Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Erwischt... Was nun ?
Hallo Liebe Com,
Das ist jetzt mein erster Beitrag, abgesehen von dem im Vostellungsthread und es ist etwas ernstes, eigentlich blöd als erster Beitrag.
Wie der Titel schon sagt, meine Mutter hat es mitbekommen das ich Windeln trage. Grade mal 2 Wochen und sie weiß darüber Bescheid.
(Ich bin vieleicht ein Pfosten)
Mitleid ist aber nicht mein Anliegen. Allerdings habe ich keine Ahnung wie ich jetzt weiter machen soll...
Aufhören werde ich auf keinen Fall, aber wie soll ich jetzt meine Windeln besorgen bzw. mit dem (nicht mehr all zu geheimen) Geheimniss umgehen ?
Sollte ich es trotzdem "geheimhalten" und Sie tragen/kaufen ohne das sie es weiß ? oder kann mir das egal sein, weil sie es jetzt sowieso weiß ?
BTW: Sie hat es eigentlich recht locker aufgenommen. Ich hab ihr gesagt das es ich es nur aus Spass mache und dann war es das auch, zumindest bis jetzt.
Ob jetzt noch Sanktionen kommen weiß ich nicht.
Vielen Dank in voraus,
Danny
naja wenn sie dich net gleich zum psychater schicken will oder meint du hast sie nicht mehr alle dann gehts ja noch ;)
Tja, kann mir vorstellen, dass dir das unangenehm ist - aber immerhin hat sie nicht blöde reagiert, daher werden doch wohl auch keine "Sanktionen" mehr kommen (du hast ja auch nichts schlimmes gemacht^^) und naja, vielleicht ists auch eine Erleichterung das es raus is?
Darf ich fragen wie alt du bist? Wär ganz infomativ um dein Problem besser einordnen zu können ;)
ansonsten, Kopf hoch, es wird schon weitergehen !
lg
elmo
Original von elmo86
Tja, kann mir vorstellen, dass dir das unangenehm ist
Um ehrlich zu sein habe ich gar nichts gefühlt. Kein Scham, kein gar nichts.
Ich weiß nicht wieso aber irgendwie war mir alles egal.
Original von elmo86
Darf ich fragen wie alt du bist? Wär ganz infomativ um dein Problem besser einordnen zu können
Ich bin im Juni 16 geworden ^^
Liebe Grüße Danny
Huhu,
sei froh, dass deine Mutter das so gelassen aufgenommen hat ^^ Ich glaube nicht, dass viele Eltern so reagieren würden. Was hat dich denn auffliegen lassen?
Ich denke, wenn deine Mutter keine weiteren Anstalten macht darüber zu reden, würde ich das Thema einfach nicht mehr ansprechen.
An deiner Stelle würde ich ihr das aber auch nicht unbedingt auf die Nase binden, wenn du eine trägst (also würd ich es schon weiter verheimlichen). Nur mit der Auswahl der Verstecke musst du dir wohl nicht mehr so viele Gedanken machen, wenn sie es eh schon weiß ^^
Lieben Gruß vom Pandabärchen
Original von Luci
Was hat dich denn auffliegen lassen?
Das war heute morgen, als ich noch am schlafen war. Ich habe irgendwie diese blöde Fähigkeit meinen Wecker im schlaf (komplett) auszustellen)
Deswegen weckt mich meine Mutter auch nach 10 min. immer, fals ich noch schlafe.
Ich hatte ungünstig gelegen und da ich nur mit Boxershorts schlafe hat man das wohl gesehen.
Original von Luci
(also würd ich es schon weiter verheimlichen). Nur mit der Auswahl der Verstecke musst du dir wohl nicht mehr so viele Gedanken machen, wenn sie es eh schon weiß ^^
Hätte sie nicht rumgewühlt als ich auf meiner Abschlussfeier nicht herumgewühlt brüchte ich kein neues... Ich dachte sie würde es nicht merken deswegen sind jetzt neue Verstecke schwer...
Ich werd schon was finden, hoffe ich.
Liebe Grüsse Danny
Schnuller
11.07.2011, 18:45
Mütter gehen toleranter mit solchen Dingen um.Lasse Deine Windeln, wo Du die jetzt schon versteckt hast.Wenn sie ein ausführliches Gespräch mit Dir deshalb haben will, oute Dich als Windelträger und gut.Sie wird Dich deshalb nicht steinigen, oder zum NA schicken.
Inkunabula
11.07.2011, 19:11
Guten Abend
Eine interessante Erfahrung, die Du da gerade durchleben darfst. Ich weiss nicht, ob man das so pauschalisieren kann, dass Mütter im allgemeinen tolerant reagieren, wenn sie herausfinden, dass ihr Kind sich zum Fetischisten entwickelt.
Meine Erzeugerin hat damals, als sie wieder einmal mehr in meinem Zimmer rumgeschnüffelt hatte, überhaupt nicht tolerant reagiert, und ich war damals gerade mal 14 Jahre alt gewesen. Eine Beziehung hatten wir nie, insofern bestimmt eine valide psychologische Erklärung, warum es nie zu einem konstruktiven Gespräch zwischen uns über diese, meine Entwicklung gekommen ist.
Ich kann Dir ergo nur wünschen, dass Du zu Deiner Mutti eine normal tiefe Mama-Sohn-Beziehung hast, die es Euch beiden erlaubt, dass Ihr ganz offen darüber sprechen könnt.
Dann ist auch ein (geeignetes) Versteck völlig zweitrangig, und es entstehen keine psychologischen Druckverhältnisse, die lediglich neurotisches Verhalten provozieren könnten, sodass Du den Tag herbei sehnst, wo Du von zu Hause ausziehen kannst.
Du kannst momentan nur eins machen: Abwarten und Deiner Leidenschaft, falls es schon eine ist, heimlich nachgehen. Auf keinen Fall würde ich mich darauf einlassen, dass Deine Mutti, wieder jene Rolle übernimmt, die sie schon einmal in Deinem Leben eingenommen hatte, als Du noch sehr klein gewesen bist: Es ist möglich, dass Du so eine zärtliche, verständnisvolle Mutti hast, die Dir einen solchen bestimmt nicht anstössigen, jedoch lieb gemeinten Vorschlag unterbreitet, sei es etwas scherzhaft oder gar ernsthaft, nur um ihr Verständnis und/oder ihre Gefühle für Dich auszudrücken. Das wäre psychologisch nicht unbedingt verantwortbar und wäre bestimmt mit einigen Imponderabilien verbunden, die niemand so genau abschätzen kann.
All the best!
Naja ich glaube es liegt auch daran das nie ein Papa da war.
Ich wüsste nicht wie er reagiert hätte.
Ich glaube das ich es überhaupt nicht wollen würde das meine Mutter wieder diese Rolle übernimmt. Das ist MEINE Leidenschaft wenn man es denn so nennen will, da gehört meine Mutter nicht rein.
Liebe Grüße Danny
BabyNils
11.07.2011, 21:37
Tja Du glaubst gar nicht was für ein Glück du hast das deine Mutter so Locker reagierte, als ich damit Aufgeflogen bin wahr es etwas Heftiger mit Schuldvorwürfen und so ob Sie was Falsch gemacht hat. (Natürlich nicht is ja klar) Also mit der zeit hat sich das gelegt und heute kann ich mit Ihr normal über das Thema und auch die anderen "Speziellen"Sachen in meinem Leben Reden.
ich denke wenn deine Mutter darüber Reden will wird Sie auf dich zu kommen, auf die Nase binden oder Es Ihr so direkt Sagen/zeigen würde ich nicht raten, nun da deine verstecke aufgeflogen sind und du auch brauchst du dir darüber keine Gedanken mehr machen, selbst wenn du neue Verstecke hast ändert es doch nichts daran das Sie es weiß oder?
Sie Akzeptiert es, Sie macht dir keine Vorhaltungen oder will dich zum Pyscho bringen das ist doch schon sehr viel. Lass Sie erst mal zur Ruhe kommen, ich bin sicher für Sie wahr es genauso ein Schock dich zu Erwischen wie du einen hattest weil Sie dich erwischt hat.
Ich würde einfach so weiter machen wie bisher Unauffällig mal ne windi Tragen und gut is. Warte ab was die zeit bringt.
Sanktionen ich denke da kommt nichts mehr, dazu is es wohl zu Spät, und es dir zu verbieten will Sie ja auch nicht wie es scheint.
Gruß BabyDome :baby003:
Pampersfuchs
11.07.2011, 21:46
So wie ich das sehe, hattest du da echt Glück, denn manche Mütter/Eltern schicken einen tatsächlich gleich zum Psychiater und der Haussegen hängt schief.
Rauchen und Trinken wird tolerriert, beides ist eher schädlich aber Windeln tragen wird von manchen als Perversion angesehen...
Die Welt ist schon seltsam.
Einen Tipp kann ich dir aber geben: Sperr in Zukunft ab...
Original von Danny
Naja ich glaube es liegt auch daran das nie ein Papa da war.
Ich wüsste nicht wie er reagiert hätte.
Ich glaube das ich es überhaupt nicht wollen würde das meine Mutter wieder diese Rolle übernimmt. Das ist MEINE Leidenschaft wenn man es denn so nennen will, da gehört meine Mutter nicht rein.
Liebe Grüße Danny
Ich weiss gar nicht, was du für ein Problem hast.
Deine Mutter hat es gemerkt, sie hat nicht negativ reagiert, sondern es einfach akzeptiert.
Also musst du dir doch gar kein neues Versteck suchen. Ich meine nicht, dass du ihr deine Windeln jetzt ständig auf die Nase binden sollst, aber ich würde die jetzt einfach irgendwo in den Schrank packen, wo man sie nicht direkt sieht. Evtl. irgendwo unten rein , verpackt in eine Plastiktüte.
Wenn deine Mutter da dann doch mal zufaellig reinschaut, dann wird sie nicht überrascht sein. Verstecken muss man das ja nur, wenn es ein Geheimnis.
Original von Linus
Ich weiss gar nicht, was du für ein Problem hast.
Ich wusste halt nicht ob ich damit jetzt offener umgehen sollte oder nicht.
Das war eigentlich alles.
Liebe Grüsse Danny
und weisst du es jetzt? ;-)
Ihr habt ja alles das gleiche gesagt. Da muss ich ja nicht mehr lang rätseln ^__^
@Pampersfuchs ich hab ne blöde Schiebetür da ist nichts mit ansperren (leider)
nein, absperren würde ich nicht. aber vielleicht die windeln nicht mehr so großartig verstecken. Sie hat ja nicht negativ reagiert und das du sie gerne und aus spaß trägst, hast du ja bereits gesagt. vielleicht sagste ihr noch, wo du die windeln lagerst und ok . dann ist sie nicht überrascht, wenn sie in dem eck mal aufräumen will.
Tragen würde ich sie aber trotzdem heimlich, geht sie ja nichts an, wann und wie oft du welche trägst. Also am besten nicht nur mit pampers in der wohnung rumrennen sondern nur in deinem zimmer. :o)
Ronnybaby
12.07.2011, 06:33
@ Danny
Tja was wird deine Mutter wohl denken
entweder
Sie glaubt du brauchst die Windeln weil du ein Blasen-Problem hast,
und es aus medizinischer Sicht tust, das Windel tragen !
Je nach dem wie alt du bist ?? wird sie sich trauen dich anzusprechen oder nicht ??
evtl wird Sie dich zum Arzt schicken oder mit dir dort hin wollen !
oder
deine Mutter weiß das es dein Fetisch ist aber woher weiß Sie das dann
hattest du außer Windeln auch Schnuller und co ?
Wahrscheinlich hat Sie schon das Internet durchforstet
schau doch mal in den Verlauf der Internetseiten die dort aufgerufen sind , fals deine Mutter einen PC hat .
Tja und wenn Sie dich drauf anspricht sag ihr die Wahrheit
bevor du dich in ein Lügengebilde verstrickst und dann irgendwann alles später zum großem Ärgernis wird !
Viele Grüße Ronnybaby
Edit : Ich sollte den Tread Fertig Lesen bevor Ich Antworte !!
Guten Morgen
@cat : Wie gesagt, absperren kann ich sowieso nicht weil ich eine Schiebetüt habe und wo ich die Windeln lagere, weiß sie ja durch ihr rumschnüffeln ja jetzt auch.
@Ronnybaby : Kann jedem mal passieren 8-) Aber ich kann dir eins sagen : glücklicher Weise ist meine Mutter ist kein Computer-Genie.
Deswegen muss ich mir darüber keine Sorgen machen. ;)
BabyNils
12.07.2011, 12:14
Hm...................... also ich weiß nicht recht, aber den Verlauf der Eltern zu kontrollieren oder sollte man sagen Spionieren?? halte ich nicht Grade für das Sinnvollste weil es einfach ein Vertrauens Bruch darstellt und ganz schnell aus einer doch relativ Harmlosen Situation doch schnell eine ziemlich Aufgeregte machen kann.
Wenn seine Mutter doch im Netz schaut is das doch völlig okay und kann auch ein Vorteil sein, nämlich das Sie versucht sich zu Informieren evtl. hilft Ihr das dann besser weiter das zu Akzeptieren als direkt darüber zu Reden.
Wie gesagt ich würde erst mal Abwarten wenn Sie darüber Reden mag wird Sie sich dich schon Schnappen und mit dir Reden wollen.
Bloß nicht zu Überstürzt handeln, ganz locker bleiben, Sei weiß also was kann da schon noch schlimmes Passieren??
Gruß BabyDome :baby003:
Pampersfuchs
12.07.2011, 13:25
Original von Danny
Ihr habt ja alles das gleiche gesagt. Da muss ich ja nicht mehr lang rätseln ^__^
@Pampersfuchs ich hab ne blöde Schiebetür da ist nichts mit ansperren (leider)
Hmm, das ist ja ganz blöd..... Vielleicht schaffst du es aber, das deine Mutter vorhin anklopft ? Wäre immerhin etwas
@ Babydrome : Meine Mutter ist kein Comptergenie. Es würde mich wundern wenn sie wüsste wo der Einschaltknopf wäre...
@ Pampersfuchs : Sie klopft an, wartet aber nicht darauf, das ich sie hinein bitte sondern geht einfach rein. Meine Geschwister sind aber schlimmer.
HudsonBoy
12.07.2011, 17:06
Also meiner Meinung (wie ja auch die Meinung einiger Vorredner ist) nach musst du dir keine großen Sorgen machen.
Deine Mum scheint es bislang ja ziemlich locker aufzunehmen! Finde ich toll, ich hätte mir gewünscht dass es mir in deinem Alter auch so ergangen wäre...
Es kann natürlich sein dass Eltern in so einer Situation völlig falsch reagieren, aber in deinem Fall scheint ja alles richtig zu laufen!
Wenn ich in deiner Situation stecken würde dann würde ich alles so laufen lassen wie bisher. Wenn du Lust auf Windeln hast, dann zieh welche an.
Wenn du gewindelt schlafen willst, dann mach das einfach.
Nur würde ich an deiner Stelle die ganze Sache nicht provokant rüberbringen (z.B. nur in Windeln vor deiner Mum rumhüpfen. Es sei denn sie stellt sich als "nachsichtig" heraus. Ich für meinen Teil konnte das irgendwann mal machen bei meiner eigenen Mutter).
Wenn deine Mutter das Bedürfnis hat ausgiebig mit dir über das Thema zu reden, dann wird sie es schon machen...
Gut dann mache ich es einfach so wie es vorher war.
VIelen Dank für die, die sich an dem Thread beteiligt haben, Ihr habt mir sehr geholfen !
Liebe Grüsse Danny
Nur mal so ne Frage am Rande: Was glaubt ihr denn, wie euer Eltern reagieren würden? Ich glaub, meine Mama könnte die Accessoires (Schnuller,Flasche etc.) noch akzeptieren, aber mit dem Windeln würd die sich schon ihre Gedanken machen...wie siehts bei euch aus? ^^
Interessierte Grüße vom Pandabärchen
meine ist sehr konservativ, die würde mich rausschmeißen, mich jagen und dann an hund verfüttern....
:D :D :D :D You just made my day.
Ich hoffe für dich, dass du nicht wirklich als Hundefutter endest. Wär doch sehr schade ;)
@damien warum würde sie dich erst rausschmeißen um dich dann zu jagen? Es wäre doch um einiges einfacher wenn sie dich gleich da behalten würde... Aber natürlich möchte auch ich nicht, dass du als hundefutter endest.
Lg. Lukas
Abri-fan
13.07.2011, 02:34
lasse doch gleich unbeabsichtigt n zettel auf dem schreibtisch liegen wo ihn jeder sehen kann "www.windelbabies.de" :D
vlt macht sie sich dann selber schlau ;)
sakura13
13.07.2011, 04:32
Meine Mutter hat mich als pervers etc. betitelt obwohl aus der Not eine Leidenschaft geworden ist, naja.
SantaClaus
13.07.2011, 06:50
Original von Abri-fan
lasse doch gleich unbeabsichtigt n zettel auf dem schreibtisch liegen wo ihn jeder sehen kann "www.windelbabies.de" :D
vlt macht sie sich dann selber schlau ;)
ALso DIESE Seite würd ich nie und nimmer geben.
Da würde sie doch sofort ein SChock bekommen.
Hier gibts einfach zu viele kuriose sachen.
Hallo nochmal,
Meine Mutter wollte nochmal über das Thema reden, doch leider kam nichts gutes raus.
Es ging einfach ganz locker los, mit solchen Sätzen wie : "Lass sie aber nicht so offen rumliegen" und sowas halt.
Nach einiger Zeit sagte sie dann : "Ein 16 jähriger mit Windeln... Ich versteh es einfach nicht"
Ich entgegnete ein "Lass mich doch" Doch dann schaute sie mich ernst an und sagte mit drohender Stimme :
"Wenn ich irgendwie merke, das du da rein pinkelst, gehst du zum Psychater!"
Damit endete die Diskussion.
Was soll ich jetzt tun ? Zuerst dachte ich es wär gegessen und dann kommt so was ?
Ich bitte euch (erneut) um Hilfe,
Danny
Ihr Zeit lassen sich daran zu gewöhnen. Und dich beim reinpinkeln nicht erwischen lassen - klingt fast so, als ob sie das gar nicht wissen will ...
auch die Akzeptanz muss irgendwie wachsen.
Also meinst du das sie das nur zur Abschreckung sagte ?
dr.nachtigaller
14.07.2011, 21:11
"Lass dich nicht erwischen" ist eine Weisheit die fast immer stimmt.
Deine Mutter hält es für eine gute Idee dich zum Psychologen zu schicken.
Das mit dem Pinkeln ist eher ein Vorwand.
Versuche doch den Frontalangriff und verlange nach dem Psychologen!
Meiner Meinung nach könnten zwei Dinge geschehen.
a) Deine Mutter hat geblufft, sie schickt ihr Kind doch nicht zum Psychologen, es ist doch nicht verrückt! Dich verrückt zu nennen ist das eine dich Behandeln zu lassen ist etwas ganz anderes.
b) Sie schickt dich wirklich dahin.
Radiere das Schreckgespenst Psychologe aus deinem Kopf raus.
Sollte er dir zu blöd werden, gehst du einfach, lass ihn da einfach sitzen, das ist deine Handbremse.
- Du möchtest ihm vertrauen, und verlangst von ihm Verschwiegenheit, auch gegenüber deiner Mutter (ansonsten, Handbremse).
ABER gib dem Psychologen auch eine Chance,
erzähle ihm genau das was du denkst.
Du musst ihm einen Vertrauensvorschuss geben, sonnst kann er dir sicher nicht helfen.
- Dir macht es (so glaube ich) sorgen, dass du "nicht normal" bist, und/oder deine Mutter dies denkt
- Du brauchst jemanden der als Medium zwischen dir und deiner Mutter ist, das braucht deine Mutter wahrscheinlich auch
- Du möchtest (da bin ich mir sicher) mit 16 Jahren Grenzen haben die deine Mutter nicht überschreitet, der Psychologe hat da bestimmt einige Ideen.
Wenn nicht als Arzt dann als Mensch.
Grunz der Dr.Nachtigaller (bin kein Doktor aber die Romanfigur nach der ich mich benannt habe :P)
Hey Danny,
ja, ich glaube schon, dass sie dich nicht wirklich zum Psychater schleifen will....Aber ich kann mir gut vorstellen, dass deine Mutter nicht genau weiß, was sie mit dieser besonderes Neigung anfangen soll und deshalb unsicher und widersprüchlich reagiert...
Ich an deiner Stelle, würde es weiterhin so geheim wie möglich halten: Das heißt, die Windeln nicht offensichtlich liegen lassen (eine Tüte und dann in den Schrank hinter rein vllt), und wenn du die benutzt, würde ich die immer schnell entsorgen. (Am besten tust du sie in eine separate am besten blickdichte Einkaufstüte und dann ab damit in die Mülltonne.) ^^
So sollte es eigentlich nicht zu Problemen kommen (es sei denn deine Mama wühlt im Müll xD)
Ich hoffe ich konnte dir helfen ;)
Einen schönen Abend noch, wünscht dir das Pandabärchen
Fliwatuet
14.07.2011, 21:13
Wenn sie die Windeln eh schon gesehen hat und weiß, dass du sie nicht benötigst, dann würde ich die ganze Sache offenbaren. Such' dir einen guten, für "Außenstehende" einigermaßen zu begreifenden Bericht, den du ihr zeigen kannst und mache ihr klar, dass die ganze Sache deine Intimsphäre betrifft, an der niemand herumzudoktern hat. Du bist alt genugt, deine Sexualität (Auch wenn es bei dir evtl keine sexuelle Erregung schafft, Windeln zu tragen) selbst auszuleben, solange es für dich nicht zum Risiko wird. Die Aufklärung ist Sache der Eltern, die eigene Sexualität nicht.
Erstmal vielen Dank für eure Hilfe
@ Nachtigaller :
War das jetzt ernstgemeint mit dem Psychologen ?
Weil ich könnte mir das echt vorstellen, das sie das ernst meint. Das wär mir, glaub ich, viel zu peinlich.
@ Luci :
Mit der Geheimhaltung klappt das schon, Danke für deine Tipps
@Fliwatuet
Ich hab ihr das schon versucht so einigermaßen klar zu machen.
Ich sagte : "Mansche stehen auf Leder andere auf Schuhe und ich halt auf Windeln"
Überzeugt sah sie aber nicht aus...
Original von Danny
Also meinst du das sie das nur zur Abschreckung sagte ?
Nein, ich glaube, dass sie das gesagt hat, weil sie selber nicht weiß, wie sie damit umgehen soll und noch hofft, dass das nur so eine Phase ist, die sich bald wieder von selbst erledigt (und du das Interesse daran verlierst).
Und solange sie das noch glaubt, hat sie Zeit sich an den Gedanken zu gewöhnen oder festzustellen, dass dies dein alltägliches Leben nicht beeinträchtigt wird und keiner was mitbekommt (das wird sie beruhigen).
Ich persönlich halte nicht viel von Eskalation, wo sie nicht nötig ist und deswegen würde ich an deiner Stelle ihren Wünschen nachgeben, dass sie davon nichts mitbekommen möchte und auch weiterhin versuchen das geheim zu halten.
(Sonst könnte auch die familiäre Atmosphäre darunter leiden und alle kommen sich im Umgang miteinander komisch vor - dieses Gefühl kennst du wahrscheinlich inzwischen ein bischen)
Wenn es zu einem weiteren Streit deswegen kommt, kannst du das immer noch eskalieren und es auf den Psychologen ankommen lassen - aber jetzt könntest du deine Mutter damit eben auch unnötig unter Druck setzen.
(Denn die Eltern sehen dadurch vielleicht auch dein zukünftiges Familienglück in Gefahr, weil sie fürchten, dass es dir so schwerer fallen könnte, das Mädchen deiner oder ihrer Wahl zu ergattern ... und damit wäre dann auch ihr späteres Familienglück mit Enkelkindern, die sie so richtig nach Lust und Laune verhätscheln und verziehen können gefährdet ... ich persönlich glaube das sit ein gedankengang den man als Elternteil erst mal schlucken und sich an ihn gewöhnen muss, um dann hinterher festzustellen, dass alles gar nicht schlimm ist)
Aber ich hab keinerlei Erfahrung mit dem Thema und plapper einfach so ins Blaue was mir sinnvoll erscheint ... du musst natürlich selber überlegen, was in deiner Mutter vorgehen könnte ... du kennst sie schließlich am besten.
flaggi78
14.07.2011, 22:30
Ich würde das Thema ab jetzt so stehen lassen wie sie ist. Spreche sie auch nicht drauf an und verheimliche alles so gut du kannst, als wenn sie nichts davon wissen würde. Verstecke deine Windeln und beim entsorgen genau so aufpassen. Wenn sie aber wieder damit anfängt was auch passieren könnte dann wirst du wohl nicht drum rum kommen es ihr mit etwas Verständnis zu erklären. Den sie sagte sie versteht es nicht was ich mir auch sehr gut vorstellen kann. Dann setzt euch zusammen hin und versuche ihr zu erklären warum und wie du dich dabei fühlst. Sei ihr doch einfach ehrlich und offen gegenüber. Wichtig dabei ist auch deine Stimme wie du mit ihr redest. Also nicht pampig etc sondern so als wenn es das normalste Thema auf der Welt wäre. Klar kannst du auch mit Argumenten kommen wie - ich nehme ja auch keine Drogen oder trinke kein Alkohol etc. Aber das würde ich eher zum Schluss mit rein bringen. Sage ihr auch das dir das auch alles total peinlich ihr gegenüber ist und du wirst alles daran setzten es weiterhin geheim zuhalten. Ich bin mir ziemlich sicher das es dann für dich gut aus geht :)
@ theris :
Danke, an solchen Sichtweisen hab ich gar nicht gedacht.
@ flaggi78 :
Das mit dem stehen lassen wird wohl nichts. Gerade ebend ist sie nochmal in meinem Zimmer gekommen und meinte das sie mich morgen nochmal deswegen spechen möchte.
Kvetinka
14.07.2011, 23:30
Original von theris
Wenn es zu einem weiteren Streit deswegen kommt, kannst du das immer noch eskalieren und es auf den Psychologen ankommen lassen - aber jetzt könntest du deine Mutter damit eben auch unnötig unter Druck setzen.
Nach dem Besuch des Pschologen kann es noch schlimmer kommen für die Eltern.
Lukasabena
15.07.2011, 06:48
Hallo Danny
Das mit Psychologen,da kann ich dir nur sagen, das es nicht so schlimm ist, ich bin selber beim Psychologen, und habe mit ihnen offen geredet, das ich auch die Windeln gerne trage, er meinte zu mir das gehört zum Leben dazu, wie du schon sagst, jeder hat ein Fetisch, er würde auch deine Mutter nicht ausreden das du es sein lassen sollst mit dem Windeln, in gegen teil er würde dich unterstützen.
Lg
Naja, wenn sie nun heute nochmal mit dir reden will, würde ich an deiner Stelle die Chance nutzen und ihr erklären wieso du das tust, was du daran magst und dass es keinerlei Einflüsse auf irgendetwas hätte (hat es ja auch meistens nicht, außer man übertreibt ^^)
Versuch ruhig zu bleiben, auch wenn sie Anschuldigungen vorbringt oder böse wird oder ähnliches.
Zum Schluss kannst du nochmal appelieren, dass es 1. deine Privatsphäre ist und du sie ja auch nicht fragst, was bei ihr hinter verschlossener Zimmertür passiert und sag ihr, dass du dir wünscht, dass sie dich immer liebt, auch wenn du "seltsame" Neigungen hast ^^ Sowas zieht meistens bei Eltern :P
Ich wünsch dir viel Glück bei deinem Gespräch und ich muss nun zum letzten Examen dieses Jahr und sterbe vor Aufgeregtheit ^^
Lieben Gruß vom hypernervösen Panda
SantaClaus
15.07.2011, 10:13
Lass es aber nicht so rüberkommen das deine Mutter irgendwas falsch gemacht hat in deiner Erziehung.
Deswegen kann es nämlich sein das deine Mutter so komisch im moment ist.
Eltern wollen doch Perfekt sein 8-)
So, DAS war das längste Gespräch das wir je hatten.
Wir haben bestimmt 2 Stunden lang ausführlich über das Thema geredet und bin echt kaputt.
Um es kurz zu sagen :
Sie hat immernoch den Anschein (oder eher einen stärkeren) das sie mich für bekloppt hält.
Sie Aktzeptiert es nicht, und will das ich die letzten aufbrauche und nie wieder welche besorgen soll.
Denn sie wird "das finanziell nicht unterstützen".( heißt wohl sie gibt mir kein Taschengeld mehr wenn ich Windeln kaufe)
Zusätzlich will SIE (!) zu einem Psychologen gehen, der ihr dann sagen soll das es "ein Reifungsprozess in der Entwicklung ihres Sohnes" ist.
Wie es aussieht ist meine Mutter da doch nicht so verständnissvoll.
Auf jeden Fall schlafe ich erstmal beim Kumpel und bin wahrscheinlich erst Nachmittags oder Abends wieder her.
Liebe Grüsse, Danny
Edit:
Ach ja, und Danke nochmal für all die Antworten. Ohne eure Hilfe hätte ich das Gespräch nicht überstanden.
Fliwatuet
15.07.2011, 18:14
Original von Danny
[...]
Zusätzlich will SIE (!) zu einem Psychologen gehen, der ihr dann sagen soll das es "ein Reifungsprozess in der Entwicklung ihres Sohnes" ist.[...]
Das wird er ihr aber eher nicht sagen, sondern wohl aufklären, dass das sehr wahrscheinlich ein Fetisch ist...
Original von Fliwatuet
Das wird er ihr aber eher nicht sagen, sondern wohl aufklären, dass das sehr wahrscheinlich ein Fetisch ist...
Ich denke mal wenn er ausgebildeter Psychologe ist, wird seine Wortwahl ggf. etwas diplomatischer ausfallen...
Inkunabula
16.07.2011, 04:59
Hallo
Naja, ich muss gestehen, da sind viele Optimisten, mit sehr interessanten Beiträgen, unterwegs, nur haben wohl alle vergessen, dass noch weitere Szenarien existieren:
Es gibt viele Menschen, die können partout mit einem Fetisch oder einer anderen sexuellen Neigung, die nicht den "Normalvorstellungen" unserer Luxusgesellschaft entsprechen, umgehen und reagieren entsprechend abweisend, mitunter sogar aggressiv - ich weiss das aus eigener Erfahrung.
So wie ich die Gesprächsfragmente, die Du erwähnst, auffasse, hat Deine Mutti bereits versucht, Dich zu verstehen, nachzuvollziehen, was mit Dir passiert ist, aber sie erfasst es offensichtlich nicht, und ich vermute mal, aufgrund ihrer Reaktion, dass sich in ihrem Innern vieles dagegen sträubt, es geistig-emotional nachzuvollziehen.
Ich kann Dir keine Prognose geben, ob sich diese Haltung Deiner Mutti irgendwann ändert - die Einstellung Deiner Geschwister kennst Du nicht einmal, das ist ein weiterer Risiko-Faktor, vor allem weil jene, wenn ich Dich richtig verstanden habe, einfach in Dein Zimmer eindringen, was mich in Deinem Alter schon extrem genervt hätte - zum Glück bin ich damals alleine aufgewachsen, und war tagsüber fast immer auf mich gestellt.
Du kannst, wenn Dir Dein Fetisch schon jetzt so viel bedeutet, vorerst nur versteckt weitermachen und schlimmstenfalls warten, bis Du alt genug bist, um ausziehen zu können: Das ist die Variante, wo Dein Umfeld mit Unverständnis reagieren wird. Diese, so habe ich den Eindruck, wurde wohlweislich nicht ausgesprochen, aber sie kommt häufiger vor als man denkt.
Die Geschichte mit dem Pyschiater bzw. Psychologen finde ich nicht so schlecht - das wäre aus meiner Sicht eine Chance zu ergründen, ob bei Dir eine sexuelle Prägung für diesen Fetisch existiert und wie dieser überhaupt zustande gekommen ist - das könnte verstehen helfen lernen; doch die Entscheidung dazu muss bei Dir liegen, das bringt sonst nichts.
Naja, ich bin Realist und möchte Dir keine Angst einjagen aber auch keine falschen Hoffnungen machen - jede weitere Entwicklung in irgendeine Richtung ist möglich. Final vielleicht noch wichtig ist folgender Hinweis, den ich Dir mitgeben möchte, der darin besteht, weitere intensive Hin- und Her-Diskussionen mit Deiner Mutti zu vermeiden, da sie Dir irgendwann unweigerlich an die Substanz gehen werden, und dann hast Du wirklich einen Psychiater nötig, aber nicht wegen Deinem Fetisch.
tcwindel
18.07.2011, 09:09
Tja, doofe Situtation.
Meine Mutter hat es auch nie akzeptiert, ich habs dann heimlich gemacht bis ich ausgezogen bin.
Die Sache mit dem Psychologen find ich gar nicht verkehrt, geht doch ruhig gemeinsam hin.
Du bist einen Schritt voraus, denn ein Psychologe kann dich nicht behandeln wenn kein Behandlungsbedarf besteht. Und der besteht nicht, wenn Du nur hingehst, weil deine Mutter will das Du hingehst, Du aber ansonsten glücklich mit den Windeln bist, und sie dich nicht an einem normalen Leben hindern, und Du nicht deine Umgebung damit belästigst.
Das sollte der Psychologe eigentlich recht schnell selber feststellen, falls er das nicht tut, kannst Du dass immer noch offen kommunizieren.
Ich gehe eigentlich davon aus, dass er sagen wird das kein Behandlungsbedarf besteht. Das würde dann sagen "Du hast keinen Sprung in der Schüssel" auch wenn vieleicht nicht ganz im Mainstream, vielleicht sieht es Deine Mutter danach mit anderen Augen...
Grüsse tcwindel
Pampersfuchs
18.07.2011, 17:14
Hmm, das machst du ganz anders:
Sie droht dir mit dem Psychiater ? Dann sag ok du gehst mit ihr hin aber du bestehst darauf, zuerst alleine mit dem Psychologen zu sprechen, das ist dein Recht und der Psychologe wird dies ohnehin wollen.
Dann erklärst du einfach wie es ist, das du 16 bist und das es dir gefällt Windeln zu tragen und einzunässen weil es ein angenehmes Gefühl ist, einfach weil es dir gefällt. Sag du bist ein ganz normaler Schüler/Azubi, hast Freunde, gehst am WE weg usw.
Ich habe dies zweimal einer Psychologin erzählt aber das ist schon einige Jahre her. Beide fanden dies nicht schlimm.
Zugegeben, ich bin 29 und rede mich da sicher leicht aber in deinem Fall wäre Angriff die beste Verteidigung. Meine Mutter hätte damals sicher ähnlich reagiert wie deine, die wuchs Anfang der 70er auf.
Ich beneide da ja jene unter uns, deren Eltern Erfahrungen im fetischbereich, zum Beispiel Natursekt haben weil die zeigen sich da sicher viel toleranter als solche, die im bett noch das Licht ausmachen aber unsere Eltern können wir uns eben nicht aussuchen...
Sei dir aber immer bewusst, das du hier nicht alleine bist, viele haben ganz ähnliche Erfahrungen gemacht oder machen sie gerade.
Hallo liebe Com,
Ich dachte ich gebe mal ein kurzes Update:
Also meine Mutter besteht (ja sie will es wirklich) das ich zum Psychologen gehe.
Sie sagte das ich nächste Woche zum Psychologen gehen soll. Er habe von 9 bis 19:00 Uhr auf und ich solle mal hingehen.
Allerdings glaube ich das sie es so langsam akzeptiert. Denn sie hat mir Tipps gegeben wie ich ich es nicht so auffällt wenn ich sie entsorge.
Ich gehe mal mit halbwegs gutem Gewissen am Montag dahin (habt mir ja genug Tipps gegeben)
Dann würde ich sagen ich schreib MOntag nochmal hier rein.
Bis dahin, Liebe Grüße Danny
karl_nuckl
19.07.2011, 07:35
So schnelk wirst du da nicht dran kommen, denn die haben auch Wartelisten. Sei froh, dass deine Mutter damit so umgeht. Meine hat damals einen Aufriss gemacht. Hat alle Windeln weggeschmissen und -glaube ich zumindest-gedacht damiit ists vorvei
SantaClaus
19.07.2011, 12:21
Die Krankenkasse muss eh die sache genehmigen.
Ohne richtige Diagnose wird sie die Stunden nicht übernehmen wollen.
tcwindel
19.07.2011, 13:01
Wiso denn Stunden, es muss ja erst mal ne Indikation geben. Vor ein paar Jahren gab es das Hausarztmodell, da hat einen dann der Hausarzt zum Spezialisten überwiesen. Das wurde aber gesetzlich gekippt (zu recht).
Man geht ja auch sonst nicht erst zur Kasse und fragt ob man sich Impfen lassen darf.
Irgendwer muss ja feststellen, dass ein Behandlungsbedarf besteht, und dass solle nicht die Kasse sein (sonst steht mein Weltbild kopf).
Der Arzt (hier Psychologe) stellt stellt anhand eines Initialgespräches fest ob Behandlung nötig ist oder nicht, und anhand dieser Indikation müste die Kasse dann ggf. ein Behandlungsok geben.
Da es aber ja beim Erstgespräch bleiben wird, werden die sich hoffentlich nicht anstellen.
Ich hab aber keine Ahnung wie das jetzt wirklich geregelt ist, aber ein einmaliges Gespräch sollte selbst wenn es die Kasse nicht trägt, nicht die Welt kosten. (Mein Bauchgefühl sagt ~50Eur)
Das muss dann halt die Mutter tragen, wäre aber sicher gut investiertes Geld, wenn dabei der Mutter verklickert wird, dass der Bub keinen Sprung in der Schüssel hat. Das könnte man ggf. vorher telefonisch beim Arzt/Sprechstundenhilfe erfragen wie das mit den Kosten ist.
so ich schreib nun auch mal was dazu, die entwicklung ist ja recht interressant, also ich schätze, das es, wie ich viorher geschreiben hätte, bei mir schlimmer wäre, mey mum regt sich ja schon bei nem unaufgeräumten zimmer auf und hat mir schon gedroht mich zum psychologen zu schicken, weil ich niemals viele freunde um mir hatte,...
naja ich drücke dir trotzdem die daumen und berichte wies beim onkel dok war, mir steht ähnliches noch befor, aber aus anderen gründen
Hallo liebe Com,
also was Psychologen an geht scheint es hier ja ein eher negatives Bild zu geben, ala sie stecken euch weil ihr anders seit gleich in die Klapse.
Dem ist aber nicht so.
Die meisten Psychodocks die ich kennen gelernt habe waren immer sehr verständnisvoll und haben zu gehört, ist ja auch ihr Job.
Ok, wegen Fetisch war ich nie bei einem.
Aber so viel anders wird das nicht sein. Wenn deine Mum dich unbedingt dahin schicken will es ist nichts schlimmes dahin zu gehen schließlisch willst du oder deine Verwandten nur Hilfe.
Manchmal ist es halt nötig das man sich professionelle Hilfe holt. Ich versteh nicht warum das in Deutschland immer noch so tot geschwiegen und tabuisiert wird.
Man hat unter anderem an Robert Encke gesehen wohin das führen kann.
Also ich denk mal schaden kanns nich wenn man hingeht.
Wenns nix bringt macht man so weiter wie bis jetzt.
Ich selber könnte mir mittlerweile aber ein Leben ohne Fetisch als sehr reizvoll vorstellen.
Leider bin ich nicht in der Lage einen solchen Menschen aufsuchen zu können, da privat versichert und psychologische Behandlungen nicht abgedeckt sind.
Sprich: unbezahlbar.
der psychologe wird auch nur tätig werden, wenn dich die sache belastet und nicht, weil deine mutter dich "heilen" will!
allesindie
20.07.2011, 06:53
Original von Micha82
Sprich: unbezahlbar.
Und die Kassenbeiträge sinken sicher nicht, wenn alle "aus Spass" wegen einer Leidenschaft oder eines Fetisch zu Psychologen rennen ...
tcwindel
20.07.2011, 08:06
Und die Kassenbeiträge sinken sicher nicht, wenn alle "aus Spass" wegen einer Leidenschaft oder eines Fetisch zu Psychologen rennen ...
Das siehtst Du völlig falsch. Das wäre hier ja überhaupt kein Spass. Wenn jemand darunter leidet (!), und vom Fetisch wirklich weg will, dann ist das absolut gerechtfertigt wenn er zum Psychologen geht. Dort kann er dann die Unterstützung erhalten die er braucht. Der Besuch dient dann ja nicht zur Befriedigung der Leidenschaft sonder ist wirklich eine Behandlung.
allesindie
20.07.2011, 08:28
@tcwindel,
wenn aus dem Fetisch ein Leiden wird kann ich es ja noch irgendwie verstehen, in unserem Fall hier ist die Sachlage aber eine andere wenn ich es recht verstanden habe.
Gruss, Allesindie
tcwindel
20.07.2011, 08:43
der psychologe wird [nicht tätig werden] weil deine mutter dich "heilen" will!
Da hast Du meinen ganzen Post schön auf einen Satz runtergebrochen :)
Dass ist ja meine Hoffnung, dass der Psychologe dass sofort erkennt, und das dann der Mutter (im Zweifel auf Dannys Wunsch) mitteilt. Ich glaube Sie wird dann ziemlich blöd gucken, dass so eine Spielart "normal" sein kann, aber es dann hoffentlich akzeptieren. Warscheinlich natürlich mit Regeln, dass sie davon nix mitbekommen will - aber sowas wäre ja ok.
Ich berichte nochmal wie es bei mir Daheim war:
Ich fand die Heimlichtuerei daheim immer sehr schlimm, meine Mutter hat auch immer gesucht (und gefunden) und dann gabs immer lautes gezeter und sie hat mich angebrüllt. Mit rauswerfen gedroht wenn ich nicht aufhöre. Es gab anprangern dass ich so nie ne Frau finde, etc. Damals hatte ich noch kein Internet, und dachte ja selbst noch dass ich der Einzige auf der Welt bin der freiwillig noch Windeln trägt, und warscheinlich total "Verrückt" bin. Damals hatten wir auch das "schlechte Bild" von Psychologen daheim, dass man da nur hingeht wenn man völlig plemplem ist, und dann gleich in ne geschlossene Anstalt kommt wenn der was feststellt. Das ist natürlich absoluter Blödsinn, aber so hat Sie halt gedacht. Deswegen hätte sie mich nie zum Psychologen geschickt, auch wenn das genau das Richtige gewesen wäre. Richtig wäre es gewesen, Nicht um mich von den Windeln loszubringen, sondern um Ihr zu sagen, dass das nicht so wild ist...
Ich hab dann so gut es ging alles verheimlicht, gelogen dass ich es nicht mehr tue, und alles erst ausgelebt als ich daheim ausgezogen bin.
Ich habe seit fast 10 Jahren eine Freundin, die fast genausolange von meiner Windelleidenschaft weiß. Sie akzeptiert es, macht sich selbst aber nix draus; aber mir zu liebe zieht sie auch hin und wieder Windeln an. Heiraten steht schon fest im Programm.
tcwindel
20.07.2011, 09:08
in unserem Fall hier ist die Sachlage aber eine andere wenn ich es recht verstanden habe.
Ja Du hast Recht, die Sachlage ist anders. Allerdings würde ich es auch hier so sehen, dass zumindest ein einmaliger Besuch beim Psychologen durchaus Ok ist.
Sehen wir es einfach mal anders, wenn man eigentlich mit dem Fetisch gut leben kann, er spaß macht und das leben bereichert ist ja nichts gegen einzuwenden, und alles Ok. Dann hat man aber da die Mutter die einem das ganze verbietet (siehe mein anderes Posting wie es bei mir daheim war), ich habe keine Ahnung ob bei einem anderen Charakter da eventuell sogar ein "seelischer Schaden" oder vielleicht sogar ne "Psychose" oder wie sowas alles heißt enstehen kann. Einfach weil man dann einen Teil von sich selbst verleugnen muss!
Deswegen würde ich so einen Besuch durchaus als Investition in die Gesundheit, oder zumindest in das seelische Gleichgewicht sehen.
Und nochmal vom Thema etwas weiter ausgeholt - und generell über Behandlungen:
Es ist immer Ok zum Arzt zu gehen wenn man die Vermutung hat das man krank ist. z.B. weil man eine Veränderung beobachtet hat oder weil man irgendwo nicht so ist wie bei allen Freunden die man kennt.
Dann ist das immer Ok wenn man zum Arzt läuft um ihm das mal zu zeigen. Wenn der dann direkt sagt "das ist Normal, kein Behandlungsbedarf", dann ist doch alles ok und man ist schnell wieder raus.
Und wenn es doch was Behandlungswürdiges ist, kann man direkt in einer Frühphase behandeln.
Vorsorge ist besser als Nachsorge.
Zurück zu unserem Fall:
Die Mutter hat ja aus Ihrer Sicht berechtigte Angst, dass der Sohn "geistig Krank" ist. Das ist natürlich Unsinn und wird Ihr der Arzt aber hoffentlich direkt sagen. Aber bei einer vermuteten Krankheit muss man halt zum Arzt.
Also ich findes es auch in diesem Fall durchaus Ok wenn dieser Termin von der Kasse bezahlt wird.
Pampersfuchs
20.07.2011, 16:51
Danny, also wenn dann geh einfach zu so ner Beratungsstelle der Caritas, das kostet nichts, sag das auch deiner Mutter.
Und wenn der oder die Pschychologe/in dir sagt das sei unnormal und du musst therapiert werden usw. lass dir die Nummer geben, dann ruf ich höchstpersönlich an und sag Ihnen was Sache ist...
Ach noch was: Frag deine Mum mal obs Ihr lieber wäre wenn du Rauchen würdest, trinken oder gar Drogen ? Das würd ich auch bei nem Psychologen sagen.
johnapower
26.07.2011, 02:17
Hallo, ich verstehe gar nicht wie ihr ernsthaft dazu raten könnt, weiterhin offen damit umzugehen! Dass das in den seltensten Fällen gut geht, sollten wir doch alle wissen. Ich würde empfehlen, Gras darüber wachsen zu lassen. Ernsthaft! Deine Mutti wird nicht mehr darüber nachdenken und es dann als eine dieser "Phasen" abhaken. Das ist das einfachste und vielleicht das beste. Der Psychiater kann trotzdem eine gute Idee sein, aber nur zur Selbstfindung.
Ich finde, du kannst nicht erwarten, dass dieser Fetisch als normal akzeptiert wird. Lebe es einfach außerhalb deiner Umgebung aus, so gut wie es geht. Da muss man eben auch mal Abzinenz üben. Bis ich irgendwann auf eigenen Beinen stand, habe ich es nur mehrmals im Jahr gemacht. Tue es in einer anderen Stadt bei einem Tagestrip, einem sturmfreien Wochenende, .. oder sonst wo abseits deines sozialen Umfelds.. sei kreativ aber vor allem halte die Windeln aus deiner Familie fern. Das geht niemanden was an und du musst damit nicht offen umgehen. Die Offenheit macht es auch nicht einfacher (möglicherweise wird es dadurch sogar schwieriger). Deine Mutti wird den Windelfetisch nicht verstehen aber sie muss es auch nicht. Ich hätte z.B. Angst, dass sie sich Sorgen, Vorwürfe macht.. Mütter sind so, das kann man nicht ändern.
Bis du die Neigung intensiv ausleben kannst, betreibst du eben "Kopfkino", Masturbation ist schließlich auch was feines.. Das ist wirklich der Tipp, den ich dir geben möchte. Alle anderen Antworten sind sehr gut, aber viele von diesen Toleranzapellen finde ich etwas unrealistisch. Das funktioniert selten.
http://www.jensludwig.de/smileys/smiley_respekt_2.gif Auf jeden Fall riesen Respekt dass du das so offen mit deiner Mutter gesprochen hast, den Mumm hätte ich bis heute nicht (ich halte es allerdings auch nicht für nötig)
Viel Glück. Wenn du Rat brauchst, schreib mich ruhig an, bin 21.
enuresisDl
26.07.2011, 03:10
Original von johnapower
Hallo, ich verstehe gar nicht wie ihr ernsthaft dazu raten könnt, weiterhin offen damit umzugehen! Dass das in den seltensten Fällen gut geht, sollten wir doch alle wissen(sollten wir das ?). Ich würde empfehlen, Gras darüber wachsen zu lassen. Ernsthaft! Deine Mutti wird nicht mehr darüber nachdenken und es dann als eine dieser "Phasen" abhaken. Das ist das einfachste und vielleicht das beste. Der Psychiater kann trotzdem eine gute Idee sein, aber nur zur Selbstfindung.
Ich finde, du kannst nicht erwarten, dass dieser Fetisch als normal akzeptiert wird. Lebe es einfach außerhalb deiner Umgebung aus, so gut wie es geht. Da muss man eben auch mal Abzinenz üben. Bis ich irgendwann auf eigenen Beinen stand, habe ich es nur mehrmals im Jahr gemacht. Tue es in einer anderen Stadt bei einem Tagestrip, einem sturmfreien Wochenende, .. oder sonst wo abseits deines sozialen Umfelds.. sei kreativ aber vor allem halte die Windeln aus deiner Familie fern. Das geht niemanden was an und du musst damit nicht offen umgehen. Die Offenheit macht es auch nicht einfacher (möglicherweise wird es dadurch sogar schwieriger). Deine Mutti wird den Windelfetisch nicht verstehen aber sie muss es auch nicht. Ich hätte z.B. Angst, dass sie sich Sorgen, Vorwürfe macht.. Mütter sind so, das kann man nicht ändern.
Bis du die Neigung intensiv ausleben kannst, betreibst du eben "Kopfkino", Masturbation ist schließlich auch was feines.. Das ist wirklich der Tipp, den ich dir geben möchte. Alle anderen Antworten sind sehr gut, aber viele von diesen Toleranzapellen finde ich etwas unrealistisch. Das funktioniert selten.
http://www.jensludwig.de/smileys/smiley_respekt_2.gif Auf jeden Fall riesen Respekt dass du das so offen mit deiner Mutter gesprochen hast, den Mumm hätte ich bis heute nicht (ich halte es allerdings auch nicht für nötig)
Viel Glück. Wenn du Rat brauchst, schreib mich ruhig an, bin 21.
Offtopic:
Also HALLO johnapower willkommen in diesem forum, schön das du dich erstmal vorgestellt hast, ...
Stell dich doch bitte erstmal Hier (http://www.wb-community.com/forum/board.php?boardid=88) vor!
so genug rumgetrollt :D
Topic:
Ich denke mit erlichkeit kommt mann am weitesten, manchmal ist es eben härter aber dafür kommt mann weiter. es hat zwar niemanden was zu interessiern was man in seinen eigenen vier wänden so treibt (egal ob eigene wohnung oder nur zimmer) aber es kann helfen den druck wegzunehmen wenn man für klare verhältnisse den menschen gegenüber sorgt mit denen man täglichen kontakt hat.
so kann es dannys mutter egal sein wann und weshalb er windeln trägt, jedoch sollte man das thema soweit klären das sie das genauso sieht, und da muss man nunmal in den sauren apfel beissen und über das thema reden.
Gruß, der ENU
Kvetinka
26.07.2011, 11:12
Original von johnapower
Hallo, ich verstehe gar nicht wie ihr ernsthaft dazu raten könnt, weiterhin offen damit umzugehen! Dass das in den seltensten Fällen gut geht, sollten wir doch alle wissen. Ich würde empfehlen, Gras darüber wachsen zu lassen. Ernsthaft! Deine Mutti wird nicht mehr darüber nachdenken und es dann als eine dieser "Phasen" abhaken. Das ist das einfachste und vielleicht das beste. Der Psychiater kann trotzdem eine gute Idee sein, aber nur zur Selbstfindung.
Ich finde, du kannst nicht erwarten, dass dieser Fetisch als normal akzeptiert wird. Lebe es einfach außerhalb deiner Umgebung aus, so gut wie es geht. Da muss man eben auch mal Abzinenz üben. Bis ich irgendwann auf eigenen Beinen stand, habe ich es nur mehrmals im Jahr gemacht. Tue es in einer anderen Stadt bei einem Tagestrip, einem sturmfreien Wochenende, .. oder sonst wo abseits deines sozialen Umfelds.. sei kreativ aber vor allem halte die Windeln aus deiner Familie fern. Das geht niemanden was an und du musst damit nicht offen umgehen. Die Offenheit macht es auch nicht einfacher (möglicherweise wird es dadurch sogar schwieriger). Deine Mutti wird den Windelfetisch nicht verstehen aber sie muss es auch nicht. Ich hätte z.B. Angst, dass sie sich Sorgen, Vorwürfe macht.. Mütter sind so, das kann man nicht ändern.
Bis du die Neigung intensiv ausleben kannst, betreibst du eben "Kopfkino", Masturbation ist schließlich auch was feines.. Das ist wirklich der Tipp, den ich dir geben möchte. Alle anderen Antworten sind sehr gut, aber viele von diesen Toleranzapellen finde ich etwas unrealistisch. Das funktioniert selten.
Wie kann man erwarten, das andre etwas akzeptieren, wenn man es selber noch nicht mal akzeptieren kann? Das ist 1a Einstieg in den den Selbsthass- und Abwertungszyklus.
johnapower
26.07.2011, 11:34
da muss man nunmal in den sauren apfel beissen und über das thema reden.
In einer idealen Welt funktioniert das, aber die Wahrheit ist, es ist keine gute Idee damit offen umzugehen, wenn die Mutter ein Problem damit hat. Dass die Konfrontierung hilft ist doch Wunschdenken!
Danke für den Hinweis, ich stelle mich gern vor: 21 Jahre jung, männlich, straight, DL seit 14/15 bewusst, Ausleben des Drangs je nach Lust und Laune zwischen 1 mal monatlich und 1 täglich ;)
tcwindel
26.07.2011, 14:01
Hier gehts aber gar nicht drum, dass er freiwillig die Sache aufgebracht hat. Sondern, dass die Mutter überreagiert und ihn zum Psychologen schickt. Und genau das wiederum sollte das ganze hoffentlich entschärfen. Dass sie mal erfährt, dass das Ok ist, wenn er das hiner seiner Zimmertür macht - fertsch - mehr nicht.
Pampersfuchs
26.07.2011, 20:04
Original von tcwindel
Hier gehts aber gar nicht drum, dass er freiwillig die Sache aufgebracht hat. Sondern, dass die Mutter überreagiert und ihn zum Psychologen schickt. Und genau das wiederum sollte das ganze hoffentlich entschärfen. Dass sie mal erfährt, dass das Ok ist, wenn er das hiner seiner Zimmertür macht - fertsch - mehr nicht.
Ja, das seh ich auch so.
Soooo, Ich bin zurück !!! äh moment war ich weg ?
Ihr wollt doch sicher wissen, was jetzt dabei heraus kam, oder?
Fakt ist : ich bin gar nicht hingegangen.
Gestern, kurz bevor ich gehen wollte, sprach mich meine Mum nochmal an.
Erst endschuldigte sie sich wegen den letzten Gesprächen, da sie oft laut geworden ist. Naja und dann sagte sie mir das ich nicht gehen brauche, weil es sowieso nichts ändern wird und ich mich sowieso nicht therapieren lassen dürfe. Das würde sie selbst nicht wollen. Sie will mich ja nicht verändern.
Solange sie nicht sieht wie ich Windeln trage, ist okay.
Als ich gehört habe das ich nicht gehen müsse, war ich recht sauer. Die ganze Zeit mache ich mir Sorgen und jetzt muss ich nicht mal hingehen. Andererseits war ich auch froh nicht dahin zu müssen. Am ende haben wir uns nochmal umarmt, tja und das wars.
Ich konnte leider nicht sofort antworten, da ein Cousin aus Paderborn zu besuch da ist.
Abschließend will ich nochmal allen herzlichst danken. Ihr wart mir alle eine große Hilfe !
Ohne euch hätte ich die Sache nur noch verschlimmert.
Liebe und dankende Grüsse, Danny
karl_nuckl
26.07.2011, 22:00
Also dass klingt doch super. Hätte auche gerne eine so tolerante Mutter oder Frau. Meinen Glückwunsch und viel Spaß beim "legalen" Windeln tragen.
Beneide dich da ein bisschen :-(
Ja, da hast Du eine gute Mutter. Schön, dass es so ausgegangen ist.
Bei mir war es von den Rollen kürzlich eher umgekehrt. Als ich überm Renovieren war habe ich nicht mitbekommen, dass sich beim Bücken der Rand der Windelhose deutlich zeigte.
Ich war so in meine Arbeit vertieft, dass ich garnicht bemerkt habe, dass meine Tochter (14) wohl schon ein Weilchen breit grinsend hinter mir gestanden hat.
Ich hab das Shirt tiefer und die Hose höher gezogen und weiter gemacht, als wäre nichts passiert und mein Mädel hat weder was gesagt, gefragt oder irgendetwas anderes ausgetan. Warum auch?
Harry_993
28.07.2011, 23:39
Bietet vor und nachteile sone Toleranz...
I.-wie war der kick immer größer, wenn man aufpassen musste, dass die eltern nix sehen ;)
Oder als man noch ne sandkastenfreundin hatte, mit der man sowas machen konnte, aber die zeiten sind vorbei, leider :(
War auch bissl heikel die situation, als nen Paket ankam, vóll mit windeln bis oben und meine Eltern wissen wollten was da drin war, konnt mich da gerade so noch rausschlängeln aus der situation.... hätten die das mitbekommen, ich wär geflogen :nene:
HudsonBoy
29.07.2011, 08:15
@Danny: d. h. du darfst zuhause jetzt Windeln tragen, auch in Gegenwart deiner Mum? Sie will die Windeln halt nicht sehen, soll heißen, du darfst sie unter der Kleidung tragen?
@Harry: Mir wäre es auch lieber wenn sie es nicht wüsste
@Hudsonboy: Sagen wir es so : Ich könnte. Allerdings lass ich es lieber und mache es wenn keiner Zuhause ist. Meine Mutter kommt erst um 18 uhr nach Hause, daher bin ich recht lange allein zuhause.
Hallo Danny !
Du kannst bestimmt so wie bisher geheim weiter machen. Sollte dich deine Mutter darauf ansprechen, was es mit den Windeln soll, könnt ihr bestimmt mal gut darüber diskutieren. Die Diskussion räumt dann sicher viel aus den Weg. Du brauchst keine Angst mehr wegen einkaufen haben, da es nun ja jeder weiss. Deine Mutter hat es dann genau und besser aufgenommen als zuvor, und es kümmert ihr ja nicht mehr.
Dann hast du schnell all deine Probleme gelöst. Viel Spaß beim Windeltragen ! Gibt es neues kannst du es mir gerne mit PM schreiben. Danke. Bernd