagsüber die Windeln getragen hätte, hätte der Mutter der „Umfang“ viel eher auffallen müssen.

Ob er damals oder heute tagsüber eine Windel trägt, wird keine Aussage gemacht. Die Sache mit der Forderung des täglichen Duschens deutet darauf hin, daß er sie nachts trägt und benutzt. Ich kann mir aber vorstellen, daß er nach der Entdeckung die Windelnutzung intensiviert hat.

Mit anderen Worten: Durch das Einmischen der Mutter und Aussprechen von Verboten hat sie das Gegenteil erreicht und der Sohn hat in einer Art Trotzreaktion (= beginnende Abnabelung von den Eltern) die Flucht nach vorn unternommen, indem er sie nun tatsächlich benutzt und es unter Freunden ausplaudert.

Der Sohn behauptet, daß er es unter Freunden ausgeplaudert hat. Aber die Eltern werden die Mitschüler nicht gezielt danach gefragt haben, weil sie dann jemand befragen könnten, der tatsächlich nicht davon weiß. Wenn er wirklich sein Tragen von Windeln in der Schule ausplauderte, deutet das darauf hin, daß er dort zumindest kein Underdog ist. Denn sonst würde er von den Mitschüler bei jeder Gelegenheit gemobbt.

Die Mutter beschreibt ihren Stolz, daß ihr Sohn gute Noten im Gymnasium schreibt. Wir wollen mal annehmen, daß er das Gymnasium ohne Nachhilfe besucht. Denn gerade der Druck aus der Schule und dem Erfolgszwang beim Sport kann ganz schon stressen und erklären, daß er sich die sorglose Kindheit zurück wünscht. Darüber braucht sich der Sohn nicht mal selbst im Klaren zu sein und kann daher auch keine plausiblere Antwort geben als „ist ultra praktisch“. Aber das hätte die Therapeutin nach mehreren Sitzungen eigentlich schon heraus bekommen haben müssen. Auch frag man erst in Internetforen, bevor man zum Therapeuten geht. Und geht nicht in ein Internetforum, wenn die Antwort des Therapeuten nicht gefällt.

Einiges paßt schon zusammen. Anderes dagegen nicht. Mein Schluß ist, hier war ein Troll am Werk. Leider muß man hier frisch angemeldete Mitglieder, die gleich "loslegen" mit großer Vorsicht begegnen. Da lobe ich mir die, die sich anmelden, um sich hier erst mal umzusehen.

LG Georg

Nebelkind

14.04.2016, 20:46

Ruhig Kinders... ;)
Ist nicht die feine Art einen Thread mit einem Hilfgesuch zu starten und dann nicht mehr zu antworten, aber in meinen Augen kein Grund argwöhnisch zu werden. Auf der Suche nach Hilfe klappert man dann mehrere Foren ab und schafft es dann halt nicht alle im Auge zu behalten, oder unterschätzt den Zeitaufwand, den die Pflege so vieler Threads bedeutet.

Matzebaby

14.04.2016, 21:31

Bärchen1601

15.04.2016, 07:25

In Treffpunkt Eltern genau der gleiche Text.
Auch am 21.03. diesen Jahres. Um halb drei Nachts ...

http://www.treffpunkteltern.de/foren/viewtopic.php?p=254470&sid=9625dfc9045d85b0a7b424c749bb2f23

- - - Aktualisiert - - -

Interessant sind dabei auch die Antworten ...

Da kräuseln sich einem schon manchmal die Fußnägel hoch bei so viel Stroh im Kopf ...

Windelfreund_s46

15.04.2016, 18:40

Nebelkind schreibt:]Ruhig Kinders... ;)
Ist nicht die feine Art einen Thread mit einem Hilfgesuch zu starten und dann nicht mehr zu antworten, aber in meinen Augen kein Grund argwöhnisch zu werden. Auf der Suche nach Hilfe klappert man dann mehrere Foren ab und schafft es dann halt nicht alle im Auge zu behalten, oder unterschätzt den Zeitaufwand, den die Pflege so vieler Threads bedeutet

Ja das stimmt auch! aber irgendwie schon dubios!
Würde mir wünschen wenn der Threadsteller hier alles aufklärt.

Man könnte doch der Romy ne PM schreiben, die wird doch dann an ihre Mailadresse weitergeleitet, oder nicht? Viellecht meldet sie sich dann wieder?

- - - Aktualisiert - - -

Nebelkind schreibt:]Ruhig Kinders... ;)
Ist nicht die feine Art einen Thread mit einem Hilfgesuch zu starten und dann nicht mehr zu antworten, aber in meinen Augen kein Grund argwöhnisch zu werden. Auf der Suche nach Hilfe klappert man dann mehrere Foren ab und schafft es dann halt nicht alle im Auge zu behalten, oder unterschätzt den Zeitaufwand, den die Pflege so vieler Threads bedeutet

Ja das stimmt auch! aber irgendwie schon dubios!
Würde mir wünschen wenn der Threadsteller hier alles aufklärt.

Man könnte doch der Romy ne PM schreiben, die wird doch dann an ihre Mailadresse weitergeleitet, oder nicht? Viellecht meldet sie sich dann wieder?

Windelfee

15.04.2016, 19:06

Hmm, also bei mir wird da nix weitergeleitet. Bei euch schon? :)

Windelfreund_s46

15.04.2016, 19:15

ich will auch mitphantasieren, also:
den namen romy hageleit wurde ja in zürich und in hamburg zugeordnet. ich dachte auch erst, dass seien zwei unterschiedliche frauen. aber dann kam hier vielen das 3. bild bei google so bekannt vor und wenn man den namen des jungen googelt, findet man einen twitteraccount, der hamburg/zürich als wohnort angegeben hat und - trommelwirbel - ein wg-gesuche, in dem beschrieben wird, dass er ein wg-zimmer in hamburg sucht, weil seine eltern nach zürich ziehen...

die spannung steigt :D

Hi Ginni,

Hut ab; super rechachiert! Aber das müsste dann ja schon betreutes Wohnen sein. Mit 15 Jahren in eine WG ziehen? Halte ich für etwas früh...

- - - Aktualisiert - - -

Hmm, also bei mir wird da nix weitergeleitet. Bei euch schon? :)
Windelfee,

also wenn jemand meine Beiträge quoted, erhalte ich eine Mail hier vom Forum.

Ginni

15.04.2016, 21:02

Aber das müsste dann ja schon betreutes Wohnen sein. Mit 15 Jahren in eine WG ziehen? Halte ich für etwas früh...

ich geh davon aus, dass die frau mehrere söhne hat. das gesuch war von 2014 und der junge beschrieb sich als 19 jahre alt.

Windelfee

15.04.2016, 21:29

Hallo Windelfreund!

Ne Mail, jetzt direkt auf meine Mailadresse, bekomme ich nicht. Bei mir fliegen nur die Briefumschläge über den Bildschirm und die zeigen mir an, dass ne neue PM da ist. Hat ein Weilchen gedauert, bis ich drauf kam, was die Briefchen bedeuten. ;)

Stressed Eric

16.04.2016, 10:41

Das ist schon echt gruselig hier.

Jemand stellt eine Frage als Außenstehender, ein paar ehrlich gemeinte Antworten und Tipps werden gegeben. Anschließend versinkt der ganze Thread in einem Sumpf aus Unterstellungen, Spekulationen und Verfolgungswahn. Da wird Namen und Bildern hinterherrecherchiert, es wird gemutmaßt, wie alt irgendwelche Kinder sind und wie viele es gibt....

Da braucht man sich wirklich nicht zu wundern, wenn unsere Community als totale Freakshow gesehen wird. :-(

BabyNils

16.04.2016, 11:15

Und hier steige ich nun aus, ich bitte darum das alle meine Beiträge hier GELÖSCHT werden danke.

Stressed Eric

16.04.2016, 12:53

Am seltsamsten finde ich diese schräge Anspruchshaltung hier, dass jetzt "alle Missverständnisse auszuräumen" sind, dass man "alles geradebiegen und erklären" müsste. Nach dem was Ihr hier abgezogen habt, könnt Ihr doch nicht ernsthaft erwarten, dass Ihr noch etwas von der Threaderstellerin lest?!

Ich finde es echt erschreckend, wie wenigen hier eigentlich klar ist, wie irre das auf Außenstehende wirken muss.

Ich will mal zusammenfassen, es wurde hier:

-geguckt, um welche Uhrzeit jemand gepostet hat, und spekuliert, ob das eine "normale" Uhrzeit ist, und ob da irgendwas dahinterstecken könnte.
-recherchiert, ob die Dame woanders schon das gleiche geschrieben hat, und zu welchem Datum und welcher Uhrzeit das war.
-geguckt, wann sie dort das letzte Mal online war.
-Links gepostet, damit auch alle anderen die "Ermittlungen" fortsetzen können.
-Hinweise gepostet, wie man einen kompletten Lebenslauf incl. Bildern u.a. von einem Kind erhalten kann.
-über den Beruf der Dame gemutmaßt.
-versucht, den Wohnort der Leute herauszufinden.
-Hinweise auf einen Twitteraccount gepostet, möglicherweise den des Kindes
-Hinweise gepostet, dass jemand ein WG-Zimmer gesucht hat, und dass die Leute nach Zürich umgezogen sind.
-Spekuliert, ob jemand 2009 Bettnässer war, ob irgendwelche Altersangaben denn korrekt sein können.

Kommt das alles niemanden von Euch irgendwie unheimlich vor?! Ich kann mir das nur damit erklären, dass die meisten hier wahrscheinlich keine eigenen Kinder haben. Ihr könnt froh sein, wenn Euch bei sowas nicht mal irgendjemand die Polizei auf den Hals hetzt. Das Thema hier ist für unwissende Außenstehende schon seltsam genug. Da brauchen wir nicht noch irgendwelche durchgeknallten "Privatdetektive", die den Kindern von fremden Leuten hinterherschnüffeln.

Aber klar, die Threaderstellerin soll jetzt gefälligst erstmal erklären, was das alles soll, wo ihr Sohn jetzt eigentlich wohnt und ob das der gleiche ist, der 2009 mal Bettnässer war. Weil, es gibt da Ungereimtheiten, und das stand ja im Internet. Schon klar.

tommy

16.04.2016, 14:47

@ Stressed Eric
Ich finde deine Reaktion etwas übertrieben. Es gab und gibt schon Anläss dafür, dass man den Beitrag näher unter die "Lupe" nimmt. Ich bin auch misstrauisch der Sache gegenüber. Hab (bis jetzt) nur nie etwas dazu geschrieben. Ich habe allerdings der Beitragserstellerin eine PN geschrieben und sie höfflich und nett gefragt, wie ihre Profilbeschreibung zustande kommt.
Ich will jetzt nicht anfangen zu spekulieren.
Ach ja und gruselig ist das Alles schon lange nicht mehr :D Das ist in der heutigen Zeit normal und jeder muss sich selber um seine persönlichen Daten kümmern. Jeder entscheidet selbst was er preis gibt. Das Leute anfangen zuschnüffeln ist nunmal das Risiko.

Windelfee

16.04.2016, 15:16

Mal ne Frage:

Wie konnte ein Thread von einer (vermeintlich?) hilfesuchenden Person, die sich leider nicht mehr zu Wort meldet, an einem Punkt geraten, wo man sich mit gegenseitigen "Vorwürfen" überhäuft? Das ist doch nicht Sinn der Sache.
Klar, ich finde das Ganze auch seltsam und ich bin diejenige, die über den Beruf gemutmaßt hat. Letzteres liegt aber mehr daran, dass sich die Dame mit vollem Namen hier angemeldet hat. Das finde ich komisch. Dazu steh ich auch. Mag auch sein, dass die Nachforschungen mancher (inkl. mir selbst) übertrieben waren, aber es ist nun mal so, dass sich keiner gern veräppeln lässt. Manche haben sich wirklich Mühe gegeben und haben versucht, mit teils relativ langen Texten, der TE Tipps zu geben, bzw. Toleranz und Verständnis näher zu bringen. Da kann ich auch eine gewisse Neugier auf Antworten nachvollziehen.
Abgesehen davon behaupte ich einfach, dass, wenn sich die TE zwischendurch mal zu Wort gemeldet hätte, diese Spekulationen gar nicht erst aufgekommen wären.
Es sind halt einfach gewisse Anhaltspunkte für Misstrauen da. Ich glaube, die brauch ich nicht nochmal aufzählen.
Zum Profil kann ich nur sagen, hat das nix mit "Privatdetektiven" zu tun. Wenn ich hier ein Profil anlege, muss ich damit rechnen, dass es sich andere User ansehen. Das ist Neugier und die Natur des Menschen. Man kann es ja so einstellen, dass man nur gewisse Dinge von sich preisgibt, aber es sollte halt halbwegs stimmig sein. :)
Was ich damit sagen will....
Jeder soll seine Meinung kundtun und auch dazu stehen und jeder sollte die Meinung des anderen akzeptieren und respektieren
Jeder ist anders, die einen sind misstrauischer, andere glauben an das Gute im Menschen! Das ist doch ok!

Also liebe Leute, vertragt euch mal wieder und lasst uns abwarten ob sich die TE noch meldet.
Wenn sie sich noch meldet, wird sie die anfänglichen Tipps hoffentlich zu schätzen wissen.....naja, wenn sie sich nicht mehr meldet, dann waren die Tipps für die TE vielleicht! (möglicherweise liest sie mit) umsonst, aber helfen dafür eventuell mal jemand anderem. Bis auf ein bisschen Zeit ist doch nix verloren!

In diesem Sinne bitte ich euch, mich jetzt nicht verbal ko zu schlagen. Ich mein das echt nicht böse, sondern versuche nur, die gute Fee zu spielen! :)

Stressed Eric

16.04.2016, 16:27

Es gab und gibt schon Anläss dafür, dass man den Beitrag näher unter die "Lupe" nimmt.

Ach, echt?
Welche Anlässe sind das denn? Dass in ihrem Profil das falsche Geschlecht steht?
Giaci9 hat das weiter oben schonmal gefragt, bisher hab ich dazu keine einzige konkrete Antwort gesehen, bis auf den Hinweis, dass es irgendwelche "Anhaltspunkte für Misstrauen" gäbe.

Das ist in der heutigen Zeit normal und jeder muss sich selber um seine persönlichen Daten kümmern. Jeder entscheidet selbst was er preis gibt. Das Leute anfangen zuschnüffeln ist nunmal das Risiko.

Klar ist das das Risiko, aber Ihr müsst halt auch schauen, wie sowas nach Außen hin wirkt. Ist halt nicht besonders nett. Auch nicht gerade vertrauenerweckend. Die Threaderstellerin hat hier viel von sich Preis gegeben, incl. ihren Namen, und als Dank wird hier an einem Nachmittag gleich mal ihre ganze Biographie zerpflückt. Aus Gründen (TM).

Wie konnte ein Thread von einer (vermeintlich?) hilfesuchenden Person, die sich leider nicht mehr zu Wort meldet, an einem Punkt geraten, wo man sich mit gegenseitigen "Vorwürfen" überhäuft?

Jemand hat was im Profil gesehen, was er verdächtig fand, und alle sind drauf angesprungen.

Manche haben sich wirklich Mühe gegeben und haben versucht, mit teils relativ langen Texten, der TE Tipps zu geben, bzw. Toleranz und Verständnis näher zu bringen. Da kann ich auch eine gewisse Neugier auf Antworten nachvollziehen.
Abgesehen davon behaupte ich einfach, dass, wenn sich die TE zwischendurch mal zu Wort gemeldet hätte, diese Spekulationen gar nicht erst aufgekommen wären.

Ihr erwartet hier Antworten von der Threaderstellerin, obwohl Ihr überhaupt keine Fragen gestellt habt. Von dem Moment an, wo die erste Verdächtigung da war, wurde nur noch über sie gesprochen, nicht mehr mit ihr. Warum sollte sie dann Antworten geben?

Es sind halt einfach gewisse Anhaltspunkte für Misstrauen da. Ich glaube, die brauch ich nicht nochmal aufzählen.

Doch, mach mal. Die sind nämlich eigentlich noch gar nicht aufgezählt worden. Wenn sie mal konkret genannt werden, verstehe ich vielleicht sogar, warum Ihr eigentlich so Misstrauisch seid.

(...) wenn sie sich nicht mehr meldet, dann waren die Tipps für die TE vielleicht! (möglicherweise liest sie mit) umsonst, aber helfen dafür eventuell mal jemand anderem.

Der ganze Thread wird vor allem dabei helfen, dass unkundige Neuankömmlige in Zukunft erstmal alle ihre Angaben anonymisieren werden, um ihre Identität vor Euren Nachforschungen zu schützen.

Lebensinsel

16.04.2016, 16:31

Wenigstens hat die Community mal wieder Hirnschmalz bemühen müssen, und sich mit einer Sachlage beschäftigt, auf die es keine über Apps abrufbaren und ergoogelten Antworten gibt. So enstanden auf Seite 1 doch recht vernünftige Statements. In der Tat ist es so, dass solche Antworten meist Dritten mehr helfen, als der Betreffenden, für die sie eigentlich gedacht sind.

Von daher ärgert mich das nicht, auch wenn wir einem Hoax aufgesessen sein sollten...

Kvetinka

16.04.2016, 16:34

Klar ist das das Risiko, aber Ihr müsst halt auch schauen, wie sowas nach Außen hin wirkt. Ist halt nicht besonders nett. Auch nicht gerade vertrauenerweckend. Die Threaderstellerin hat hier viel von sich Preis gegeben, incl. ihren Namen, und als Dank wird hier an einem Nachmittag gleich mal ihre ganze Biographie zerpflückt. Aus Gründen (TM).

Dieses generelle Misstrauen halte ich für typisch für die Szene. Aber das kommt davon, wenn man von klein auf mies behandelt wurde. Etwas mehr Vertrauensvorschuss würde viel helfen.

LG Kwjetka

Windelfee

16.04.2016, 17:53

@ stressed eric:

Ich glaube du verstehst da was falsch. Vorsichtig sage ich, dass sich hier keiner Antworten erwartet. Das steht auch niemandem zu - da hast du recht. Aber ich bin einfach der Meinung, wenn ich mich mit einem Hilfegesuch oder was auch immer an ein Forum wende, dass ich mich auch ein bisschen am Geschehen beteiligen sollte. Oder lieg ich da falsch?
Ich will mit meiner Aussage, die du zitiert hast nur sagen, dass die Spekulationen vermutlich gar nicht aufgekommen wären, wenn sich die TE ein wenig an ihrem Thread beteiligt hätte. Ich hab's vielleicht mit dem Wort "Antworten" ein bisschen doof ausgedrückt. *sorry*

Zu den Misstrauenspunkten:
Klar, das Profil ist nicht stimmig (ok, ist ne Kleinigkeit)
Sie meldet sich mit vollem Namen an (finde ich persönlich ein wenig eigenartig)
Sie kommt vor einem Jahr drauf, dass ihr Sohn Windeln trägt und jetzt erst sucht sie um Rat ihm die Windeln auszureden, genau in so einem Forum. Seid mir nicht böse, aber das passt doch nicht zusammen. Gut ok, sie hat zuerst andere Wege versucht, aber genau in einem Forum, wo Windeln großteils "geliebt" werden, einen Rat gegen Windeln zu suchen, finde ich merkwürdig.
Zu Fotos, Lebensläufe oder Umzugspläne kann ich nichts sagen. Hab mir nur kurz das Foto angesehen und das war's.

Deine letzte Aussage mit den Neuankömmlingen sehe ich nicht so.
Ich kann nur für mich sprechen, aber jedem ist normal klar, dass man sich nicht mit vollem Namen in einem Forum anmeldet. Das da nachgegoogelt und nachgeforscht wird ist doch ganz klar. Stichwort Neugier - Natur des Menschen! Nur mit dem Unterschied, dass hier die Leute so "ehrlich" waren und offen gepostet haben...sie haben dies oder jenes rausgefunden. Ganz viele werden das machen, zb auch in anderen Foren oder wo auch immer. Vermute ich zumindest.
Klar, werden Neuankömmlinge vorsichtig sein und Anfangs nur wenig preisgeben. Ich persönlich finde das aber nicht schlecht. Das braucht einfach ein wenig Zeit. Ist doch normal, oder nicht?

Ich hoffe ich bin niemandem inkl der TE zu nahe getreten. Falls doch, tut es mir sehr leid! :)

Ginni

16.04.2016, 22:09

@ stressed eric:

Ich glaube du verstehst da was falsch.

eric hat eine ganze menge nicht verstanden. zumindest ich sprach von mangelndem selbstschutz, der sich durch das "hinterherschnüffeln" eben sehr leicht von "mangelnd" in "nicht vorhanden" umbenennen ließ. jeder mensch, der mit klarnamen durch die gegend surft, sollte in regelmäßigen abständen mal google bemühen. und sich auf GAR KEINEN FALL mit dem namen in einem fetischforum anmelden. (oder vielleicht ist es auch nur namensklau und die echte romy hageleit weiß von nichts und fällt in ohnmacht, wenn sie mal ihren namen googelt... wer weiß)....

Windelfee

16.04.2016, 22:19

Ginni, ich sehe das genau wie du. Auf die Idee mt dem Namensklau bin ich auch schon gekommen. Das wäre echt doof für die echte Romy, wenn's wirklich so sein sollte.
Selbstschutz ist heutzutage einfach sehr wichtig und sich mit vollem Namen anmelden hat nix mit Selbstschutz zu tun. Daher...bin da voll deiner Meinung. :)

WSvenH

17.04.2016, 00:59

Hallo Romy

Ihr scheint schon lange nach einer Loesung zu suchen, und die Vorposter haben tolle und richtige Hinweise gegeben.

Ich moechte fuer die Akzeptanz argumentieren.

Der Windelfetisch ist ein schwieriges Gesellschaftliches Tabu-Thema.
Ihn zu haben kann zu Isolation fuehren.

Gesundheitlich ist er unbedenklich, wenn man von dem psychischem Stress absieht.

Also ist ein wichtiger erster Schritt, dass ihn nicht ausgrenzt und isoliert.

So nun zu einem etwas harscheren Ton, den ich aber weder wertend noch beleidigend meine,
wacht einfach mal auf:
leider wart ihr scheinbar ziemlich gedankenlos als ihr beschlossen
habt ihn durch Therapie zu heilen, denn dieses Signal kann leicht bewirken dass die
Therapie nun komplett nach hinten losgeht!

Ihr signalisiert ihm damit, das ein wesentlicher Kern seiner unveraenderbaren Persoenlichkeitsstruktur
- seine sexualitaet - nicht akzeptiert wird - nicht mal von seinen eigenen Eltern, die ihn eigentlich
sehr lieben sollten.

Wenn ihr also Interesse an Enkelkindern habt, dann bewahrt den traurigen Rest seines sexuellen
Selbstbewusstseins.

Wenn man nur selbstbewusst genug auftritt, ohne seinen Fetisch in der Oeffentlichkeit breitzutreten, und gelernt hat
den Fetisch mit einigen etwas gesellschaftsfaehigeren Fetischen (Bondage, SM, ...) aufzuwerten,
dann kommt man sicherlich besser bei der Partnersuche zurecht,
als wenn man von Minderwertigkeitskomplexen und Isolation gepraegt ist.

Helft eurem Sohn, sodass er mit stolz, aufrichtig und selbstbewusst durchs Leben schreiten kann, in dem ihr die Weichen so stellt,
dass er zu sich und den ungewoehnlichen Facetten seiner Sexualitaet stehen kann.

Ueberlegt auch mal - vielleicht im Rahmen eines Rollenspiel - was in eurer Beziehung die Bedingungen waeren,
unter denen ihr euch vorstellen koenntet die Fetisch bei dem Partner zu akzeptieren und lieben zu lernen.

Vergesst bei der Sorge um die gesellschaftliche Akzeptanz eures Sohnes nicht, das der Austragungsort seines
Fetisches entweder hinter der verschlossen Schlafzimmertuer ist, oder tief verborgen unter seiner Kleidung,
und nicht auf dem Marktplatz.

Stressed Eric

17.04.2016, 11:16

Huch, da hab ich ja was angerichtet. Ich werde mal versuchen, die Punkte der Reihe nach zu beantworten. :-)

Aber ich bin einfach der Meinung, wenn ich mich mit einem Hilfegesuch oder was auch immer an ein Forum wende, dass ich mich auch ein bisschen am Geschehen beteiligen sollte. Oder lieg ich da falsch?

Ich denke mir, es kann zig Gründe geben, warum man hier eine Frage stellt und danach eine Weile lang nicht mehr auftaucht. Ihr solltet nicht immer aus Eurer Stammleser-Perspektive andere Leute beurteilen. Ich kenne Leute, die gucken maximal einmal in der Woche in ihre Mails. Es sind nicht alle so Netz-affin wie wir, und es haben auch nicht alle diese ungeschriebenen Standards internalisiert.

Zu den Misstrauenspunkten:
Klar, das Profil ist nicht stimmig (ok, ist ne Kleinigkeit)
Sie meldet sich mit vollem Namen an (finde ich persönlich ein wenig eigenartig)
Sie kommt vor einem Jahr drauf, dass ihr Sohn Windeln trägt und jetzt erst sucht sie um Rat ihm die Windeln auszureden, genau in so einem Forum. Seid mir nicht böse, aber das passt doch nicht zusammen. Gut ok, sie hat zuerst andere Wege versucht, aber genau in einem Forum, wo Windeln großteils "geliebt" werden, einen Rat gegen Windeln zu suchen, finde ich merkwürdig.

Deine letzte Aussage mit den Neuankömmlingen sehe ich nicht so.
Ich kann nur für mich sprechen, aber jedem ist normal klar, dass man sich nicht mit vollem Namen in einem Forum anmeldet. Das da nachgegoogelt und nachgeforscht wird ist doch ganz klar. Stichwort Neugier - Natur des Menschen! Nur mit dem Unterschied, dass hier die Leute so "ehrlich" waren und offen gepostet haben...sie haben dies oder jenes rausgefunden. Ganz viele werden das machen, zb auch in anderen Foren oder wo auch immer. Vermute ich zumindest.
Klar, werden Neuankömmlinge vorsichtig sein und Anfangs nur wenig preisgeben. Ich persönlich finde das aber nicht schlecht. Das braucht einfach ein wenig Zeit. Ist doch normal, oder nicht?

jeder mensch, der mit klarnamen durch die gegend surft, sollte in regelmäßigen abständen mal google bemühen. und sich auf GAR KEINEN FALL mit dem namen in einem fetischforum anmelden. (oder vielleicht ist es auch nur namensklau und die echte romy hageleit weiß von nichts und fällt in ohnmacht, wenn sie mal ihren namen googelt... wer weiß)....

Hier auch wieder die Frage der Perspektive. Für uns ist das klar, dass es keine gute Idee ist, hier Klarnamen zu verwenden. Aber das ist doch nicht bei allen so. Ich kenne ne Menge Leute in dem Alter, die nichtmal den Unterschied zwischen Browser-URL-Feld und Google-Suche kennen. Genauso das Wissen um die Charakteristika solcher Foren. Vielleicht hat sie einfach nach "windel forum" oder sowas gegoogelt, dann schnell irgendwas ins Profil reingetippt. Nicht jeder ist Netz-Affin, nicht jeder kennt die Standards. Ich finde es unfair, Leute pauschal deswegen zu verdächtigen, weil sie irgendwelche ungeschriebenen Codes nicht beherrschen.

Ich glaube du verstehst da was falsch.

[i]eric hat eine ganze menge nicht verstanden.

Und hier ist übrigens auch wieder dieser komische Stil, über Leute zu reden, die quasi "anwesend" sind, statt mit ihnen. Kann man natürlich machen, ist aber nicht unbedingt die feine Art.

Ich habe schon verstanden, was Ihr meint. Dass ich anderer Meinung bin oder Dinge anders beurteile, hat nichts mit mangelndem Verständnis zu tun. Das dann pauschal zu unterstellen, ist einer offenen Diskussion nicht gerade zuträglich.

Ginni

17.04.2016, 12:34

Und hier ist übrigens auch wieder dieser komische Stil, über Leute zu reden, die quasi "anwesend" sind, statt mit ihnen. Kann man natürlich machen, ist aber nicht unbedingt die feine Art.

okay, dann nochmal ganz direkt an dich gerichtet: du hast es leider immer noch nicht verstanden. ich habe niemanden verdächtigt, sondern sprach von mangeldem, nein, nicht existierenden selbstschutz. wegen was sollte ich die userin verdächtigen? ach ne, stopp, ich hab was von namensklau geschrieben... nagut, ich habe verdächtigt. amen.

Hier auch wieder die Frage der Perspektive. Für uns ist das klar, dass es keine gute Idee ist, hier Klarnamen zu verwenden. Aber das ist doch nicht bei allen so. Ich kenne ne Menge Leute in dem Alter, die nichtmal den Unterschied zwischen Browser-URL-Feld und Google-Suche kennen. Genauso das Wissen um die Charakteristika solcher Foren. Vielleicht hat sie einfach nach "windel forum" oder sowas gegoogelt, dann schnell irgendwas ins Profil reingetippt. Nicht jeder ist Netz-Affin, nicht jeder kennt die Standards. Ich finde es unfair, Leute pauschal deswegen zu verdächtigen, weil sie irgendwelche ungeschriebenen Codes nicht beherrschen.

jetzt mal im ernst: selbst meine mutter weiß, dass man keine klarnamen im www verwendet. und ich musste ihr früher echt alles erklären - nichtmal skype oder so war für sie selbsterklärend. selbst sie weiß, dass es böse menschen im www gibt und dass man sich schützen muss. und das sind keine ungeschriebenen codes, sondern gesunder menschenverstand. (stellt euch mal vor, sie bewirbt sich und der chef googelt ihren namen und da taucht erstmal ein fetischforum auf.) gesunder menschenverstand, der zum beispiel (um mal wieder aufs thema zurückzukommen) auch dazu beiträgt, sich nicht in die sexualität seines sohnes einzumischen....

so long....

FranzW

17.04.2016, 13:11

Hallo,

okay, dann nochmal ganz direkt an dich gerichtet: du hast es leider immer noch nicht verstanden. ich habe niemanden verdächtigt, sondern sprach von mangeldem, nein, nicht existierenden selbstschutz. wegen was sollte ich die userin verdächtigen? ach ne, stopp, ich hab was von namensklau geschrieben... nagut, ich habe verdächtigt. amen.

Diese Arroganz finde ich zum Kotzen! Du glaubst, Du hättest alles verstanden. Du glaubst, Du hättest die Weisheit mit dem Löffel gefressen. Auf andere Meinungen und Ansichten gehst Du nicht ein.

jetzt mal im ernst: selbst meine mutter weiß, dass man keine klarnamen im www verwendet.

Das ist aber kein allgemeingültiges Wissen, sondern eine Präferenz innerhalb eurer Familie. Das, was Du unter Selbstschutz verstehst, ist kein universelles Gut. Der allgemeine gesellschaftliche Konsenz besteht meiner Auffassung nach derzeit darin, dass jeder Mensch selbst darüber bestimmen sollte, was er/sie von sich preisgeben will. Wenn jemand mit seinem echten Namen seine intimsten Vorlieben preisgeben will, ist dass sein/ihr verdammtes Recht. Problematisch könnte das freilich dann werden, wenn es um Familienangelengenheiten geht, und andere handelnde Personen nicht damit einverstanden sind. Das ist dann aber immer noch eine Privatangelegenheit der beiteiligten Personen, und nichts, wo Du als Sittenpolizei einschreiten müsstest.

Liebe Grüße aus Graz!

Windelfee

17.04.2016, 13:21

@ Stressed Eric:

Ich hab es doch an dich gerichtet und dich direkt angesprochen und somit nicht über dich gesprochen. Hast du das übersehen? :) Ausserdem hab ich nur gemeint, dass ich glaube, du hast was falsch verstanden. Das ist doch nicht böse gemeint, oder gar eine Unterstellung.....hätte ja auch sein können, dass ich mich oder jemand anderes sich einfach falsch ausgedrückt hat. Ist doch nicht schlimm! :)

Ach Quatsch, du hast gar nix angerichtet, unsere Meinungen gehen nur auseinander. Wär ja fast langweilig, wenn sich immer alle total einig wären, oder? ;)

Klar gibt's Leute, die sich nicht so auskennen und auch nicht wissen, dass man sich nicht mit vollem Namen anmeldet. Aber die TE hat ihren Angaben nach einen 15 jährigen Sohn. Daraus schließe ich, dass sie noch nicht einer Generation angehört, wo Internet, PC und alles drum und dran noch eine fremde Welt sind. Nicht falsch verstehen! Ich meine nur, dass es für heute beispielsweise 80 jährige, sicher was anderes ist als für einen jüngeren Menschen. Einfach weil es das in der Form damals noch nicht gegeben hat.

Ich hoffe, dieses Missverständnis damit aus der Welt geräumt zu haben! :)

Ginni

17.04.2016, 13:36

Diese Arroganz finde ich zum Kotzen! Du glaubst, Du hättest alles verstanden. Du glaubst, Du hättest die Weisheit mit dem Löffel gefressen. Auf andere Meinungen und Ansichten gehst Du nicht ein.
ich bin arrogant? danke, dieses attribut stand irgendwie noch nie auf meiner liste. danke, dass du es endlich mal ergänzt hast.
btw: ich bin sehr stolz auf dich, dass du es endlich mal geschafft hast, beiträge nicht nur zu disliken, sondern auch mal eine antwort dazu zu formulieren. du machst echt fortschritte *like
auf den inhalt deiner worte mag ich jetzt tatsächlich nicht eingehen - da würden wir niemals einen gemeinsamen nenner finden. sorry.

Das, was Du unter Selbstschutz verstehst, ist kein universelles Gut. Der allgemeine gesellschaftliche Konsenz besteht meiner Auffassung nach derzeit darin, dass jeder Mensch selbst darüber bestimmen sollte, was er/sie von sich preisgeben will. Wenn jemand mit seinem echten Namen seine intimsten Vorlieben preisgeben will, ist dass sein/ihr verdammtes Recht. Problematisch könnte das freilich dann werden, wenn es um Familienangelengenheiten geht, und andere handelnde Personen nicht damit einverstanden sind. Das ist dann aber immer noch eine Privatangelegenheit der beiteiligten Personen, und nichts, wo Du als Sittenpolizei einschreiten müsstest.
punkt 1) ich seh mich nicht als sittenpolizei.
punkt 2) das kind hat ein recht auf seine würde. die wird ihm genommen, wenn klassenkameraden mal den namen der mutter googeln und herausfinden, dass der sohn mal bettnässer war.

du denkst echt nur von mittag bis 12, oder?

verdammt, nimm deine rosarote fetischbrille ab und guck über den fetischtellerrand! da draußen ist eine welt, die teilweise von dem fetisch nichts weiß, nichts wissen will und die sowas schamlos als schwäche ausnutzt. gerade fetischisten sollten einen extrem guten selbstschutz haben!

Kvetinka

17.04.2016, 13:38

Wenn jemand mit seinem echten Namen seine intimsten Vorlieben preisgeben will, ist dass sein/ihr verdammtes Recht.

Hallo Franz,

jeder ist nur für sein eigenes Verhalte verantwortlich. Es gibt weder Sippen- noch Gruppenhaftung. Die Windel scheint nur unter Windlern ud anderen Fetischisten ein Problem zu sein, außerhalb ist sie Hilfsmittel, nach Benutzung dann Müll oder schmutzige Wäsche bei Stoffwindeln.

LG Kwjetka

Stressed Eric

17.04.2016, 14:08

sondern sprach von mangeldem, nein, nicht existierenden selbstschutz. wegen was sollte ich die userin verdächtigen? ach ne, stopp, ich hab was von namensklau geschrieben... nagut, ich habe verdächtigt. amen.

Ich hab doch überhaupt nicht behauptet, dass Du irgendjemanden verdächtigt hättest. Meine ersten Beiträge waren hier nicht an einzelne Personen gerichtet, sondern sollten alle hier zum nachdenken anregen.

Ich hab dann nach Gründen gefragt, warum man die Threaderstellerin überhaupt unglaubwürdig findet, und dann haben Windelfee und Du solche Gründe genannt. Ich habe darauf geantwortet, dass ich diese Punkte anders sehe, und darin keine Gründe für das Verdächtigen der entsprechenden Person erkenne. Das impliziert nicht, dass Du speziell irgendjemanden verdächtigst, und ist auch kein Grund, sich angegriffen zu fühlen.

[i]okay, dann nochmal ganz direkt an dich gerichtet: du hast es leider immer noch nicht verstanden.

Und noch einmal: Ich kann Dich gut verstehen. Es ist nicht nötig, mangelndes Verständnis zu unterstellen, wenn man anderer Meinung ist.

jetzt mal im ernst: selbst meine mutter weiß, dass man keine klarnamen im www verwendet. und ich musste ihr früher echt alles erklären - nichtmal skype oder so war für sie selbsterklärend. selbst sie weiß, dass es böse menschen im www gibt und dass man sich schützen muss. und das sind keine ungeschriebenen codes, sondern gesunder menschenverstand. (stellt euch mal vor, sie bewirbt sich und der chef googelt ihren namen und da taucht erstmal ein fetischforum auf.) gesunder menschenverstand, der zum beispiel (um mal wieder aufs thema zurückzukommen) auch dazu beiträgt, sich nicht in die sexualität seines sohnes einzumischen....

Ja, Deine Mutter weiß es, meine nicht, und ich kenne viele Leute, die sich noch viel weniger auskennen.
Mein Hinweis war darauf gerichtet, dass es auch Leute gibt, die keine Ahnung von gängigem sozialen Umgang und Vorsichtsmaßnahmen in solchen Foren haben, und dass man das vielleicht beachten sollte, wenn man sich fragt, warum Leute von diesem erwarteten Verhalten abweichen. Dass wir alle auch Leute kennen, die sich trotz ihres Alters sehr gut auskennen, ändert daran nichts.

punkt 2) das kind hat ein recht auf seine würde. die wird ihm genommen, wenn klassenkameraden mal den namen der mutter googeln und herausfinden, dass der sohn mal bettnässer war.

Stimmt, das Kind hat ein Recht auf Würde. Aber warum diskutierst Du hier dann öffentlich, in welcher Stadt seine WG ist und dass man ihn leicht auf Twitter finden kann? Nur weil man die Dinge leicht finden kann, muss man sie doch nicht noch breit treten. Gerade wenn Dir die Würde des Kindes wichtig ist. Da wäre eine PN mit einem Hinweis an die Threaderstellerin doch der besser Weg gewesen, anstatt das hier für alle Welt sichtbar auszubreiten.

Ich hab es doch an dich gerichtet und dich direkt angesprochen und somit nicht über dich gesprochen. Hast du das übersehen? :) Ausserdem hab ich nur gemeint, dass ich glaube, du hast was falsch verstanden. Das ist doch nicht böse gemeint, oder gar eine Unterstellung.....hätte ja auch sein können, dass ich mich oder jemand anderes sich einfach falsch ausgedrückt hat. Ist doch nicht schlimm! :)

Keine Sorge, alles Gut, ich hatte den Kommentar gemeint, mit dem Ginni darauf reagiert hatte. :-)

Ginni

17.04.2016, 14:19

Ich hab doch überhaupt nicht behauptet, dass Du irgendjemanden verdächtigt hättest. Meine ersten Beiträge waren hier nicht an einzelne Personen gerichtet, sondern sollten alle hier zum nachdenken anregen.
dann hab ich dich falsch verstanden. sorry.

Stimmt, das Kind hat ein Recht auf Würde. Aber warum diskutierst Du hier dann öffentlich, in welcher Stadt seine WG ist und dass man ihn leicht auf Twitter finden kann? Nur weil man die Dinge leicht finden kann, muss man sie doch nicht noch breit treten. Gerade wenn Dir die Würde des Kindes wichtig ist. Da wäre eine PN mit einem Hinweis an die Threaderstellerin doch der besser Weg gewesen, anstatt das hier für alle Welt sichtbar auszubreiten.

1) ich kann keine pns versenden.
2) hab ich keinen namen des kindes verwendet, zudem es auch nicht das entsprechende kind ist (siehe altersfrage). zudem sind der wohnort oder twitter kein merkmal, mit dem man das kind beschämen könnte, sondern der ausgangspost der mutter.
3) war mein anliegen eigentlich, der mutter vor augen zu führen, welche infos über sie und ihre familie herauszufinden sind, weil sie so gehandelt hat, wie sie eben gehandelt hat. meine absicht war, dass sie aufwacht und am allerbesten überall ihre usernicks anonymisiert, wenn es ihr echter name ist.

Lebensinsel

17.04.2016, 15:09

Jetzt habt ihr wohl genug gegackert und gequackt :p

Nix gegen ein volkstümliches Bauerntheater, aber inzwischen sind die meisten Zuschauer schon gegangen, weil´s langweilig wurde und sich die Handlung auf einem Nebenkriegsschauplatz verlor.

Aber immerhin bereits 62 Antworten auf die Frage einer Newbiene. Die wird Augen machen, wenn sie das liest :confused:

Bärchen1601

18.04.2016, 06:51

Naja, das Problem lag einfach in der Gesamtsituation.

Da erstellt jemand einen Post mit einem relativ dringenden Hilfegesuch.
Wir nehmen das ernst und geben einige seriöse und meiner Meinung nach auch hilfreiche und gute Antworten.
Wenn jemand so viele und gute Tipps bekommt, aber überhaupt nicht reagiert, weder mit einer weiteren Stellungnahme zu den Antworten noch mit einem Danke, dann schaue ich mir das Profil an.
Wenn dann das Profil so im Gegensatz zu den Aussagen in dem Post steht, werde ich hellhörig und misstrauisch.

Und wenn man erst mal misstrauisch ist und etwas anderes vermutet, als nur eine Userin, die ein Problem hat, dann forscht man wohl auch weiter nach und im Kollektiv ist das natürlich sehr fruchtbar.

Sowohl vor der Internetrecherche als auch hinterher, hätte sich die TE mit nur einem einzigen Post melden können und aufklären können.
Und wenn es nur ein Danke für unsere Ratschläge gewesen wäre.

Das, was diese Diskussion erst ad absurdum geführt hat, ist die Diskussion hinterher ...
Ich gehe da mit Fee und Ginni und Matze, etc. konform:
Ein Misstrauen ist durchaus berechtigt gewesen, und es wäre ja auch nicht das erste Mal in einer Community, nicht nur hier, dass sich ein Troll einschleicht. Und wer diese Misstrauensanzeichen nicht sieht, ist wohl in meinen Augen etwas arglos ...
Und wenn dann jemand behauptet, unser Misstrauen würde die TE verschrecken, gleichzeitig aber eine von Anschuldigungen und Vorwürfen erfüllte Diskussion entfacht, die die TE um ein vielfaches mehr verschreckt, dann finde ich das schon wieder fast lustig ...

Was mir noch einfällt zu dem Argument, dass man sich nur einmal in der Woche einloggt:

Wenn jemand ein ernsthaftes Problem hat, und so erschien mir das hier in diesem Fall, und er findet dann einen Weg, wo er Hilfe bekommen könnte, dann verfolge ich den Weg ! Und zwar stetig.
Wenn ich das nicht tue, war das Problem eben einfach nicht so ernsthaft und so dringend. Und dann sind mir auch die Antworten einigermaßen egal, wenn ich eine Woche oder länger brauche, um sie mir anzusehen.
Habe ich ein ernsthaftes Interesse an der Lösung meines Problems, finde ich öfter den Weg zu den Antworten und Ratschlägen als einmal pro Woche.