DL sein und Kinder haben [Archiv]

Windelharald

18.10.2012, 15:19

Ich denke es geht Dir darum, Deine Kinder nicht zu beeinflussen, oder?

Letztlich ist es doch so, dass ein großer Teil der psychosexuellen Entwicklung durch Sozialisierung passiert. Da sind einerseits die Einflüsse von Kindergarten- und Schulkollegen aber natürlich zu großen Teilen aus der Interaktion zwischen Vater und Mutter, also wie sie sich zu einander Verhalten und miteinander umgehen.

Kinder müssen ein Anrecht auf eine gesicherte, unbeeinflusste Entwicklung haben. Könnte es sein, wenn sie erwachsene Familienmitglieder mit Windel sehen, dass ihre Entwicklung hier negativ beeinflusst wird?
Niemand will seine Kinder durch Unbedachtheit in eine Fetischprägung drängen. Ich versteh das gut, denn ich hatte auch schon Freundinnen mit Kind und hatte immer panische Angst entdeckt zu werden...

Dl-Loki

18.10.2012, 15:27

Also was mich betrifft, kann ich dich beruhigen. Damals vor 15 Jahren war ich auch schon sehr ausgeprägt DL und wurde dann Vater. Beim wickeln von dem Kleinen habe ich nicht im entferntesten irgendwelche Gefühle zwecks Fetisch gehabt, geschweige denn das mich das igendwie angemacht hätte. Da sind die Elterlichen Beschützerinstinkte wohl stärker. Im Gegenteil, ich hab mich sogar vom DL - sein zurückgezogen. Erst ein paar Jahre später, als der Kleine öfter mal ausser Haus war kam es wieder durch.

LG Oli

eedoo

18.10.2012, 15:44

Original von Ingo1979
ne, eigentlich um den persönlichen sexuellen Umgang mit Windeln und zugleich der Notwendigkeit das Kind liebevoll zu wickeln.

Also was ich von anderen gehört habe, können die das alle recht gut trennen.
Kinderpflege bleibt Kinderpflege, und Sexualität bleibt Sexualität.

Im Regelfall macht es einen deutlichen Unterschied, ob du dir selbst oder einem Sexualpartner die Windeln wechselst oder deinem Kind. Das sind einfach grundverschiedene Gefühle im Spiel. Ich habe auch schon von Leuten gehört, für die das Windeltragen während der Zeit, in der sie ihr Baby gewickelt haben, völlig uninteressant geworden ist.

Aber sicher gibt es auch verschrobene Geister, die das nicht trennen. Das ist wahrscheinlich davon abhängig, ob der elterliche Beschützerinstinkt stärker ist oder der fehlgeleitete Sexualtrieb. Aber ich denke mal, dass das absolut nicht der Regelfall ist.

dervomdeich

18.10.2012, 15:46

Da brauchst Du Dir wirklich keine Gedanken zu machen. Wie Oli schon schreibt, ist Mann da in einer ganz anderen Rolle unterwegs, Frau sowieso. Die Aufmerksamkeit ist währenddessen beim Kind, das Dich entweder angrinst oder anbrüllt, da ist man einfach voll bei der Sache. Man schaltet ja auch sonst im Alltag zwischen seinen verschiedenen Rollen hin- und her, das passiert ja ganz natürlich.

Abgesehen davon: Selbst wenn es einen nicht stört, dürften die wenigsten bei den Gerüchen, die da so im Spiel sind, irgendwelche Hochgefühle erleben :D

Der vom Deich

Ingo1979

18.10.2012, 15:51

es geht mir da jetzt auch weniger um meine persönliche angst, dass ich mich an meinem baby vergreife,

sondern nur um die generelle Frage wie es wohl ist wenn man selber auf windeln steht und dann andere (baby/kind) wickelt.

dervomdeich

18.10.2012, 15:53

es geht mir da jetzt auch weniger um meine persönliche angst, dass ich mich an meinem baby vergreife,
Ach wo, das sowieso nicht. Ich glaube, alle Antworten beziehen sich darauf, dass man in einem solchen Moment einfach andere Reize kaum wahrnimmt, weil man sehr stark auf seinen Nachwuchs konzentriert ist. Also selbst wenn Mann Windeln mag, sind diese im Moment des Wickelns des eigenen Kindes für einen persönlich Nebensache.

janbaby

18.10.2012, 15:57

Kuckuck,
ich könnte ein Buch über dieses Thema schreiben, aber ich bin eher froh, dass das Thema für mich persönlich seit einiger Zeit erledigt ist.

Vorweg: Ich bin Papa und habe einen sehhhr tollen Sohn, der seit einiger Zeit wieder bei seiner Mutter lebt. Er ist 15 und hat das so selber entschieden. Soweit, so gut.
Ich lebe inzwischen mit meiner Bienenkönigin allein.

Ich habe fast 15 Jahre Heimlichkeit erlebt, der Sohn hat von meiner Leidenschaft nichts bewusst mitbekommen.

Als er ein Baby war, habe ich ihn nicht gewickelt!
Nicht, weil ich Angst vor meinem eigenen Lustempfinden hatte, man kann das sehr gut trennen. Man macht das eigene Kind halt sauber. Kein Problem.
Das Problem war die Mutter, die meinen Fetisch nicht verstand, nicht akzeptierte und auch besorgt um des Kindes Wohl war, wie sie mir später sogar mal erzählte. Ich wollte, dass mir auf keinen Fall eine Neigung zu Kindern unterstellt werden kann, deswegen habe ich den Kleinen niemals gewickelt.
Schade eigentlich, denn ich glaube schon, dass die Wickelzeremonie viel Nähe, Vertrauen, Gemütlichkeit, Entspannung zwischen Eltern und den Kids schaffen kann. Kann, nicht muss, es gibt auch unfähige, unsensible Eltern.
Aber wickeln kann ich trotzdem ziemlich gut :D

Fazit von 15 Jahren:
Die Heimlichkeit zehrt sehr, entspannt war mein Fetischleben nicht.

Die Partnerin war ein zusätzlicher Unglücksfaktor, bis sie endlich verschwand und ich in Ruhe meinen Sohn erziehen konnte.(blöde Kuh)

Dann blieb die Vorsicht vor dem ungewollten Outing, man möchte ja nicht wieder in Verdacht geraten, ein Kinderschänder zu sein. Und Kinder erzählen jedem alles!

Also eine Belastung von zwei Seiten her. Man kann sich nicht wirklich ausleben, man hat ja meist ein Kind um sich herum.
Und es darf nichts mitbekommen.
Man stellt sich und die eigenen Bedürfnisse zurück, das macht oft ungeduldig und man fühlt sich wahrlich nicht sehr gut.
Das ist für das Kind auch nicht optimal, denn es sollte entspannte, glückliche Eltern haben.

Ich würde das so nicht mehr leben wollen. Ich habe nun Patenkinder, die ich ab und an sehe. Und sollte der Sohn zu Besuch kommen, bin ich halt ma groß. Das ist aber die Ausnahme.
Die Regel ist, das ich nun ein glückliches AB-Leben führe.
Ja, ich liebe es! Ich genieße das zur Zeit sehr.
Jetzt darf ICH klein sein und daraus wachsen.

Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:

dervomdeich

18.10.2012, 16:06

Hey Janbaby,

das ist ächt ätzend, dass Dir diese Erlebnisse genommen wurden, weil Deine damalige Partnerin die Dinge offensichtlich nicht trennen konnte...

Meine Frau hatte auch ein bisschen Sorge, hat mit mir aber vor der Geburt unseres ersten Kindes darüber gesprochen. Wir konnten das klären und seitdem ist gut. Wir haben die Vereinbarung, dass meine kindliche Seite nur sie und mich etwas angeht.

Damit sind wir bei der Geheimhaltung: Ich finde nicht, dass ich meine Kinder in die Situation bringen sollte, in mir jemanden anderes sehen zu müssen als ihren Vater und sich mit dieser Doppelrolle komisch zu fühlen. Selbst die meisten Erwachsenen können unsere Neigungen nicht so richtig verstehen... Also bin ich vor den Kindern grundsätzlich erwachsen, es ist mir lieber so.

Der vom Deich

Windel-Eberhard

18.10.2012, 18:02

Hallo,

ich denke das man das auseinader halten kann.

Es gibt sicher Eltern oder Elterteile wo auf Windel angewiesen sind, da sie Inko sind.

Bei den meisten DL hat Windeln nichts mit Sexualität zu tun, sondern das sie sich in den Windeln wohlfühlen.

Gruß

Windel-Eberhard

dervomdeich

18.10.2012, 18:04

Bei den meisten DL hat Windeln nichts mit Sexualität zu tun, sondern das sie sich in den Windeln wohlfühlen.

Diese These halte ich für gewagt ;) Das ist vielleicht sogar mal eine Umfrage hier im Forum wert, wie das so bei den anderen DLern ist..

Der vom Deich

pampersguy

18.10.2012, 18:27

Ich denke auch, dass man es gut trennen kann. Habe selbst schon mit der Reinlichkeitserziehung von Kindern zu tun gehabt und da absolut keinerlei Ablenkungen feststellen können.

Positiv ist mir aber aufgefallen, dass ich viel sensibler auf die Gefühle der Kids bei Unfällen eingehen konnte als es meine Kolleginnen geschafft hätten. Man hat als AB/AC/DL doch vielleicht eher eine Antenne dafür, wann man Kinder dauerhaft so schädigt, dass sie später genauso eine unnötige Fixierung auf Windeln haben.

Petzolini

18.10.2012, 20:48

Hallo an Alle,
um ein bischen weiter aus zu holen, ich bin jetzt fast 46 habe 3 eigene Kinder
die mittlerweile erwachsen bzw pubertär sind.Bei den zwei Ersten waren noch Stoffwindeln und Gummihöschen angesagt, schon da habe ich fein säuberlich zwischen den Kindern und meinem Fetisch getrennt. Meine damalige Frau wußte von meiner Leidenschaft. Beim Dritten Kind(Sohn) gabs dann die sg. Pampers, aber auch hier kam mir beim Windelwechsel noch nicht mal im Ansatz der Gedanke Windeln am Kind mit der eigenen Sexualität zu verbinden. Das Gefühl,dieses verbindende Gefühl beim Windelewechsel eigen Fleisch und Blut so nah zu sein ist mehr als schön.
Zwischendurch hatte eine Beziehung bei der die Windelleidenschaft ausgelebt wurde, mit der Partner,aber in der Form keine Perspektive hatte. also Ende!!!
Vor drei Jahren lernte ich meinen jetzigen Schatz kennen,(als Hausmeister ist das so schwer nicht). Man lernte sich kennen und Sympatie auf den ersten Blick soll's ja geben. Sie war frisch getrennt, neue Wohnung und zwei Kinder.
Der Große damals 4 Jahre und der Kleine fast ein Jahr. Wir haben uns getroffen, g
Stunden mit Kindern gemeinsam verbracht verbracht und erzählt.
Der große ein Allerweltskind aber der Kleine "Morbus Hirschsprung", ich mags nicht erklären, wen es intessiert sollte nachlesen. Nur soviel, Er hatte einen künstlichen Darmausgang und der wurde kurz vor dem ersten Geburtstag zurück verlegt. Seit dieser Zeit ist meine Aufgabe den Jungen der mittlerweile fast 4 ist mind. 5X mal amTage den Popo sauber zu machen und das riecht meist nicht gut.
Mein Dicker,owohl er nicht dick ist erträgt es mit Würde obwohl der Popo oft wund ist. Wir fahren Morgen nach Jena in die Uniklink wiei seit fast drei Wochen Durchfall, der Stuhl ist eh nie dick.
Was ich mit diesen Zeilen sagen wollte und mich auch meine Vorschreibern anschließen will, Kinder zu wickeln und zu umsorgen ist die emotional eine ganze andere Geschichte als die eigene Leidenschaft.
In meinem Falle war bin ich ja schon seit sehr langer Zeit ein Windelfreund. Schöne Mädchenschlüppis und Liberos sind meine Leidenschaft.
P.S. Mein Mädchen weiß von meiner Leidenschaft, sie kauft mir Schlüppis und ab und zu geht auch beim ... was damit, aber sonst neutral.
LG an Alle Petzolini

Ingo1979

19.10.2012, 10:23

vielen dank für eure reichlichen und ehrlichen antworten.

ich hatte/habe für mich nie angst, dass ich mich an kleinen windelträgern vergreife oder auch nur ergötzen könnte. beim bilderstöbern im internet stößt man ja schonmal auf kinder in windeln und diese bilder interessieren mich nicht im geringsten.

mir kam halt nur öfter die frage in den kopf wie das wohl sein mag wenn ich mal selber in die situation komme...

danke

david

19.10.2012, 10:47

Original von dervomdeich

Bei den meisten DL hat Windeln nichts mit Sexualität zu tun, sondern das sie sich in den Windeln wohlfühlen.

Diese These halte ich für gewagt ;) Das ist vielleicht sogar mal eine Umfrage hier im Forum wert, wie das so bei den anderen DLern ist..

Der vom Deich

Und selbst die umfrage kannste in die Tonne kloppen, denn ich geh fest von aus das doch viele der DL´s die vorgeben das der Fetisch nix sexuelles hätten, sich schämen dafür das Windeln ne Sexuelle Stimulation ist.

Was Kinder Wickeln und der Fetisch angeht, also ich kann dir sagen das ist strikt getrennt bei mir, zumal Babywindeln bei mir eh absolut nix auslösen, und schon garkeine Kinder.... von daher null probleme.

Windelharald

19.10.2012, 11:10

Original von david
..., denn ich geh fest von aus das doch viele der DL´s die vorgeben das der Fetisch nix sexuelles hätten, sich schämen dafür das Windeln ne Sexuelle Stimulation ist.

Halte ich für richtig. Umfragen haben halt immer das Problem, dass man den Wahrheitsgehalt der Antworten nicht determinieren kann. Unter "Beobachtung" verhalten sich die Leute halt anders und wenn sie zu irgendwas Intimen befragt werden auch.
Ist fast wie in der theoretischen Physik: das System das man beobachten will, ändert sich schon durch die Beobachtung selbst...
:idee:

heini74

19.10.2012, 11:39

Ich habe zwei Kinder, 4 und 1, die Große ist aus den Windeln seit über einem Jahr raus, der Kleine natürlich noch mittendrin. Er genießt beim Öffnen der Windel oft seine Freiheit und kriegt eine Erektion, spielt gerne mit seinem Pipimann und freut sich einen Ast dabei. Ich lächle dazu nur mild und gönne ihm die ungestörte Entdeckung seines Körpers. Irgendwann muss die neue Windel dann aber rechtzeitig wieder zu, denn manchmal spielt er dann auch Springbrunnen, ohne mit der Wimper zu zucken (es sei denn, er kriegt was ins Auge ...) :-) Gerade heute morgen noch passiert, also mal wieder etwas mehr Wäsche.

Für mich war es auch nie ein Problem, hier eine Grenze zu ziehen, bzw. ist die Grenze natürlicherweise vorhanden. Zum einen ist gegenüber den Kindern das Gefühl bestimmend, dass man ihre gesunde Entwicklung gewährleisten möchte, zum anderen ist der Reiz für den DL ja gerade das Windelntragen, und wenn ich sie meinem Kind anziehe, habe ich diese spezifischen Empfindungen eben selber nicht.

Was aber auch stimmt, ich habe auch das Gefühl, mich ein bisschen besser in die Situation des Kindes hineinversetzen zu können. Auf jeden Fall achte ich beim Wickeln immer pingelig darauf, dass die Windel gut sitzt, wogegen ich bei anderen beobachte, dass das Ding oft einfach zugeklebt wird und fertig. Ergebnis sind dann oft rote Ränder an den Beinen o. ä.

Dass ich Windeln selber tragen mag, sollen meine Kinder eigentlich nicht erfahren. Sollte mal was entdeckt werden, werde ich sagen, dass die übrig geblieben sind von früher, als Papa mal im Krankenhaus war (ich hatte tatsächlich mal die eine oder andere Operation in der empfindlichen Gegend). Sollte irgendwann mal eines meiner Kinder für sich eine ungewöhnliche Leidenschaft zu Windeln oder anderen Fetisch-Objekten entdecken, ist das natürlich ok. Wenn ich etwas dazu beitragen kann, dass es sich damit wohlfühlt und nicht darunter leidet, dann hat auch meine Vorliebe etwas Gutes an sich. Es könnte sein, dass ich dann evtl. auch damit rausrücke, aber eigentlich finde ich, dass Kinder nicht allzu viel über die Sexualität der eigenen Eltern wissen müssen.

FlagDl

19.10.2012, 15:38

Also, ich habe irgendwo in den letzten Jahren 2 Kids allein groß gezogen und muss sagen, dass ich beim Wickeln der Beiden absolut nichts Erotisches Empfinden konnte. Das wr eben eine Notwendigkeit und oft nicht angenehm. Da braucht sich keiner einen Kopf zu machen, der mit seiner Sexualität normal umgehen und Alltag und Phantasie trennen kann.

Bedenklich wird es nur, wenn die Kids groß werden. Ich habe meine Dinge immer verborgen und gut versteckt, aber mittlerweile glaube ich, dass die Beiden was ahnen, aber ich denke, dass sie eher Inko als etwas anderes vermuten.

Ich habe halt mal im morgendlichen Streß ne Windel im Bad liegen lassen und diese dort vergessen usw.

Im Schlafzimmer habe ich einen geruchsdichten Eimer stehen, wo ich meine nassen Windeln entsorge, aber auch dieser muss ja mal gereinigt werden und so stand er zum Trocknen in der Wanne. Mein Töchterlein (mitten in der Pupität :-D ) hatte kürzlich nichts besseres zu tun, als mir den Eimer grinsend in die Hand zu drücken und zu sagen "Das gehört ja wohl in Dein Schlafzimmer".

Glaub mir je normaler Du selber mit den Dingen umgehst, desto weniger Probleme hast Du. Was bringt es meiner Tochter zu erklären, dass mir die Windeln gefallen. Soll sie denken, was sie will.

Ergo, mach Kinder, so viele Du willst. Geniese die Elternrolle und lasse Deine Sexualität im Schlafzimmer und Du wirst ein erfülltes Leben haben.

Korporal

19.10.2012, 21:30

Bin derzeit in der Situation mit dem wickeln ;)

Bin am 25.7 Papa geworden.

Muss aber sagen das kann zumindest ich super trennen. Beim wickeln meiner kleinen gibt es nicht mal einen Gedanken daran.
Wobei ich aber auch sagen muss das es bei mir wenig bis garnichts sexuelles ist Windeln zu tragen.
Dennoch bringe ich es halt nicht mit mir in verbindung.

Joe

19.10.2012, 22:21

Hi,

was ich mich noch frage:
Wie gehen DLs eigentlich an das Thema "Sauberkeitserziehung" ran?

Die meisten Leute (nicht DLs) die ich kenne, forcieren ein möglichst frühes trocken werden der Kinder.
Teilweise sind sie regelrecht besessen davon zu verkünden das ja der eigene Nachwuchs schon mit soundsoviel Monaten trocken war, oder am Boden zerstört wenn das Kind mit 3 nachts noch Windeln braucht.

Geht man als DL da lockerer ran?
Lässt man sie so lange Windeln tragen bis sie von allein trocken werden oder keine Windeln mehr wollen?

Ich habe selbst ja keine Kinder, aber ich glaube ich wäre da in einem Gewissenskonflikt.

Viele Grüße
Joe

FuldaTiger

19.10.2012, 22:26

Ich bin DL und habe 2 erwachsene Kinder.
Wo ist das Problem?

abdelgamal

20.10.2012, 06:18

Hi Joe, ich denke schon, dass wir DL's das mit der Sauberkeitserziehung unserer Kids lockerer nehmen als der normale Elterndurchschnitt. Eine tiefenpsychologische Analyse hat bei mir ergeben, dass meine Affektion zu Windeln durch eine viel zu frühe Entwöhnung mit Töpfchentraining und den dadurch unvermeidbaren Unfällen herrührt. Aufgrund etlicher peinlich-traumatischer Erlebnisse bis in die Pubertät ist mir die in mir schlummernde Sehnsucht nach Windeln bewusst geworden, welche ich allerdings erst viel später ausleben durfte, nachdem dies auch krankheitsbedingt notwendig wurde. Wegwerfwindeln - so nannte man Pampers damals! - waren in den 70er-Jahren erst im Aufkommen und wurden den Babys aus Kostengründen meist nur zu besonderen Anlässen wie längeren Ausflügen, Verwandtenbesuchen oder Urlaubsreisen gegönnt. Der Rest wurde mit der berühmteten Dreieckstüchermethode abgehandelt, und da ist ja klar, dass man seinen Nachwuchs schon wegen der ewigen Wäscherei so schnell wie möglich trocken haben wollte. Heute ist die Situation ganz anders. Pampers und Konsorten sind ein erschwingliches Massenprodukt geworden, welche mit dem breiten Grössenspektrum alle Bedürfnisse bis ins jugendliche Alter abdecken. Von daher drängen sich inquisitatorische Methoden gegenüber den heutigen Kids überhaupt nicht mehr auf. Wenn ich heute nochmals Kinder hätte, dürften diese solange Windeln tragen, wie sie möchten. Toilettentraining gäbe es nur auf deren eigenen Wunsch und Nachfrage.

dervomdeich

20.10.2012, 08:04

Wie gehen DLs eigentlich an das Thema "Sauberkeitserziehung" ran?

Entspannt ;) Jedenfalls gilt das für mich. Bei dem einem Kind ging es fast wie von selbst und auch recht fix, beim anderen war etwas mehr Geduld gefragt.

Meine (nicht AB/AC/DL) Frau ist da jedoch genauso entspannt rangegangen, die Eltern in unserem Umfeld ebenfalls. Also kann ich zumindest für mich nicht behaupten, dass ich da im Vergleich zu anderen besonders sensibel, rücktsichtsvoll oder geduldig sei...

Der vom Deich

heini74

22.10.2012, 11:46

Zur Sauberkeitserziehung, ich denke, da ist der Trend allgemein, dass man den Kindern die Zeit lässt, die sie brauchen, und keinen Druck ausübt. Viele haben erkannt, dass dieser Druck eher kontraproduktiv ist. Auch ist es vielen Eltern heutzutage ein Anliegen, dass ihr Kind ohne psychische Belastung durch Zwangsmaßnahmen in diesem so sensiblen Bereich aufwächst. Früher, meine ich, hat man sich einfach nicht in diesem Maße die Mühe gemacht, sich ins Kind hineinzuversetzen, und eher das getan, was zielführend erschien. Aber oft ist es auch noch heute so.

Man kann ja bei vielen Kindern - und wir hier können das vielleicht noch am ehesten nachvollziehen - feststellen, dass sie die Windeln nur schwer abgeben wollen, weil sie die Gefühle darin so mögen - auch die Gefühle der vollen Windel -, und sei es nur, weil sie es so gewohnt sind. Für viele Erwachsene steht hier nur Geruch und Unsauberkeit im Fokus, und das vermitteln sie oft ihren Kleinen, in der Erwartung, so auf dem Wege der Vernunft die Kinder zur Sauberkeit zu führen. Das Kind befindet sich aber im Zwiespalt zwischen seinen positiven Empfindungen und den negativen Äußerungen der Eltern. Ich empfand es immer als richtig und wichtig, dem Kind keine Schamgefühle für seine volle Windel zu implementieren.

Bei unserer Tochter war es so, dass sie mal eine Phase hatte, wo sie Auf-Toilette-gehen total interessant fand. Ich erinnere mich, wie ich endlos bei ihr saß und ihr aus dem Bilderbuch zum entsprechenden Thema vorgelesen habe. Geklappt hat es trotzdem lange nicht, es war nur ein Spiel, ohne dass sie den Zusammenhang zwischen den komischen Gefühlen unten im Körper und den Windeln und dem Wasser und dem Matsch verstanden hätte. Also saß sie ergebnislos auf der Toilette - hatte aber trotzdem viel Spaß dabei -, und machte hinterher wie gewohnt in die Pampers.

Dann war es wieder ruhiger um das Thema und die Toilette weitgehend uninteressant. Und noch wieder einige Zeit später wollte sie dann keine Windeln mehr haben. Nachts sind sie noch eine Zeitlang angeblieben, das war für sie auch ok, aber tagsüber klappte es von da an super ohne Pampers. Eigentlich gab es gar keine große Übergangszeit, auch wenn Unfälle nach wie vor ganz gelegentlich mal passieren. Ist ja auch nicht immer zu vermeiden. Somit war das wohl einfach ihr Zeitpunkt, und es hatte Klick gemacht. Ich glaube einfach, dass es so am besten ist, und es schwierig bis problematisch ist, zu versuchen, den Klick von außen ausüben zu wollen.

OingBoing

23.10.2012, 03:20

Interessantes Thema, was mich allerdings stört, sind folgende Aussagen:

Original von Ingo1979
..."gestörten" Umgang mit Windeln die wir als AB/DL/... haben.Wer von sich selber denkt, dass er gestört ist, der wird andere nicht vom Gegenteil überzeugen können.
Ich halte meinen Umgang mit Windeln keineswegs für gestört und da bin ich ziemlich sicher nicht der einzige.

Original von eedoo
...fehlgeleitete Sexualtrieb.Wer so denkt, ist meiner Meinung nach mit sich selbst noch nicht so weit im Reinen, dass er in der Lage ist, Kinder groß zu ziehen, denn dazu gehört auch Sexualität. Was willst Du antworten, wenn dir dein multisexuelles Kind irgendwann sagt, dass es gerne Hündin spielt und es geil findet, sich dabei von seinem Herrchen anpinkeln zu lassen, dass das ein fehlgeleiteter Sexualtrieb ist? Wo steht denn geschrieben, was ein richtig geleiteter Sexualtrieb ist?

Zur Windelabgewöhnung / Sauberkeitserziehung selber: Das ist meiner Meinung nach das perfideste, was man mit seinen Kindern machen kann. Erst bringt man Ihnen bei, dass es vollkommen okay ist, es einfach in die Windel laufen zu lassen, dann eine gewisse Zeit im eigenen Saft zu schmoren und irgendwann ändert man seine Meinung, kein Wunder wenn dann das Kind verstört ist. Wer das mit seinem Hund machen würde, den würde man für Verrückt erklären, weil man den ja von Anfang an daran gewöhnt, sich zu melden, wenn er muss.

Ronny41

23.10.2012, 07:22

ich habe auch ein sohn, den ich auch damals gewindelt hatte, wobei ich selber welche um hatte
sexuell hatte mich das nie irgent wie berührt oder so, war ganz normal, ihn die windeln zu wechseln
auch als er größer wahr, hatte ich nie propleme gehabt, mit meinen windeln, er ist damit aufgewachsen, das ich welche um habe, so wars normal bei uns, wie es auch heute so ist, das ich gewindelt bin

pampersguy

23.10.2012, 20:11

@ OingBoing
Das hat nicht zwangsweise etwas mit "mit sich selbst im Reinen" sein zu tun.

Fehlgeleitet sehe ich einfach in einer sexuellen Devianz, Andersartigkeit. Die misst man eben an der Norm und die sieht so was eben absolut nicht vor!

Ob man das jetzt gut oder schlecht findet ist eine ganz andere Frage.

DL ist für mich eine sexuelle Devianz (wenn er denn sexuell ist) genau wie der DL, der keine Lust aus den Windeln bezieht ein Mensch mit einer sehr ungewöhnlichen Vorliebe ist.

Der nächste Schritt auf der Wertungsebene ist für mich: Das ist alles nicht schlimm. Man schadet niemandem.

Machen wir dasselbe bei einem anderen Thema: Exibitionismus.

Sicherlich nicht die Regel, dass man so veranlagt ist. An und für sich ist es auch nicht schlimm so zu sein. Dafür kann man herzlich wenig.

Eine andere Frage ist hier wieder, ob man das praktiziert gutheißen muss. Und da sagt jeder vernünftige Mensch ganz klar: Nein!

Also erstmal möchte ich festhalten, dass "fehlgeleitet" nicht zwangsweise "schlecht" bedeutet.

Eine andere Frage ist wieder, ob diese (ich sage mal statt fehlgeleitet jetzt einfach andere) andersartige Vorliebe bei meinen Kindern gut oder schlecht ist. Objektiv gesehen ist es genauso wenig schlimm oder gut wie für mich.
Dennoch sehe ich da ein gewisses subjektives RIsiko. Du sagtest aj bereits treffend, dass viele mit sich nicht im Reinen sind. Das sehe ich genauso. Manche leiden geradezu darunter, können keine Beziehungen aufrechterhalten usw..

All das wäre ohne die Vorliebe nicht da (gut, es gibt evt. dann andere Sachen, aber die stehen außen vor). Deshalb würde ich bei meinen Kindern aufpassen, dass sie nicht in die Richtung geraten. So sehr man eben darauf einwirken kann...
Ich will meinen Kindern das Leben nicht möglichst schwer machen.

heini74

24.10.2012, 10:41

Ich möchte mich mal pampersguy anschließen und auf OingBoing antworten:

Ich halte es nicht für ein Zeichen von "nicht mit sich im Reinen sein", wenn ich meinen Kindern meinen Windelfetisch vorenthalte, sondern für einen Akt der Vernunft. Genauso wie ich ihnen nicht meine Dildosammlung zeigen würde oder sie im Schlafzimmer zuschauen lassen würde.

Ich habe kein Problem damit, Windeln zu tragen, und hätte auch kein Problem damit, wenn meine Kinder es wollten (in den kommenden Jahren; der eine ist ja jetzt sowieso noch in Pampers). Aber wenn, dann sollen sie selbst darauf kommen, selbst ihre Erfahrungen machen und ihre Vorlieben ausloten.

Wenn sie von meiner Vorliebe wissen, es aber nicht weitererzählen dürfen, belaste ich sie nur unnötig damit, und das möchte ich nicht. Die Verantwortung für meine Vorliebe liegt ganz bei mir, ich muss den Zwiespalt zwischen normaler und Fetisch-Welt ertragen, nicht meine Kinder.

Ich hoffe aber, wenn meine Kinder irgendwann mal ihre Sexualität, in welcher Form auch immer, entdecken, dass wir genug Vertrauen zueinander haben, gute Gespräche zu führen, und ich ihnen helfen kann, sich selbst positiv zu sehen mit allen Facetten, und nicht Ängste und Selbstzweifel zu entwickeln, weil sie "anders" sind. Dabei können meine persönlichen Erfahrungen vielleicht durchaus hilfreich sein.

Kvetinka

24.10.2012, 12:15

Original von heini74

Ich halte es nicht für ein Zeichen von "nicht mit sich im Reinen sein", wenn ich meinen Kindern meinen Windelfetisch vorenthalte, sondern für einen Akt der Vernunft. Genauso wie ich ihnen nicht meine Dildosammlung zeigen würde oder sie im Schlafzimmer zuschauen lassen würde.

Dass die Windelln nur aus Spaß getragen, kommt ja bei den Kindern schnell raus, wenn sie nicht immer getragen werden. Immer wenn es unangenehm wird, braucht man plötzlich keine Windeln, e.g. Sport, Urlaub, Sommer, Strand, usw.

Hier soll es ja auch eine Inkontinenzform geben, die nur phasenweise vorhanden sei. Spontannheilungen erfolgen, wenn ein Mann eine neue Freundin kennen lernen möchte, usw.

OingBoing

25.10.2012, 00:04

Original von pampersguy
Fehlgeleitet sehe ich einfach in einer sexuellen Devianz, Andersartigkeit. Die misst man eben an der Norm und die sieht so was eben absolut nicht vor!
DL ist für mich eine sexuelle Devianz.
Eine andere Frage ist hier wieder, ob man das praktiziert gutheißen muss. Und da sagt jeder vernünftige Mensch ganz klar: Nein!
Also erstmal möchte ich festhalten, dass "fehlgeleitet" nicht zwangsweise "schlecht" bedeutet. Und so lange es für dich selber so ist, wird es auch für andere so sein. Aber das hatte ich ja schon geschrieben. Im Übrigen haben sich die Normen im Laufe der Zeit immer geändert, aber nicht durch Leute die so denken wie Du.
Ein vernünftiger Mensch sagt nicht pauschal nein, sondern fragt nach. Aber Du musst erst mal von dem Begriff „fehlgeleitet“ weg kommen, denn um gut oder schlecht geht es hier gar nicht.

Original von pampersguy
Deshalb würde ich bei meinen Kindern aufpassen, dass sie nicht in die Richtung geraten. So sehr man eben darauf einwirken kann...
Ich will meinen Kindern das Leben nicht möglichst schwer machen.Warum willst Du verhindern, dass deine Kinder irgendwann den Windelfetisch für sich entdecken?
Mein Leben ist dadurch nicht unnötig schwer, aber ich hab auch kein Interesse daran, es in der Öffentlichkeit breit zu treten, denn meine sexuellen Vorlieben gehen schlicht weg nicht jeden etwas an.

Original von heini74
Ich halte es nicht für ein Zeichen von "nicht mit sich im Reinen sein", wenn ich meinen Kindern meinen Windelfetisch vorenthalte, sondern für einen Akt der Vernunft.Ich würde es begrüßen, wenn Du genauer liest und auch verstehst.
Es geht nicht darum, dass Du deinen Kindern deine sexuellen Präferenzen unter die Nase reibst, sondern darum, dass solange aus deiner Sicht dein Fetisch abnormal ist, Du niemand anderen, also auch nicht deine Kinder, vom Gegenteil überzeugen kannst.

Kvetinka

25.10.2012, 00:19

Original von OingBoing
Und so lange es für dich selber so ist, wird es auch für andere so sein. Aber das hatte ich ja schon geschrieben. Im Übrigen haben sich die Normen im Laufe immer geändert, aber nicht durch Leute die so denken wie Du.
Ein vernünftiger Mensch sagt nicht pauschal nein, sondern fragt nach. Aber Du musst erst mal von dem Begriff „fehlgeleitet“ weg kommen, denn um gut oder schlecht geht es hier gar nicht.

Ich brauche keine Doktoren im weißen Kittel von der WHO, die meinen mit F 65.X mir ein schlechtes Gewissen einzujagen bzw. meinen, meine Sexualität dadurch mit richtig oder falsch zu bewerten.

Ich muss auch nicht alles glauben, was gedruckt veröffentlich wurde....

Heutzutage wehren sich die vermeintlich krank eingestuften, denn Sexualität ist Privatsache.

heini74

25.10.2012, 10:46

Original von OingBoing

Original von heini74
Ich halte es nicht für ein Zeichen von "nicht mit sich im Reinen sein", wenn ich meinen Kindern meinen Windelfetisch vorenthalte, sondern für einen Akt der Vernunft.Ich würde es begrüßen, wenn Du genauer liest und auch verstehst.
Es geht nicht darum, dass Du deinen Kindern deine sexuellen Präferenzen unter die Nase reibst, sondern darum, dass solange aus deiner Sicht dein Fetisch abnormal ist, Du niemand anderen, also auch nicht deine Kinder, vom Gegenteil überzeugen kannst.

Ok, meine Antwort kam auch ein bisschen aus dem Gefühl heraus: "Natürlich bin ich mit mir im Reinen". Ansonsten hast du natürlich recht. Und "fehlgeleitet" und "gestört" sind wir auch nicht, nur weil wir besondere oder seltene sexuelle Interessen haben. Da teile ich dein Verständnis, diese Begriffe drücken eine grundsätzlich negative Sicht der damit bezeichneten Vorlieben aus.

Wie ich schon zuvor sagte, hoffe ich, dass ich von meinen Erfahrungen und meinem Weg zum Frieden mit mir selbst und meinen Besonderheiten insofern profitieren kann, als dass ich meinen Kindern diese Unvoreingenommenheit und Unbefangenheit mitgeben kann, die ich erst gewinnen musste. Kinder werden von der Gesellschaft hinreichend mit normierenden Impulsen hinsichtlich der Sexualität versehen. Da ist es wichtig, gerade wenn das Kind eine von diesem Bild abweichende Sexualität an sich entdeckt, dass es den vollen Rückhalt der Eltern hat und sich geliebt und angenommen fühlt. Das ist bekanntermaßen die Grundlage für gesunde Beziehungen im späteren Leben, und diese Grundlage möchte ich meinen Kindern gerne geben.

DLMEN

25.10.2012, 14:17

Ich sehe da kein Problem, wenn du auch bereit bist zu akzeptieren dass auch dein Kind ein DL werden kann.

marcel72

26.10.2012, 13:27

Interessantes Thema

ich hab mir in der Vergangenheit auch schon öfters gedanken darüber gemacht was wohl sein würde wenn ich kinder hätte . vielleicht habe ich auch daher bisher keine . es ist wohl nicht der einzigste grund aber denke dass das im tiefsten inneren auch mit einer der gründe ist. der gedanke kinder zu haben die irgendwann aus dem windelalter heraus wachsen und dann selbsständig zur toilette gehen und dann keine mehr brauchen ist noch der einfachste . eben die gedanken was wäre wenn ..........wenn dein kind gerne noch windeln nachts haben will und du doch eigentlich sagen müsstest du kannst da ohne, lass es ............oder doch deinem eigenen verlangen nachzugehen nacht immer in windeln zu schlafen , es desshalb auch deinem kind zu erlauben . was wäre wenn das kind auch die leidenschaft hättewie du und wie du selbst jahrelang , mit irgendwelchen selbstbauten und dem verlangen nach einer richtigen windel , bis hin zu wo oder bei wem klaue ich mir eine ................oh da sind ja windeln wie gerne hätte ich jetzt selbst eine um und würde sie sooo gerne mal nassmachen .Andererseits was wäre wenn das kind nur noch manchmal nasse hosen hätte und man weiter auf windeln setzen würde das kind im prinzip das so akzeptieren und auch ausnutzen würde so mehr oder weniger aus bequemlichkeit . Da würde ich mir, denke ich , sicher die frage stellen will das mein kind oder will das eher ich dass es noch windeln trägt . Würde ich es dazu aktiv verführen wollen , weil ich es gene so hätte ? klar ist natürlich auch dass es in unserer kultur außer von den spass windelträgern , keinen gibt der das tolerieren oder gar unterstützen würde, wenn man länger als man muss noch mit windeln rumlaufen würde . auch könnte ich mir vorstellen dass es bei den freunden der kinder auch zu unerwünschten kommentaren oder gar gespött kommen würde wenn ab einem bestimmten alter ein kind noch in windeln rumläuft dass eigentlich sauber ist . aber warum macht man sich über solche dinge eigentlich gedanken ? auch wenn man gar kein kind hat oder erwartet. Wie hoch ist die wahrscheinlichkeit dass ausgerechnet das kind eines AB/DL ebenfalls die leidenschaft entwickelt ? glaube kaum dass es dazu kommt denn soo viele von uns gibt es nun wieder auch nicht und wesshalb sich die leidenschaft entwickelt ist auch sehr unterschiedlich . die andere frage ist natürlich wie mit dem eigenen fetisch umgehen , offen oder lieber nichts preisgeben ................eigentlich lieber nichts sagen .was würde das kind ertragen müssen , wenn es versehentlich mal drüber irgendwo ein wort verlieren würde und man dann als windelträger auffliegten würde ? Wäre wohl peinlich fürs kind wenn alle drüber lachen dass der Papi aus spass windeln trägt und auch noch pipi da rein macht.............und für einem selber . in einer stadt geht das sicher unter aber auf dem land krigst du dann den windelstempel auf die stirn , keine schönen aussichten .........wenn dich jeder kennt .
Ich weis auch nicht ob meine eltern jemals richtig gemerkt haben dass ich so auf windeln stehe und auch schon als kind welche gebastelt oder mir stibitzt hatte und natürlich auch benutzt habe . mir wurde nur selten mal eine frage in die richtung gestellt , wenn dann auch nur dann wenn ich mal zu leichtsinnig gewesen war . aber ich weis bis heute nicht ob ausser euch im forum einer weis wie sehr ich den windeln verfallen bin schon seit frühester kindheit . desshalb weis ich nicht ob man als eltern das überhaupt richtig merken würde wenn sich das kind nur schlau genug anstellen tut . wie schon zu anfangs gesagt

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grüsse marcel72

janbaby

26.10.2012, 15:56

Kuckuck,
unnötige Sorgen, wirklich.
Als Vater ist man automatisch vernünftig, wenn man wirklich Papa sein möchte.
Es geht vielleicht auch gerade um die wirkliche Bereitschaft zur Elternschaft.
Wenn man mit sich selber und den eigenen Emotionen (noch?) nicht im Reinen ist, sollte man das mit dem Kinder kriegen besser lassen.

Diese kleinen Dinger sind schnell gemacht, plötzlich da und sie gehen nicht mehr so schnell!
Dann kommt es noch härter: die fressen dir das Konto leer, randalieren in der Nacht lauthals, stinken, produzieren Unmengen Wäsche und verlangen dafür dann auch noch Liebe. Die bekommen sie auch noch, weil sie eine angeborene Hypnosetechnik beherrschen und dich mit einem Lächeln zu einem willenlosen Opfer machen können.
Dann fütterst du sie und zum Dank kotzen sie dich auch noch voll. Aber auch das findest du dann niedlich.

Nach ungefähr 14 Jahren erklären sie dir, dass du alt und doof bist. Sie drohen dann damit, sowieso bald ausziehen und ahnen nicht einmal, dass man dies in dem Moment durchaus als Befreiung empfinden würde.
Doch trotzdem hat man sie für immer lieb...

Über all das sollte man sich im Klaren sein.

Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen: