Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Wie stark tangiert der Fetisch unsere Kompetenz als Erzieher, Eltern, Verantwortliche für Schutzbefo
Ich greife hier mal die Idee von janbaby und Treibhauseffekt auf. Da Die Diskussion in einem anderen Thread aufgekommen ist.
Wie stark tangiert der Fetisch unsere Kompetenz als Erzieher, Eltern, Verantwortliche für Schutzbefohlene?
Bleibt bitte sachlich und nett. Das ist eines der Themen die schnell mal nach hinten los gehen können.
:danke:
Kuckuck,
Dank an Saltor.
zum Thema:
Meine Fetischneigung, meine Neigung zu AB-Spielchen, dies sind verschiedene Bereiche. Mein Fetisch geht niemand etwas an, schon überhaupt nicht mein Kind. Mein Sex ist mein Sex und den teile ich nur mit Zartbitter.
Trotzdem ist in anderen Bereichen die AB-Neigung nicht völlig unterdrückbar!
Wir hüpfen z.B. der Öffentlichkeit, oder machen beim Autofahren Brumm-Brumm. Seilbahnen auf Spielplätzen, Wippen usw. sind nie vor mir sicher. Die Benutzung der Badewanne ist für mich ohne Babyschaumbad und Quietschetier fast undenkbar.
Das ist bei uns alles völlig normal, mein Kind findet das nicht sooo komisch, denn es kennt mich nur so. Mein Stoffhase ist sogar eine Institution, der ist immer in meinem Bett und ich stehe zu ihm!
Auch wenn Zartbitter "mein Janchen" zu mir sagt, ist das für den Herrn Sohn ziemlich normal. Wenn Zartbitter sich wie ein fünfjähriges Mädchen über ein Eis freut, findet der Sohn das nicht ungewöhnlich. Der hält uns beide vielleicht für bekloppt, aber das ist für ihn ja nicht gleich schädlich.
Grundsätzlich kann ich als Vater vielleicht mit Thema "ungewöhnliche Eigenheiten von Menschen" lockerer umgehen, wenn etwas in der Richtung auf mich zugetragen wird. Aber ich schneide solche Themen nicht von mir aus an, wenn es nicht notwendig ist.
Ich versuche schon meiner Verantwortung gerecht zu werden, aber ich verbiege mich nicht, meine schrulligen Eigenheiten machen ja auch ein Stück weit meine Persönlichkeit aus. Zudem versuche ich zu vermitteln, dass die Welt bunt ist, das gelingt bisher ganz gut.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Ich denke das ist die Gratwanderung die alle Eltern hin bekommen müssen die Fetisch belastet sind. Die einen mehr, die anderen weniger. Ich denke es ist einem Kind schwer zu erklären warum Papa oder Mama gerade unter der Wohnzimmerdecke hängt, oder Papa gerade wie Mama herum läuft. Es gibt da viele Situationen wo die Zwerge rein platzen können oder etwas mitbekommen was sie absolut nichts angeht. Sex der Eltern ist Sex der Eltern und da müssen die Kinder heraus gehalten werden. Es kommt so schon zu genug kleinen peinlichen Situationen die sicher alle kennen die Kinder haben.
Eine Windel zu erklären ist da sicher noch einfach. Man kann sagen er/sie ist krank. Bunte Klamotten, Strampelanzüge oder ähnliches können ja auch spleenige Eltern sein. Wenn ich mal so sehe wie andere herum laufen ist das doch noch niedlich. Wer viel mit seinen Kindern spielt hat nicht nur seinen eigenen Spaß, sondern tut seinen Kindern auch noch was gutes. Es gibt viele Situationen die ein Eingeweihter als Zweideutig sehen kann, die aber für die Kinder einfach nur toll sind. Mein Papa/Mama spielt ganz viel mit mir, wir haben im Garten rum getollt, wir haben Matschburgen gebaut. Das ist doch vieeeeel besser als, ich habe die neusten Trickfilme gesehen, ich habe einen Magier LV 30.
In der Öffentlichkeit finde ich dagegen einige Sachen sehr grenzwertig. Ein Mann alleine unter Kindern auf dem Spielplatz lässt sehr schnell Gedanken und Vermutungen aufkommen. Welche kann sich jeder denken.
Im großen und ganzen kann man aber sagen, das sich gerade das AB/AC/DL Leben sich sehr gut verstecken aber auch ausleben lässt.
Ich zitiere da mal den Begriff "Cornflakes" aus der Geschichte "Bienenkind". Wer wissen will was gemeint ist, kan ja mal nachlesen. :D :D
Flirty_one
14.01.2012, 15:17
Meine Meinung zu diesem Thema ist eindeutig, es gibt keine Beeinträchtigung.
Eigentlich ist eher das Gegenteil der Fall, wer seine Bedürfnisse auslebt ist zufriedener und steht eher mit beiden Beinen auf dem Boden.
Es ist für das Kind uninteressant ob die Eltern Windeln oder Kinderwäsche tragen, wichtig ist das es geliebt und anerkannt wird, das das Urvertrauen gestärkt wird.
Bei vielen, gerade jungen, Menschen hier und in anderen Foren ist sehr viel Egozentrik zu sehen, in dem Fall wird alles rund um das Thema Windel übertrieben wahrgenommen und auf sich selbst bezogen, wenn einer mit einem dicken Hintern rumläuft ist es gleich ein Windelträger oder "hab ihr diesen Film gesehen, da trägt die doch ne Windel", wer sein Leben nur von der Windel abhängig macht hat keinen Fetisch sondern ein Problem.
Wenn man das ganze überträgt auf andere Dinge im Leben kann man den Eisenbahnspielenden oder Modelbauenden Vater auch die erziehungsfähigkeit absprechen, er spielt schließlich mit Spielzeug mit dem auch Kinder spielen.
Unser großer zu der Zeit 13 Jahre alt, fragte meine Frau warum sie mir den Hintern versohlt hat, er lauschte an der Tür, Sie antwortete ihm "das geht dich nichts an, das ist eine Sache nur zwischen uns", damit war das Thema gegessen, den Hintern bekomme ich heute noch voll.
Unsere Lütte, 9 Jahre, bekommt jeden morgen, wenn sie zum kuscheln ins Bett kommt, mit das ich ein dickes Paket anhabe, ist für sie normal. Meine Frau sagte mal, "ich will nicht warten bis die Kinder aus dem Haus sind bis ich dich einpacken kann, ich will das jetzt und erkläre ich den Kindern schon das das so sein muß.
Wer seine Kinder liebt und halbwegs im Leben steht kann gar nichts falsch machen. Wir sollten langsam mal aufhören die Kinder in den Mittelpunkt des Lebens zu stellen, das bekommt ihnen überhaupt nicht, sie sind Teil des Lebens und nicht das Zentrum.
@Saltor
Und wenn Sex so etwas geheimes ist, wie sind denn Kinder gezeugt worden in Zeiten der Einraumwohnung, ist gerade mal 50 Jahre her das die üblich war.
Flirty
Wie gesagt, Sex ist Sex und Spielarten sind Spielarten. Das sind 2 himmelweite Unterschiede. Klar rede ich mit meiner Tochter offen über Sex, aber nicht über meinen Sex. Auch 2 verschiedene Dinge. Es ist ja auch jedem selber überlassen wie er so etwas handhabt. Aber Kindermund tut Wahrheit Kund und es gibt Situationen im Leben wo die Kinder genau dann mit Sachen raus platzen die garantiert für rote Ohren sorgen. Auf der anderen Seite neigen Kinder vieles aus dem Zusammenhang heraus zu erzählen. Zuhörer kommen da ganz schnell auf dumme Gedanken. Warum sich also dem Stress aussetzen und in Erklärungsnot kommen, wenn man mit ein bisschen Umsicht dafür sorgen kann das so etwas nicht passiert? Ich habe jede Nacht eine Windel um. Meine Tochter kennt das nicht anders. Wir haben Ihr das erklärt als die Fragen aufgekommen sind. Ich bin Inko und kann es nicht ändern. Aber meine Nuckelflaschen und Schnuller sind weg geräumt. Meine Tink Bettwäsche und meine Filmesammlung wird nur als "Der Alte ist peinlich" abgetan. Damit kann ich leben. Die JJ Strampelanzüge sind auf der Einen Seite Ami Schlafanzüge, für mich halt etwas anderes, eben Cornflakes.
Als unser Zwerg aber das erste mal zu Ihren Freund gefahren ist, habe ich Ihr eine Packung Kondome gekauft.
Jeder sollte mit seinen Kindern offen und ehrlich über Sex reden. Aber eben neutral oder sehr vorsichtig dosiert wenn es um das eigene Sexleben geht.
Aber darüber gibt es genügend Abhandlungen von guten und schlechten Pädagogen.
Flirty_one
14.01.2012, 16:11
Ganz klar, Kinder sollen ihre eigene Sexualität entwickeln und nicht die der Eltern.
ABER, wenn wir mal erwischt werden ist das auch kein Beinbruch, es stört den Akt und die Kids sind sind meist verschämt also nicht erstrebenswert aber auch nicht so schlimm.
Für Kinder ist es auch wichtig das die Eltern ein harmonisches, zärtliches und intimes Verhältnis haben
Flirty
@Saltor; kann mir vorstellen das Dein "Zwerg" über diese Bezeichnung nicht erfreut ist ;)))
Original von Flirty_one
Ganz klar, Kinder sollen ihre eigene Sexualität entwickeln und nicht die der Eltern.
ABER, wenn wir mal erwischt werden ist das auch kein Beinbruch, es stört den Akt und die Kids sind sind meist verschämt also nicht erstrebenswert aber auch nicht so schlimm.
Für Kinder ist es auch wichtig das die Eltern ein harmonisches, zärtliches und intimes Verhältnis haben
Da gebe ich Dir vollkommen Recht. Da schadet Heimlichtuerei sogar wenn Fragen kommen.
Original von Flirty_one
@Saltor; kann mir vorstellen das Dein "Zwerg" über diese Bezeichnung nicht erfreut ist ;)))
Nein ist Sie nicht mehr. :D Zumal Sie bereits fast so groß ist wie ich.
Zartbitter
14.01.2012, 17:45
Hallole,
meine beruflich Schutzbefohlenen sind allesamt erwachsen. Im Beruf würde ich nicht unbedingt über Windeln reden, aber insgesamt bin ich bei sexuellen Themen offen. Meine AB-Spleens finden die "Schutzbefohlenen" wohl ganz sympathisch. Wenn ich auffallend kindliche Kleidung trage, sagt schon mal einer "Sie sehen heute aber süß aus". Mal bekam ich als Geschenk riesige Weingläser mit bunten Blumen, weil ich auch so groß, bunt, lustig und stämmig sei. Ich empfinde das als Anerkennung. Ab und an, wenn ich eine Frage auch nicht beantworten kann, jammere ioh: "Woher soll ich das wissen. Dafür bin ich doch noch viel zu klein!" Dann lachen alle. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Riesin bin.
Ich denke, man darf sich klein geben, auch als Lehrer, Erzieher oder Ausbilder, wenn man den Grundrespekt hergestellt hat. Ich denke, dann ist es sogar gut, wenn man zeigt, dass man nicht immer überlegen, ernsthaft und seriös ist. Es gibt einem so eine gewisse, menschliche Note. Voraussetzung ist nur, dass man unterscheiden kann und eben dann entscheidungsfreudig und -fähig wirkt, wenn es nötig ist, dass die "Schutzbefohlenen" wissen: Die oder der ist kompetent und verlässlich. Dann kann man auch zu seinen kleinkindlichen Seiten stehen ohne das Gesicht zu verlieren!
denkt Zartbitter
Als Erzieher sehe ich das folgender Maßen:
(Zunächst der Hinweis: Ich habe noch keinen der oberen Texte gelesen, deshalb ist es möglich, dass meine Meinung bereits vertreten wurde).
Es gibt diejenigen, die Fetisch und Realität nicht trennen, und diejenigen die beides genau separieren. Ich gehöre zu den Trennern. Ich wüsste auch nicht, wie ich das anders machen sollte. Natürlich soll man mit Ecken und Kanten "echt" sein, aber Fetische (oder Ab/AC Zeuch) gehören da definitiv nicht zu. Mag wägt sicherlich anders ab, als "Normalos", aber man hält sich trozdem an das was einem die Profession gelehrt hat.
Wer seinen Fetisch (seine AB/AC Zugehörigkeit) nicht unterdrücken kann/will, wird in diesem Beruf und in der Eigenschaft Probleme bekommen - Es ist dann sehr schwierig objektiv zu bleiben, und man wird auch bei seinen Kolegen anecken. Als Mann sowieso.
Ich denke, es gibt eine Schnittmenge bei ErzieherInnen, die latent Ab/AC sind und die nötige Inteligenz und Reife mitbringen, aber das ist eine andere Geschichte.
Schreibe später weiter, jetzt erst mal bubu machen
kleinerGeist
15.01.2012, 00:46
Also ich als Mutter von drei (manchmal fünf) Kindern mit einem DL-Partner (ich selber bin kein DL'er) bin eindeutig der Meinung, dass unser Sexualleben - egal ob mit oder ohne Fetisch - die Kinder nichts angeht. Sie können gerne sehen, wie wir uns küssen, umarmen, in den Arm nehmen, trösten, zärtlich foppen.... Aber was im "Bett" passiert, ist unser Ding! (Ich hätte das bei meinen Eltern auch nicht sehen wollen... Ist - glaube ich - auch ziemlich erschreckend für ein Kindergarten- & Grundschulkind... Die können damit einfach nix anfangen.)
Und mit dem Fetisch umso mehr! ...wie sollen die Kinder damit umgehen? Mit wem sollen sie darüber reden? Entweder man glaubt ihnen nicht, oder sie erfahren von anderen Menschen dieses Gefühl von Unverständnis, Abwertung etc. ...wie soll die kleine unschuldige Kinderseele mit so einem "Geheimnis" unbeschwert leben und sich frei entwickeln können?
Ich möchte meine Kinder natürlich auch zu offenen, vorurteilsfreien Menschen erziehen, und ihnen - wenn sie soweit sind - vermitteln, dass es auch in sexueller Hinsicht allerlei Spielarten gibt, die ok sind, zu dem einzelnen Menschen gehören, die jeder für sich selbst herausfinden muss etc.
Aber die Kinder jetzt schon damit zu konfrontieren - ob mit oder ohne Absicht oder nur ganz ausversehen etc. - ist für mich kein gangbarer Weg!
Die Kinder dürfen sich gerne darüber freuen, dass ihr Papa (und auch ich) mit ihnen Sandburgen baut, nachts heimlich ein Eis isst, im Zoo & Dinopark seine helle Freude hat... Aber alles andere sind - in meinen Augen - "Erwachsenendinge" und gehen die Kinder einfach mal nix an!
Treibhauseffekt
15.01.2012, 17:06
hmmm, bei der Frage ging es ausserdem ja auch darum, in wie fern unser einer locker bleibt bei der Erziehung der Kinder, für den Fall das sie ein Inkontinenzproblem haben,... weil solch ein Fall schliesst sich nicht aus, nur weil man selber als erziehender einen fetisch hat
ich fand Flirty One seine Einstellung nicht so gut, wo es ihm egal ist, das sein Kind ins Bett zum Kuscheln kommt, während er seinen Sextrieb auslebt (den Windelfetisch bedienen ist nix anderes), denn nix anderes ist es doch
nur weil das Vorspiel lang dauert, ist es immer noch ein Vorspiel,,, ich meine, man lässt sein kind doch auch nicht zum Kuscheln ins Bett während man Sex hat mit seinen Partner
ich finde die Einstellung von Kleiner Geist da schon sehr viel besser
das zeigt doch, das man trotz dem Fetsich, ja gerade dann sogar, einen jungen Menschen begegnen kann, Ohne Grenzen in den jungen Kopf zu überschreiten
Saltor beschreibt auch recht gut ,wie ein solchen Zwischenleben funktionieren kann
hmmm, ich hab grad nicht so viel Zeit, daher kann ich leider grad nicht so auf manches eingehen was hier steht,
aber wie nun würdet ihr einer Mutter begegnen, die Fragen hierzu hat, wie sie mit ihren Kind umgehen soll, wenn es wieder Nasse Nächte hat,
verrückte Szenarien scheinen da möglich, und auch kann man in solchen Situationen das Thema nicht tabuisierenn wollen,
man kann es, Hilfsmittel zur Verfügung stellen, es aber nicht dazu zwingen, mit ihm locker reden, ihm keine Schuldgefühle einreden, einen Schrank einrichten in dem die Hilfsmittel bei Bedarf enthalten sind, Matratze erneuern (austauschen gegen einer, welche durch nässe nicht zerstört wird) und dem kind den Umgang mit den Hilfsmitteln selber überlassen, es soll gerade dann lernen, das es selbst darüberr entscheiden kann, wann es solche Hilfsmittel nutzt oder nciht, es soll auch die möglichkeit haben, das nutzen für sich zu behalten, ich finde man darf ein Kind, nicht zu einen offenen Umgang mit solchen zwingen
ein Anschliessender Arzttermin wäre , wenn es nach einer Weile nicht besser würde, durchaus ratsam
viele Gespräche mit dem Kind sind sicher dann obligatorisch, die Zeit muss man sich nehmen,,,
meine Einstellung zu solchen Themen ist heute sicher deswegen so liberal, weil ich mich mit den Thema, auch wegen meinen Hintergrunds sehr viel mehr mit beschäftigt habe, als manche Mütter oder Väter, für die, solche Tjhematiken, vollkommen neu sind,...
natürlich würde ich nicht in Traum daran denken, meinen den Fetisch in Anwesenheit des Kindes zu bedienen, dann würde ich schon eher verzichten
einige schreiben hier, das sie ihren Kindern in solchen Fall das einfach erklären, aber je nach Alter des Kindes ist es nicht möglich,es ist naiv zu glauben das ein Kind solche Erklärungen immer versteht,, also sollte man es gar nicht erst in solche situationen kommen lassen, wir achten zum Beisppiel auch aus solchen Gründen darauf, das Kinder nicht in Kinofilme eintritt haben, die für das Alter nicht gerecht sind.. . das hat auch gute Gründe warum es hier Alterseinschränkungen gibt
ohh man sieht, es ist ein sehr facettenreiches Thema
Mein Sexual- und Beziehungsleben spielt in meinem beruflichen Umfeld keine Rolle. Mir würde kein Grund einfallen warum es dies tun sollte. Ich kann mir gut vorstellen, dass es in diesem Land eine Menge lustig swingender Lehrer, Ärzte, Erzieher, Soz.päds usw. gibt - fragt die mal, ob ihr Spaß am Partnertausch und fröhlich ihre Körpersäfte im Kreis verteilen, Einfluss auf ihren Beruf hat. Und Kinder haben die Swinger, die BDSMler, die Bi-sexuellen - und die bi-sexuellen, swingenden BDSMler auch.
Ich finde auch dass man vorpupertäre Kinder nicht mit explizitem Sex konfrontieren sollte, egal ob es nun mit oder ohne Fetisch ist. Nicht weil es so unglaublich schädlich ist, sondern weil Kinder ihre eigene Sexualität entwickeln sollen, frei und unbefangen.
Gefühlsmäßig würde ich sagen ist es für ein Kind weniger ein Problem einen Erwachsenen in Windeln zu sehen als Mama oder Papa mit den Spuren der letzten SM-Session zu erwischen.
Und das ein Kind "alles was ins Schlafzimmer gehört" nicht sehen darf finde ich persönlich auch übertrieben. So wenig wie es m.E. angesagt ist explizit sexuell zu werden, so wenig muss man m.E. verstecken wenn die Eltern sich gerne habe.
Und ansonsten bleibt die Frage - was bringt es denn dem Nachwuchs, wenn er/sie weiß wie und warum genau die Eltern ihre Beziehung im Innenbereich und ihr Sexualleben gestalten? Wenn die Eltern dadruch eine gute Beziehung haben und ausgeglichen sind, glaube ich, interessiert das den Abkömmling reichlich wenig.
Kvetinka
15.01.2012, 18:36
Original von Treibhauseffekt
ich fand Flirty One seine Einstellung nicht so gut, wo es ihm egal ist, das sein Kind ins Bett zum Kuscheln kommt, während er seinen Sextrieb auslebt (den Windelfetisch bedienen ist nix anderes), denn nix anderes ist es doch
Nicht für alle Menschen ist Sexualität Sünde.
pampersguy
15.01.2012, 18:43
Ich finde das hat so direkt nichts mit Sünde bzw. gut / schlecht zu tun. Sondern damit, dass man seinen Kindern möglichst alle Freiheit gibt, ihre Erfahrungen aus eigenen Impuls zu machen und nicht durch äußere Einflüsse bestimmt wird, was es mal sexuell prägen wird, wenn es erwachsen wird.
Wenn ich meinen Kids das schon immer vorlebe, ich weiß ja nicht. Sie sollen es nicht so schwer haben sich selbst akzeptieren zu können.
Treibhauseffekt
15.01.2012, 19:25
Danke adriaperla, dein Kommentar war toll, ich hab ihn mir notiert.....
in zukunft kannst du dir den Sparen, weil ich diesen dann schon kenne
Flirty_one
15.01.2012, 21:09
Original von Treibhauseffekt
Danke adriaperla, dein Kommentar war toll, ich hab ihn mir notiert.....
in zukunft kannst du dir den Sparen, weil ich diesen dann schon kenne
Na, Deine Kommentare sind ja wohl auch schon vorgefertigt in der Schublade.
Mit der Fragestellung hat Deine Antwort auf jeden Fall nichts zu tun und die Richtung, Art Deiner Antworten sind vorhersehbar.
Einem Neunjährigen Kind zu erklären was Sexualität ist ist schon fast aussichtslos, zu erklären was eine Windel damit zu tun hat schier unmöglich.
Wie ich schon sagte Egozentrik ist hier eine weit verbreite Eigenschaft, bei manchen Schreibern hier kommt es mir so vor als geilen sie sich an ihrem Geschriebenen auf.
Muß ich jetzt zum knutschen mit meiner Frau in den Keller weil das oftmals schon Vorspiel ist.
Seine Kinder in Watte packen und sie vom "Leben" zu schützen halte ich für ein Problem, Sexualität ist nun mal der Teil des Menschen der am ausgeprägtesten ist.
Pervers ist was ich bei H&M letztens sah, ein Push Up Bikini in Gr. 140.
Flirty
Ich glaube, das hängt davon ab, wie man mit seinem Fetisch umgeht. Für mich kann ich sagen, dass mein Fetisch nur ein Teil meiner bunten Sexualität ist und nur mich (und meine Frau) etwas angeht. Ergo habe ich meinen (mittlerweile erwachsenen) Kindern nie davon erzählt und sie wissen auch nichts davon.
Wir haben innerhalb der Familie zwar immer offen über Sexualität gesprochen und auch Empfehlungen oder Warnungen (z.B. Gebrauch von Kondomen) abgegeben, aber nie über die eigenen Vorlieben oder Neigungen. Das sind die kleinen Geheimnisse, die m. E. jeder für sich behalten sollte.
Gruß, Kelvin
Treibhauseffekt
15.01.2012, 23:07
[zita flirtyonet]
Na, Deine Kommentare sind ja wohl auch schon vorgefertigt in der Schublade.
[zitat ende]
ist das so ?
auf so einen niveau mag ich nicht mit dir diskutieren, wenn du dich nun genötigt fühlst dich zu rechtfertigen für dein Verhaltenn deinen Kindern gegenüber, tu dies, proarguemente für dein Verhalten hast du nicht geliefert
und du hast recht, adriaperla undd du, ihr habt die Fragen des Threads nicht beantwortet, .... also bitte blieibt ontopik
edit wegen, ich vergass beim Zitat anzugeben, wen ich da zitiere
Kuckuck,
mir kam da noch so ein Gedanke: Macht es nicht auch etwas aus , in welcher Zeit man selber aufgewachsen ist? Ich bin in den Siebzigern erzogen worden, da war alles seehhhr offen und Kinder bekamen viel Sex mit. Als Thema, als Buch und Magazin, als Bilder, als Geräusche...Fragen wurden locker beantwortet und man nahm da kein Blatt vor den Mund. Meine Eltern hatten ihr Sexspielzeug ganz locker in der Wäscheschublade mit den Socken. Ich wurde also in dieser Hinsicht mit einer Normalität groß, die es heute in dieser Form wohl nicht mehr gibt. Man war einfach unbesorgter, mir hat es nicht sehr geschadet.
Im Gegenteil, ich kann gerade auch durch diese Erfahrungen heute mit meinem Sohn ganz unverschämt über Sex sprechen (wenn ich denn gefragt werde).
Fazit: Wenn ich ein selbstvertrautes, selbstbestimmtes sexuelles Wesen bin, werde ich das wahrscheinlich auch mit einer Selbstverständlichkeit vertreten und vermitteln können. Das ich mich selbst gut finde, wie ich bin, schafft doch auch ein Stück weit Sachverstand im Umgang mit dem Thema Sex. Mir sind nicht viele Sonderbarkeiten fremd, glaube ich. All das ist zumindest nicht die schlechteste Grundlage für die Kindererziehung.
Trotzdem grenze ich meine persönliche Sexualität selbstverständlich ab, ich darf nur Leitplanke auf dem Highway der sexuellen Entwicklung meines Kindes sein, nicht Motor oder Wegweiser.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Treibhauseffekt
15.01.2012, 23:29
@janbaby
hmmm, ich bin auch in der Zeit aufgewachsen, bei mir war es sichern icht ganz so wie bei dir, aber dennoch bin ich nicht in einer Verklemmten welt aufgewachsen, was mir heute ein nüchternes Verhältnis zu sexualität ermöglicht
nicht desto trotz ist es doch ein grosser unterscchied, ob man als Kind weiss das die Eltern sich lieb haben, oder ob man zu ihnen ins bett steigt, wärend papa sein sexspielzeug benutzt
das erscheint an der stelle etwas befremdlich,
wie auch immer
es ging ja auch nicht darum,,, viel mehr, war ja der Kernpunkt der Fragen dahin gerichtet, in wiefern, jene wie wir kompetenzenn mitbringen um Eltern die mit solchen Themen wie Windeln und inkontinenz und "fehlgeschlagenner" Sauberkeitserziehung beraten können
wie unbefangenn wir da sind, darüber hinaus, wäre ein Szenario, wenn wir uns vorstellen täten, wie jene wie wir mit den eigenen Kindern den umgang pflegen würden, es ging in diesen Thread ja niccht darum
wie die Eltern vor dem Kind ihre Sexualität praktizieren
das Bedienen eines Fetisches ist das praktizierenn ebend dieser speziellen sexuellen Spielart
das kann man wenn es sein muss, und wenn es wer für nötig hält ja in einen eigenen Thread besprechen,,,,
ich gehe mal davon aus, das alle ganz natürlich ihre Sexualität für siich ausleben und die Kinder nciht Teil dessen werden,,, unter den vorwand sexueller Erziehung,,,... das ist dies nämlich nciht,,, wie auch immer
ich denke mal das so wieso jeder der Kinder hat, seinen fetisch so wie er da ist, diesen für sich behält, also muss diese Frage zumindest in diesen thread nicht ständig geklärt werden
edit, weil was vergessen
@ jan Baby,,deine Ausführungen stimme ich zu, die eigene Sexualität vor dem kind auszugrenzen, dem kind aber durchaus die Vielfalt deer Sexualität zu vermitteln, diese beiden dinge schliessen sich nicht aus
Plueschbaby
15.01.2012, 23:57
Hallo janbaby, ich bin mit der 70er geboren und bei uns war es anders. Ich habe nicht von Sex meiner Eltern gewusst und das hatte mich nur später dann gestört als dann teen doch mal Kondom auf Klo gefunden habe. Ich war dann geschockt, ich habe damals geglaubt das meine Eltern keine Sex mehr haben. Aber bei uns war Sex so sehr Tabu das wohl damals entdeckte, das meine sexuellen Vorlieben nicht der einfacher Blünchensex ist, mir jemand gefehlt mit den reden kann. Wobei ich heute weiß das meine Vater auch seine Vorlieben hatte, in machen Punkten meine ähnlich sind.
Wobei wohl auch heute bei Kinder Angst das durch sie vielleicht Leute erfahren, den es nicht sagen würde weil ich weise das es nicht verstehen. Aber auf anderen Seite würde mir wünschen das sie zu mir kommen und auch über so was reden können.
Wie aber jetzt aussieht bleibt das Problem erspart. Ich werde wohl nie Kinder haben.
@ Tifa ich weiß nicht wie Eltern heute aber ihr Kinder den Lehrer, Ärzte, Erzieher, Soz.päds anvertrauen würden wenn sie wüssten das den von dir beschrieben Sexleben nachgehen. Da könne die das noch so vorher raus gehalten haben, man wird ihn Kompetenz absprechen.
Andrea(s)
pampersguy
16.01.2012, 00:01
Ich stelle mir mal die Szene vor: Kind mit 9 Jahren steigt morgens zu Mama und Papa ins Bett, während Papa einen Toast um hat...
In Bezug auf die Windel - was haben die Parteien da im Bewusstsein?
Papa: Hmmm, ich liebe das Gefühl xy, wenn ich gewindelt bin. Das ist so toll, obwohl ich sie nicht brauche. Supi-dupi :D
Kind: Huch, Papa hat ja eine Windel um. Trotzdem habe ich Papa lieb, obwohl ich keinen anderen Papa kenne, der das einfach so macht.
Da das Kind gar keine Resonanzfläche für Fetisch hat, weil es keine eigene erwachsene Sexualität hat und auch wohl nichts vom Fetisch weiß, macht es sich keine anderen Gedanken darüber. Es wird sich natürlich fragen, warum Papa gewickelt ist...
Die Frage wird es sich dann früher oder später selbst beantworten und so zwangsweise auf das Thema stoßen und erfahren, was es ist. Das ist für mich fast sicher.
Was das aus dem Kind macht, tja...das kann man nicht so genau sagen. Vielleicht entdeckt es dann in der Pubertät seine ganz eigene Vorliebe für Windeln. Oder auch nicht.
Aber WORAUF ICH HINAUS WILL :): Mehr als die oben beschriebenen Gedanken macht sich das Kind bestimmt nicht! Einen Dauerschaden wird es von bisschen superabsorberhaltigen Unterwäsche nicht davontragen und auch sonst normal aufwachsen - allerdings mit der Frage im Unterbewusstsein, die es sich irgendwann beantworten wird.
Dann muss sich jeder die Frage stellen, ob man das will und wie man sein Kind einschätzt.
Letztendlich spielt dabei vor allem die Frage eine Rolle, wie man den eigenen Fetisch in unserer Gesellschaft sieht. Ich denke die wenigsten hier betrachten ihn als verwerflich. Eine andere Frage ist, ob man ihn selbst als Belastung erlebt oder sich vorstellen kann, dass andere Menschen ihn in sich so sehen könnten.
Daran orientiert man dann seine Erziehung...i
Ich persönlich, hmm...das ist schwer. Ich habe noch keine Kinder und kann mir dementsprechend im Grunde keine Meinung erlauben. Ich lese aber sehr interessiert hier eure Erfahrungen dazu und konnte noch nichts entdecken, wo ich sage "OH GOTT! Die armen Kids."
wanderer
16.01.2012, 08:08
Hallo,
stimme denen zu, die ihre Sexualität von der Sexualerziehung ihrer Kinder trennen. Freilich bringt es niemanden was, wenn man über Sexualität nur verklämmt redet oder sie verteufelt. Aber ganz ehrlich, ich wollte nie wissen, was meine Eltern im Bett machen und jede Erzählung darüber schockiert mich. Das ist einfach "too much information". Um es ganz hart auszudrücken: Ich will nicht wissen, woran sie da Spaß haben und welche Praktiken sie bevorzugen.
Mir als Kind wäre es da wichtiger, wenn meine Eltern offen sind für meine ganz eigenen Fragen in bezug zu meiner Sexualität. Das ist etwas ganz anderes als offen über Sexualität zu reden. Trotz aller Offenheit in meiner Familie in bezug zu Sex und derartigen Erzählungen, war meine eigene Sexualität kein Thema mit dem sie sich wirklich auseinandersetzten. Darin zeigt sich für mich das wichtige an Eltern, dass sie mit mir offen über meine (und zwar wirklich meine) Probleme reden können, egal wie unnatürlich oder unverständlich sie in erster Linie für sie erscheinen mögen - und darin mich unterstützen auf den Weg erwachsen zu werden - sei es, dass ich mich selbst annehmen kann oder sei es, dass ich mit meinen Problemen umgehen lerne.
Zur Kompetenz: Zartbitter hat es (so glaube ich) mal sehr gut im Forum beschrieben im Umgang mit ihren Patenkind. Man mag ein bisschen besser auf Quatsch und Spiele mit Kindern eingehen können. Aber ich darf dabei nie vergessen, dass ich in der Rolle des Erwachsenen auftrete und wenn es brennslich wird auch diese Rolle auszufüllen habe. Wenn ich dann egozentrisch und egoistisch bleibe, da wo meine Kompetenz gefragt ist als Lehrer, Erzieher oder sonst was, dann bin ich (meiner Meinung) fehl am Platz.
Im Klassenzimmer bin ich eben Lehrer und eben kein Adult Baby oder Windelfetischist, der sich gerade in Windeln vor der Klasse wohlfühlt (Etwas anderes ist es, wenn man wirklich inkontinent ist und auf Windeln angewiesen ist). Vor meinen Kinder, wenn ich welche hätte, bin ich ihr Vater und nicht das Baby oder der Spielkammerad. Das bedeutet nicht, dass ich nicht in meinen Rollen authentisch bleiben kann, sondern die Rollen mit meiner Person vernatwortlich ausfülle.
Und wenn jemand sein ganzes Leben seiner Vorliebe verschrieben hat (woran an sich nichts verwerflich ist), dann muss er sich einen Job suchen, wo diese Kompetenz auch gefragt ist. Zugleich muss ich mir mit so einer Vorliebe immer im klaren sein, dass mich vielleicht mein Bekanntenkreis versucht zu verstehen oder daran nichts Verwerfliches sieht, aber die meisten Nichtwindulaner eben mich abstempeln werden, es als pervers sehen oder mir meine Kompetenz absprechen würden. Wichtig ist für mich, dass ich auch ohne ein breites ComingOut mit meiner Vorliebe umgehen kann, ohne dass ich selbst mir meine Kompetenz absprechen muss in den Bereichen wo ich arbeite (Aber die Frage mit dem ComingOut und den Umgang mit dem Fetisch/Vorliebe/ oder wie auch immer ist eine andere).
Grüße Wanderer
lunerouge
16.01.2012, 08:36
jaja die goldenen 70er - die kinder vom friedrichshof - würg ...
erziehung ist immer mit abhängigkeit und machtgefälle verbunden.
erziehung ist multiplizierend - man sollte also immer bedenken dass kleine dinge und nuancen in sensiblen bereichen und situationen ein erdbeben bewirken können.
fazit : es kommt immer drauf an - das zu erkennen was "gut & adäquat" ist und was nicht macht einen "guten" erzieher aus.
(brechstangen-) sexualität und kindsein geht meiner meinung nach sowieso nicht zusammen da emotionale nähe und der umgang mit verletzungen dort noch lange nicht erforscht und abgesichert sind - es sei denn man will seine familie auf ballermanniveau sehen ...
letzteres scheint speziell ein problem von individuen zu sein die einem fetisch anheimgefallen sind der knapp über fusspilznivea liegt ;-))
nämlich dass sie unbedingt spiessgesellen züchten wollen sofern sie sie nicht vorfinden oder als vorbedingung für ihr leben voraussetzen können ...
lglr
Hallo alle!
ich wollte nun auch mal meinen Senf abgeben.
Ich habe hier viel Beiträge gelesen, mit denen ich vollkommen einverstanden bin. Aber bei unserer Vorliebe geht es ja nicht nur um sexualität. Sicher möchte ich nicht von meinen Jungs gesehen werden, wie mich die Mama gerade wickelt, aber das möchte ich auch nicht, wenn uns mal nach Blümchensex ist. Kuscheln und Küssen kann man zwar schon zeigen, aber da ist doch eine Grenze im Kopf, wo Romantik aufhöhrt und Erotik anfängt.
Um mal einen anderen Punkt, nämlich das alltägliche Zusammensein mit den Kindern, anzusprechen möchte ich mal aus dem Nähkästchen plaudern. Bei unserem ersten Kind habe ich mich aufgrund meiner Neigungen vor einigen wichtigen Dingen gedrückt. Ich habe das erste halbe Jahr unseren kleinen nicht gewickelt, da ich Angst hatte, dass könnte in mir irgendwas auslösen. Heute weiß ich, dass das totaler Quatsch war. Ich hab echt was verpasst, weil ich mich zu sehr auf die Windelthematik fixiert habe.
Heute bin ich der Meinung, dass man seinen Fetisch, bzw. das Wissen darüber, gewinnbringend in die Kindererziehung einbringen kann. Man kann die Gefühle der Kinder beim trockenwerden nachvollziehen, oder verständnisvoll sein, wenn mal ein kleiner Nachtunfall passiert ist.
Es ist meiner Meinung nach ähnlich, wie wenn mann ein Kind mit einer Essstörung verstehen will. Nur wenn man weiß, wie sich derjenige fühlt, kann man die richtigen Worte finden.
Eltern die Ihre Kinder mit Windeln bestrafen, oder sie wegen Ihrer Unfälle demütigen, wird es wohl in AB/DL- Kreisen nicht geben.
Falls das hier jemand liest ... Danke
Gruß joro
Kvetinka
16.01.2012, 10:09
Hi,
gibt es hier keine Kinder von AB-Eltern?
Klar wurde ich davon mit geprägt. Erst jetzt verstehe ich, wie sich eine erwachsene Frau in Binde-Bikini Slip mit Blümchen, darin die dickste Nachtbinde mit zusätzlich Watte, fühlt.
Als Kind verstand ich noch nicht, warum Mutti das tat.
LG Jasmina
Hallo Jasmina!
Ich denke, wenn die meisten hier den Fetisch vor Ihren Kindern verheimlichen, werden es die Eltern früher auch so gemacht haben. Selbst wenn es also so wäre, würden die Kinder, also wir, nichts davon wissen.
Wie hättest du dir denn gewünscht, dass deine Eltern damit umgehen? Wärst du gern eingeweiht gewesen? Oder ist es *too much information*?
Gruß joro
Kvetinka
16.01.2012, 10:36
Original von joro
Wie hättest du dir denn gewünscht, dass deine Eltern damit umgehen? Wärst du gern eingeweiht gewesen? Oder ist es *too much information*?
Hallo Joro,
mir reichte, was ich mitbekam.
Und um von sich selber abzulenken, waren sie zu mir sehr intolerant.
LG Jasmina
Hallo Jasmina!
schön zu hören, das du als Kind das gar nicht wissen wolltest. Das bestärkt mich darin Ihnen nichts zu sagen.
Original von adriaperla
Und um von sich selber abzulenken, waren sie zu mir sehr intolerant.
Es ist immer leicht auf seine Eltern zu schimpfen und so schwer alles richtig zu machen, wenn man selber Vater ist. Ich weiß nicht genau, wie du diesen Satz meinst, aber Groll auf die Eltern frisst dich nur auf.
Gruß joro
Kvetinka
16.01.2012, 11:00
Original von joro
Es ist immer leicht auf seine Eltern zu schimpfen und so schwer alles richtig zu machen, wenn man selber Vater ist. Ich weiß nicht genau, wie du diesen Satz meinst, aber Groll auf die Eltern frisst dich nur auf.
Hallo Joro,
ich kann die Vergangenheit nicht ändern! Nur das Muster, etwas heftigst abzulehnen, um selber nicht entdeckt zu werden, ist auch aus andren Bereichen all zu deutlich.
LG Jasmina
Hallo Jasmina!
dieses Verhalten ist allerdings durchaus nachvollvollziebar, auch wenn das Ergebnis dir vielleicht geschadet hat. Wenn deine Eltern mit allen mitteln verhindern wollten, dass du das selbe durchmachen musst wie sie. Ich denke nicht, dass es dabei um Ablenkung vor eigener Unzulänglichkeit, sondern um das Behüten der eigenen Kinder, geht.
Gruß joro
wanderer
16.01.2012, 11:11
hat sich erledigt :-)
Hallo wanderer!
Wieso Streit? Streit klingt bei mir eigentich anders.
Ich denke dass ein konkretes Beispiel, bei dem man auch die Meinung eines "Schutzbefohlenen" hören kann die Diskussion bereichert. Denn unsere Kinder können wir ja schlecht fragen, wie sie das ganze sehen oder?
Gruß joro
Hi
Ich gehe einfach mal auf die Einstiegsfrage ein, ohne dass ich den ganzen Schriftwechsel gelesen habe.
Ich denke, dass sich z.B. Windelfetisch positiv auf die Erziehung auswirkt. Als Windelträgerin bin ich wohl etwas toleranter wenns darum geht, dass die Schutzbefohlenen irgend etwas spezielles tun oder lassen wollen. So z.B. auch wenn Kinder längere Zeit einnässen, noch einen Teddybär oder einen Schnuller brauchen usw. Toleranz wäre in der heutigen Zeit eh das, wovon wir viel mehr brauchen würden.
Grüsschen Tanja
Kuckuck,
schön, wie dieses Thema fruchtet!
Insgesamt scheinen die meisten Leutchen ja ziemlich vernünftig, das ist schon beruhigend.
Ich frage mich, was das aktuelle Thema wohl in einem "normalen" Elternforum auslösen würde? Empörung? Unverständnis? Ekel? ...
Der Ruf nach Psychologen und Thrapien für Eltern und Kinder würde laut, die Wellen der Entrüstung würden den toleranteren Eltern entgegen schlagen!?
Ich denke, wir sind mit unserem Fetisch als Empfindungs-Erfahrungsquelle als Eltern nicht so schlecht aufgestellt. Einen Einfluss hat der Fetisch anscheinend schon, zum Glück meist eher einen positiven, Verständnis fördernden Einfluss.
Gruß,
Janbaby SB
:danke:
BabySindy
08.04.2012, 06:29
Also bei uns is das garnet schlimm ich trage immer windeln und wenn ich daheim nur mit t shirt und pampers rumlauf, is das auch normal oder am schnuller nuckel und aus der flasche drink das stört ihn auch net.
Auch das ich Strampler trage is net schlimm, er hilft mir auch öffters beim frischmachen und anziehn wenn ich ins bett geh.
Das is also alles kein Ding.
Gruß BabySindy
Hallo Baby sindy,
Was hat das denn mit dem Thema her zu tun. Es geht hier darum, wie du mit deinen Kindern umgehst und nicht ob DU mit Pampers durch die Wohnung Laufen kannst.
BabySindy
09.04.2012, 07:10
Schuldigung da hab ich mich wohl ein wenig vertan, also wir hab ein sehr offenes miteinander keine geheimnisse und nix, er entscheidet auch oft was hier gemacht/ erledigt werden muss, er is ja kein kleinkind mehr der kann das voll doll gut :) . Sachen verbieten mag ich auch net das is doof er weiß schon was ok is und was nicht, er verbietet mir auch nur selten was.
Gruß BabySindy
Kuckuck,
wer? wie? was?
Sindy, erkläre das bitte genauer. Wer ist wer, und steht mit wem in welcher Beziehung? Und was hat das mit dem Thema hier genau zu tun?
Wir freuen uns über eine Aufklärung.
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
BabySindy
09.04.2012, 12:05
er is mein sohn und ich lebe allein mit ihm und sonnst is da keiner und denk halt das das nicht schlimm ist das ich ein baby bin und er das mitbekommt, mein sohn is trozdem nen lieber guter junge.
Treibhauseffekt
09.04.2012, 13:17
also,
wenn der Sohn nun volljährig ist, und sich nix bei denkt, ist das ja recht simple,
aber angenommen, der Junge ist erst so zwischen 8 und 14 oder so (das ist kein Kleinkind mehr, Kleinkind ist man so bis man ca so 7 Jahre alt ist)
dann solltest du dich mal fragen, was geschehen muss, damit er sagt, das es nicht in Ordnung ist, wenn seine Mutter Dinge tut, die er vieleicht sogar unheimlich findet,
oder anders herrum, wieviele Kinder gibt es in dem Alter, die ihren Eltern sagen was sie an Ihnen nicht in Ordnung finden,
Manche Eltern saufen wie Löcher Alkohol, es gibt sogar Eltern die nehmen richtig harte Drogen und quälen ihre Kinder, selbst da würden die Kinder ihre Eltern nicht hinterfragen
jetzt in deinen Fall, ist es vieleicht nicht so, das du ihn quälst, oder das du ihn vernachlässigst,
aber je nach alter, wird er sich seinen Teil denken, er wird es nciht sagen, aber deine Quittung wirst du irgendwann bekommen
es ist auch so, das Kinder von so etwas einen argen Knacks davon tragen, es fängt an den Punkt an, wo Kinder sich anfangen vor anderen Kindern zu schämen, für die eigenen Eltern....
gerade Jungen brauchen Contenance in Ihren Leben, gegeben durch die Eltern, das bekommt er ja augenscheinlich dann nicht von dir
aber wie gesagt, du hast ja nicht geschrieben wie alt er ist....
vieleiccht war er ja schon über 18 Jahre alt als du angefangen hast so vor ihm zu leben,,, in solchen Alter sind junge Männer in der Lage so etwas noch mal anders zu verarbeiten
in dem Moment aber, wo du ihn in dein Spiel als Partner mit einbeziehst, o.O überschreitest du eine Grenze, egal wie alt er ist
am schlimmsten aber ist es, wenn er da noch minderjährig ist, weil dann ist es Missbrauch, den er in der Form so nun gar nicht verstehen kann,
wie alt ist dein Sohn?
LG
pampersguy
09.04.2012, 14:47
Das kleine 1x1 der Fake-ologie (http://forum.wb-community.de/forum/thread.php?threadid=23388)
Bitte nicht jeden Mist glauben, den Leute mit wenigen Beiträgen, miserabler Rechtschreibung und extrem unglaubwürdigen Stories schreiben.
Deutet auf Mischung aus Troll und Fake im engeren Sinne hin. Nur meine Expertenmeinung *lol* :P
BabySindy
09.04.2012, 16:09
er ist 13 und ich hab nie gesagt das er mein partner ist wenn ichs halt übertreib beschwert er sich, halt wenn ich zum Beispiel mit dem Essen spiel und er kann jederzeit sagen ich wäre ihm peinlich und so, wenn ihm was net passt sagt der das auch und gut is.
Ich bin der Meinung, dass Kinder es generell nicht mitbekommen sollten welche Fetische die Eltern ausleben, denn dies kann ihre Entwicklung unter Umständen beeinträchtigen.
Und Windel tragen, wenn es nicht medizinisch notwendig ist, oder Baby spielen ist, in meinen Augen, ein Fetisch.
@pampersguy
Man sollte nicht immer gleich "Fake" schreien, nur weil man eine Geschichte unglaubwürdig findet oder jemand wenig Posts hat, denn so fängt hier jeder an.
Lucas2005
09.04.2012, 17:03
Original von Lelu
Ich bin der Meinung, dass Kinder es generell nicht mitbekommen sollten welche Fetische die Eltern ausleben, denn dies kann ihre Entwicklung unter Umständen beeinträchtigen.
Das finde ich auch. Es gibt Sachen die sollten Kinder nicht von den Eltern wissen, damit die Eltern Vorbild bleiben.
Original von Lelu
Und Windel tragen, wenn es nicht medizinisch notwendig ist, oder Baby spielen ist, in meinen Augen, ein Fetisch.
Fetisch ist es, wenn ein unbelebter Gegenstand sexuell stimuliert auch nur seine bloße Existens. Ist es nicht so, ist es kein Fetisch und damit nicht sexuell.
Allerdings sind dass mit Windeln so ungewöhnliche Lebensweisen, dass der Egoismus der Eltern den Bedürfnis nach individueller Enfaltung des Kindes widerstrebt. Auch hier ein ein Stop, das sollten Kinder nicht wissen.
Auch Windeltragen aus medizinischen Gründen oder technischen z.B. tauchen sollte sehr weit vom Kind ferngehalten werden.
Die Erklärung das bestimmtes Verhalten infantil ist, braucht das Kind um Erwachsen zu sein, nur die besten Dinge der Kindheit überleben, ein Kuscheltier oder so. Eine Regression im Erwachsenenalter übernimmt ja nur kleinste Fazetten und Symbole, damit ist ein AC oder AB kein Kind und es gibt auch keine Spritze bzw. OP dies zu bewerkstelligen. Ab der Geburt geht es in Richtung Erwachsen sein und wenn das Kind das Level erreicht hat, kann es selbst entscheinden. Vorher haben die Erwachsen im Umfeld dem Kind eine eigene Entscheidung an den Weggabelungen der Entwicklung zu ermöglichen.
Dies ist meine Meinung zum Thema.
VG
Lucas
pampersguy
09.04.2012, 17:34
Original von Lelu
@pampersguy
Man sollte nicht immer gleich "Fake" schreien, nur weil man eine Geschichte unglaubwürdig findet oder jemand wenig Posts hat, denn so fängt hier jeder an.
Mit wenig Posts fängt jeder an. Sogar mit 0.
Aber nur die Fakes schreiben dann in den ersten Posts, wie sie ihr 13 jähriger Sohn saubermacht.
Kuckuck,
das klingt alles sehr eigenartig.
Wenn es stimmt, haben wir es hier mit einem verantwortungslosen Elternteil zu tun.
Aber wahrscheinlich ist alles nur Phantasie.
So ist das eben im Internet...
Gruß,
Janbaby SB
:danke: :regenbogen:
Treibhauseffekt
09.04.2012, 21:24
@Sindy
also mal ernsthaft, wenn das stimmt was du da grad schreibst
zum Wohle deines Sohnes, suche bitte einen Psychiater auf, hier in Forum kann dir keiner helfen, und für deinen Sohn ist das wie Jan schon sagte, absolut verantwortungslos,
wenn das Jugendamt davon erfährt, bist du mit Sicherheit deinen Sohn los
wärest du meine Nachbarin, hätte ich dich angezeigt, zum Schutze des Jungen, denn was du tust, ist absolut gar nicht in Ordnung, was ein Junge in dem Alter benötigt sind Eltern, und die hat er mit dir nicht... schäm dich in Grund und Boden, das was du tust hat nicht annähernd etwas mit alternativen Lebensweisen zu tun, du lebst ungeniert vor deinen Sohn deine Sexualität aus, und beziehst ihn in dein Spiel sogar mit ein....
aber wahrscheinlich haben hier einige Leute recht, wenn sie sagen das du ein Fake bist, und nur Grenzen antastest..
ich bin hier etwas zu vorbelastet, als das ich hier zu etwas schreiben mag, was ich zu solchen denke, wissen eh die meisten hier, und ich würde hier zu emotional reagieren
sollen sich andere ein Urteil über dich bilden
Hm, ich glaube, das ist eine ganz interessante Frage. Ich bin zwar erst 17, dennoch leite ich eine Jungschar und bin auch so auf vielen Freizeiten Mitarbeiter. Es ist selbstverständlich für mich, dass ich auf Freizeiten z.B. keine Windeln trage, aber ich glaube, man kann einfach mit den Kindern besser umgehen weil man sich in sie hinein versetzen und Situationen nachfühlen kann. Man hat selber sehr viel mehr Spaß an der ganzen Sache, wenn man sich damit selbst identifizieren kann. Ich vermute auch, dass die ganze Sache auch ziemlich Kompetent macht, z.B. weiß ich, dass mich auf den meisten Freizeiten ein Großteil der Kids mag, eben weil ich auch mal mitspiele und auch für Schabanak zu haben bin. Aber irgendwo untergräbt das Verhalten auch die Autorität, man muss also auch mal Ernst sein und bestimmte Sachen durchsetzten.
EDIT: Da ich mir ziemlich sicher bin, dass das Leute in den falschen Hals bekommen werden: Ich habe Grenzen, die ich niemals überschreiten werde. Meine Sexualität ist meine Sexualität, und die geht niemanden etwas an, weder meine Eltern, meine Freunde (Bis auf ein paar auserwählte damit man jemanden zum reden hat ;D ), und schon gar keine Kinder!
BabySindy
13.04.2012, 15:26
Also wie vorgeschlagen habe ich die Woche einen Psychiater aufgesucht.
Er hatte soweit nix zu beanstanden hatte uns aber empfohlen das er mich nicht mehr Mama nennt sondern nur noch mit dem Vornamen anspricht genause sollte ich Papa zu ihm sagen da er der erwachsenere von uns beiden ist und ich werde also nun ganz die Tochter sein und er der Papa.
Liebe Grüße Sindy
:-) Haha, welch schöner Abschluss dieses Themas von BabySindy
Treibhauseffekt
13.04.2012, 16:18
@Sindy
der Gedanke war aber, das du zu einen richtigen Psychologen gehst und nicht zu einen Fantasiepsychologen
BabySindy
13.04.2012, 16:28
Also für alle die es noch net bemerkt haben oder zu sehr mit träumen beschäftigt sind, das es das gibt und ich echt bin, NEIN der Account hier ist nartürlich ein Fake.
Falls ich Gefühle verletzt haben sollte tuts mir leid.
Und ihr habt Recht und bin voll eurer Meinung, wäre das im echten Leben passiert hätte ich selbst diese Person anzeigen.
Und nochmal Schuldigung das ich meinem Spieltrieb nachgegeben habe, der Account wird die Tage gelöscht...
Treibhauseffekt
13.04.2012, 16:41
Interessanter Spieltrieb
da fällt auf, hier in diesen Forum fehlt eindeutig eine Spielwiese
mach so etwas doch mal mit einen Flughafen, ruf doch mal an, das du Sindy heisst und am Port A eine Bombe niedergelegt hast...
nur so zum Beispiel
und in Anschluss, erklär denen das du nur deinen Spieltrieb nachgegangenn bist,
so etwas in der Art hat vor ca nen Jahr mal eine junge Dame getan (damals war es nicht Spieltrieb sondern Eifersucht),,... die Arme wird nun sehr lange keinen Spieltrieb mehr haben..
der Flughafen hat diese Meldung von der Dame damals sehr sehr ernst genommen, nicht weil die das der dame damals direkt geglaubt haben, sondern weil es deren Pflicht war.... die Dame hat heute riesige Schulden wegen solchen Unfug
hier in diesen Forum sind die Folgen nicht so schlimm, aber ärgerlich ist so etwas schon, weil wie soll man denn erkennen das du nur einen Spieltrieb nachgehst mit solch perfiden Gedankenspielen? Es besteht immer eine gewisse Restwahrscheinlichkeit, das so jemand echt ist!
ist auch egal,, du hast dich ja wenigstens geoutet, die wenigsten machen das.. cucu
Lucas2005
13.04.2012, 16:55
Ich fand es ganz interessant dass BabySindy hier eine Bühne bereitstellte auf der nun Einige aggierten.
Schön das die meisten es ganz nüchtern betrachteten und darauf hinwiesen, dass da etwas nicht in Ordnung sei, wenn denn das Geschriebene echt sei.
Und einige andere wieder mal reflexgesteuert waren.
Gut das die Geschichte erfunden war, doch eigendlich schade das BabySindy gehen möchte. Sie könnte ja auch mal ihre Eindrücke vom Forum schildern. Mich würde mal interessieren warum sie diesen Spieltrieb hatte, die Motivation. Oder ob sie normaler User ist und hier mit diesem Account nur mal etwas probierte. Viele interessante Fragen wie ich denke, schade wenn sie unbeantwortet blieben.
Ich glaube BabySindys Beitrag war eine Art Spiegel für die WBC :D
VG
Lucas
pampersguy
13.04.2012, 18:40
Spieltrieb, ich nenn's einfach trolling ^^
Wie man sich so eine Geschichte ausdenken kann ist mir aber immer noch schleierhaft...
Stehst du auf so kranke Mutter-Sohn-Geschichten? Allein deswegen würde ich ja nicht den Gang zum Arzt empfehlen.
Aber wie weit noch, bis du Phantasien auch im Real Life ausleben willst? Wenn du das gar nicht willst: Null Problemo. Have Fun. Doch solltest du evt. mal in dich gehen und dich fragen, ob du der Mensch bsit, der du sein willst und ob das alles so gut für dich und deine Mitmenschen ist.
Ich wusste natürlich, dass dein Account Fake ist. Aber trotzdem hat mich die Story geschockt. So was liest man hier auch außerordentlich selten. Und deutet auf diverse sexuelle Devianzen hin. Lebensinsel kann vielleicht etwas dazu sagen?
Ich will dich nicht runtermachen: Bleib ruhig im Forum. Hier kannst du vielleicht den Dialog suchen. Aber bitte lass den Quatsch mit dem Fake.
Lebensinsel
13.04.2012, 21:55
Zitat von pampersguy:
Lebensinsel kann vielleicht etwas dazu sagen?
Ich fühle mich geehrt, dass du mich benennst. Dankeschön.
Du solltest mich aber nicht überschätzen. Denn ich bin kein Psychologe, kein Soziologe und kein Richter. Den Thread hab ich nur ganz beiläufig mitverfolgt, und müsste alle 55 Beiträge explizit nachlesen, um einen Senf dazugeben zu können. Ab uns an fiel mir ein etwas ruppiger Ton auf. Da sich die Wogen anscheinend wieder geglättet haben, lassen wir es doch dabei bewenden. Vielleicht noch ein Zitat von Ricarda Huch zum Schluss:
"Liebe, Nächstenliebe und Respekt vor der Würde des Menschen sind die einzigen Dinge, die wachsen, wenn man sie verschwendet"
Ein schönes Wochenende!
cassandra
16.04.2012, 13:03
Hmm, hab das auch nur am Rande mitverfolgt und konnte nicht glauben, was BabySindy da so schrieb. Dennoch bin ich sehr erleichtert, dass es das Szenario tatsächlich nicht gibt.
Original von pampersguy
...
Stehst du auf so kranke Mutter-Sohn-Geschichten? Allein deswegen würde ich ja nicht den Gang zum Arzt empfehlen.
---
Ich wusste natürlich, dass dein Account Fake ist. ....
Warum sollte Jemand auf sowa stehen und woher wusstest du, dass es ein Fake Account ist??
Ich fand es ehrlich gesagt nicht schlecht, um mal zu zeigen, wie Fakejagden fruchten oder bzw. wie doof das eigentlich ist und wie wir uns manchmal in unsere Phantasien verrennen (lassen).
Mich würde nur interessieren, ob BabySindy hier schon offiziell mit einem anderen Account hier ist (ich gehe fast davon aus...).
lg cassi
Ich habe eine sozialpaedagogische Ausbildung gemacht, habe viele Tage im Kindergarten verbracht.
Und mich sauwohl gefuehlt.
Ich hatte Spass, sehr viel sogar, mich mit den Kindern zu beschaeftigen, mit ihnen zu spielen.
Ich war in verschiedenen Kindertagesstaetten und wurde grundsaetzlich von den Anleitern gelobt.
Fuer meine Empathie, fuer meine Wandlungsfaehigkeit und vor allem dafuer, dass ich mich so perfekt in die Kinder hineinversetzen konnte.
Dementsprechend kann ich nur behaupten, dass meine Neigung, selbst noch Kind zu sein, keineswegs geschadet hat, eher im Gegenteil.
Beruflich hat es mir also sogar geholfen, diese Vorlieben zu haben.
Wie es nun in der Erziehung der eigenen Kinder ist, kann ich nicht sagen, da ich selbst noch kinderlos bin.
Aber wie hier schon viele geschrieben haben, hat die eigene Sexualitaet das Kind nichts anzugehen.
Und meiner Meinung nach liebt ein Kind seine Eltern bedingungslos und nimmt sie so, wie sie sind.
Ich sehe da also keine erzieherischen Maengel :-)
Ahh, schön, es geht btt ! ;)
Tja, wollte es ja eigentlich erst in ein paar Wochen schreiben wenn ich mein Zeugnis erhalten habe, passt aber gerade ganz gut *g*
Ich würd sagen, normalerweise tangiert mich mein Fetisch nicht in meiner Kompetenz als Erzieher (was ich in 11 Wochen dann ganz offiziell bin! *freu*), da ich das schon strikt voneinander trenne, - Arbeit ist Arbeit und Schnaps ist Schnaps oder so ;)
Ich glaube auch, obwohl ich schon iwie adult child bin bin ,dass ich nicht viel kindlicher oder beklopter als andere in diesem Bereich (und ich bezweifel, dass die alle ab/dl/ac oder ähnliche Neigungen haben *g*)
Jetzt in diesem Moment beeinflusst mich der Fetisch aber schon gewissermaßen - da ich eigentlich für meine Abschlussprüfung lernen sollte - stattdessen aber hier schreibe...hmm...
lg
elmo
Kvetinka
22.05.2012, 23:15
Original von the_kev
Ich denke, es gibt eine Schnittmenge bei ErzieherInnen, die latent Ab/AC sind und die nötige Inteligenz und Reife mitbringen, aber das ist eine andere Geschichte.
Lieber Kevin,
ein sehr wichtiger Punkt.
LG Jasmina
Annatrans
23.05.2012, 08:18
Als es soweit war und mein erstes Kind zur Welt gekommen ist - hatte ich doch ein wenig ein mulmiges Gefühl wie es wohl werden wird wenn ich die windeln wechslen werde. -->Was da in mir vor gehen wird.
Tja ... da war garnichts - Zwischen meiner Windel und die meiner Kinder konnte ich in gar keiner Weise einen Vergleich bzw. Verbindung aufbauen. (wollte ich auch nicht)
Es war war für mich eher ein notwendiges Übel das einfach getan werden musste.
In dieser zeit habe ich auch begriffen mit welcher Toleranz mir meine Frau gegenübersteht. Dafür liebe ich sie und veranlasst mich diese Toleranz nicht noch mehr zu belasten.
Meine Lady kennt meinen fetisch - meine Kinder nicht und so will ich auch das es bleibt!