Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Problem - Frau
Hartmann
01.09.2012, 22:09
Hallo Leute,
ich hab mich hier angemeldet, weil ich die Hoffnung habe, dass ihr mir helfen könnt.
Schon seit meiner Kindheit bin ich ein Freund vom tragen von Windeln oder Vorlagen. Viele Jahre habe ich sie heimlich und nur sporadisch ausgelebt. Doch seit kurzer Zeit keimte meine Liebe zu Windeln vermehrt auf und ich fing an mir regelmäßig (der Bequemlichkeit wegen) die Molicare mobile super zu kaufen und zu tragen. Erst tat ich es heimlich aber meiner Frau fiel es schnell auf, sodass ich ihr davon erzählte. Ich hatte ihr das früher schon einmal "gebeichtet" nur das ich damals keine regelmäßig trug.
Meine Frau ist eigentlich sehr tolerrant und hatte auch nichts dagegen; anfangs. Leider muss ich es wohl übertrieben haben, da sie mir nach ca. 2 Wochen intensiven Tragens und Benutzens anvertraute, dass sie sich von meinem (auch nächtlichen) Aussehens in Windeln und dem Geruch der gebauchten Windel gestört fühlt und es bei ihr beginne, dass sie sich vor mir ekele.
So, nu meine Frage! Was sollte ich machen? Nach ihr sollte ich damit aufhören! Ich aber möchte das nicht. Ich möchte das eher noch ausweiten auf 24/7/365.
P.S.: Letztens war ich eine Woche allein und habe es genossen für diese Zeit rund um die Uhr gewindelt gewesen zu sein.
[Habs mal in richtigen Forenbereich verschoben -77]
frechdachs
01.09.2012, 22:47
Ich kann da nur einen Tipp bzw Rat geben.
Bleib bei der Wahrheit und rede mit ihr dadrüber. Damit fährt man am längsten.
hallo hartmann,
da hast du eine sehr harte nuß zu knacken.
du schreibst du hättest eine sehr tolerante frau an deiner seite,die auch von deinem fetisch weiß,und in auch akzeptiert,aber wie du selbst schreibst hast du es warscheinlich doch zu sehr übertrieben.
ich kann deine frau sehr gut verstehen,sie fühlt sich jetzt total überrumpelt und vor den kopf gestoßen.
du schreibst sie ekelt sich vor dir wegen dem geruch der windel,ja wechselst du sie denn nicht wenn sie voll ist,ich meine richtig voll.
du schreibst ja nicht für was du sie alles benutzt,weil wenn du sie nur vollpieselst riecht man es ja erst nach gut ein paar stunden und da mußt du ja eh wechseln,weil sie bis dahin ja eh ausläuft,natürlich wenn du sie auch vollkackst (entschuldige bitte meine ausdrucksweise, ist halt so) und sie dann noch stunden mit dir rumm trägst,kann ich deine frau voll verstehen,das würde meine auch nicht mitmachen ist doch klar.
dann hättest du sie schon viel eher mit einbeziehen müßen,oder zumindest sie fragen müssen wo bei ihr die grenze liegt.
gut ich weiß jetzt nicht wie lange ihr verheiratet seit und wie groß bei ihr jetzt der vertrauensbruch ist,würde ich dir dringend zu einem ganz offenem gespräch raten,das der vollen wahrheit entspricht und auch deine ganzen wünsche und sehnsüchte enthält,denn wenn du ihr wieder etwas verheimlichst machst du alles gar kaputt.
wenn du aber bei der wahrheit bleibst hast du vieleicht die chance,das sie auf dich eingeht,versteht und sie es dich teilweise doch ausleben läßt,wenn ihr etwas an dir liegt.
wenn sie mit dir über dieses thema überhaupt nicht mehr mit dir reden will,dann ist es eh zuspät.
dann muß ich dir leider sagen,dann hast du es dir selbst verspielt.
denn meine frau ist auch sehr tolerant,überhaupt bei diesem thema,ich darf fast alles,nur es nicht übertreiben und gewisse grenzen überschreiten,sonst wäre bei mir auch sofort schluß damit.
also mein rat an dich ist,rede mit ihr ganz offen und sachlich darüber und dann wirst du sehen was sache ist.
alles andere hatt garkeinen wert
ich hoffe ich konnte dir etwas helfen,schönen gruß aus oberfranken,
sir1972
Andi_Austria
02.09.2012, 06:26
Hi,
hatte exakt das Gleiche Problem.
Hatte es Ihr mal "gebeichtet" das mir das gefällt mit den Windeln.
Si e wollte es unbedingt dann sehen und so und hat es auch selbst einmal probiert.
Hat Ihr aber nicht so gefallen. Sie sagte dann es wäre kein Problem wenn ich ab und zu mal Windeln trage.
Tja das mit dem ab und zu dürfte ich wohl nicht so ganz verstanden haben.
Es wurde immer öfter. Manchmal auch einige Tage hintereinander. Nur nachts.
Lange rede kurzer Sinn; Bei mir hat die Beziehung nicht gehalten obwohl wir 10 Jahre zusammenn waren.
Beim letzten Abschied dann sagte sie mir noch ich solle das der nächsten Freundin vorher erzählen das ich gerne Windeln trage.
Tja wenns so einfach wäre.
Ich wünsch Dir alles Gute. Einen guten Tip kann ich Dir leider nicht geben.
Außer wie meine Vorredner das mit dem ehrlich und offen sprechen.
Ciao
Du, vielleicht könnte in deinem P.S. schon der Lösungsweg für dich - für euch - stecken?
P.S.: Letztens war ich eine Woche allein und habe es genossen, für diese Zeit rund um die Uhr gewindelt gewesen zu sein.
Manche weisen Bücher sagen ja:
was du auslebst - wird "erledigt" und schwächer
aber was du unterdrückst - schwillt immer stärker an
Wenn du also so eine Windelwoche ganz für dich allein machst - öfter mal - dann wird sich vielleicht für dich herausstellen, dass dir das eigentlich genügt (so wie ein total ausgehungerter Wanderer beim Restaurant sich denkt "oh, ich könnte jetzt FÜNFZIG Steaks verdrücken!" - aber dann nach 3½ doch genug hat) --- und der zweite Vorteil ist, deine Frau erlebt dich dann nicht "so" (sie verabscheut vielleicht das Bild "mein Mann ist ein Windelträger" in ihrem Kopf, und kann dich irgendwann nicht mehr lieben.
Es kann natürlich aber auch sein, dass sich alles so entwickelt wie bei Andi_Austria - dass manches einfach nicht zusammenpasst, auch wenn das nach 10 Jahren ist ... So ist Leben ...
Original von Hartmann
Meine Frau ist eigentlich sehr tolerrant und hatte auch nichts dagegen; anfangs. Leider muss ich es wohl übertrieben haben, da sie mir nach ca. 2 Wochen intensiven Tragens und Benutzens anvertraute, dass sie sich von meinem (auch nächtlichen) Aussehens in Windeln und dem Geruch der gebauchten Windel gestört fühlt und es bei ihr beginne, dass sie sich vor mir ekele.
2 wochen intensives tragen bedeutet 7/24?
ganz ehrlich? das würde mich bei der dauer auch stören! windelfetisch hin oder her - aber wenn das bei jemanden das ganze leben dominiert, ist es doch verständlich, dass der nichtfetischpart der beziehung damit probleme hat. zudem windeln selbst "nur" mit urin morgens schon ganz schön müffeln können (wenn man nebeneinander liegt und man eine empfindliche nase hat) und man, um seine partner in windeln erotisch finden zu können, schon einen gewissen fetisch haben muss. heißt: wo bleibt die sexualität deiner partnerin? auf der strecke?
Original von Hartmann
So, nu meine Frage! Was sollte ich machen? Nach ihr sollte ich damit aufhören! Ich aber möchte das nicht. Ich möchte das eher noch ausweiten auf 24/7/365.
P.S.: Letztens war ich eine Woche allein und habe es genossen für diese Zeit rund um die Uhr gewindelt gewesen zu sein.
prioritäten setzen. miteinander reden. kompromisse finden.
(und nein, ich glaube nicht, dass 24/7/365 ein kompromiss ist.)
versuch dich mal in die situation deiner partnerin reinzuversetzen.
was denkt sie, was fühlt sie, was möchte sie, was braucht sie, um sich wohlfühlen zu können,.....?
Hi,
ich sehr das ähnlich.
Prioritäten setzen, was ist dir wichtiger Partnerin oder Windel.
Kompromisse finden.
Und vor allem miteinander reden.
Deine Frau hat hat schon einen guten Anfang gemacht. Sie hat gesagt das sie der Geruch stört.
Daher denke ich das Du im gemeinsamen Bett keine Windeln tragen solltest.
Vielleicht wäre es möglich 1-2 Nächte pro Woche in getrenten Betten zu schlafen und das Windel tragen auf diese Zeit zu reduzieren?
Viele Grüße
Joe
Kvetinka
02.09.2012, 11:27
Hi,
gibt es nicht eine Freundin, die selber auch Windeln mag? Die ist vielleicht keine Schönheit, etwas dicker und kein Modell.
LG Jasmina
Kuckuck,
Adria hat da schon wahr geschrieben.
Wenn man sich nicht riechen kann, is eh zu spät.
Eine muffelnde Windel ist kein Grund eine Liebesbeziehung in Frage zu stellen.
Kompromisse im Bezug auf Leidenschaften sind schwer zu leben. Sonst kann man ja nicht mehr leidenschaftlich seiner Leidenschaft nachgehen, man schafft eher Leiden.
Für beide Seiten.
Manche Menschen können unsere Leidenschaft einfach nicht verstehen, nachfühlen, mitleben, akzeptieren, sie nicht als vollwertige und zu respektierende Eigenheit annehmen.
Da hilft auch kein Kompromiss, das geht auf Dauer nicht gut.
Zumindest wird dadurch kein Glück für beide Partner geschaffen.
Es bleibt immer das Gefühl, man wird nicht vollkommen geliebt.
Eine Art schaler Beigeschmack.
Das ist schlimm und wird immer schlimmer.
Ich würde das nie wieder leben wollen, da ist man im Endeffekt als Single besser bedient.
Lieber ewig hoffnungsvoll auf der Suche nach dem Glück, als ewig hoffnungslos unglücklich bleiben.
Das ist sicher!
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
@janbaby, möchtest du damit sagen, wenn jemand den wunsch verspürt, rund um die uhr windeln zu nutzen, dann soll er auch so egoistisch sein und seine beziehung einfach auflösen?
und ich dachte immer, menschen wären gesellschaftstiere... :D
Kuckuck,
Ginni:
Das will ich nicht sagen, nein.
Wie stark das Bedürfnis nach dem Fetisch ist, wird jeder für sich entscheiden müssen.
Wieviel einem Mensch die jewelige Beziehung wert ist auch.
Meiner Erfahrung nach, ist aber ein Kompromiss keine Dauerlösung die Glück bringt. Für andere Leute eine Pauschallösung anzubieten, wäre wirklich nicht richtig.
Wenn der Windelliebhaber an sich bereit ist, seine Bedürfnisse nur eingeschränkt auszuleben(sei es zeitlich oder räumlich begrenzt) und trotzdem happy ist...wunderbar!
Diese Konstellation hatte ich auch 17 Jahre und es blieb immer etwas unerfüllt, nämlich die Sehnsucht voll und ganz geliebt zu werden, eben weil man AB/DL/AC ist.
Ich würde mich bezüglich meiner Wesensart nie wieder auf einen solchen Kompromiss einlassen, mich hat es unglücklich gemacht.
Aber ich bin ja auch ein ganz egozentrisches Janbaby.
Gruß,
Janbaby SB
Windelharald
02.09.2012, 16:34
Original von Ginni
...
und ich dachte immer, menschen wären gesellschaftstiere... :D
Das sind sie natürlich, Ginni, da hast Du recht.
Allerdings kommts auch immer auf die Art der Gesellschaft an und nicht in jeder fühlt man sich wohl.
Meine Erfahrung ist die:
Ich habe meinen Partnerinnen (außer meiner ganz ersten ... dort hab ichs aber gelernt) immer von Anfang an bescheid gesagt, erst über die Inko, dann (recht bald drauf) über meinen Fetisch.
Warum so bald?
Ich bin der Ansicht, die Frau sollte wissen worauf sie sich einlässt und zwar bevor es eine tiefe emotionale Bindung gibt. Denn wenn man nach so einer Bindung feststellt, dass diese Bedürfnisse der Partnerin nicht passen, dann ist eine Trennung mit viel mehr Schmerz verbunden, als wenn man sich erst flüchtig kennt.
Fairness rules und ich will niemanden verletzen.
Von allen Partnerinnen, die sich auf mich eingelassen haben (und das waren ein paar) haben praktisch alle gemeint "Ich akzeptiere das". Eine gefährliche Aussage.
Im Endeffekt hat das dann geheißen "Ich versuche, es zu ignorieren".
Ich trage aber durchaus über längere Zeiten Windeln, in meinen Inko-Phasen sowieso und auch sonst recht gern. Gehört halt zu mir, wie meine Nase.
Und genau so verhält es sich dann auch in der Beziehung. Wenn die Partnerin alles an ihrem Partner liebt außer seine Nase, dann wird sie halt versuchen, diese zu übersehen. Leider geht das aber nicht. Die Nase drängt sich immer auf, speziell bei echter Zweisamkeit und intimen Kontakten (der Kuss an der Nase vobei) ...
Wenn sich aber immer was aufdrängt, was man eigentlich ignorieren will, dann führt das zu Frustration. Und diese Frustration ist natürlich immer der Gefühlskiller Nummer eins und führt zum Versiegen der Liebe und zum Ende der Beziehung.
In allen bis auf eine Beziehung lief es darauf hinaus (in der einen Beziehung ging es um generell inkompatible Lebensziele, speziell um den gewünschten, gemeinsamen Wohnort).
Mein Rat an den Threaderöffner ist also:
Überleg Dir gut, was Du willst. Wenn Deine Frau Dir mitteilt, dass Du zu oft Windeln trägst, versuche einen Kompromiss zu finden. Vereinbare mit ihr, wenn es möglich ist, eine gewisse Zeit oder gewisse Tage, wo Du Windeln tragen darfst und wo ihr vielleicht auch gemeinsam ein Rollenspiel entwickeln könnt.
Wichtig ist jedenfalls, dass sie mit ihren sexuellen Bedürfnissen nicht zu kurz kommt. Viele Frauen reden nicht viel drüber (Männer angeblich auch nicht, aber das kann ich nicht so beurteilen), d.h. man muss auch mal nachfragen ob sie zufrieden ist bzw. was sie sich wünscht.
Wünsche erfüllen ist immer ein "Einzahlen" aufs gemeinsame Beziehungskonto. Klingt ein bissi kalt, aber leider läufts letztlich darauf hinaus.
Anders gesagt: eine Beziehung lebt immer von der "Investition" und nicht nur allein von der "Konsumation". Geben und Nehmen muss immer ausgeglichen sein, sonst kommt man ins Minus, was wiederum Frustration und Unzufriedenheit auslöst.
Wenn Du wirklich 24/7 Windeln tragen willst und Deine Partnerin das nicht mitmachst, dann musst Du aber auch in Kauf nehmen, dass Du eventuell 24/7 deine Vorliebe allein auslebst und zwar Dein ganzes restliches Leben lang.
Ja es gibt Fetischpäärchen, aber die sind eher die Ausnahme der Regel und ich kann Dir nur abraten, Dich aus einer ansonsten funktionierenden Beziehung zu lösen weil Du vielleicht denkst "ich krieg eh gleich wieder eine, die mit mir Windelsex macht" ... das wäre ein Fehler. Damit rechnen kannst Du nämlich nicht. Es gibt eine Wahrscheinlichkeit, aber die ist klein und selbst wenn die sexuelle Präferenz zusammenpasst, heißt das noch nicht, dass ihr auch ansonsten zusammenpasst.
Also eine Trennung würde ich mir sehr, sehr gut überlegen und nur dann in Kauf nehmen, wenn die Beziehung WIRKLICH nicht mehr zu kitten ist.
Soweit meine 2 cent, total aus meiner eigenen Erfahrung. Andere Leute mögen anders denken. Gut so.
Kvetinka
02.09.2012, 16:40
Original von janbaby
Diese Konstellation hatte ich auch 17 Jahre und es blieb immer etwas unerfüllt, nämlich die Sehnsucht voll und ganz geliebt zu werden, eben weil man AB/DL/AC ist.
Hallo Janbaby,
genau, eben, weil man/frau so ist, nicht trotz der Windeln.
LG Jasmina
Windelharald
02.09.2012, 16:43
Original von janbaby
...
Ich würde mich bezüglich meiner Wesensart nie wieder auf einen solchen Kompromiss einlassen, mich hat es unglücklich gemacht.
Aber ich bin ja auch ein ganz egozentrisches Janbaby.
Gruß,
Janbaby SB
Aber was ihr beide, Du und Deine Partnerin habt, das ist ein Millionengewinn. Im Lotto hat man mehr Chancen glaub ich ;)
Ich gratuliere Euch dazu und halt die Daumen, dass Ihr Euch weiter so super versteht und Euch gegenseitig alles geben könnt, was Ihr Euch wünscht und was Ihr braucht.
Kvetinka
02.09.2012, 16:59
Wenn einige Einsame ihre Suche auf Transen ausweiten würden, wären Chancen für glückliche Leben größer.
Was Bild, Nachrichten und ICD schreiben und berichten, ist oft Müll.
Windelharald
02.09.2012, 17:34
Nun, Adria, für mich ist eine Transe trotzdem was anderes als eine Frau. Und ich bin nun mal so gepolt, dass ich auf Frauen stehe.
Die Fantasie, dass einer der auf Frauen steht, seine Suche auf Transen ausdehnt würde ich schnell mal wieder über Bord werfen. Kann mir nicht vorstellen, dass jemand so einfach mal mit den Fingern schnippt und seine sexuelle Orientierung ändert.
*schnipp* hetero
*schnipp* schwul
*schnipp* Fetischist
...
Also nö-
Kuckuck,
das ist mir zu kategorisch.
Die Welt kann so bunt sein.
Beispiel:
Man lernt eine schnuckelige, liebe, interessante, tolle Frau kennen und verknallt sich. Alles läuft gut. Beim ersten nächtlichen Stelldichein kommt es heraus: Sie hat ein Schwänzchen! Und jetzt?
Andersherum:
Man lernt einen lieben, schnuckeligen, interessanten Typ kennen und verknallt sich. Es stellt sich dann aber heraus, das er kein Schwänzchen hat und mal eine Frau war! Und dann?
Bleiben es nicht trotzdem liebenswerte Menschen, mit denen man schmusen, leben und Spaß haben kann?
Na?
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Kvetinka
03.09.2012, 08:40
Original von Windelharald
Nun, Adria, für mich ist eine Transe trotzdem was anderes als eine Frau. Und ich bin nun mal so gepolt, dass ich auf Frauen stehe.
Die Fantasie, dass einer der auf Frauen steht, seine Suche auf Transen ausdehnt würde ich schnell mal wieder über Bord werfen. Kann mir nicht vorstellen, dass jemand so einfach mal mit den Fingern schnippt und seine sexuelle Orientierung ändert.
*schnipp* hetero
*schnipp* schwul
*schnipp* Fetischist
...
Also nö-
Also lieber alleine sein und weiter jammern?
Transe muss ja auch differenziert werden zwischen Transvesit, mit oder ohne Penis.
Aber kenne ich Mitteldeutsche, die aus Prinzip keine Medikamente aus der Slowakei nehmen, auch wenn es ihnen helfen würde.
Wer prinzipientreu ist, muss halt das Opfer der Einsamkeit bringen.
BabyNils
03.09.2012, 10:31
;) Und schon wider ein Thema völlig Off Topic Geschrieben.
Dann mal back to The Root oder wie auch immer.
An den TE:
Tja du scheinst es wirklich Übertreiben zu haben. deine Frau Akzeptiert es ja aber vermutlich nicht so wie du es gerne ausleben würdest.
Eigentlich hast du nicht viele Möglichkeiten.
1. Du/Ihr findet einen Kompromiss der für beide Seiten ein Optimum enthält.
Wenn ich es zu Bunt Treibe mit den Windeln Bremst mich meine Freundin und Verbietet mir weiter Windeln zu tragen. Damit kann ich ganz gut Leben, denn Lieber verzichte ich eine weile darauf als meine Beziehung die nun fast 10 Jahre alt ist aus diesem Grund zu beenden.
2. Du gehst deinen Weg zum 24/7/365 Windelträger und Beendest vermutlich damit deine Beziehung.
die Frage lautet im Prinzip nur was ist dir wichtiger der Fetisch oder deine Ehe?
Wie schon einige hier Geschrieben haben, ist es nicht leicht eine Frau zu finden die das so hinnimmt und vielleicht auch Windeln mag, dazu kommt ja auch noch das eine Potenzielle Partnerin auch außerhalb des Fetisches zu einem Passen muss. Entscheidend sind ja nicht nur gemeinsame Fetische oder so. Man muss sich auch mögen. Und die Chemie muss einfach passen. Das kommt nicht von heute auf morgen. Bei Paaren wie Janbaby und Zartbitter, oder bei mir und meiner Freundin oder bei den Paaren wo die Windeln kein Problem sind. Spielte auch viel Glück, Vertrauen und das gemeinsame mögen eine Große Rolle. Und na ja die liebe natürlich auch. ich sehe es so das ich Riesen Glück habe das meine Freundin das an mir Akzeptiert, und das Sie mir grenzen aufzeigt finde ich okay. Denn so ist für beide das Optimum drin. Ich darf mich ausleben, und wenn ich es Übertreibe sagt Sie mir das. Und das ist auch sehr wichtig, Reden immer wieder Reden. denn nur so kommt man weiter.
Frag deine Frau doch einfach mal wie und wo du zu weit gegangen bist.
Frag Sie wie du dich ausleben kannst ohne Sie zu sehr zu Stören.
Frag Sie einfach nach den Grenzen Ihrer Akzeptanz.
Mehr kann man glaub ich nicht Raten.
Gruß0 BabyDome:baby003:
cassandra
04.09.2012, 13:23
Hallo Hartmann,
dein Profil ist sooo leer. Darum ein paar Fragen...
- Arbeitest du?
- Wenn ja, würdest du auch auf der Arbeit Windeln tragen?
- Hat deine Frau nur Lust auf Blümchensex oder hat sie vielleicht auch besondere Vorlieben?
- Was wäre für dich persönlich ein No-Go bei deiner Frau? Also etwas, wo du ganz ehrlich sagen würdest - nö, also wenn sie DAS trägt oder macht oder will, damit komm ich nicht klar.
Ohne diese Infos komm ich weiter. Toleranz ist ok, aber man soll sich ja auch in der Beziehung wohl fühlen. Man sollte dran arbeiten, aber auch erkennen, wenn es so in der Schieflage ist, dass man sich lieber trennen sollte. Das ist sehr schwer und manche schaffen das nicht, aber es ist vielleicht trotzdem gut... Oder so...
Jedenfalls find ich es grossartig, dass deine Frau dir sofort ganz ehrlich gesagt hat, was sie stört. Das ist positiv. Ich hoffe, du kannst diese Ehrlichkeit auch wirklich positiv sehen und dich darüber freuen! Es ist viel wert!
lg cassi
Windelharald
04.09.2012, 15:10
Original von adriaperla
Also lieber alleine sein und weiter jammern?
...
Wer prinzipientreu ist, muss halt das Opfer der Einsamkeit bringen.
Also 1)
Lehn Dich mal zurück und überleg kurz, wer von uns beiden jammert.
und 2)
gehts hier nicht um Prinzipien, sondern um die sexuelle Orientierung, also wie die eigene Sexualität funktioniert und eingestellt ist.
Genauso gut könnt ich zu Dir sagen: hör halt auf zu jammern und sei keine Transe mehr.
Zumindest zweiteres wird auch nicht so leicht möglich sein, weil Du nun mal so bist. Da wirst Du nicht *schnipp* Deine Sexualität mal so einfach ändern können.
Dass Du das aber von anderen verlangst verrät viel über Dich...
:feuerflummi:
BabyNils
04.09.2012, 16:11
Boah Ihr seid echt Klasse, super wie Ihr das Schaft ein Thema erst völlig Off Topic zu Schreiben und es dann zu Zerlegen.
Ich finde es Schade das manche Themen hier so Zerredet werden mit oder zwischen Membern das ganze Themen darunter leiden müssen.
Glaubt Ihr der TE hatte diese Absicht das, sein Thema derart ins Off Topic gerät.
Sorry aber das musste mal wieder sein weil ich das nicht gut finde.
Gruß BabyDome:baby003:
Windelharald
04.09.2012, 17:26
1) Ist Dein Beitrag auch nicht on-Topic-er
2) Ist der ganze Thread im falschen Forum, weils nicht um Inkontinenz geht und
3) Geht es im weiteren Sinne immernoch um das Eröffnungsthema, denn es wird an der Frage diskutiert: kann/soll man sich so ändern wie es der Partner will und daraus folgend kann man seine sexuelle Einstellung überhaupt ändern? Ich seh den Konnex zum Hauptthema und zur Frage durchaus noch.
Daher: Schulmeisterei bitte gleich wieder einpacken. Danke.
Kvetinka
04.09.2012, 19:05
Original von Windelharald
Zumindest zweiteres wird auch nicht so leicht möglich sein, weil Du nun mal so bist. Da wirst Du nicht *schnipp* Deine Sexualität mal so einfach ändern können.
Dass Du das aber von anderen verlangst verrät viel über Dich...
:feuerflummi:
Und Du stellst hiermit die These auf, wer auf post OP TS steht, sei nicht hetero. Das mag vielleicht für Dich gelten.
Damit könnte man dann das ganze Behandlungskonzept einstellen, wenn alle nur auf Menschen wie Dich treffen würden.
Ich bete nur wider, was mir von Transforen, Selbsthilfegruppen, Literatur und Therapeuten inkl. Operateuren suggeriert wurde.
Daneben sind sexuelle Identität (ist jemand Mann oder Frau oder dazwischen?) und sexuelle Orientierung (was liebt jemand?) zwei unterschiedliche Dinge.
Hartmann
04.09.2012, 19:21
@Cassandra
Ja ich arbeite im Büro und ja auch dort trage ich Windeln. Der Sex ist bei uns nicht nur auf Blümchensex reduziert. Wir sind da sehr offen und haben auch schon so manches ausprobiert. Deshalb schrieb ich auch das sie sehr tolerant ist.
Ein persönliches no-go hab ich für bestimmte Sachen nicht. Nur Sex mit anderen wäre mit Sicht von heute die Grenze.
Gruß Hartmann
Hartmann
04.09.2012, 19:34
Danke für die vielen Antworten und Anregungen.
Ich hatte erstmal ein klärendes Gespräch mit meiner Frau. Es ist noch nicht das Optimum aber ein Schritt in Richtung Lösung. Wir haben erstmal die Abmachung getroffen, dass ich innerhalb der Woche meiner Lust nachgeben kann. Nur am Wochenende und die meisten Nächte soll ich doch lieber ohne sein. Damit kann sie und ich leben.
Ach ja; das hineinkoten soll ich aber ganz sein lassen.
Da hab ich mich bei meiner Anfangsfrage wohl schlecht ausgedrückt, denn das war nie ein Thema für mich. Ist mir zu lästig. ;)
Gruß Hartmann
apfelmus
06.09.2012, 01:41
Original von janbaby
Eine muffelnde Windel ist kein Grund eine Liebesbeziehung in Frage zu stellen.
Die Liebesbeziehung vielleicht nicht, aber sehr wohl das Zusammenleben.
belerufon515
06.09.2012, 07:25
du wirst deine frau verlieren,das ist mal klar,denn wenn sich einer ekelt,dann bedeutet das trennung. du musst dir lange und breit überlegen was dir wichtiger ist....deine frau oder die windeln. fakt laut deiner frau ist....beides geht nicht. sie wird nie ihren man als baby oder kleinkind akzeptieren und auch nicht mit vollen windeln. sie ekelt sich wie du hier schreibst, sie will es nicht. also entscheide für dich.
grüsse an alle hier
Kuckuck,
Original von apfelmus
Original von janbaby
Eine muffelnde Windel ist kein Grund eine Liebesbeziehung in Frage zu stellen.
Die Liebesbeziehung vielleicht nicht, aber sehr wohl das Zusammenleben.
Das sehe ich nicht so!
Frauen trennen sich auch nicht von ihren Kindern, weil sie sich vollkacken. Sie lieben ihre kleinen Stinker.
Frauen trennen sich auch nicht von ihren inkontinenten, älteren Männern, weil sie nicht mehr dicht sind.
Stinkerei kann sehr vertraulich sein, ich rieche auch gerne die Stinker von meinem Schatz.
Wir machen uns gerne mal gegenseitig sauber.
Ich werde für meine Produkte sogar gelobt und gekuschelt.
Ist doch kein Problem.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
apfelmus
06.09.2012, 11:41
Original von janbaby
Frauen trennen sich auch nicht von ihren Kindern, weil sie sich vollkacken. Sie lieben ihre kleinen Stinker.
Frauen trennen sich auch nicht von ihren inkontinenten, älteren Männern, weil sie nicht mehr dicht sind.
Selbstbestimmt vs. nicht selbstbestimmt. (Die Frauen lieben ihre Kinder übrigens nicht, weil sie sich vollkacken.)
Eine bessere Analogie wäre, wenn seine Frau nun jeden Abend im Bett raucht und er Zigarettengeruch nicht leiden kann. Und um den Fetisch-Faktor mit einzubeziehen, kann man noch annehmen, dass sie nikotin-abhängig ist.
Original von janbaby
ich rieche auch gerne die Stinker von meinem Schatz.
Und nun?
Windelharald
06.09.2012, 11:49
Guter Punkt.
Liebe TROTZ Windel? Liebe MIT Windel? Liebe WEGEN Windel?
Kinder und alte Leute die man lieb hat, die mag man TROTZ Windeln.
Fetischisten lieben manchmal jemanden nur WEGEN der Windeln.
Die Liebe die ich suche ist die MIT und IN Windeln, wo Windeln wichtig sind, aber keinesfalls das einzig Wichtige.
Aber so seh halt ich das. Andere sehen das vielleicht wieder anders.
cassandra
06.09.2012, 12:50
Original von Hartmann
@Cassandra
Ja ich arbeite im Büro und ja auch dort trage ich Windeln. Der Sex ist bei uns nicht nur auf Blümchensex reduziert. Wir sind da sehr offen und haben auch schon so manches ausprobiert. Deshalb schrieb ich auch das sie sehr tolerant ist.
Ein persönliches no-go hab ich für bestimmte Sachen nicht. Nur Sex mit anderen wäre mit Sicht von heute die Grenze.
Gruß Hartmann
Danke Hartmann für deine Antworten. Um nicht zu intim zu werden, frage ich mal nicht nach, warum der Sex mit anderen aus heutiger Sicht nicht mehr ok ist. Ich baue meinen Vergleich trotzdem mal drauf auf.
Stell dir vor, deine Frau kommt zu dir und wünscht sich, dass sie neben dir noch mit anderen Männern schlafen kann oder andere Sachen machen kann, die ins sexuelle gehen. Dir gefällt das nicht, aber du sagst, ok - 1 mal in der Woche ist ok, aber mehr nicht. Deine Frau macht es also einmal die Woche. Wenn sie von ihrem Date nach Haus kommt, riecht sie nach dem Aftershave des anderen und ist ganz aufgewühlt. Ob dir das behagt?
Nach 2 Monaten kommt deine Frau wieder zu dir und sagt, dass ihr das nicht reichen würde. Sie möchte gerne jeden Tag zusätzlich zu dir noch mit einem anderen sexuelle Sachen machen. Sie möchte es also auf 24/7 offene Beziehung ausweiten.
Was nun??? Wie würdest du dich dabei fühlen??
lg cassi
Liebste Cassi,
Du liegst wieder mal total richtig !!!
(Ich hab einschlägige Erfahrungen vor ca. 20 Jahren gemacht).
LG
Euer dicker Phil
Kuckuck,
wie auch immer, Hartmann steht auf Windeln (das können wir hier natürlich verstehen).
Daran wird keine Frau auf Erden was ändern und sie wird es auch nur bedingt eindämmen können.
Seine Frau steht anscheinend nicht drauf, sie ekelt sich sogar mittlerweile.
Die beiden Leutchen haben jetzt den Kompromiss erreicht, aber macht der auf Dauer richtig glücklich?
Unbeschwert glücklich?
Ich glaube es nicht.
Die Opportunitätskosten sind in diesem Fall sehr hoch.
Für Beide Parteien, denn es geht hier um zwei gravierend verschiedene Empfindungen und Bedürfnisse.
Ich sehe da schwarz.
Früher oder später geht sie.
Liest sie eigentlich mit? Bestimmt nicht, denn das Thema Windelfetisch ist ihr ja zuwider.
Sie wird eher Seiten besuchen, die sie in ihrer Sicht der Dinge bestärken und Sachen googeln, wie:
"was soll ich machen, mein Mann will Windeln"
Ein Teil von ihrem Typ widert sie an, das ist sicher und das reicht auf Dauer.
Ich würde diesen Zustand nicht mehr erleben wollen. Da hat mir das Singledasein viel mehr unbeschwertes Glück gebracht.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Ich weiß, janbaby, daß es schon einmal so einen Thread gab (leider weiß ich nicht mehr, welcher) - wo du so pointiert den Standpunkt vertreten hast, daß solche Kompromißbeziehungen kein Glück bringen ....
Und ja, man kann sich fragen: Sollte Liebe nicht heißen, daß zweie ihr Sein miteinander teilen und Glück miteinander finden können? - Und was ist aber, wenn ein ziemlich wichtiger Teil des Seins eben nicht geteilt werden kann, sondern nur mißmutig halb geduldet wird - ist das gut???
hmmmm
Eines, hoffe ich, bleibt Hartmann und seiner Frau erspart: daß sie sich jahrelang mit dem Kompromiß abquälen - und sich schließlich doch trennen!
Deshalb hoffe ich, sie hinterfragen relativ bald: ist der Kompromiß wirklich Glück für uns, oder sollten wir uns trennen?...
Kuckuck,
ich wünsche den Leuten echt viel Glück.
Und das ist ja für jeden was anderes.
Gruß,
Janbaby SB
pinkpanther
06.09.2012, 20:49
Eine Beziehung IST immer irgendwie ein Kompromiss!
Nur am Anfang hängt der Himmel voller Geigen und alles ist rosarot.
Doch irgendwann lebt man zusammen, baut sich etwas auf und hat Vertrauen zu einander. Man hat gemeinsame Interessen aber auch Differenzen! Wer bring den Müll raus, wer putzt, wer kümmert sich mehr um die Kinder....
Wichtig ist doch dass man sich einerseits ausleben kann und auf den Partner Rücksicht nehmen muss. Wenn beide mit dem Kompromiss leben können sehe ich nicht wirklich ein Problem - so lange beide mit dem Kompromiss leben können!
Problematisch wäre es, wenn jemand dem anderen seinen Willen aufzwängen will: z.B. Die Windel oder ich! Ich würde mich dann für die Windel entscheiden - nicht dass ich vielleicht teilweise darauf verzichten könnte - mich würde diese Fremdbestimmung und Kompromisslosigkeit stören!
Natürlich dürfen in einer Beziehung Differenzen existieren! Gute Beziehungen gehen damit um!
Windelharald
06.09.2012, 21:42
Original von janbaby
...
Die beiden Leutchen haben jetzt den Kompromiss erreicht, aber macht der auf Dauer richtig glücklich?
Unbeschwert glücklich?
Ich glaube es nicht.
Die Opportunitätskosten sind in diesem Fall sehr hoch.
...
Ich würde diesen Zustand nicht mehr erleben wollen. Da hat mir das Singledasein viel mehr unbeschwertes Glück gebracht.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Grundsätzlich richtig, und in Deinem Fall ist die Rechnung auch super aufgegangen.
Das Problem in diesem Fall ist allerdings, dass für Hartmann die Rechnung vielleicht (wie bei so vielen anderen hier) nicht aufgeht und er sich trennt um keine Kompromisse eingehen zu müssen, dann zwar die Windelleidenschaft ausleben kann, aber um den Preis der Einsamkeit.
Das nenne ICH persönlich die höheren Opportunitätskosten ...
Original von pinkpanther
Eine Beziehung IST immer irgendwie ein Kompromiss!
Nur am Anfang hängt der Himmel voller Geigen und alles ist rosarot.
!
Ja, und daher ist Beziehung ja auch oft ungleich Liebe ;)
Die Liebe nimmt den anderen so an wie er ist. Umfassend und mit allem. Sonst wäre es keine Liebe.
Und Beziehungen können aus diversen Gründen eingegangen und aufrecht erhalten werden. Der profanste Grund ist nicht mehr alleine zu sein. Dann macht man natürlich auch Kompromisse...die Liebe bräuchte gar keine Kompromisse. Weil sie gar nicht erst vorhanden wäre wenn es noch unendlich viele Fragen gäbe und Bedigungen.
Der Unterschied ist für mich, wie nehme ich den anderen Menschen an. Wenn ich jemand wirklich liebe, ihn mit allem annehme was da mitkommt im Paket, und kann gerade mit einer Sache nicht umgehen, schiebe ich es ihm nicht über den Tisch und sage "sieh mal zu, dass du das änderst." Dann sehe ich zu wie ich für mich Wege finde damit klar zu kommen. Und wenn da wirklich Liebe ist, fällt mir das auch nicht schwer. Dann wird da schon genug Freiheit sein und vor allem Angstfreiheit um mich und meine Bedürfnise fühlen zu können und die Sache gestalten zu können.
Wenn ich konventionell "Beziehung" lebe und da wenig Tiefgang ist, werde ich es dem anderen über den Tisch schieben. "mach mal, ändere dich, so nicht". Und dann kommen Ängst auf. Verlassensängste, Versagensängste. Dann fangen die Egotripps an.
Ich muss ja nicht alles im Leben verstehen. Ich werde wohl nie verstehen, wie jemand behaupten kann einen Fetischisten zu lieben aber seinen Fetisch nicht als integrales Persönlichkeitsmerkmal annimmt. Sich nicht mal damit auseinander setzt. Für mich ist das so als würde man Ausschitte an dem Mensch lieben, Funktionen, vielleicht sein Aussehen, seine Intelligenz, sein Geld, was weiß ich, aber nicht den Menschen im Ganzen.
Wirft die Frage auf was nun mehr geliebt wird, Toast oder die Frau...
Ich für meinen Teil kann nicht nachvollziehen wie man seinen Fetisch da iwie über nen anderen Menschen stellen kann, aber ich bin auch nicht abhängig davon...
Alles in allem ist der ganze Thread nicht sinnvoll, denn die Antwort kennt nur der Threadersteller, der selber wissen muss ob er nun bei seiner Droge oder seiner Frau bleibt O.o.
Weder kann jemand die Entscheidung abnehmen, noch sie durch iwelches Gefasel erleichtern, im Gegenteil. Windelfetischisten zu fragen was sie machen würden in so einer Angelegenheit, ist wie Junkeys fragen ob man mit dem Kiffen aufhören soll...
Was ich mich ebenfalls frage, warum setzt du dich nicht mit deiner Frau hin und redest mit der darüber? Am Ende betrifft deine Entscheidung nur euch Beide, Sie hat sich ja schon entschieden und mehr oder weniger ein Ultimatum gestellt, darin sind Frauen ziemlich Weltmeister...
Entweder du sagst ihr das du ohne nicht leben kannst und fragst sie was sie dann macht oder du hörst auf damit, wenn ihrs nicht schafft nen Mittelweg zu finden, wo sie davon nichts mitkriegt, was ich mir bei offenen Karten und deinem Wunsch von 24/7 kaum vorstellen kann...
Allerdings solltest du dich bei deiner Entscheidung vielleicht mal fragen, ob das Verlangen nicht vielleicht nur temporär ist und obs dafür nicht vielleicht einen Hintergrund gibt, den du iwie anders verarbeiten/bedienen kannst. Weil nichts wär dümmer als sie auf den Mond zu schiessen und dann zu merken das Single sein in Windeln blöd ist...
Öh, ich weiß nicht, DL-Dude ... - du selbst zeigst doch z.B., dass es für Hartmann sehr wohl Sinn macht, in einem Windelforum diese Frage zu stellen -- er bekommt hier das volle Spektrum der Antworten ab, von "lieber Windel-Ich als Frau-Du" bis "lieber Frau-Du als Windel-Ich" oder "versucht beide einen Kompromiß" ...!
Natürlich kann dann nur er anhand dieser Äußerungen + Lebenserfahrungen anderer entscheiden, was für ihn richtig ist ...
Ich frag mich manchmal, ob sowas wie "schmeiß die Droge Windeln raus!" nur deshalb kommt, weil Windeln ja "nur Sexfetischkram" sind, also minderwertig? - Aber warum kann man eine Fetischseite nicht auch als Seelenseite sehen, die zum Partner gehört? (vermutlich sogar sehr tief?)
Würde man bei einer "normalen" tiefen Seelenseite auch so einfach sagen: "laß das sein! schmeiß das aus dir raus!" ...?
Angenommen, ein Mann hat die Seelenseite, dass er am Ende von gefühlvollen Filmen immer fünf Minuten heulen muss - und die Frau sagt "das stößt mich aber ab, daß mein Kerl so eine Heulsuse ist" ....
Dürfte der Mann hier sagen: "ja, ich hab das 40 Jahre unterdrückt, aber ich bin so, und jetzt möchte ich einfach im Kino auch mal mit meiner Frau schluchzen dürfen - weil ich halt so fühle..."
Und die Antwort der Frau könnte ein Blick sein: "ja - das bist auch du, mein Lieber, das ist auch Teil in dir..."
Aber bei Windeln ist es das nicht - ...auch Teil in ihm?
Kuckuck,
da geht es jetzt wohl um die Grundsatzfragen, was man als als Beziehung leben mag, was da rein gehört. Liebe? Vernunft? Interessen? Lebenseinstellungen...
Ich meine, dass auch eine miese Beziehung eine Beziehung bleibt.
Was dabei entsteht, ist ein anderes Thema.
Wenn es nicht um Liebe, sondern nur um einen der anderen Punkte geht, ist ein Teil der Bedürfnisse oder Interessen vielleicht "ausgliederbar", wie die Abteilung einer Firma. So trocken kann man das natürlich betrachten, wenn man will und kann.
Aber wenn es um Liebe geht, wirds haarig. Da hat Tifa den Punkt getroffen und schreibt:
Die Liebe nimmt den anderen so an wie er ist. Umfassend und mit allem. Sonst wäre es keine Liebe.
Das kann ich absolut unterschreiben, das ist wirklich schön ausgedrückt.
Da geht es letztendlich nicht mehr um Ein-oder Ausgliederung einer Abteilung, sondern um bedingungslose Liebe.
Dazu ist nicht jeder fähig, das will auch nicht jeder leben, aber ich betrachte das als eines der tollsten Lebensziele.
Für mich macht das erst das Glück im Leben aus, für andere Menschen mag das nachrangig sein.
Es kommt auf die Leute selbst an, auf deren Gefühlswelt. Der ganzheitliche Ansatz erscheint mir menschlicher, emotionaler, wärmer, liebevoller.
Die rationale Herangehensweise hat etwas kühles, rationales, gleicht fast einer Kosten-Nutzenrechnung. Nicht alle Menschen sind zu tieferen Gefühlen fähig, deswegen kann das wohl auch funktionieren.
Ich finds grauselig.
Es gibt auch noch einen anderen Punkt, der noch überhaupt nicht beleuchtet wurde, wenn ichs recht erinnere:
Geht es "nur" um den Fetisch Windel, oder darum als AB geliebt und auch als kleiner Mensch angenommen zu werden.
Geht um den einen Kink, oder um eine ganze Babypersönlichkeit, die zweifellos ein wichtiger Teil der Persönlichkeit sein kann?
Babypersönlichkeiten darf man nicht unterdrücken, da wird man automatisch unglücklich.
Einem simplen Windelliebhaber kann man viel eher erklären, dass er sich doch besser alleine in die Windel macht, weil man selber kein Vertrag damit hat. Es dreht sich dann ja "nur" um einen Fetisch.
Unter dem Strich steht wieder die Notwendigkeit zur Definition der Beziehung.
Sind wir nun ein Liebespaar, oder so ungefähr, oder Freunde, oder eine Firma, oder eine Zweckgemeinschaft, oder, oder, oder.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Windelharald
07.09.2012, 09:16
Ich denke auch, dass es die Unterscheidung Liebe vs. Beziehung wie Tifa sie beschreibt ganz richtig trifft.
Aber ich kann aus Erfahung sagen, dass es sehr, sehr schwer ist, die echte Liebe zu finden. Selber empfindet man durchaus Liebe aber die Partnerin in spe nicht. Machmal mag es auch umgekehrt sein.
Manchmal ist man nur euphorisch (meist im hormonalen Rausch des Beziehungsbeginns) und nicht wirklich verliebt.
Ich hatte schon Partnerinnen, die sich aus Interesse, aus Damkbarkeit und vielen anderen Gründen auf mich eingelassen haben. Ich bin mir aber ziemlich sicher, noch nie wirklich geliebt worden zu sein. Und ich glaube das geht sehr vielen Menschen so, nicht nur Windelfetischisten.
Das meiste da draussen sind Beziehungen, keine echte Liebe. Früher führten gesellschaftliche Zwänge dazu, dass Kompromisse gefunden werden MUSSTEN und heute ist das nimmer nötig, daher halten viele Beziehungen maximal noch aus Gewohnheit bzw. zerbrechen halt.
Ich habe über die Jahre das Gefühl bekommen, dass die Menge an echter Liebe da draussen in der Welt grad mal so viel ist, um einen Fingerhut zu füllen.
Egoismus, Konsumwut und Berechnung sind die derzeit maßgeblichen Gefühle und an eine Beziehung wird meisten nur mehr die Frage gestellt "was gibt mir die".
Aber das ist meine eigene Gefühlswelt und soll hier nicht Thema sein.
Ich denke auch, dass es bei Hartmann um Beziehung geht, denn wenns um Liebe ginge würde es die Diskussion "Windel oder nicht" nicht geben.
Ich bleib daher bei meiner Aussage: Willst Du die Beziehung retten, finde Kompromisse. Ist Dir die Beziehung egal, dann kannst Du sie natürlich beenden, aber eine andere Beziehung zu finden ist nicht leicht und echte Liebe zu finden sowieso nicht.
Kuckuck,
Hartmann hat vierlleicht jetzt etwas dazu zu schreiben?
Nur er kann wirklich sagen, worum es ihm wirklich geht, was wichtig und richtig für ihn ist.
Ist er auf dem -für ihn- richtigen Weg, sollten wir uns nun eher in Schweigen hüllen und viel Glück wünschen.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Ich bin jezt 8Jahre verheiradet. Und meine Frau weis von anfang an
von meiner Leidenschaft. Das broblem ist das sie gerne hätte
Supermänn und nicht zwischen durch ein Baby im Bett.
Zum Glück kennt sie sucht brobleme aus eigener erfahrung und
kann sich sehr gut in mich ihnein versetzen. Wichtig ist das mann
beides gleich behandelt. Windel fetisch oder ein Alkoholoblem.
So kommt mann sich naher und kann sich gegenseitig helfen.
Und die Liebe bindet einen über viele Jahre.
Es braucht Liebe und verständins. Und viel zeit.
Renoo
zu einem Thema, das hier anklang, möchte ich nochmal was schreiben...
echte Liebe - ist nur, wenn ich den Menschen an sich annehme (auch mit allen Windelmacken) ...
alles, was sich nur an Oberflächlichkeiten festmacht - ist nur ein Beziehungsdeal, keine Liebe ...
ich muß mich outen: so weit bin ich noch nicht ........
Ich liebe einen Menschen tatsächlich wegen seinen Eigenschaften - das können ihre nachdenklichen Augen sein, ihr verschmitzter Mund, die Art, wie sie Kastanienmännchen baut, wie sie "hmmm" sagt ... die einzigartige Mixtur eben!
- ist das jetzt keine Liebe?
Ich muss gestehen - ja, ich liebe wegen Eigenschaften!
Ich kann nur hoffen, wenn ich solch eine Frau liebgewinne - dass ich dann auch da wäre für sie selbst dahinter, falls sie mir gesteht "du, ich habe da noch ein Geheimnis dahinter" oder "du, da habe ich ein Loch" - dass ich dann auch da wäre für sie, das auch mit lieben könnte... ich möchte es gern
So weit - dass ich einfach nur liebe, ohne alle Eigenschaften - bin ich noch nicht. Auch wenn das äußerlich von mir ist :-(
Ich könnte ja auch nicht in die U-Bahn gehen und mir sagen "die fünfzehnte Frau von links, die liebe ich jetzt!" -- ohne alle Eigenschaften, die sie hat, einfach sie lieben!
Ich ärgere mich halt nur - darum schreib ich hier nochmals - daß einige Eigenschaften höher gestellt werden als andere! Daß Windelnwollen angegiftet wird mit "schmeiß die Droge raus!" ... Das finde ich unfair!
Es ist sooo ehrenwert und gar nicht oberflächlich, wenn ich eine Frau liebe, weil sie so wunderbar Klavier spielt! oder weil sie stundenlang über Galaxien erzählen kann! oder weil wir bedrohte Schmetterlinge retten! -- aber die "schmuddligen" Seiten (wie Windelfetisch) - da ist es dann plötzlich oberflächlich! ... Aber gehört das nicht ebenso zu ihr - vielleicht sogar noch tiefer als das Klavierspielen??
das musste ich nochmal loswerden ;-)
wanderer
10.09.2012, 00:04
hey Mitleser/Schreiber Themensteller,Hey beebee,
ja jeder Mensch hat Schwächen und wir täten gut daran, sie genauso zu akzeptieren, wie die Stärken.
Nur wenn ich Dl-Dude richtig verstehe, dann geht es ihm nicht darum zu sagen, das Windeln die schmuddeligen Seiten einer Persönlichkeit sind, sondern das die Windeln eigentlich ein Ausdruck für einen vielleicht ganz anderen tiefliegenderen Grund in der Persönlichkeit sind. Und manchmal wissen den die Leute, die Windeln tragen (DL/AB/AC) selbst nicht/ nicht mehr, weil sie sich hinter den Windeln verstecken (das ist eben mein Begeheren, mein innerstes Wesen, das Windeltragen). Das mag für eine gewisse Zeit ganz gut sein und vielleicht auch für manche Probleme die beste Bewältigungsstrategie, um den Gefühlshaushalt zu regulieren (Windeln sind ja auch in erster Linie nicht gefährlich oder schädlich). Und dafür kann ich auch um Akzeptanz werben.
Aber manchmal sollte ich eben auch danach fragen, was hinter dem ganzen steckt und die Sache mal angehen. Und das wird umso schwieriger, umso mehr ich mich (hat DL-Dude sehr drastisch formuliert) der "Droge" hingebe und die Bewältigungsstrategie zur Lebensgewohnheit wird.
Sorry - ist jetzt sehr viel off-topic. Hab mich nur selber gefragt, was hinter meiner Windelleidenschaft steckt und kämpfe da gerade auch an anderen Fronten. Freilich bleibt das Gefühl, das Windeln toll sind, weil ich mich einfach sexuell über die Jahre auf sie fixiert habe :-). Aber jeder muss für sich selbst entscheiden, welchen Weg er einschlägt. In Windeln zu bleiben ist da keinesfalls schändlich, wenn ich oder andere da überhaupt ein moralisches Urteil abgeben dürfen. Im Gegenteil, wenn ichs anders nicht gebacken bekomme, dann bin ich froh, dass ich einen Weg gefunden habe mit mir und meinem Leben zu recht zu kommen - es sei denn die Sache wird damit noch schlimmer. Das gehört aber nicht hierher.
Und hier dann doch noch zum Thema:
Wie letztlich alle Vorgänger schon gesagt haben (@Themesteller): Letztlich müsst ihr beide selbst in eurer Beziehung einen Weg finden wie ihr mit eurer beiden Gefühlen auskommen könnt und wollt - sei es miteinander, getrennt auf Zeit (sprich Ausleben alleine, wenn sie nicht da ist) oder getrennt für immer. Und stell Dir mal die Frage, ob Du wirklich glücklich wärst, wenn Du 24/7 in Windeln verbringst + wo bleibt da Deine Partnerin.
Gute Nacht,
Wanderer
Kvetinka
10.09.2012, 00:08
Original von wanderer
n Windeln zu bleiben ist da keinesfalls schändlich, wenn ich oder andere da überhaupt ein moralisches Urteil abgeben dürfen. Im Gegenteil, wenn ichs anders nicht gebacken bekomme, dann bin ich froh, dass ich einen Weg gefunden habe mit mir und meinem Leben zu recht zu kommen - es sei denn die Sache wird damit noch schlommer. Das gehört aber nicht hierher.
Windeln sind weniger auffällig als Kuscheltiere außerhalb des Schlafzimmers oder kindliches Verhalten.
LG Jasmina
ein schönes Posting von dir, wanderer :-)
Ja, wenn du DL-Dude so deutest .... "sich nicht hinter der Droge verstecken, sondern mal da hinter fragen" ....
Das tu ich ja mit meinem Thread lovebug? (http://www.wb-community.com/forum/thread.php?postid=320006) - was liegt denn in mir unter dem Windelkindseinwollen?
...aber ich möchte auch nicht alles zerfragen - ich möchte so ein Mittelmaß - und ankommen mit mir
Darum gefiel mir der Text so wahnsinnig gut, den ich in diesem Beitrag (http://www.wb-community.com/forum/thread.php?postid=325226#post325226) als PDF verlinkt hatte! -- ich kann sie mir anschauen, meine Windelsache, und wenn ich ganz hingeschaut habe - dann kann herauskommen, daß sie einfach abfällt - ja, oder ... daß ich sage: "ja, das bin ich! das passt zu mir, das will ich sein!" (aber viel schöner und viel anders jetzt :-)
Kuckuck,
was ist denn nun mit der Problemfrau?
Stinkt es ihr nach wie vor?
Gibt es neue Erkenntnisse, Entwicklungen, oder so?
Man macht sich ja schon Gedanken...
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
abwarten und Tee trinken, wenn sich da was tut, wird er schon schreiben.
wanderer hat das schon so weit korrekt interpretiert.
ich sehe eig. alles als Droge an, ohne das man physisch leben kann aber psychisch nicht.
Es gibt da auch einfach keinen Unterschied, ausser das es bei den "richtigen" Drogen noch welche gibt die physisch abhängig machen oder beides. Aber einige hier schaffens ja auch so weit, das sie sich unbewusst in die Hose machen, das wär dann körperlich abhängig...
AB und DL sind da übrigens für mich beide nicht unterschiedlich, wenn man ohne seine Babyseite nicht leben kann, ist man abhängig. Und mal ehrlich, normal ist das ja nun auch nicht grad, eher ein psychisches Problem, für das es auch einen Grund gibt. Die Persönlichkeiten der Leute die das ausleben, machen das ziemlich offensichtlich...
Entweder man lernt damit umzugehen oder man verbuddelt sich darin. Wir haben hier übrigens ein extrem dafür berühmtes Mitglied, welches sich hinter allem was mit dem Fetisch zu tun hat versteckt. Nicht damit aufhören können, aber der Fetisch ist an allem schuld.
Für mich klingt der Wunsch nach 24/7 nun so als wäre die Richtung auch schon klar...
Ich sehe das auch teilweise wie beebee, für mich gehört auch jede Nuance zu meinem Partner und damit auch zur Beziehung.
Ich kann da vieles akzeptieren. Wenn sie jetzt z.b. entscheidet, das sie ganz gern mal in der Nase bohrt, find ich das nicht appetitlich, aber von mir aus kann sie das machen bis sie umfällt, das wäre für mich kein Punkt an dem ich mich störe. Es gibt aber Entscheidungen die mir ein anderes Leben aufzwingen würden. In dem Fall ist es so, das die Frau von Hartmann sich damit abfinden müsste, das er 24/7 in Windeln rum laufen will. Da entsteht Müll, Dreck, Gestank und Hartmann ist nun mal kein Baby mehr und seine Frau auch nicht seine Mutter, wo die Hormone dafür sorgen, das die ihr Baby weiter lieben, auch wenn es stinkt...
Ich weiss viele hassen die Sichtweise von Liebe, aber die "Liebe auf den ersten Blick", Mutterliebe, etc. sind nichts anderes als biologische Prozesse. Man könnte auch von Chemie reden.
Ich selbst liebe einen Partner grossteils wegen seiner Persönlichkeit, das ist eine ganz andere Liga und eine ganz andere Liebe, weniger animalisch. Wenn jetzt mein Partner aber etwas tut, was seine Persönlichkeit komplett über den Haufen wirft, dann kann das so schnell vorbei sein, wie es angefangen hat. Im Beispiel hier klingt es nicht wirklich als könnte die Frau von Hartmann drüber hinweg sehen, nicht mal wenn er 1h die Woche Windeln trägt...
Leute die sich vor Spinnen ekeln, ekeln sich auch davor wenn grad keine in Sicht ist...
OT Übrigens sind Hormone wohl einer der Gründe, warum so viele Weiber auf Prollochsen fliegen. Die lassen sich lieber 10 Jahre von dem Typen vermöbeln wo die Chemie stimmt und erzählen auch noch das der es ja nicht so meint, statt den Typen zu suchen der wirklich einen guten Partner abgibt... OT
Kuckuck,
lieber Dude:
Du trittst hier im Forum immer wie ein Analyseprofi auf. So kennen wir dich, ist ja auch ok so.
Aber man liest selten etwas selbstkritisches von dir, fällt mir auf.
Da du ja auch noch nicht steinalt bist, wahrscheinlich auch kein Professor und wohl auch nicht über ein Übermaß an Lebens- oder Berufserfahrung verfügen kannst, frage ich mich öfter:
Hä? Wo nimmt der Bub die Weisheiten her?
Nimm es mir nicht übel, aber manchmal ist weniger echt mehr.
Schreib doch mal etwas über dich, was dich bewegt, was du fühlst, über eigene Unsicherheiten, Probleme etc.
Das würde dich wesentlich menschlicher erscheinen lassen.
Hast du eigentlich überhaupt einen Windelfetisch, oder bist du nur zur analytischen Zerlegung des Forums hier angemeldet?
Frag ich einfach mal, ist nicht böse gemeint.
Ich denke immer mal: Der Dude, ist das eigentlich ein Mensch, der auch was fühlt?
Bin gespannt, ob du mit Kritik so gut umgehen kannst, wie du sie austeilst.
Deine Sucht- und Drogentheorie ist übrigens im Ansatz nicht übel und durchaus wert diskutiert zu werden.
Da gibt es verschiedene Denkansätze. Es gibt bekanntlich Genußmittel, es gibt Drogen, es gibt Sucht, Abhängigkeit, aber es gibt auch die pure Lust am Leben mit allen ihren Ausprägungen. Die Grenzen sind in unserer Gesellschaft nicht klar zu ziehen, das dürfte dir trotz deiner kategorisierenden Einschätzungen auch klar sein.
Ich kann dir als alter Sack sagen: Glaube nie fertig gedacht zu haben, dann denkste nicht mehr weiter.
Es ist nicht alles immer so einfach, so klar zu erkennen und zu begreifen.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
inkontienente25
10.09.2012, 17:04
Hört,Hört der Herr Professor hat das Wort. *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol* *lol*
Original von janbaby
Kuckuck,
lieber Dude:
Du trittst hier im Forum immer wie ein Analyseprofi auf. So kennen wir dich, ist ja auch ok so.
Aber man liest selten etwas selbstkritisches von dir, fällt mir auf.
Da du ja auch noch nicht steinalt bist, wahrscheinlich auch kein Professor und wohl auch nicht über ein Übermaß an Lebens- oder Berufserfahrung verfügen kannst, frage ich mich öfter:
Hä? Wo nimmt der Bub die Weisheiten her?
Nimm es mir nicht übel, aber manchmal ist weniger echt mehr.
Schreib doch mal etwas über dich, was dich bewegt, was du fühlst, über eigene Unsicherheiten, Probleme etc.
Das würde dich wesentlich menschlicher erscheinen lassen.
Hast du eigentlich überhaupt einen Windelfetisch, oder bist du nur zur analytischen Zerlegung des Forums hier angemeldet?
Frag ich einfach mal, ist nicht böse gemeint.
Ich denke immer mal: Der Dude, ist das eigentlich ein Mensch, der auch was fühlt?
Bin gespannt, ob du mit Kritik so gut umgehen kannst, wie du sie austeilst.
Deine Sucht- und Drogentheorie ist übrigens im Ansatz nicht übel und durchaus wert diskutiert zu werden.
Da gibt es verschiedene Denkansätze. Es gibt bekanntlich Genußmittel, es gibt Drogen, es gibt Sucht, Abhängigkeit, aber es gibt auch die pure Lust am Leben mit allen ihren Ausprägungen. Die Grenzen sind in unserer Gesellschaft nicht klar zu ziehen, das dürfte dir trotz deiner kategorisierenden Einschätzungen auch klar sein.
Ich kann dir als alter Sack sagen: Glaube nie fertig gedacht zu haben, dann denkste nicht mehr weiter.
Es ist nicht alles immer so einfach, so klar zu erkennen und zu begreifen.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
hm, nur kurz(für meine Begriffe kurz):
sich selber betrachten ist eine Sache für sich, das mach ich lieber nur für mich. Ansonsten überlass ich das lieber anderen, vorzugsweise im RL. Davon abgesehen hab ich Leute die mir nahe sind, die mir wenns dumm kommt besser helfen können als irgendein Forum, durchaus auch in AB/DL Fragen. Deshalb würde ich hier auch nie solche Probleme auspacken. Wenn es dir dadurch schwer fällt mich zu personalisieren, kann ich das nicht wirklich ändern^^. In diesem Sinne ist es auch schwierig mit der Selbstkritik, wozu Selbstkritik äussern? Ich verarbeite das einfach zu Erfahrungen und fertig. Würde ich dauernd meine eigenen Entscheidungen anzweifeln, würd ich ja komplett meine Autorität untergraben. Maximal stimme ich dem was andere sagen/schreiben zu oder arbeite das in meine Meinung ein, auch wenns von meiner vorhergehenden Ansicht differiert.
Dazu kommt das es in den Problemthreads ja nicht um mich geht, also schreib ich auch nicht von mir, maximal metaphorisch, so das es kaum bis gar nicht auffällt.
Das hier ist ne Ausnahme, weil gefragt wurde...
Der Grund warum ich hier gelandet bin war übrigens meine Exfreundin und das wegen dem Fetisch. Wie genau das so war und warum, AB, DL, whatever, verkneif ich mir mal, das is n bisl privat, bisl komisch augegangen und bisl lange her, kurzum kompliziert^^. Das ich hier geblieben bin ist eig. eher ne Frage der Faulheit und ab und zu is doch mal nen interessanter Thread dabei, so alle 1 2 Monate... Mit dem Fetisch bin ich so weit fertig, mit dem Ende meiner Vorräte.
Ansonsten, jegliche Erfahrung stammt aus allem was zur Verfügung stand, ich hab schon seit ich 15 war sonst wo gearbeitet, vom Fliessband bis zur Selbstständigkeit, nebenbei studier ich halt noch bisschen. Abgesehn von der Arbeit interessiert mich alles mögliche, ist halt einfach so und ich hab Kontakte zu Gott und der Welt, weil ich einfach gerne diskutiere und scheinbar nen Eindruck hinterlasse, k.a. O.o... Nebenbei merke ich mir bisschen zu viele Sachen...
Zum Topic, hier gehts um Toast für die Scheidung. Wenn das die Lust am Leben ist, dann widerspricht das meiner Lebensphilosophie^^. Für die die mit ihren versch. Persönlichkeiten und ihrem Partner klar kommen, soll mir so weit recht sein. Wo kein Problem ist, brauchts auch keine Diskussion O.o...
Wo jetzt so die Kritik an meiner Aussage sein soll hab ich nicht gefunden, das was ich geschrieben hab wäre einfach meine Herangehensweise. Ob Hartmann damit was anfängt oder nicht, ist genau so seine Entscheidung, wie ob er nun bei Windeln oder seiner Frau bleibt...
Mir kam das nur alles wie ne Kurzschlussreaktion vor-> "windeln, geil, jetzt sofort" und dafür werden dann iwo zwei Leben erst mal weggeschmissen. Wär nichts für mich...
Zum Schluss, mich kurz fassen war noch nie meine Stärke, im Sinne von "weniger ist mehr". Gott sei dank mag meine aktuelle Freundin das, sonst wär ich am Arsch O.o. Und wo wir schon dabei sind: ja ich hab durchaus Gefühle, allerdings sind die z.B. zwischen mir und ihr. Der Rest kann selber fühlen was er will, was meins ist, ist meins^^. Ich finde auch nicht das Gefühle und Rationalität sich ausschliessen, man muss nur wissen, was einem wichtiger ist und schon hat man im Sinne seiner Gefühle rational entschieden. Ich würde rational betrachtet nie Windeln vor meinem Partner stellen, weil ich mir Single einsam vorkomme, was ich sogar noch viel abschreckender finde als auf mein Leben zu verzichten. Nicht unbedingt logisch nach Darwin, aber is ja auch nicht sein Leben...
Analyseprofi hin oder her, versch. Leute machen versch. Erfahrungen mit exakt dem gleichen Anliegen. Deshalb sind Analysten oder auch Analytiker in der Wirtschaft, Psychologie und sonst wo auch so nutzlos. Wenn es kein eineindeutiges Modell gibt, ist es nichts als ein Ratschlag, den kann dir auch ein Penner auf der Strasse kostenlos geben oder ein Hellseher aufm Rummel, der kann besser sein und dafür muss der Penner nicht mal so tun, als wär er ein Dr. von iwas.
Dabei sollte man lieber auf Ratschläge von Leuten vertrauen von denen man weiss, das die einem was gutes wollen, Verwandte, Bekannte, Freunde, etc. und nicht auf die von Leuten die dein bestes wollen... Ich hab einfach nach bestem Wissen und Gewissen geschrieben...
Wenn du jetzt noch mehr wissen willst Janbaby, würd ich das mal auf PNs verschieben weil das hier nicht so der richtige Ort ist(geht ja eig. nicht um mich) und ich auch keine Lust hab hier mehr private Infos offen zu legen als nötig...