ich will nich mehr

[mausi-whv]

Hey leute

ich war ne ganze zeit nicht mehr hir im forum ...

mein windel fetisch hat wieder mal eine beziehung zerstört, inzwischen reichts mir auch

ich brauche jetzt eure hilfe meinen tick loszuwerden !! versucht garnicht erst mir das auszureden, ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!

ich bitte hiermit um tipps ratschläge und erfahrungen bitte !!!

ich hab so langsam echt kein bock mehr auf diese abartige vorliebe !!!

so schade es auch ist .....


danke eure mausi

[Linus]

ganz ehrlich, auch wenn das jetzt nicht das ist, was du hören willst, arbeite lieber daran wie du besser mit dem Fetisch klar kommst und wie er sich besser in Beziehungen integrieren lässt.

Ich würde dir empfehlen, zu schauen, ob es irgendwo bei dir eine Sexualberatung gibt. Ich glaube ProFamila bietet so etwas an und versuchen dort mal mit jemand aussenstehendes zu reden.


Viele Grüße
Linus

[cassandra]

Original von mausi-whv
... ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!

... auf diese abartige vorliebe !!!

so schade es auch ist .....


...

Oh je Mausi,

also das klingt gar nicht gut. Du klingst verzweifelt und innerlich zerrissen. Einerseits liebst du deine Neigung/Fetisch und auf der anderen Seite möchtest du ihn loswerden, weil du meinst, dass dich das weiterbringt. Loswerden kann man aber nur etwas, das man wirklich auch von ganzem Herzen loswerden möchte.

Solange du die Windeln schön findest (auch wenn du sie als abartige Vorliebe bezeichnest), wirst du dich nicht davon trennen können.

Da ich meine Windeln liebe und sie immer lieben werde, egal was passiert, weil ich sie als einen Teil meiner Persönlichkeit akzeptiert habe und sie einfach zu mir gehören, kann ich dir leider keinen Rat geben, wie du sie loswirst.

Einen Rat hab ich allerdings für dich. Stell dir die Frage, ob du, wenn du einen Partner hättest, der die Windeln mit dir zusammen mag bzw. sie voll an dir akzeptiert, sie dann trotzdem loswerden wollen würdest. Ist die Antwort nein, dann kennst du deinen weiteren Weg... ;)

Viel Glück jedenfalls auf der Suche nach deiner persönlichen Erfüllung!
cassi

[struempfchen]

Hallo Mausi

Cassandra hat völlig recht.

Ist ein Partner es wert, meine Leidenschaft aufzugeben
oder ist meine Leidenschaft es wert, einen Partner aufzugeben.
Was natürlich immer auf den Menschen ankommt.
Üblicherweise geht diese Frage immer mit der Antwort aus: der Partner an erster Stelle.
Aber ist es dann nicht ein Zeichen dafür, daß der Andere Dich nicht so nehmen will wie Du bist ?
Was noch bist Du bereit aufzugeben ?
Ist es nicht auch mit die Erkenntnis, daß jemand nicht zu Dir passt ?

Ich habe in einer früheren Beziehung auch mal alle Dinge entsorgt, die mit meiner Leidenschaft zu tun hatten, und damit mal rund 1000 DM in die Tonne gehauen, nur um festzustellen, daß der Trennungsgrund ein ganz anderer ist,
und ich meine Leidenschaft sowieso nicht aus dem Kopf bekomme - weil sie ein Teil meines Wesens ist - und somit zu mir gehört.

Wenn Du aber wirklich selbst diese schöne "Abartigkeit" loswerden willst, dann hilft nur ein Psychologe oder ein Partner, der diesen Weg mit Dir geht - und Dir nicht nur die Pistole auf die Brust setzt.

Mehr kann ich Dir leider auch nicht raten...

Viel Glück - wie auch immer Du dich entscheidest - oder welchen Weg Du beschreitest.

Liebe Grüße,
Strümpfchen

[klopfer]

Klingt als wärst Du ziemlich am Leiden, Mausi.

Auch wenn das jetzt etwas nach Holzhammer klingt: Mir hat eine Psychoanalyse geholfen, zu verstehen wo der Fetisch wahrscheinlich herkommt. Damit bin ich auch in der Lage ihn besser zu kontrollieren. Windeln nehmen in meinem Leben wesentlich weniger Raum ein und es gibt *endlich* Platz für andere Liebes-Beziehungen. Er ist zwar nicht weg, aber "erträglich".

Versteh mich nicht falsch. Das ist ein langer Weg. Ne Psychoanalyse dauert ca 3-4 Jahre bei 3-4 Stunden die Woche. War sicherlich das Härteste, was ich in meinem Leben gemacht habe. Is ja auch so ziemlich das letzte Abenteuer, das man bestehen kann -die Reise ins Innere.
Für den Einstieg reichen aber auch 20h Kurzanalyse.

Der erste Weg führt zum Hausarzt. Dem musst du sagen, dass Du eine Psychoanalyse machen willst, weil Du unter deinem Fetisch (und evtl. anderen Dingen) massiv leidest. Fetischismus, der das Leben nachhaltig beeinträchtigt ist ein anerkannter Therapiegrund.
Is ein wenig unangenehm, da Farbe zu bekennen, muss aber sein.

Wenn Du Fragen hast, darfste gerne stellen!

[Kvetinka]

Original von cassandra
[Da ich meine Windeln liebe und sie immer lieben werde, egal was passiert, weil ich sie als einen Teil meiner Persönlichkeit akzeptiert habe und sie einfach zu mir gehören, kann ich dir leider keinen Rat geben, wie du sie loswirst.



Hallo Cassi,

so sehe ich es auch. Es ist Bestandteil meiner Persönlichkeit. Bei mir ist es ja, dass ich mich auch sonst kindlich und mädchenhaft verhalte. Meine Therapeutin sagte, dass eine gewisse Kindlichkeit bei ihren ADS-Patieninnen gehäuft vorkomme.

Ich habe ihr auch en Link der amerikanischen Psychologin gegeben:

http://www.toddlertime.com/dx/regression/advanced-baby.htm

Meine persönliche Meinung zu AB ist, dass es bei mir eine Methode ist, mit meinen Kindheistraumata fertig zu werden.

LG Cveta

[Zartbitter]

Liebe Mausi,

da deine Neigung etwas ist, unter was du leidest, würde ich auch eine Therapie machen. Allerdings halte ich nichts - anders als Klopfer - von Psychoanalyse. Sie sucht mehr nach Ursachen als ein Verhalten zu bekämpfen.

ich vermute, dass eine Verhaltenstherapie gut und schneller helfen könnte.

Vielleicht gehst du einfach mal zur psychologischen Beratungsstelle bei dir am Ort und lässt dich beraten. Da war ich aus anderem Grund auch schon mal und es hat mir sehr geholfen!

Zartbitter

[Ginni]

Original von Zartbitter
Allerdings halte ich nichts - anders als Klopfer - von Psychoanalyse. Sie sucht mehr nach Ursachen als ein Verhalten zu bekämpfen.


ein problem sollte man an der wurzel packen. wenn man zahnschmerzen hat, sollte man vielleicht zum zahnarzt gehen und nicht schmerztabletten nehmen... eine verhaltenstherapie zeigt dir nur, wie du dich verhalten sollst (der gesellschaft anpasst)... sie erklärt dir nicht, warum du bist wie du bist... wenn du weißt, warum du bist wie du bist, fällt es dir vielleicht wesentlich leichter, dich selber (und damit auch deinen fetisch) anzunehmen...


@mausi,
ich denke, cassi hat schon den großteil geschrieben.
wenn du windeln magst, dann magst du sie. wenn dich jemand richtig liebt, wird er darauf eingehen (vorausgesetzt du fällst damit nicht in die tür und überforderst ihn)... vielleicht wird er nicht mitmachen, aber es tolerieren. wäre sowas denn okay für dich?
ich weiß nicht, wie und warum ihr euch genau getrennt habt, aber ein fetisch ist selten allein der trennungsgrund... sowas wird später schnell vorgeschoben, wenn man keine lust mehr hat, sich um viele gedanken zu bemühen...

glg

[mick1231]

Hallo mausi,
ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen... Ich hab selbst jahrelang Therapie gemacht und weiß jetzt, warum ich ab und zu ein Windelerlebnis brauche.
Das hat bei mir allerdings nicht dazu geführt, dass ich es losgeworden bin, denn es hat bei mir mit 8 angefangen und ist einfach zu einem Teil von mir geworden. Aber er dominiert mich nicht mehr, die Zwanghaftigkeit ist (jedenfalls fast) weg. Das hab ich der Therapie zu verdanken.
In deinem Profil steht, dass du seitdem du 6 bist Windeln trägst. Es ist einen Versuch wert, ob du das aufgeben kannst oder deine Herausforderung darin besteht, es als Teil von dir selbst anzunehmen. Kann beides sein.
Eine andere Frage ist, ob du einen Partner finden kannst, der dich darin versteht und vielleicht sogar mitmacht... Wenn die Windeln in die Beziehung integriert sind, warum nicht?
So long, viel Glück,
mick

[tintin_01]

Ojeh, ojeh...

dann drösele ich das Thema noch mal sehr trocken auf.

In seinem Fachbuch "Patterns of Psychosexual Infantilism" beschreibt Wilhelm Stekel auch den Weg weg Fetisch. Dieser Weg ist die "Bahaviour modification Therapy".

Sie ist nur erfolgversprechend, wenn der Leidensdruck des Patienten (und damit die Motivation) sehr hoch ist. Diese Therapie verspricht eine etwa 33-prozentige Aussicht auf Erfolg und ist niemals abgeschlossen - mann muß sie permanent fortführen (also so wie bei Haarwuchsmitteln... okay, schlechter Scherz).

Einzige Alternative wäre der von Linus bereits erwähnte Ansatz, zu erlernen, besser mit dem Fetisch umgehen zu können. Dabei kann man sich auch psychologische Unterstützung holen.

So trocken und knallhart sieht es aus. Leider.

Mein Ratschlag wäre: Finde innere Ruhe und damit auch heraus, welchen Weg Du enschlagen willst.

Ich drücke Dir die Daumen...

[Ginni]

tintin, gilt gleiches auch für non-fetischisten?

glg

[tintin_01]

Es ist kompliziert.
John Money hat mit seiner Theorie über die "Lovemap" versucht zu erklären, was man man (sexuell) mag und nicht mag. Diese Informationen werden sehr früh geschrieben - etwa zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr. Die Informationen auf der "Lovemap" stehen schon sehr fest und lassen sich nur sehr schwer verändern. Mir ist als einziger Weg die erwähnte "Behaviour-Modification-Therapy" bekannt.

Ich hoffe, es beantwortet Deine Frage.

[diaperboyphilipp]

Ich möchte mal kurz weggehen von meinen theoretischen Vorrednern!
Wenn man den richtigen Partner gefunden hat, dann passt einfach alles und die Sachen die nicht passen, die verlieren an wert!
Sprich geben nicht auf, nur weil es jetzzt einmal nicht geklappt hat! Du wirst sehen, irgendwann kommt der Richtige und dann wirst du sehen wie es sich entwickelt! Entweder ihm gefällt es genauso wie dir, oder es verliert für dich an Wert und es ist ein für die unmerklicher Weg weg von den Windeln!
Das ist zumindest meine Sicht der Dinge!
Und was deine jetzige Situation betrifft, so mache das, was dir gut tut! Hast du das gefühl, dass es dich momentan stört, so lass es weg! Hast du aber das Gfefühl, dass du es momentan möchtest, so gönn es dir!

Sieh erstmal zu, dass es dir wieder besser geht und siehe dann, wie du weiter verfahren möchtest!

In diesem Sinne, fühle dich mal ganz fest gedrückt und kopf hoch!

[tintin_01]

Wow - elf Ausrufezeichen in zehn Textzeilen... ;-))

[Ank]

Eine Beziehung zu führen wenn der Partner den Fetisch nicht versteht ist schwierig. Vor allem wenn er oder sie sich vehement dagegen sperrt darüber zu sprechen. Der Partner hat natürlich eine Berechtigung so zu empfinden, aber dann muss es klare Regeln geben oder die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt, immerhin will man ja als Fetischist nicht immer mit einer Lüge leben, oder einen Partner haben, der einen nur ohne Fetisch akzeptiert.

Ich kann verstehen dass du im Moment sehr gefrustet und wütend auf deinen Fetisch bist (war bei mir nach meiner ersten Beziehung ähnlich).

Ich halte aber Linus Idee bzw. Ansatz im Moment für eine gute Idee, weil ich das Gefühl habe, dass die Motivation den Fetisch vollends aufzugeben, so wie es für die von tintin erwähnte Therapie-Methode nötig wäre, nicht gegeben ist.

Dein jetziges Empfinden ist eine Momentaufnahme, nach einer Trennung aufgrund deines Fetisches. Das du dich da über deinen Fetisch ärgerst ist selbstverständlich.

Hattest du schön öfter den Wunsch deinen Fetisch für immer aufzugeben?

Ich will nicht urteilen ob eine Therapie, oder der Versuch sich selbst zu akzeptieren die bessere Methode ist.
Ich habe für mich selbst entschieden an der Akzeptanz dieser Seite von mir zu arbeiten eben weil ich es als einen so bedeutenden Teil von mir erkannt habe.

Welche Frage wichtig wäre zu klären ist, wie bist du bisher mit deinem Fetisch klar gekommen?

[tintin_01]

Wohl gesprochen An-k...

[micDL]

Hi mausi,

klingt vielleicht jetzt etwas kurz....diesen Teil meiner Persönlichkeit aufgeben zu wollen habe ich schon vor langer Zeit aufgehört.

Warum? Weil es eben ein Teil von mir ist. Weil ich erkannt habe,dass
es immer Situationen geben wird, wo ich genau das Gefühl brauche, das mir meine Windelleidenschaft geben kann. Weil ich eine Partnerin
habe, die mich so akzeptiert wie ich bin. Und ich weiß inzwischen,
dass es viele menschen gibt, für die diese Leidenschaft des Partners/der Partnerin kein Grund ist, eine Beziehung fallenzulassen.

Sicher, wir haben es vermeintlich nicht leicht mit diesem Tabuthema "an der Backe" ein "normales" Leben zu führen (was ist normal?).

Auf der anderen Seite habe ich die Windel"fetischisten" i.d.R. als
äußerst sensible und keineswegs oberflächliche Menschen kennengelernt; vielleicht ist das sogar das größere Hindernis für einen
oberflächlichen Partner in der Beziehung als die Windel....

Ich würde mir wünschen, dass Du Dir mehr Zeit gönnst,
Deinen Weg zu finden.

Grüße

micDL

[Frank Pampers]

Hallo Mausi,

oh je, meinst Du es tut Dir gut einen Teil Deiner Persönlichkeit auf zu geben?

Ich habe mir in jüngeren Jahren auch immer mal wieder vorgenommen, dieses Windelpacket war das letzte, dass ist doch unnormal. Eine Zeit war ich dann auch standhaft, aber wie Du siehst bin ich heute immer noch hier...

Ich verstehe es eh nicht, dass insbesondere Frauen den Hang zur Selbstaufgabe haben, wenn sie sich verlieben. Meinst Du Dein Prinz wird Dir dieses Opfer danken? Klar wirst Du heute sagen, aber mit etwas Abstand? Freundinen von meiner Schwester haben sich auch völlig aufgegeben, wenn sie sich verknallt hatten. Der Erfolg war dann das ihre Freunde sie nach kurzer Zeit wie Fußabtreter behandelt haben...

Gut wirst Du einwenden, ich suche wie manch anderer hier auch ein Mädel, das meinen Hang zu Windeln akzeptiert. Vielleicht siehst Du darin den Grund für diese Argumentation. Da wir uns wohl nie kennenlernen werden, solltest Du aber nicht Eigennutz hinter meinen Zeilen vermuten.

Viel Glück beim finden des richtigen Wegs
Frank

[henrik]

Ich hab es auch insbesondere früher oft versucht davon loszukommen, da ich es nicht akzeptieren konnte so anders als andere zu sein, aber irgendwie hat das, auch wenn es erstmal lange Phasen ohne Windel bzw. entsprechende Webseiten gab, letztendlich nur noch weiter verstärkt. Ich denke wirklich los wird man diesen Fetisch selbst mit professioneller Hilfe (Psychologe o.ä.) nicht, man lernt ihn höchstens zu unterdrücken, aber irgendwie muss man damit immer weiter leben. Vermutlich sind die Chancen einen Partner zu finden, der diese Leidenschaft akzeptiert oder sogar teilt, deutlich höher als "geheilt" zu werden - auch wenn wir es natürlich etwas schwerer haben - der Freund oder die Freundin muss ja nicht unbedingt selber Windelträger/in sein, aber wenn er/sie damit umgehen kann, dann ist doch alles in Ordnung. Bin kein Paarberater und möchte mir nicht anmaßen von anderen Leuten die Beziehungen beurteilen zu können, aber wenn die vorgeblich nur wegen der Windel kaputt gegangen ist, dann hat wohl auch noch was anderes nicht richtig gestimmt.

Insofern kann ich dir auch keinen wirkungsvollen Tipp zum Aufhören geben - lerne es zu akzeptieren, trage notfalls verdeckt ohne dass der Partner davon weiß.

[snippydoo]

hallo...

ehrlich gesagt will ich dir nix ausreden aber ich glaub cniht dass man das einfach an und ausschalten kann wie es einem passt!!

ich steh selber auf der anderen seite (mein freund mag pampers...) und ich kann keinen partner verstehen der von "liebe" und "beziehung" redet und dann wegen so einer "kleinigkeit" (NICHT FALSCH VERSTEHEN!!) schluss macht...

lg

[Traumbär]

hey mausi,

darf ich dir mal was verraten? Du hast, ohne das zu wollen, mit deinem Posting vermutlich mehr (männliche) User hier gefrustet als je eine Frau vor dir. :D

Sieh es doch mal so: klar bringt ein Fetisch auch gewisse Umstände mit sich, die nicht immer leicht und easy zu nehmen sind, aber wie wärs wenn du mal versuchst, deine Affinität zu Windeln als Bereicherung für dein Leben zu sehen? Das wäre sicher viel weniger Aufwand und Arbeit als der jahrelange Weg der Therapie, bei gleichzeitiger Möglichkeit, dich in deiner Ganzheit auszuleben und kennenzulernen. Ich kann nur von mir sprechen, aber ich krieg das ganz gut hin, meine Bekannten und Freunde sowie meine Freundin aus der Windelszene mit denen aus anderen Bereichen zu trennen. Oder auch sie zueinander zu führen wenn es passt.

Und zum Thema Beziehungen und gemeinsame Leidenschaften: Es gibt hier wirklich tolle Männer in der Szene, die sicher liebend gern deine Bekanntschaft machen und dich auf Händen tragen würden. Manchmal melden sich vielleicht erst ein paar doofe, aber mit deiner weiblichen Intuition wirst du schon auf nen netten warten und ihn dir dann auch angeln können. Außerdem gibts in jeder Szene/Umfeld dumme Jungs und blöde Tussen, genauso wie das Gegenteil von ihnen.

Ich wünsch dir jedenfalls eine schnelle Überwindung deines derzeitigen Frusts und viel Freude im neuen Jahr. ;-)

Bussi Bär

[heistein]

...ich trage gerne Windeln - meine Freundin trägt gerne Windeln - wir wickeln uns gegenseitig und fummeln uns auch die nassen Dinger gegenseitig wieder runter - will heißen: jeder Topf findet seinen Deckel.

Kopf hoch.

Irgendwo gibt es einen lieben Mann, der Windeln mindestens so toll findet wie Du und der Dich in Windeln unwiderstehlich sexy findet.

Nasse Grüße von
Heiko

[Windel-Eberhard]

Hallo,

ich habe nicht alles zu diesem Thema gelesen.

Meine Anmerkung ist folgende:

Ich frage mich mich, ob die Beziehung auch kaputt gegangen wäre, wenn Du Inkontinent wärest und Du auf Windeln angewiesen wärest.

Einer hat schon geschrieben das er die Erfahrung gemacht hat, das dass Ende eine Beziehung nichts mit der Windelleidenschaft zu tun hat.


Wenn ich raten würde, dann würde ich folgendes sagen:
Falls Du mit dem Windel-Fetisch aufhören möchtest, schmeiße Deine sachen nicht weg. Die haben viel Geld gekostet. Tue die sachen in einen Sack und verstaue den auf dem Boden oder dem Keller.
Wenn Du feststellst, Du brauchst das wieder holst Du einfach die Sachen wieder aus dem Keller bzw vom Boden.

Gruß

Windel-Eberhard

[jordi]

Hallo Mausi!
Möchte dir einfach raten nichts zu überstürzen. Wenn es dir momentan aufgrund einer gescheiterten beziehung schlecht geht, solltest du keine so weitreichende entscheidung treffen und etwas aufgeben das dich schon jahrelang begleitet!
Das selbe gilt auch für profesionelle hilfe die darauf abzielt den fetisch zu verdrängen.
Warte erstmal ab und formulier für dich selbst die frage was du möchtest. Und wenn es dir wieder besser geht kannst du eine entscheidung, die ja auch nicht endgültig sein muss, treffen!
jordi

[Stramplerbär]

Hi Musi,

Ich bin ja einmal hier ein Dady ( Gammelfleisch- Fraktion) und kein Windelträger und halt auch ein Mann!
Aus dem WG kenne ich Dich noch. Und halte Dich schon für recht aufgeschlossen, tollerant und auch als jemanden, der mit beiden Beinen im Leben steht!
Durch meinen erlebten Scheidungskrig mit drei Kindern habe ich auch die Thrapien ect. genißen dürfen!
Ein Seele zu verbigen wird denen auch nicht gelingen. Es sei denn Du bist davon überzeugt das Du, selber von den Windeln loskommen möchtest, weil du es nicht mehr willst und es Dir nicht gelingt ohne Windel auszukommen (Einnässen). Sonst könntest Du ja die Windel fortlegen wie eine ausgetragene Jeans. Aber es ist genau Dein Wille, so weiter zu leben, mit Windeln und mit den Gefühlen dazu!
So wie es in Deinen Profil drin steht , dass Du seit 6 Jahren Windeln trägst- es ist also ein Teil von Dir! Dann hat kein Therapeut die Möglichkeit diesen Willen bei Dir zu brechen. Und somit ,stehe bitte zu Dir! Alle die es richtig ernst mit Dir nehmen, werden das auch als ein Teil von Dir achten müssen und können. Du wirst es ja nicht verheimlichen.
So wie meine Vorschreiber es schon sagten- Du findest schon, den der Dich so lieben kann, wie Du bist, finden! Eine zusammengekramfte Beziehung hat bestimmt keine Chanze auf Beständigkeit!

Ein, auch im meinen Augen, nettes Foto möchte ich hier, als Mutmacher ganz Für Dich anhängen!

[Traumbär]

Hi tampleber,

deinen Beitrag find ich gruselig, aber das Foto ist süß. :regenbogen:

[DirkMS]

Abseits von Therapien und Analysen (da kann ich gar nichts dazu sagen...) würde ich dir Mut auch gerne machen (können?), mal sehen ob es klappt:

es ist ja ziemlich offensichtlich, dass dein Problem jeder hier kennt, ich also auch. Als ich es meiner letzten Freundin sagte, kam ich mir beinahe vor wie bei der Beichte, so peinlich hab ich alles rausgestammelt, schließlich bin ich ja der letzte Freak, etc... Was passierte, war aber das genaue Gegenteil von dem, was ich befürchtet habe, sprich: sie hat mich ermuntert und ermutigt, mach doch! ist doch super, wenn es Spaß macht! und so weiter. Tut sie noch heute, wenn ich sie mal sehe (wir sind nicht mehr zusammen).
Seitdem ist das schlechte Gewissen und damit auch die Zwänge weg. Knoten geplatzt! Wenn ich die Pampers anhab, dann komm ich mir nicht mehr wie der Freak vor. Es gibt also auch normale Leute, die entspannter sind. Und einige nette Leute hier noch dazu.

Das hat für dich vermutlich im Moment keinen großen praktischen Wert, aber während ich in selbsterzwungenen Abstinenzphasen meistens sehr angespannt und gereitzt war, bin ich jetzt ziemlich entspannt... Ich kann bei allen Argumenten absolut nichts Schlimmes am Windeltragen finden, nur weil's nicht Alle tun. Klar kann man Selbstzweifel nicht einfach mit einem "ist doch halb so schlimm" wegwischen, aber letztendlich ist es genau das...

Also mach doch einfach nen Urlaub von den Windeln. Manchmal hat man sie auch satt. Aber es ist keine schwäche oder Abartigkeit, wenn du einfach wieder die Lust verspüren solltest. Dann machst du dir eben ne gute Zeit in Windeln, genießt es und sagst hier vielleicht mal wieder hallo...

[Windelharald]

Wenn Dich jemand nicht MIT Deinen Eigenheiten liebt, sondern vielleicht gerade mals so "TROTZ" derselben, dann ist das keine echte Liebe.

Windeln sind nun mal ein Teil von Dir. Das Bedürfnis danach auch. Und bei echter Liebe trachtet man danach, die Bedürfnisse der Partnerin oder des Partners zu befriedigen. Man findet Glück im Glück des Anderen.
Das bedeutet auch, dass man in eine Partnerschaft viel Liebe und Zeit investieren muss und dass man viel auf sein Gegenüber eingehen muss.

Aber das kann keine Einbahnstraße sein. Warum musst DU die Windeln aufgeben, obwohl sie Dir so viel bedeuten? Warum musst DU auf deine Vorliebe verzichten nur weil Dein Partner nicht genug Liebe für Dich aufbringen kann um dich MIT Windeln und IN Windeln zu lieben.

Was würde denn passieren wenn ihr ein ganz normales Paar seid und Du einen Autounfall hast und (Gott behüte) morgen im Rollstuhl sitzt und Windeln brauchst? Haut er dann ab?

Ist das Liebe?

Nicht aus meiner Sicht.

Nicht dass ich das umgekehrt schon mal bei einer Frau gefunden hätte, leider. Es scheint die allgemeine "ich konsumiere eine Beziehung: schau ma mal, was mir der Partner GIBT" Situation zu sein, die die Menschen beiderlei Geschlechts zu gegenseitigen "Erfüllungsgehilfen" reduziert - zu "Gegenständen" an denen man sich befriedigt.
Eine Beziehung sollte soooo vieeel mehr sein. Eine Begegnung auf mehreren Ebenen jedenfalls. Man sollte sich intellektuell, emotional und körperlich verstehen, unterstützen und fordern. Man sollte auf diesen Ebenen harmonieren können.
Das Bedürfnis nach gegenseitiger Nähe sollte relativ gleich sein, damit sich der/die eine Partner/Parnerin nicht eingeengt fühlt und der/die andere nicht zurückgestoßen.
Und wenn dann noch die Lebensziele allgemein gut zusammen passen (beide wollen heiraten oder beide unverheiratet bleiben - beide wollen ein Kind oder keiner von beiden) dann steht einer dauerhaften, harmonischen und erfüllten Partnerschaft nur noch wenig im Wege.

Wer ein Zusammensein an Windeln aufhängt der hat Partnerschaft nicht begriffen. Und das gilt in beide Richtungen, sowohl gegenüber dem Fetischisten, der oft nur seine Windeln im Kopf hat und keine Partnerin sucht sondern einen programmierbaren "Wickel- und Zärtlichkeitsroboter", als auch gegenüber dem Normalo, der sich in eine Idealfigur verliebt, die dem allgemeinen Rollenbild entspricht und der/die nichts anderes in seinen/ihren verfluchten Dickschädel und sein/ihr versteinertes, konsumgieriges Herz kriegt.

[boernie81]

des einen, der denkt, er sei anders...

Hallo mausi-whv,

ich denke auch, dass sie dennoch auseinandergegangen wäre.
Als ich beim Bund war hat unser "Chef" gemeint:

"Männers, ich weiß, Ihr seid nun von Euren Frauen getrennt und die meisten sehen sich nur am Wochenende, manche auch nur jedes zweite oder noch schlimmer.
Aber wenn die Beziehung ausgeht, ist es nicht die Bundeswehr, die dran Schuld ist, die Beziehung hat es nicht verkraftet und würde auch an
anderen harten Proben zerbersten."

Und so solltest Du es auch sehen: Es bist nicht Du oder Deine Leidenschaft zu den Windeln, sondern es hat einfach nicht gepasst und wäre später an was anderem zerbrochen.

Und ich finde auch, dass es sicherlich noch genügend Jungs/Männer gibt, die Du treffen und kennen lernen wirst und irgendwann macht es "PiffPaffPuff" und Du hast Deinen Traumprinzen gefunden, der mit Dir die Leidenschaft auslebt oder Dich die Leidenschaft ausleben lässt und es akzeptiert, dass es so ist.

Kopf hoch, der nächste nette Typ wartet sicher auf Dich irgendwo im Norden bei Dir in der Nähe.

[Pampersfuchs]

Ich weis ehrlichgesagt nicht was ich dazu sagen soll. Den wenigen weiblichen Bekanntschaften die ich bisher hatte hab ich soweit vertraut, das ich ihnen das mit den Windeln erzählt habe. Schlimm fand es keine von ihnen aber es war auch keine so wirklich angetan davon.

Psychoanalyse und so, ich glaube das kannst du dir echt sparen. Es ist offensichtlich, das dich der Konflikt frustet, das ist alles. Das kennen hier sicher viele. Man bildet sich ein es wäre besser wenn man es nicht hätte, die Vorliebe zu Windeln aber letztendlich gehen Beziehungen aus anderen Gründen in die Brüche.

Ich kann nur von mir selbst sprechen, ich hab mit der Windelvorliebe schon vor vielen Jahren meinen Frieden gefunden und ich wüsste heute keinen Grund, warum ich damit aufhören sollte.
Windeln und Beziehungen, ich träum schon seit meiner frühen Jugend davon, das ich eine Freundin hätte, die das auch mag.

Es tut mir leid, das ich dir letztendlich auch keinen Rat geben kann, auch wenn ich das gern würde...

[Kleinwindelchen]

hallo Mausi,

vielleicht hilft dir ein gespräch mit einem Psychotherapeuten oder jemandem von der Beratungsstelle, dass du dir selbst klarer wirst: Will ich wirklich wegkommen? Was machen Windeln in meinem Leben kaputt? Und was geben sie mir? Vielleicht helfen aber auch einmal die Reaktionen eines anderen neutralen Menschen der nicht in die ganze Sache eingebunden ist, damit du dich wieder selbst einordnen kannst, wie normal das ist oder nicht ist?

Ganz liebe Grüße und viel Erfolg

Kleinwindelchen

[flaggi78]

viel das hier geschrieben worden ist ist gut und stimme ich auch zu. das ist aber nicht die frage und ich versuche dir es jetzt auch nicht auszureden wie gewünscht...
also klar kann man damit aufhören. was du dazu brauchst ist der wille. und nur der wird dir helfen! wenn man wirklich was will, kann man es auch schaffen.
ich war zb auch mal starker raucher und habe von einen tag auf den anderen aufgehört....
also wenn du es wirklich willst auf zuhören schaffst du es. verschenke deine windeln etc oder entsorge sie und versuche dich anders weitig ab zulenken. windel foren sind natürlich auch tabu...immer dran glauben!
viel glück

[Pampersbaby Mani]

Du hast einen verdient wie mich, ich trage selber Windeln und nur einer wie ich kann dich auch wirklich verstehen. Such dir einen der deine Vorliebe teilt. Ich würde dich sofort nehmen. Mit den Windeln aufhören ist UNMÖGLICH habs selbst schon sehr oft probiert kannst dich ja bei mir melden wenn Du willst.
Glg Mani :mama:

[elasan]

Mani, wenn Dir zu so einer prekären Situation nichts weiter einfällt, als den großen Bagger auszupacken, kannst Du mir noch nicht mal leid tun. :abgelehnt: Falls ich was falsch verstanden habe, sag Bescheid.
Zum Spaßbaggern geht's übrigens ->DA LANG (http://www.baggerspass-eifel.de/)!
Kopfschüttelnd,
elasan

[alex879]

Hallo Mausi!

Viele hier werden mich gar nicht mehr kennen oder noch nie von mit gehört haben, aber ich bin schon seit einigen Jahren in diesem Forum und lese es regelmäßig.
ABER: Ich habe meinen Fetisch meiner Beziehung Willen aufgegeben, zumindest das aktive Tragen von Windeln.

Ich sage es ganz frei und hoffe ich darf dies so schreiben: Ich habe mir dies durch Masturbation zunächst mit Bildern und Videos aus unserm Bereich, später nur noch mit "normaler" Erotik abgewöhnt. Solange ich weis, dass ich bei Bedarf (vlt. noch 2 mal im Monat) mir so was anschauen kann, verfliegt bei mir der Drang wieder aktiv Windeln zu tragen.
Aber da ich nie ganz aufhören möchte, lese ich das Forum immer gern, was auch hilft.
Ich kann also nur raten, wenn du den Drang verspürst es tun, dann baue die Erregung ab. Ich hoffe das hilft dir weiter.

LG Alex

(@mods: falls nicht jugendfrei genug, bitte entsprechend ändern)

[boernie81]

Original von flaggi78
viel das hier geschrieben worden ist ist gut und stimme ich auch zu. das ist aber nicht die frage und ich versuche dir es jetzt auch nicht auszureden wie gewünscht...

Wie viele haben es denn schon versucht? Ich denke jede Menge und die, die davon hier sind, wissen, dass es nicht so geht.
Man wird immer rückfällig, wenn auch nur zum Teil und ob das dann besser ist...???

[boernie81]

Original von flaggi78
viel das hier geschrieben worden ist ist gut und stimme ich auch zu. das ist aber nicht die frage und ich versuche dir es jetzt auch nicht auszureden wie gewünscht.....



Wie viele von uns haben es denn probiert und sind wieder rückfällig geworden?
Jede Menge und die, die davon hier sind, wissen, dass man immer wieder wenn auch nur teilweise rückfällig wird.
Also, warum jemandem was ausreden, das er als Schuld sieht und es dann vielleicht nicht so ist?

Grüße

[Kvetinka]

Original von alex879
Ich kann also nur raten, wenn du den Drang verspürst es tun, dann baue die Erregung ab. Ich hoffe das hilft dir weiter.



@Alex

das mag vielleicht bei Jungs helfen. Wenn Windeln aber Teil eines Entspannung- und Geborgenheitsszenarios sind, geht es aber nicht so.

LG Jasmina

[mausi-whv]

Hey leute ist echt cool das ihr wenigstens versucht mir zu helfen

also natürlich mag ich windeln, aber nach einer sexuellen befriedigung ists nicht mehr soo ...
das kennen hier auch viele... dekt doch mal drüber nach wenn ihr grade befriedigt seit!
also ich ekel mich nach einer befriedigung ziemlich vor diesem tick!
ich will doch enfach nur normal sein !!
das ist es nämlich nicht!!!! man kann sich das sicherlich schön reden aber ein windel fetisch ist nicht normal ..
davon mal abgesehen wenns nur das tragen währe , aber man nutzt diese ja auch!

das eckeliege ist für außenstehende ist das rein pinkeln, oder anderes welches ich auch pervers finde ;-)
es ist devinitiv nicht normal !! noch weniger möchte ich einen freund hier kennen lernen der windeln trägt , da ich gerne diesen beschützer mann um mich habe,und(versteht mich net falsch) aber mit ner windel um passt mir dat nich so!

jeder normale mensch der nicht aus dieser richtung kommt ekelt sich vor urin und kot !
und wir haben es gerne in form einer vollen windel am körper!
das kann nicht normal sein!!

[windelnass]

Du hast vollkommen recht: Die Mehrheit der Bevölkerung findet das nicht normal. Aber: was ist schon "normal"? Bis vor ca. 30 Jahren war es noch unter Strafe verboten, homosexuell zu sein, heute im Zeitalter von eingetragenen gleichgeschlehtlichen Lebensgemeinschaften undenkbar. Auch ich kenne das Gefühl von "Ekel" nach der Befriedigung mit Windel.

Aber zurück zum Thema:


Ich will dir keine Illusionen machen: Ich habe es satte eineinhalb Jahre ganz ohne Windel ausgehalten - bis ich meine eigene Wohnung bekam. Ich wollte damals auch aufhören, konnte es aber irgendwie nicht.

Nun, es ist ja eine Art von Sucht, vielleicht helfen Selbsthilfegruppen, vielleicht auch ein Therapeut. ABer um es mal mit den Worten Xavier Naidoos zu sagen: "Dieser Weg wird kein leichter sein". Ich wünsche dir aber viel Glück und ass du es besser schaffst als ich damals.

[david]

Original von mausi-whv

also ich ekel mich nach einer befriedigung ziemlich vor diesem tick!
ich will doch enfach nur normal sein !!
das ist es nämlich nicht!!!! man kann sich das sicherlich schön reden aber ein windel fetisch ist nicht normal ..
davon mal abgesehen wenns nur das tragen währe , aber man nutzt diese ja auch!


Wie sagt meine beste freundin immer so schön wenn ich auch grad mal wieder über meinen "tick" mit ihr rede. Definiere Normal ! ( Das Wort Normal is ein nichtsaussagendes Wort weils im auge des Betrachters liegt, ist es normal das Menschen sich wie roboter verhalten ohne individualität, weil die individualität nicht normal ist ?

Aber abgesehen davon wollt ich dir nur nen kleinen Denkanstoss geben für dich, du schreibst das du nach der befriedigung nen ekel hast, und klar kennen das viele, ich kenn das auch nur zu gut, ABER ich hab das schon lange nicht mehr, und weist du warum ? Ganz einfach ich hab angefangen zu aktzeptieren das ich bin wie ich bin, und jegliche form sich der gesselschaft zu beugen halte ich für abnormal, man verleugned sich selbst.

Ich kann dir nur den Tip geben probier damit umzugehen, probier zu aktzeptieren das du bist wie du bist. Nur so wirste glücklich und zufrieden.
Ein Teil deines Charakters zu zerstören ist als würdest du dir einen Finger abschneiden nur weil er ne warze hat. Die NS zeit is lange vorbei wo so nen größenwahnsinniger Depp versucht hat einen Mensch zu definieren und alles was anders ist zu vergassen, aber heute sind wir nicht mehr so. Heute sind wir viel tolleranter, Schwule waren in den 60-70er jahre Daemonen in den augen der Gesselschaft, und heute ? SM war in den 80er jahren total verpönnt und wurde als Perverse abartigkeit dargestellt, und heute ? Ist es kein Tabu thema mehr. Nur wenn wir zu dem stehen was wir sind, können wir irgendwan auch mal erreichen das die Welt und tolleranter ansieht.

Und hey wer sagt den das andere das einpinkeln in die Windel als Pervers abstempeln ? Es gibt wirklich schlimmeres als jemand der sich in ne Windel macht, genau das sagte mir meine beste freundin auch als ich sie fragte ob sie nicht denkt das es abnormal is die zu benuzten.

Und hey ich könnts auch verstehen wenn du keinen freund von hier haben willst, sehr gut kann ich datt sogar verstehen, deine argumentation, aber ist es nicht so das die Windel das besondere für daheim und die stunden zu zweit ist, und der alltag ohne Windel stattfindet ( ok bei manchen hier isses wirklich so das sie 24/7 windeln tragen wollen, da kann ich deine argumentation durchaus beipflichten ) Aber jetz mal nur nen klitzekleines beispiel von mir ;-) Ich trag zwar gerne Windeln daheim und hin und wieder auch mal drausen ( wenn die situation passt und meine beste freundin zb kein beschützer ham will ) Ich würde die aber nie abends tragen wenn wir ma in Disco gehen oder ähnliches. Und nichtsdesto trotz auch wenn ich gern Windeln trag, kann ich durchaus meine neigung komplett ausschalten für Stunden / Tage. Und was beschützer angeht, ich bin Securityfachkraft seit einiger Zeit ;-)

Wie ich schon sagte, das eine hat mim anderen garnix zu tun *g* wichtig is nur das du dich aktzeptiert wie du bist, dir wird auch leider kein psychologe helfen davon wegzukommen auser es belastet dich wirklich übelst, den kein psychologe hat das ziel eine persönlichkeit zu verändern, sondern das ziel ist der persönlichkeit zu helfen mit sich selbst klarzukommen.

Einen Fetisch austreiben hat man damals 1900 gemacht, und zwar mit einer Lobotomie, dabei wurde das Gehirn irreparabel beschädigt um div charakterzüge zu eliminieren, ungefähr das gleiche willst du jetz machen ? Bestimmt nich.

[Brutus]

Hallo mausi,

Ich kann gut mit dir Mitfühlen, da ich vor etwa 2 Jahren auch aufhören wollte mit dem Windeltragen. Ich bin reiner DL, was das ganze wohl einfacher machte, da es mir oft ging wie du es hier von dir schreibst:

Original
also natürlich mag ich windeln, aber nach einer sexuellen befriedigung ists nicht mehr soo ...
das kennen hier auch viele... dekt doch mal drüber nach wenn ihr grade befriedigt seit!
also ich ekel mich nach einer befriedigung ziemlich vor diesem tick!


Das ganze ging auch gut. Sprich, ich trug lange keine Windeln und hatte nur gelegentlich unbändige Lust, die ich dann mit Bildern, Geschichten oder einfach dem Besuch dieses Forums befriedigte.

Meine Freundin, mit der ich nun schon über ein halbes Jahr zusammen bin war eine ganze Weile nicht eingeweiht, allerdings war irgendwann fällig, von meiner Fesselleidenschaft zu beichten, die ich ebenfalls habe. Das ganze hat sie super aufgenommen und hatte von Beginn weg Freude, mit mir Verschiedenes auszuprobieren.
So fasste ich irgendwann den Entschluss sie auch in meinen Fetisch einzuweihen. Wie dies geschah sprengt hier nicht nur den Rahmen sondern ist mir auch viel zu Privat.
Auf jedenfall kann ich zusammengefasst berichten, dass sie zu Beginn schon Mühe hatte, das ganze zu verstehen, auch da sie vom Babysitten ganz andere Assoziationen mit Windeln hatte, als ich.
Sie sagt jedoch mittlerweile, dass es ihr nichts mehr ausmacht, wenn ich sie trage, wenn ich bei ihr bin und sie in Stimmung, mal den starken Part von uns beiden zu übernehmen. Auch ihr darf ich die Windeln gelegentlich anlegen und bin deshalb überglücklich wie dieses Outing gelaufen ist.

Ich verstehe dich in deinem Drang, es zu unterdrücken, kann dir jedoch versichern, dass ein Partner der dich wirklich liebt es bestimmt versteht und dir auch nicht ablehnend gegenüber sein wird. Klar, es braucht Zeit. Und du musst es ja auch nicht sofort sagen, sondern kannst dir gut Zeit lassen mit der Beichte und auf einen Moment warten, an dem du sicher bist dass du den Richtigen hast. Meine Freundin sagte mir, sie wolle nicht dass es etwas gäbe, das mir fehle und ich als Bedürfnis habe und vielleicht anderweitig befriedigen müsse, deshalb wolle sie es verstehen lernen.

Dass es auch von Seiten des Fetischisten Entgegenkommen braucht ist selbstverständlich. Ich lege die Windeln beispielsweise selbst im Bad an, bevor ich mich damit zu ihr lege. Aber sie akzeptiert mich so wie ich bin. Und sie stört es auch nicht, dass ich gelegentlich einnässe, solange ich sie nicht dazu zwinge es auch zu tun.

So far,
Brutus

[Rookie]

Naja Mausi such dir doch einfach nen Kerl, der ne Windel bei ner Frau okay findet. Das wird doch nicht so schwer sein....ich denke den Beschützer spielen wollen recht viele und da passt ne Windel eigentlich ganz gut zu.

[Spank_in_OL]

tja,

ich mag windeln, ich mag spanking. beides dinge, die man nicht unbedingt beim kennenlernen gleich mal so zum thema macht...

klar kann man versuchen, diese vorlieben beiseite zu schieben, zu ignorieren. das kann auch gut klappen, für ne zeit. aber bei mir kam es immer wieder zurück.

inzwischen akzeptiere ich das und versuche mich damit zu arrangieren.

ob du es wirklich los werden kannst, keine ahnung. einen partner zu finden, die diese vorlieben teilt wäre natürlich toll, aber das ist ja nicht einfach.

nun bin ich mir sicher, alleine hier im forum sind genug "am start", aber das bringt ja nun auch nix (ich wohne gar nicht so weit weg von dir, kleiner scherz :D). selbst wenn die übereinstimmungen beim fetisch passen, zwischenmenschlich muss es ja auch noch stimmen. das ist nicht einfach.

versuch es einfach, vielleicht gelingt es dir ja. aber ich persönlich denke, dass ist ein etwa so, als ob du dir das essen abgewöhnen würdest wollen.

Grüße aus OL, Pat

[WSvenH]

ok

wie viele hier wollte ich auch schon mal aufhoeren - hat nicht geklappt.
Ich denke dass der beste Ansatz das sinnvolle Einschraenken ist.
Ach das mit dem Ekel nach dem Befriedigen ... das geht schnell vorbei, wenn man anfaengt sich zu lieben wie man ist.
Ich kann dir den praktischen Tip geben, dich jeden Tag morgens und Abends vor eine Spiegel zu stellen, dir fest in die Augen zu sehen und dir laut zu sagen, dass du dich so magst wie du bist. So als wuerdest du es zu einer sehr guten Freundin sagen. Werde deinen beste Freundin - auch wenn man am anfang nix merkt, diese botschaft graebt sich tief ins unterbewusstsein ein, und hilft.
Man lebt doch nur einmal. Sei nicht so abwertend gegen dich(und die Maenner hier im Forum, vllt. iss ja echt mal einer dabei...).

Wenn man uebrigends eine BMT macht, dann gibt es imho KEINEN Ersatz fuer die dann verloren gegangenen Gelueste(!).

Zur Motivation warum es gut ist einen Fetisch zu haben.
Ich sehe es so, dass ein Fetisch eine Erweiterung der Sexualitaet sein kann. Dies kann bedeuten, dass im Vergleich zu normalen(eingeschraenkten) Menschen mehrere Sachen gibt auf die man scharf ist. Dadurch kommt es zu einer zusaetzlichen Quelle von Lustgefuehlen, also auch zu mehr Lust - und Lust ist Spass!

Das Thema normalsein geht mir voll gegen den Strich! Ich kenne NIEMANDEN der normal ist. Klar ist es selten (aber nicht unnormal), dass man besondere Neigungen hat. Aber ist der Wert eines Menschen dadurch gemindert? Egal ob du Windeln traegst, ich bin sicher dass die Leutet, die dich schaetzen und lieben, dich wegen den Windeln nicht weniger lieben und wertschaetzen - klar wissen sies vielleicht nicht, aber es ist ja auch kein Problem mit dieser Leidenschaft diskret umzugehen, natuerlich eingeschraenkt diskret in einer Beziehung.

Lass doch deine persoenliche Neigung etwas sein was dich bereichert.
Du bist besonders, und zwar im positiven Sinne, denn eigentlich* gibts nix was gegen deinen Fetisch spricht(ich fordere jeden der anderer Meinung ist heraus!)

Vielleicht ist deine Beziehung nicht wegen der Windelleidenschaft allein kaputt gegangen - es ist bestimmt einfacher, wenn du erstmal ausschliesst, dass der andere dich aus anderen Gruenden verlassen hat - es ist ja schliesslich auch eine verlockend einfache "ausrede" jmd. wegen eines solchen abnormalen Verhaltens zu verlassen(viel einfach als zu sagen, dass man den anderen doch gar nicht so geliebt hat, wie man fest versprach...).

Aber vielleicht wars ja auch so, dass du tatsaechlich von jmd. verlassen wurdest, der dich aus ganzem Herzen geliebt hat - dann bleibt die Frage, wie viel es mit dem Fetisch zu tun hatte, und ob es vermeidbar gewesen waere, das der Fetisch diesen Einfluss hatte und in wie fern sich der negative Einfluss deiner Besonderen Faehigkeiten zur sexuellen Stimulation reduzieren liesse - vllt. hilft es dir ja schon die Faehigkeiten dich in andere hineinzuversetzen zu steigern, um zu merken wann der partner wieviel windelleidenschaft vertraegt.
Stell dir vor du waerest ein Superheld, und haettest einen Freund, dann solltest du dein Verlangen durch die Gegend zu fliegen ihm zu liebe vllt auch etwas drosseln...


Wir sind nun mal besondere Menschen. Besondere Menschen haben besondere Beduerfnisse, die "anders" besondere Menschen nicht verstehen.


so, bla bla ende.
viele Gruesse

[boernie81]

Original von mausi-whv

das ist es nämlich nicht!!!! man kann sich das sicherlich schön reden aber ein windel fetisch ist nicht normal ..
davon mal abgesehen wenns nur das tragen währe , aber man nutzt diese ja auch!

Und was ist mit den Inkos, die sich mit ihrer Krankheit abfinden und die positiven Seiten des Windel-Tragens erlernen? Für die ist es doch auch normal und keiner sagt, das ist pervers und nicht normal.

Normal ist egal, das interessiert heute keinen mehr.
Du bist Du, er ist er und sie ist sie, so wie es sein soll und derjenige will.

Auch bei mir gehören die Windeln nicht zum täglichen Leben.
Seit meine Freundin sie mal im Bad gesehen hat, weiß sie zwar, dass ich sie hin und wieder mal anziehe, hat damit aber kein Problem.

Und wenn es mich mal reizt, dann ist es so. Sex hat man ja auch nicht den ganzen Tag, außer man ist nymphoman.
Es ist, wie hier schon geschrieben wurde, was für zu Hause oder den Urlaub, was privates, was "INTIMES", das nicht jeder kennen muss.

Es sagt ja nicht, dass wenn man ihn nicht aufgibt, dass er jeden Tag zu jeder Stunde um uns rum ist.

Vielleicht genißet Du die Windeln auch lieder alleine, wenn Du es mal bist oder war es bisher so, dass Du immer beides haben wolltest:

Deinen Freund und Deine Windel?
Dann hast Du einen Konflikt, den Du mit Dir selber in Einklang bringen solltest. Oder Du triffst eine Entscheidung, was wann in welcher Ration.

ich wünsche Dir viel Glück dabei, egal für was Du Dich entscheidest.

Und zu dem Beschützer: Wer sagt denn, dass man mit einer Windel nicht auch Beschützer sein kann...

Vorteil im Winter, sie wärmt einen ganz gut ;-)

[tyrone_II]

Hi Mausi,
Normal ist das, was für dich normal ist. Für andere is halt was anderes normal...

Es ist dein Leben und nicht das von anderen oder das von der Gesellschaft!


Ich denke auch das du die Schuld nicht bei dir oder in deinem Fetisch suchen solltest. Gibt es Schuld in diesem Fall überhaupt? Du bist du und er ist er. Entweder es passt oder es passt nicht...


Tue das wonach es dir ist! Wenn du grad keine Lust auf Windeln hast dann lässt du's eben, wenn du aber lust dazu hast dann tu es!!!

Und zum Thema Ekel:
Ich musste mich einmal fast übergeben, nachdem ich befriedigt war. Und ich hab mich gefragt: Was tust du da? Aber bereut hab ich nix.
Ekel ist etwas was wir von unseren Eltern gelernt haben. Es gibt Leute die trinken pro tag ein Gläschen Urin und bleiben dadurch scheinbar gesund. Das finde ich zB ekelig und würde es niemals tun.

Ich finde den schlusssatz von WSvenH ziemlich gut:

Wir sind nun mal besondere Menschen. Besondere Menschen haben besondere Beduerfnisse, die "anders" besondere Menschen nicht verstehen.


Es wäre doch auch langweilig wenn alle Menschen gleich wären oder? Und sehe es mal so: Vielleicht ist es genau das, was für deinen künftigen Partner das i-Tüpfelchen ist!

"Quis autem custodiet ipsos custodes?" - Juvenal
Wer beschützt aber den beschützer selbst?

Meine Antwort: Die Windel!
Vielleicht macht das den Beschützer noch stärker als den Rest der Welt, weil er sich durch seine Windel sicherfühlt. ;-)

Hm, vielleicht sollte ich noch ergänzend hinzufügen:


Das sollte einfach ein denkanstoß sein das Windeltragen weder etwas mit einem unbeholfenen Baby noch mit einem schwachen alten Mann zu tun haben muss...

Man sollte sich immer bewusst sein dass man so denkt wie man es gelernt hat bzw. welche erfahrungen gemacht hat.

Ausserdem noch son paar Sprüche die ich ganz gut finde und hier vielleicht passen:

"Weine nicht, wenn etwas vorbei ist, sondern freue dich darüber, dass du es erleben konntest."

"Letztendlich ist jeder für sich selbstverantwortlich was aus ihm gemacht wird."
~Jean Paul Satre~

"Das Leben ist ein Witz, wer es ernst nimmt, hat es nicht verstanden."


LG Tyrone_II

[regensburg_m]

kleine...
kopf hoch...
das leben geht weiter...
sich zu verändern macht doch keinen sinn....

[Traumbär]

Hi


regensburg_m

sich zu verändern macht doch keinen sinn....

Gegenthese erlaubt? :)

Das Leben ist permanente Veränderung. Mal mehr, mal weniger spürbar. Mal sind es anstrengende Veränderungen, mal heilsame, mal nötige, mal mögliche. Aber das einzige was am Leben konstant ist, ist dass nichts für alle Zeiten konstant und festzementiert ist. Schon gar nicht in jungen Jahren.

Daher: Sich gegen fällige Veränderungen im eigenen Leben zu sträuben macht aua, und deswegen auf die Dauer keinen Sinn. *find*

Da Bear

[Ginni]

traumbaer hat recht...

wir verändern uns oft schon, wenn wir andere menschen kennenlernen/begegnen...

[david]

Stimmt veränderungen kommen im leben, das ist nunmal das leben.
Aber es macht doch nen unterschied wenn man erstens probiert zwanghaft was zu ändern, und zweitens wenn man ein teil seines charakters ändern will dann passiert das auf lange sicht aufgrund von erfahrung, was man aber auch wieder nicht erzwingen kann / sollte.

[yuhu1982]

Aus Erfahrung kann ich nur sagen ein Mensch ändert sich nie auch wenn er es will. Aber im Inneren ist er das was er geworden ist. Entweder man legt sein Fetisch ab und lebt mit ihm im inneren weiter oder man zieht es durch und lebt damit. Ich wünsche jeder person die davon weg kommt alles gute und beneide sie, weil ich es nicht geschafft habe. Ihr redet alle nur ich habs mal versucht... aber es zu schaffen ist der eigentliche höhepunkt. Ich wünsche mausi-whv alles gute und ich hoffe das sie es schafft auch ohne das ihr sie ermutigt noch länger diesen Fetisch zu leben.

Gruß Benny

[tintin_01]

Original von mausi-whvn
also natürlich mag ich windeln, aber nach einer sexuellen befriedigung ists nicht mehr soo

ich will doch enfach nur normal sein !!

das ist es nämlich nicht!!!! man kann sich das sicherlich schön reden aber ein windel fetisch ist nicht normal ..

davon mal abgesehen wenns nur das tragen währe , aber man nutzt diese ja auch!

das eckeliege ist für außenstehende ist das rein pinkeln, oder anderes welches ich auch pervers finde ;-)

es ist devinitiv nicht normal !! noch weniger möchte ich einen freund hier kennen lernen der windeln trägt , da ich gerne diesen beschützer mann um mich habe,und(versteht mich net falsch) aber mit ner windel um passt mir dat nich so!

jeder normale mensch der nicht aus dieser richtung kommt ekelt sich vor urin und kot !


Mausi,

ich fürche, man kann das Leben nicht nach den Kriterien "normal" und "nicht normal" beurteilen. Zumal "Normalität" eine Frage des Kulturkreises ist, in welchem man lebt.

Sicherlich bietet der Kulturkreis die Möglichkeit, sich daran zu orientieren. Als ausschließliches Kriterium ist er jedoch ungeeignet, da wir alle Individuen sind.

Eine Alternative zur Unterwerfung unter die Kriterien der Mehrheit der Menschen, der "Normalität", wären die Kriterien "was tut MIR gut" und "was tut MIR nicht gut"; "was möchte ICH" und "was möchte ICH nicht". Das würde sich dann "Individualität" nennen. Das ist sicher schwierig auszuloten; aber es sind wichtige Kriterien einer persönlichen Freiheit. Natürlich hast Du auch die Freiheit, so sein zu wollen wie die meisten Menschen. Das wäre der Ansatz der bitischen Gesellschaft, die nach dem "wir" strebt. Im mediterranen Lebensgefühl hingegen dominert das "ich".

Daß Du einen Partner möchtest, der Dir Schutz und Geborgenheit gibt, ist doch schon ein Kriterium. Und er möge bitte selbst keine Windeln tragen. Okay, noch ein Kriterium. Es wäre doch prima, wenn er Dich so akzeptieren würde, wie Du bist. Dir das geben könnte, was Du ersehnst. Und ihn es nicht stört, wenn Du eben manchmal das Gefühl brauchst, eingepackt zu sein. Das alles klingt doch keineswegs utopisch, da wäre ich an Deiner Stelle guter Hoffnung, einen solchen Typen aufgabeln zu können.

Daß Du dich nach der Ekstase vor Deiner Fetischiertheit ekelst, ist die Folge der Schuldgefühle, die Du in Dir trägst. Die Erregung überlagert sie; verfliegt die Erregung, schlagen die Schuldgefühle wieder durch. Hier würde die Problemlösung durch Selbstannahme ansetzen.

Der Ekel vor den Ausscheidungen des Körpers ist nicht naturgegeben, sondern uns anerzogen. Kleinstkinder spielen damit, sind sogar ungeheuer stolz auf das, was sie da produzieren. Die Abscheu ist die Folge unserer Sauberkeitserziehung.

Kopf hoch!

[Wet_tommi]

Ich habe es im laufe der Zeit geschafft, das sexuelle von der Leidenschaft, Windeln zu tragen, abzukoppeln.
Mich erregt es nicht mehr in den Maßen wir früher.
Ich habe nicht immer die Gelegenheit, eine Windel zu tragen, so das ich beides "getrennt" habe.
Die Windel nutze ich jetzt als ein praktisches Hilfsmittel.

[cassandra]

Original von tintin_01
...

Der Ekel vor den Ausscheidungen des Körpers ist nicht naturgegeben, sondern uns anerzogen. Kleinstkinder spielen damit, sind sogar ungeheuer stolz auf das, was sie da produzieren. Die Abscheu ist die Folge unserer Sauberkeitserziehung.

...

Da kann ich tintin nur zustimmen. Ich konnte es auch an meinen Kindern erleben und weiss es auch von anderen und auch aus Büchern. Kinder lieben am Anfang alles, was mit ihnen zu tun hat. Als Neugeborene sind es ihre eigenen Hände und Füsse, die ihnen plötzlich ins Gesichtsfeld wackeln und unheimlich interessant sind, später dann unter anderem halt auch ihre Ausscheidungen. Ich selbst musste mich immer beherrschen, um meinen Ekel vor dem grossen Geschäft nicht auf die Kinder zu übertragen, sonst hätte es Probleme geben können, den beiden beizubringen, sich danach selbst abzuputzen. Ich kenne Kinder, die werden noch mit 7 Jahren von ihren Eltern nach dem grossen Geschäft abgeputzt - was ich nicht für richtig halte. Meine Kinder machen es allein - auch wenn mein 5jähriger es nicht perfekt macht und Streifen in der Unterhose sind- ist...ist halt so...dafür ist er wieder ein Stück selbstständiger durch so etwas geworden.

Ob es dir hilft, Mausi, weiss ich nicht, aber ich erwähne es trotzdem noch. Obwohl ich in vielerlei Hinsicht Selbstzweifel hege, in Sachen meiner Fetische (Spanking, DL, AB/AC) hab ich nie Selbstzweifel gehegt, sondern immer den Weg nach vorn zur Erfüllung gesucht bis ich jetzt da bin, wo ich bin. Wenn ich mich in meiner Windel zusammen mit einem schönen Kopfkino entspannt und Erregung abgebaut hab, hab ich es immer genossen und wirklich noch nie Ekel empfunden. Eher ein "Schade", dass das jetzt schon wieder vorbei ist. Vielleicht liegt es daran, dass ich mich so erkannt und akzeptiert hab, wie ich bin in dem Bereich und es mir deshalb leicht fällt und fiel. Versuch es einfach auch, denn jeder Mensch ändert sich ständig, alles ist im Wandel und du wirst in einem Jahr sicher anders denken, als jetzt - egal in welche Richtung *schätz*

Nichts desdo trotz mag ich übrigens KV und Grosses in der Windel überhaupt nicht - da ist mein Ekelpunkt. Mochte es ungern bei den Kids und auch beim Abputzen auf dem Klo nicht und bei mir selbst heutzutage auch nicht. Was ich aber auch nicht schlimm finde, denn man muss ja nicht alles mögen. :)

In diesem Sinne wünsche ich dir eigentlich nur, dass du glücklich wirst, mausi.

lg cassi

[samlpz]

Warum gibst Du eigentlich den Windeln die Schuld das eine Beziehung auseinander geht?
Kann es nicht auch sein das der Topf einfach nicht zum Deckel gepasst hat?
Deshalb keine Windeln mehr?

Irgendwann im Leben kommt auch bei Dir der passende Deckel vorbei auch mit Windeln.
Warum hast Du Schuldgefühle obwohl Du genau so normal bist wie alle hier.

Gruß samlpz

[Frank Pampers]

Hallo Mausi,

Deine harsche Verurteilung Deiner einstigen (?) Leidenschaft, zeigt mir das Dich diese Entscheidung keinesfalls kalt lässt und Du im ineren immer noch mit Dir ringst.

Jemand hat auf Deine Ankündigung geschrieben, Du würdest viele Männer hier mit Deiner Ankündigung unglücklich machen. Klar ist mag dies auch ein Grund sein, warum Dich viele Auffordern Deine Entscheidung zu überdenken. Für mich wäre dies aber nur ein Argument, wenn ich wirklich mit Dir befreundet wäre.

Genauso klar ist es auch dass es immer wieder Veränderungen im Leben gibt, ob man will oder nicht. Bei Dir entdecke ich aber eine Art selbstvergewaltätigung, so wie Du mit Dir ringst. Es gab auch bei mir Zeiten, wo ich versucht habe mich gesellschaftlichen Zwängen vollkommen anzupassen. Das Bild nach außen war da zwar perfekt, innerlich sah es aber anders aus. Deshalb rate ich Dir zu etwas mehr Gelassenheit und quäl Dich nicht übermäßig selbst! Irgendwann bis Du sonst eh wieder in unserem Kreis oder total unglücklich.

Damit wünsche ich Dir das Beste und werde glücklich mit Deiner Entscheidung

Gruß
Frank

[mausi-whv]

ich will nicht nur aufhören auf grund meiner gescheiterten beziehung....
dafür bin ich zu jung!

aber das mit dem normal is so ne sache tut mir leid wenn ich jemandem damit zu nahe trete
aber ich glaube das leute die gerne windeln tragen nicht normal sind

lest euch mal die beiträge durch, die meißten die auf meinen thread geantwortet haben
reden sich diesen tick als normal ein oder regen sich über das wort "normal" auf!

nach dem motto normal gibts nich dat is alles ganz anders ....

mich nervts !

ich will euch aber nicht nerven

ich weiß inzwischen das man den fetisch nicht so los werden kann:-(
ich war bei einer psychologin und die sagte mann muss das absolut nicht mehr wollen und dann einfach die finger von lassen ander gehts net und das schaffe ich nicht
jetzt hab ich eine lösung wie ich mein windeltragen mit in mein leben bzw in eine beziehung einbauen könnte
aber das sollte nur ne notlösung sein naja ...
ich gehe im moment wo ich wieder alleine in meiner wohnung bin meinem tick nach und trage sie weiter ...
aber ich weiß das ich meißtens nicht lange alleine bin und dann wirds wieder schwer

lg mausi

[david]

irgendwie werd ich das gefühl nicht los das du dir selbst das leben zur hölle machst. Srry aber das ist so.

Normal ist genauso ein ausdruck der NUR seine Persönliche sicht der dinge ausdrückt, liegt im Auge des betrachters.

Genauso wie Zeit ein ein persönlicher eindruck ist, und vollkommen im Auge des betrachters liegt.

Und ja Normal gibts nicht, damit must du dich abfinden, hätt dir er psychologe aber auch schon erklären können ( BTW ich war zwar nicht Wegen meinem Fetisch bei nem Psychologen, aber ich war schon 3 mal in Psycholgischer behandlung wo ich das unter anderem genauso gelernt hab )

BTW So wie du mit deinem fetisch umgehst so mach ich es ja auch net anders, wenn ich allein bin geh ich dem tick nach, wenn nich dann nicht. Und ey ich wohne in ner WG mit 8 leuten seit 4 jahren und hab absolut garkein problem mein Tick auszuleben oder sonstirgendwie ne beinträchtigung wegen meinem Tick ( ok kommt auch ab und an vor das ich mich beschwere von wegen partner, aber da laber ich mit meiner besten freundin drüber die damit auch garnix am hut hat )


DU must halt unbedingt mit dir selbst mal ins reine kommen, denn das scheinst du mir nicht zu sein.

Denn bedenke ! NUR wenn du dich selbst genug liebst, DANN hast du die möglichkeit andere zu lieben. Wenn du dich nicht selbst liebst, dann kannst du auch keine andere Person lieben, glaub mir die beziehung wird immer in die brüche gehen wenn du dich nicht selbst liebst.
Und dazu gehört eben zu aktzeptieren wie man ist, und damit zufrieden zu sein. Dann klappts auch mim Partner.


Und nun ohne das wir mal weiter um den heisen brei reden, jetz hätte ich gern mal von dir deine Definiton von NORMAL, du must ja eine haben wenn du sagst wir wären abnormal ( und du dich damit selbst niedermachst )

Also wie gesagt wenn du uns die ganze zeit vorwirst abnormal zu sein, dann bitte definiere mal deine sicht für normal für uns. Denn wie ich schon sagte, Normal liegt im auge des betrachters, und keiner hier kann wissen was du als Normal ansiehst.


BTW Es gibt da so nen Typ der hat den Penis von nem anderem Menschen gegessen, und er behauptet auch von sich er sei Normal. Es gibt so einige defintionen vorn Normal, Hitler hat auch mal eine gemacht. ( vieleicht jetz bisl krass den mit ins bsp mit einzubeziehen )

[Windelalex2k]

du warst einfach mit dem falschen Kerl zusammen.
ein mann, der dich liebt, würde dich nie wegen sowas verlassen, da bin ich mir ziemlich sicher.
ob er bereit wäre, das so sehr zu akzeptieren, dass er dich auch wickelt etc. ist eine andere sache, aber ich glaube nicht, dass eine gute beziehung daran scheitert ;)

[Windelharald]

Normal ist ein quantitativer Ausdruck, kein qualitativer.

Die Norm bestimmt die Mehrheit. Normal ist als das was der Norm entspricht, also das was viele tun.

Mein Eindruch von Dir, Mausi ist, dass Du mit Dir selber nicht klarkommst. Die Windel ist nur etwas woran Du das fest machst. Denn wenn Du Dich selber akzeptieren könntest und lieb haben und wertschätzen könntest, dann würde es überhaupt keine Rolle spielen ob Du Windeln magst, Fesseln, Lack-Leder oder reinen Blümchensex mit Licht aus und Missionarsstellung.

Du solltest wirklich erst mal feststellen WER Du eigentlich bist, bevor Du etwas, das ein Teil von Dir ist, von Deiner Persönlichkeit abbrechen willst.

Und der Ekel, den Du nach dem Orgasmus beschreibst, ist eine normale psychische Eigenschaft, die sehr, sehr viele Menschen kennen. Es nennt sich "Orgasmusreue" und ist durchaus auch bei denjenigen Menschen vertreten, die nur "Licht aus und ruckel-ruckel" Sex haben. Auch bei denen fühlen sich viele nachher "schmutzig" und "schamvoll" und vermeiden Berührungen mit dem Partner oder der Partnerin und hüpfen so schnell es geht unter die Brause um die eigene Scham abzuwaschen.

Auch ich kenne das Gefühl ein bischen. Nach einem Orgasmus möchte ich eigentlich meine Windel nicht mehr tragen, aber in meinem Falle wär das nicht recht klug, weil ich inkontinent bin und sehr häufig genau nach dem Orgasmus einnässe.

Also: sei froh dass Du nicht inko bist, freu Dich an Dir selbst und Deiner LEidenschaft, gehe ihr nach wenn Du willst, lass es wenn Du nicht willst und such Dir einen Freund der Dich so liebst wie Du bist, und nicht irgend ein Polaroid-Werbefoto-Idealbild von Dir. Genieß das bisserl Zeit das wir als Menschen auf dieser Erde haben und suche Dein Glück.

Die andere Option, die Du hast, ist weiter über Dich selbst enttäuscht zu sein, weiter über Deinen Fetisch zu grübeln und generell alle Möglichkeiten auszunützen um unglücklich zu sein. Es ist Dein Leben und manche Menschen sind anscheinend nur zufrieden, wenn sie unglücklich sind.

Du hast die Wahl.

[micDL]

Hmmm...
Dein Thread, Windelharald, hat mich jetzt schon irgendwie beeindruckt...

Grüße

micDL

[frechdachs]

Original von micDL
Hmmm...
Dein Thread, Windelharald, hat mich jetzt schon irgendwie beeindruckt...

Grüße

micDL


Mich hat er auch beeindruckt.

Wo er Recht hat, hat er Recht. Das Ganze hat bloss ein Haken.
Leichter gesagt, als getan.
Manche Sachen kann erlernt werden, aber manche nur sehr schwer.
Unsere Leidenschaft hat schon etwas merkwürdiges an sich. Wir lieben sie und möchte sie nicht missen, aber für Viele ist es nicht Normal.
Da stelle ich mir oft die Frage, warum wir Menschen uns nicht so akzeptieren, wie wir und andere sind. Schade eigentlich.

[struempfchen]

Also ich muß sagen, was hier bis dato geschrieben wurde beeindruckt auch mich sehr.
Wenn ich das so lese, finde ich mich in vielen Beiträgen selbst wieder.

Das bringt mich zu dem Gedanken, daß unsere Gesellschaft zwar mit Trippelschritten, aber dennoch
zielgerichtet ins 21. Jahrhundert geht.

Ich persönlich glaube, daß es gerade zur heutigen Zeit ungeheuer wichtig ist, sich öfters mal zu besinnen und mit sich selbst zu beschäftigen, bevor man die Wäsche anderer Leute wäscht.
Jeder Mensch hat und braucht gewisse "Ventile", mit deren Hilfe er/sie den Alltag bestmöglich meistert und mit sich selbst klarkommt.
Jeder möchte doch Abends ins Bett gehen und mit sich und seiner Umwelt zufrieden sein.
Und um dies zu erreichen haben wir alle diese "Ventile".
Durch sie erfahren wir Inspiration, bauen Aggression ab, erleben geistige und körperliche Befriedigung,
erleben Spaß, Trauer, Angst aber auch Erfolg, Anerkennung, Zufriedenheit, etc.
Wir alle haben diesen Pool von "Ventilen" täglich zur Verfügung und nutzen sie den Umständen entsprechend.
Um auf den Punkt zu kommen: Warum sollte ich selbst diese "Ventile" verstopfen bzw. mich ihrer entledigen ? Anderen erlaube ich das auch nicht so ohne weiteres.
Die hier in diesem Beitrag geschriebenen Aussagen bezüglich "Normalität" unterstütze ich vollkommen.
Leider hat der Großteil unserer heutigen Gesellschaft verlernt, ohne Normen, Sicherheiten, Garantien, Konformitäten, etc. zu funktionieren.
Wer an Gott glaubt, bräuchte theoretisch nur 10 Gebote um Normal-Konform sein Leben zu leben.
Heute müßte ein "Normalbürger" hunderte von Gesetzen kennen und befolgen, um als treuer Normalbürger zu gelten.
Wenn ich jetzt meine "Ventile" durch das ersetze, was die Gesellschaft angeblich als normal erachtet, wäre ich ein Zombie.

Ich möchte hier nochmal gerne zum Ausdruck bringen, daß es deine "Ventile" sind, und Du sie nutzen kannst wann immer Du sie brauchst.
Es zwingt Dich niemand eine Windel zu tragen wenn Du nicht möchtest.
Wenn Du allerdings möchtest und Spaß daran hast, lebe den Spaß aus.
Stecke nicht zurück, was ein Teil deines Wesens ist (wurde schon gesagt).
Dein Freund, Eltern, Nachbarn, Kollegen, ... geben Dir keine "Ersatzventile" oder Werkzeuge,
um mit deinen Gefühlen und deiner Seele in Einklang zu kommen.

Und wenn doch - großes Glück gehabt.

LG,
Strümpfchen

[bfbs]

Hi Mausi

Ich kann deine Situation verstehen und hab es selber ähnlich erlebt.

Ganz Grob erstmal: Urin (pipi) da ekeln sich weniger leute vor wie Du Dir vorstellen kannst. Such mal nach Waterplay, Natursekt, BDSM Strafe, Fesselspiele, SM, DL :-) (Oki sind nicht übermässig viele ;-) aber da gibt es noch mehr Randgruppen und dann noch die Personen die erstmal nicht damit raus rücken... und schon sind 1/3 (schätzungsweise) der Bevöklerung Anders...(in Bezug auf Urin) Und die können alle DEM was abgewinnen... (wenn man den richtigen Zweitpunkt trifft)
Ich kann Dir ein anderes Forum empfehlen, da kannst Du nach vorlieben suchen und findest mehr als Du denkst. (Keine DL!!!)
Da sind dann auch Dinge dabei wo ich als DL schlucken muss.

Also das was Du als normal bezeischnest ist das was Dir deine Umwelt so beigebracht hat.

Ich will es nicht besschönigen das Du ein Fetisch hast.

Ich hab meine Leidenschaft mit ca. 9 - 11 entdeckt. (Freund von mir war Bettnässer). bis ca. 17 hab ich mir dann sorgen darüber gemacht, das ich die Windeln z.B. an Weihnachten benutzt hab :-/ und das ganze verpflucht und erstmal für 1,5 Jahre gelassen. (und auch die Versorgung war auch schwiriger). Irgendwann hab ich es meiner damaligen Patrnerin gesagt und Sie meinte nur Sie wollt nicht neben einem Baby schlafen:-/ (Aus heutiger Sicht war vorher die Beziehung schon kaputt...) Da hab ich mein Fetisch wirklich verpflucht!!! alles was ich gemacht hab in der Richtung war nur noch Ekel..... und doch hab ich nicht davon gelassen.
Ich bin nach Hamburg gegangen und hab dort Studiert....
Eigene Bude (Wohnung) und schon ist es wieder da... Da hab ich es in einer ganz anderen Umwelt, die mich nicht kannte, auleben können.
Viele meiner alten Freunde haben auch von meinem Fetisch erfahren und KEINER war entgeistert oder :dagegen: Jedem sein Fräfel-> So die Aussage eines Freundes...
Nach der 3. Beziehung in HH (alle einigermassen involviert) hab ich leider einer Frau den Laufpass gegeben die hier auch aktiv war. Windelknuffel1981. Sie war kein DL (oder dann doch???), aber hatte eine Vorstellung davon... (Zensiert: zu privat!!!) und hat all das voll akzeptiert und hat mitgemacht und auch Ihren Spass!!! Nur leider war ICH nicht reif genug um zu sehen was ich an der Frau habe!!!
Da ich dann nach OL zurück gezogen bin hab ich auch noch eine Beziehung geführt wo mein Fetisch akzeptiert wurde, und ich schickte diese Frau auch manchmal gewindelt in die Öffentlichkeit. Nur leider wurd mir klar das diese Frau nicht die Frau meiner Zukunft ist. Also trotz Tolleranz und Einbindung ist da eine Beziehung kaputt gegangen wo Windeln im Spiel waren...
Ich hab auch Beziehungen gehabt wo totales entetzen hervor kam :-?
da hab ich mir dann auch gedacht was ist mit mir falsch??? und hab es endweder nur für mich gemacht, oder gelassen...Wenn ich es gelassen hab dann für diese Frau, da ich über beide Ohren verliebt war und ALLES (glaub ich) für diese Frau aufgegeben hätt... Dann der Laufpass und nur noch Frust und die Einsicht, da mich mein Fetisch schon länger begleitet und weder mir noch amderen schadet!!!
Jetzt einige Jahre später hab ich ne Frau gefunden die mein Fetisch voll akzeptiert und auch "schätzt" ("lebt" ist in diesem Zusammenhang vielleicht etwas zu viel)
Aber auch ich schätze diese Frau!!! (das beruht auf Gegenseitigkeit)
und werde diese Frau auch bis zum Ende begleiten!!! So wie Sie mich.

Ich muss sagen, das wir viel Angst hatten ob der Gegenüber nicht doch die Biege macht weil man so ANDERS ist und müssen jetzt darüber schnunzeln wenn wir uns das erzählen. leider ist die Ansicht der Gesellschafft was Ottonormal betrifft echt langweilich (lieb) oder umgekehrt???
Zitat: und wer will schon nen lieben Mann (Ärzte!!!) oder Frau...

Ich weiss nicht was Du Dir wünscht wie Du bist, aber stell Dir vor Du bist dann eher "Misionarsstellung mit Licht aus" (übertrieben)
Wer will das??? auf keinen Fall der Ottonormalverbraucher...
In deiner Situation wäre es nicht schlecht das Du wüstes wie Deine zukünfitgen Lebenspartner darauf reagieren würden :-/
-> Ich nix mit Hellsehen *scherz* *ggg*

Ich hoff ich kann Dir mit meinem Fetischlebenslauf etwas mehr mut geben, das es auch andes gehen kann. Vielleicht kann ich aber auch Anderen hier Mut geben da man ALLES schaffen kann!!!

Ps: Ich werd meine Freundin dieses Jahr noch ehelichen !!! *freu*
PPs: aber da weiss Die nichts von und ich hoff mal das Sie dies hier nicht liest!!! *ggg*

Gruss Flo

[Bongo]

Original von mausi-whv
ich brauche jetzt eure hilfe meinen tick loszuwerden !! versucht garnicht erst mir das auszureden, ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!
also ich würde dir empfehlen, lieber dran zu arbeiten, dich mit deinem fetisch zu arrangieren und zurechtzufinden. das ist mit sicherheit die gesündere alternative.

wenn du aber ernsthaft den fetisch loswerden willst, bezweifle ich, dass wir dir dabei helfen können (wir finden's ja toll. wie sollten wir es dir ausreden können?). dazu brauchst du eine verhaltenstherapie. und was ich so gehört hab, ist das schwierig, langwierig, anstrengend. und ich würde davon absolut abraten, solange man nicht z.b. sowas wie aktive pädophile neigungen loswerden will (also sachen wegtrainieren, die einen sonst ins gefängnis bringen und andere leute zu opfern machen -- so krass ist ein windelfetisch normalerweise nicht, dass das nötig wäre).

[janbaby]

so ein blödsinn, frage nicht die holzwürmer,wie man sich die lust auf holz abgewöhnen kann und such dir lieber einen gescheiten wurmmann , du hast freie auswahl. es gibt ein paar brauchbare drunter. ich bin allerdings schon vergeben, mein würmchen und ich beissen uns so durch .

[dickd]

Liebe Mausi,

ich möchte zu den Therapievorschlägen noch etwas hinzufügen.

in aller Kürze: Wegen den Windeln eine Therapie zu machen ist sinnlos. Das ist in dir drinnen, alles was passieren kann, ist dass dir jemand Wege aufzeigt damit umzugehen im Alltag.

Wo eine Therapie hingegen durchaus helfen kann sind andere Dinge, die hinter deinen Windeln versteckt sind. Die es vielleicht gibt oder eben nicht. Du kennst dich da besser als jeder andere hier.



Ich kann mir eine Windeltrennung aber lebhaft vorstellen. Windelwunsch vs. Ablehnung. Man schaukelt sich gegenseitig hoch.


Aber auch Trennungen sind normal. So normal wie Windeln auch. Bei manchen Leuten habe ich den Eindruck, dass es ihnen nicht um eine Vorliebe geht. Diese Leute verstecken hinter Windeln und Geborgenheit ganz andere Problem - viel größere. Nutze den Moment rauszufinden, was Windeln für dich sind. Trennungsschmerz (mit oder ohne Windeln) ist zunächst kein Therapiegrund...

Alles Liebe und komm wieder auf die Beine! DD

[Traumbär]

äh, kleiner Einspruch hierzu: (Ansonsten volle Zustimmung)


struempfchen

Wer an Gott glaubt, bräuchte theoretisch nur 10 Gebote um Normal-Konform sein Leben zu leben.


Ich würd eher sagen, wer ein bibeltreuer Christ ist (mit anderen Worten: ein Idiot), für den mag das gelten. Aber sicher nicht für jeden der an Gott glaubt, wie mich zum Beispiel. :-)

[keci]

hallo mausi,

den wunsch sich davon zu trennen kenne ich gut. und würde auch heute noch die trennung davon bevorzugen.
immer wenn ich mich in einer beziehung befand war der bezug und das verlangen viel geringer gewesen als ohne eine beziehung.
auch gibt es einfach phasen. monatelang hege ich keinen gedanken daran und dann plötzlich ist es wieder da.

manchmal sehe ich den fetisch als symptom bespielsweise. etwas, das nicht der norm entspricht und über grenzen geht.
natürlich, grenzen können weit sein und jeder beurteilt sie anders. aber es gibt gesellschaftliche werte und das ist auch gut so.

menschen mit einer borderline-störung verletzten sich manchmal. die selbstverletzung ist ein symptom, genauso die depression oder die dissoziation. all das sind symptome die auf eine krankheit, eine verdrängung oder ähnliches hinweisen.

was ist mit dem fetisch, viele beschreiben, das sie sich gewindelt geborgen fühlen und das sie damit einen schritt aus dem "erwachsenenleben" herausgehen.
aber wieso? angst vor dem erwachsen sein? verdrängung einer erinnerung?

wenn man etwas macht, nur um in einen anderen zustand zu kommen, in dem es einem besser geht^^ dann stimmt doch mit dem ersten zustand des "normalen" lebens nicht.

manche trinken, manche rauchen, manche nehmen drogen zu sich. nur um sich von etwas abzulenken.
und manche, windeln sich eben.

ich sehe es immer wieder aus dieser balance heraus, das der fetisch etwas tieferen zugrunde liegt. wenn man damit aufhören möchte, dann muß man die ursache finden. und meistens liegen die in der kindheit. und sowas kann man tiefenpyschologisch sicher gut handhaben.

wenn du nicht glücklich damit bist, dann such einen weg heraus, denn das ist der erste weg zur "heilung"


lg keci

[netwirkli]

Original von Traumbär
äh, kleiner Einspruch hierzu: (Ansonsten volle Zustimmung)


struempfchen

Wer an Gott glaubt, bräuchte theoretisch nur 10 Gebote um Normal-Konform sein Leben zu leben.


....wer ein bibeltreuer Christ ist (mit anderen Worten: ein Idiot).....

gratulation dass du den richtigen gott anbetest und die anderen idioten sind :dalarm:

[Bongo]

LSD: How to see God, be God, and make God obsolete.

ich glaube nicht, dass religion hier der richtige ansatz ist.

fakt ist, man kann fetische mit einer "verhaltenstherapie" wegkonditionieren. allerdings kann einen sowas auch komplett kaputt machen (=selbstmordgefährdetes psychisches wrack, weil man wesentliche teile seiner person verleugnet). ich würds nicht tun. vor allem bei sowas harmlosem wie nem windelfetisch. vielleicht gibts hier ja jemand mit psychologischem fachwissen, der darauf kurz eingehen könnte?

dass man irgendwelche defizite in der kindheit durch geborgenheit in windeln kompensiert, mag ja bei manchen leuten zutreffen. ich für meinen teil jedoch suche in windeln nicht die geborgenheit oder den ausgleich irgendwelcher defizite. man kann sachen auch über-verkomplizieren. ich seh das recht simpel: ich bin halt pervers und steh drauf, weil mir da einer abgeht *FG*
Ich trag aber auch nicht 24/7. vielleicht ist das bei den "geborgenheit-leuten" anders :)

[dickd]

"wegkonditionieren" finde ich einen lustigen Ausdruck. Du meinst damit sicher nicht, dass man einen Teil deines Ich umformatieren kann. Das geht nämlich nicht. Man kann Strategien (gemeinsam) entwickeln, wie mit dem Verlangen umzugehen ist. Im Idealfall so, dass das Alltagsleben nicht mehr beeinträchtigt ist. Wie das konkret aussieht ist wohl eine Frage des Einzelfalls. Z.B. auch in der Freizeit den Lebenslauf durchstrukturieren, damit man nicht mehr auf entsprechende Webseiten geht. Oder wie man sich verhält, wenn man Windeln im Schaufenster sieht. Aber nach alledem - mit Erfolg durchlaufenen Therapien - ist man immer noch ein Windelfetischist. Denk mal an Kiffer, Alkoholiker, Spielsüchtige, aber auch (ich weiß es wird hier nicht gerne gehört) Pädophile und Menschen mit sonstigen sexuell ausgedrückten Machtfantasien, die zwangsläufig die Verletzung eines anderen Menschen nach sich ziehen.

Anders sieht es natürlich aus, wenn der Alltag gar nicht davon betroffen ist. Wenn nur noch 24/7 eine Rolle spielt, dann mag man darüber nachdenken. Aber doch nicht, weil man ab und an mal ein bisschen Pipi in eine Windel drückt... Es ist gut, dass jeder Mensch im Innersten ein wenig anders tickt. Das zu erkennen gehört zum Erwachsen werden. Wer das auch als Erwachsener nicht erkennt (siehe der erwähnte Brigitte.de Thread) ist in seiner Sexualerfahrung halt immer noch ein Jugendlicher. Der Sex, der von der Werbeindustrie als Transporter verwendet wird (hauptsache schlank, Titten und modische Kleidung), den gibt es nicht.

Einen Anspruch darauf die Leidenschaft mit dem Partner in jedem Falle zu teilen besteht auch nicht. Sexualität ist etwas höchstpersönliches, mit dem Partner lebt man dabei nur die komplementären Teile aus. Das fängt schon bei einfachsten Varianten an. Jeder der mehr als eine Partnerin (ich beschreib es jetzt mal aus der männlichen Perspektive) hatte weiß, wie groß die Unterschiede sind. Ich sag nur Anal- und Oralverkehr. Dennoch finde ich, dass eine stabile Partnerschaft einen Gedankenaustausch abhaben können müsste. Aber wenn sie einem dann sagt, mach wenn du alleine bist, muss das respektiert werden. Das ist keine Aufforderung die Partnerin in die eigene Richtung zu motivieren bzw. zu "konditionieren" (weil das Wort schon so oft gefallen ist :-) ), nur weil sie Gesprächsbereitschaft gezeigt hat.

Was ich auch noch sagen will ist, dass nicht jede sexuelle Vorliebe normal ist. Es gibt durchaus krankhafte, aber auch die kann man nicht wegtherapieren (bzw. konditionieren). Man kann den betroffenen nur Wege aufzeigen, damit umzugehen. Als Grenze würde ich für normal ansetzen, dass keine dauerhaften Verletzungen davon getragen werden, die über den Moment des Sexlebens hinausgeht. Z.B. wenn sich jemand selbst verletzt, sind die Verletzungen noch da, wenn das "Spiel" vorbei ist. Das Windelspiel ist aber in dem Moment vorbei, wo man die Windel auszieht. Das gilt genauso, wenn sich Menschen gegenseitig Fäkalien antun oder sich übers Knie legen. Anders sieht es aber aus, wenn sich zwei bei einem (auch gemeinsamen) Spiel dauerhaft ernsthafte Verletzungen zufügen. Dann würd ich mal über die Grenze nachdenken. Wobei auch da - beiderseitiges Einverständnis vorausgesetzt - die Intervention durch dritte fraglich ist. Ich hoffe ich konnte meinen Punkt klar machen.

Also liebe Windelkollegin, wenn soweit alles andere in Ordnung ist, besteht kein Grund dich gegen deine Vorliebe zu entscheiden. Aber es wäre durchaus angebracht einen Selbstversuch zu starten, wo du stehst. Könntest du es drei Monate aushalten nur am Wochenende Windeln zu tragen?!

Könntest du eine Beziehung führen, bei der dein Partner weiß, was in dir vorgeht und dir Freiraum lässt, sich aber in keinster Weise an der Verwirklichung deiner Vorstellungen beteiligt?

Wenn du beides mit JA beantwortest, hattest du einfach nur den falschen Partner. Deine Antwort würde mich interessieren.

Liebe Grüße.

[Bongo]

Original von dickd
"wegkonditionieren" finde ich einen lustigen Ausdruck. Du meinst damit sicher nicht, dass man einen Teil deines Ich umformatieren kann.
Nein. ich bin schließlich nicht bescheuert :)
Und "meines Ichs" sowieso nicht.

Wenn du einen hund dazu konditionierst, das stöckchen zu holen, ist es ja auch nicht so, als ob er vergäße wie es ist, das stöckchen nicht zu holen.

Im großen und ganzen hast du da beschrieben, was man im allgemeinen unter konditionierung versteht: einer Person einbleuen, z.b. nicht auf windel-websites zu surfen oder auch z.b. an schaufenstern mit windeln vorbeilaufen zu können, ohne welche zu kaufen. Das ist genau analog dazu, einen hund zu trainieren. mit allen begleiterscheinungen.

[Traumbär]

Okay, sorry wenn ich deinen Fanatismus gekränkt habe. Wollt ich nicht.



netwirkli

gratulation dass du den richtigen gott anbetest und die anderen idioten sind :dalarm:


das hast jetzt du gesagt, nicht ich ;-) Ich bete keinen Gott an, aber wenn ich es täte wärs vermutlich der gleiche den andere auch anbeten. Soviel ich weiß gibts nur einen.

Religionen und Vorstellungen von Gott kommen vom Menschen und haben nicht unbedingt etwas mit der absoluten Realität des Schöpfers zu tun, auch wenn die Bibel diese Wahrheit für sich proklamiert. Nur darauf wollt ich hinweisen: Dass ich es beknackt finde, nach Gesetzen zu leben die irgendwelche Spinner vor Jahrtausenden ausgesucht haben ohne drüber zu reflektieren ob sie für einen selbst stimmen.

Natürlich stehen auch bezaubernde Gleichnisse in der Bibel bei denen einem das Herz aufgeht, aber genauso spührt man die vielen hunderte Jahre menschlicher Zensur aus Machtinteressen heraus. Aber das führt jetzt bissel weit...

Gruß, Traumi

[bfbs]

Hallöle @ all

Also ich glaube Grundlegend braucht man viel Zeit um zu verstehen warum man ein derartiges Bedürfniss hat.
Mit wen man nun die Zeit verbringt, Therapeutin, sich selbst, oder mit Freunden oder anderen Menschen ist eigentlich egal. (wobei einige Thrapeuten bestimmt mehr in erfahrung bringen können) Ob das hilft muss man sehen. (Freunde sind aber auch nicht zu VERACHTEN)
Ich hab in "meine story" mitbekommen das eine Freundin davon weiss... Dann wird diese wohl auch für deinen Seelenkummer von der Trennung wissen /oder ihn mit verarbeiten.
Genau so erzählst Du von dem Kick der Dir da wiederfahren ist. Das ist es was es so schwirig macht den Windelfetisch los zu werden. Dein Gehirn Sendet bei solchen Momenten Drogen aus wovon mach Junkie Träumt... Oki die haben andere Sachen, aber Deine Droge ist ohne Nebenwirkung ;-) kann aber auch abhängig machen. Ich glaube aber das Du geborgenheit suchst. Ob mit ober ohne Windel. Die können Dir auch Freunde geben. Klar nicht so wie eine Beziehung es kann...
Ich kann für Dich nur hoffen, das Du es für Dich grad nett machst und nicht "zu viel" Zeit in Dir opferst nur um eine therapeutische abgeschlossene Massnahme zu Erreichen. Wenn man nach "einiger Zeit" immer noch nicht weiter ist sollte man aus meiner Sich auch mit dem Irgendwas abschliessen. "einige Zeit" =Selbst Definiert und immer Dehn oder Stauchbar...
Ich hoffe für Dich das Du auf jeden Fall nicht ein "schlimmeres" Ventil findest um irgendwas ab zu bauen.
Windelfetisch ist nicht schlimm, aber Selten :-/
Das in Deutschland mit den Windeln für Erwachsene wird überall totgeschwiegen und noch bei der Werbung TABUTHEMA draufgeschrieben. JA geht es denn noch???
Ich hab in einigen Apotheken verdutzte Gesichter erlebt. (Warschein schreiber im Brigittef**um) ** um die nicht hier her zu locken ;-)
Andersrum hab ich auch schon nach meiner 3. Bestellung in der Apo die Frage gestellt bekommen ob es inkomtinenz oder WAS ANDERES SEI ;-)
Mist Durchschaut. aber ich hab zu der Apo immer noch den Bezug, trotzdem das ich nicht mehr dort wohne...
Ich würd mich freuen wenn Du hier Dich zumindest noch meldest auch wenn Du dem abschwören willst. (ich glaub die über 60 schreiber in deinem Thread auch...)

Gruss Flo

[wanding]

Hallo an alle!!!!!!!!!!!!
Bin seit langen wieder auf diese Seite, Und was muss man(n) da lesen.
Eine Diaperloverin möchte aufhören!!!
Erst mal zu mir. (Ich egoist“lach“)
Ich komme auch aus Wilhelmshaven, bin Diaperlover manchmal auch mehr wie gerade die Lust und Laune sowie verlangen nach dingen es wollen.
So nun mal zum Thema:
Aufhören wollte Ich schön Öfters: gelingen maximal nur 6 Monate.
Windeln und Partnerschaft:
Windel oder Partner -------- Partner oder Windel stellt sich hier die Frage.
Wenn du eine echte Diaperloverin bist. Holt dich das Thema Windel immer wieder ein.
(Echte= vom Herzen und mit ehrlichen Gefühlen und nicht nur mal so aus Spaß was auszuprobieren.)
Du bist noch jung, wirst wahrscheinlich irgendwann Kinder bekommen wollen. Dann hat dich das (Alte) Thema wieder.
Eigene Erfahrung: Als Jugendlicher sowie junger Erwachsener windel getragen. Dann Pausiert, bis das Erste Kind kam. Da brannten bei mir die Sicherung durch, kaufte erwachsenen Windel zog Sie an machte sie voll und alles war gut.
Alles????????? Was würde meine Frau dazusagen wenn Sie es erfährt.
Kurzum Sie hat nichts gesagt: Nichts Schlechtes und nichts Gutes. Heute akzeptiert Sie es nicht nur sondern Sie unterstützt es sogar.
Was war da noch? Ah das Wort Normal. Was ist Normal?
So weit ich bescheid weiß kommt das Wort Normal von Normen und wer macht Normen?
Wir selbst!! Jeder für sich und die Gesellschaft. Die einen findet es normal sich glattzurasieren wo auch immer. Die anderen nicht. Die einen gehen jeden Sonntag zur Kirche und die anderen wollen davon nichts wissen. So könnte man ganze Telefonbücher vollschreiben. Die einen Tragen windeln die anderen Nicht. Und wenn du meinst das du die einzige in WHV bist dann täuscht dich gewaltig. Nicht nur du und ich gibt es hier. Brauchst ja nur mal nach F-groden fahren dich vorm Sanitätshaus Nord zu stellen und warten wer alles bar bezahlt, diese sind bestimmt nicht alle Privatversichert nach Augenschein. So habe ich schon Personen kennengelernt die den Selben Fetisch haben wie du auch in deinen Alter. Wenn du dich mal mit mir Unterhalten möchtest, wie auch immer e-mail, pn, oder gar persönlich lass es mich wissen. Werde dich auch nicht überreden zu den einen oder anderen. Desweitern brauchst du auch keine Angst haben das ich mehr von dir will. Denn ich bin verheiratet seit mehr als 20Jahren.

gruss wanding

[netwirkli]

@ Traumbär

dein ironisches sorry hättest dir sparen können da ich dem Agnostizismus/Ignostizismus anhänge... ;)

Ja, deine neuen Ausführungen hören sich doch gut an.
Ich wollte dich mit meinem Post nur darauf hinweisen dass es nicht unbedingt sehr clever ist Menschen die die 10 Gebote befolgen als fanatische bibeltreue Idioten darzustellen.


"Soviel ich weiß gibts nur einen."
Gut da weist du dann mehr. Aber wenn man die Religionen vergleicht sind die Vorstellungen von Gott dann doch recht unterschiedlich..


sorry wegem off topic

[Traumbär]

netwirkli

Ich wollte dich mit meinem Post nur darauf hinweisen dass es nicht unbedingt sehr clever ist Menschen die die 10 Gebote befolgen als fanatische bibeltreue Idioten darzustellen.

Das hab ich so direkt zwar nicht getan, aber der Idiot hätt nicht sein müssen, stimmt. Das war zu pauschal von mir und nicht sehr nett.


Aber wenn man die Religionen vergleicht sind die Vorstellungen von Gott dann doch recht unterschiedlich..

Das macht ja nichts. Jeder der Spaß an religiösen Lehren hat, welche auch immer, sollte sich die für sich passende raussuchen dürfen. Nur wenn man anfängt, seinen Glauben über den von anderen zu stellen und Andersglaubende abzuwerten oder missionieren zu wollen, macht man sich in meinen Augen lächerlich, siehe auch meine Sig.

Religionen sind wie Krücken auf dem Weg zu Gott, den jeder in seinem Inneren für sich finden kann, nicht im Außen. Wenn man keine Krücken braucht ist man klar im Vorteil, find ich.


gottesgläubige, nicht sehr religiöse Grüße, Traumi

-kein sorry wegen offtopic, weil ich das ein schönes Thema finde und allemal besser als zum x-ten Mal zu versuchen, einer Windelfetisch - Ketzerin ihre Abtrünnigkeitsgedanken auszutreiben ;)8-) . -

[saltor]

Was soll man da noch sagen. Da möchte jemand aufhöhren, sagt leise bye bye und bittet um Ratschläge und Hilfe und Ihr Streitet Euch gleich wieder.
Aber wenn es einen Gott geben würde, währe die Welt nicht so sch...

[wanding]

Hallo
Ja Saltor mit dem ersten Satz muss ich dir, zwar leider, recht geben.
Was ist denn das Problem. Meine Erfahrungen in den letzten 20 Jahren haben gezeigt:
Das dass Windeltragen in der Partnerschaft kein Problem darstellen muss.
Wenn es Probleme damit gibt dann kommen Sie meist vom Diaperlover oder vom Adultbaby selber.
Begründung:
Der Partner wird damit im warsten Sinne des Wortes damit überfahren. Lange zeit nichts davon erzählt. Dann heute gebeichtet und am besten ab sofort 24/7 tragen wollen. Wer macht das mit!
Einfacher noch. Den Partner es erzählt das man(n) gerne Windeln trägt. Beim gemeinsamen Kuscheln usw. und am gleichen Abend muss es dann passieren sonst ist man sauer, beleidigt oder sonst was. Gebt den Partner doch erst mal die Chance über das Thema und Möglichkeiten nachzudenken.
Und noch mal an alle und das nicht nur hier im Forum:
Die Frage wieso gibt es so wenig Frauen in den Forum und Internet? Es liegt mal wieder an uns Männer selber. Hab eine sehr nette 26Jährige kennengelernt, die auch gerne Windel trägt, habe Sie gefragt ob Sie sich nicht mal in einen Forum anmelden möchte, Ihre Antwort einmal und nie wieder!!!!!
Sie erzählte mir was geschehen war: Ich wie ich bin gleich mal ausprobiert. Mich in einen anderen Forum als Mädel ausgegeben und siehe da es dauerte nicht lange da war mein Postfach voll.
Ich hatte mir extra eine email-adr freigeschaltet für diesen Versuch. Diese dann auch angegeben.
Es verging kein tag an dem E-mails ankommen. Mit Worten wie:
Willst du mich Wickeln ich wickel dich auch. Und so weiter. In 98% der Fälle kamen nur diese einzeiler.
Fazit: Wer seinen Fetisch über die Partnerschaft stellt wird keinen Partner oder Partnerin finden und schon gar nicht halten können.
Und was soll mausi-whv Denken: Fragt leise nach Hilfe und ihr Streit euch ob es einen Gott gibt. Ich wäre nicht verwundert wenn Sie sich hier gar nicht mehr sehen läßt.
Gruß wanding.

[Windelknuffel1981]

Ja, was soll ich sagen, habe da auch schon meine Erfahrungen mit Windeln gemacht, allerdings wie bereits in dem Betrag von BFBS erwähnt, ohne dass ich ein DL bin und auch wirklich war. Spass gemacht hat es, auch wenn es zuerst totales Neuland war!!! Hätte ich nicht so eine starke Bindung und Vertauen für ihn empfunden, hätte ich mich wohl nicht auf dieses Experiment eingelassen. Ich kann verstehen, wenn Windeln für eine Beziehund hinderlich sind, denn das Gegenüber muß echt 100% mit dahinter stehen. In meiner jetzigen Beziehung sind sie kein Thema, da ich auch kein DL bin, aber sie würden sicher auch schaden.


Jetzt noch zu einem anderen Thema: HI FLO! Wie Du siehst, bin ich mit meinem Namen hier immernoch ab und an aktiv, da mich doch hin und wieder das Intersees weckt. Zumindest gratuliere ich Dir jetzt schon mal zu Deinem Vorhaben mit dem Antrag, ich hätte das nicht gedacht..... ALLES GUTE EUCH BEIDEN.

Gruss Windelknuffel 1981

[dennis]

Original von mausi-whv
Hey leute

ich war ne ganze zeit nicht mehr hir im forum ...

mein windel fetisch hat wieder mal eine beziehung zerstört, inzwischen reichts mir auch

ich brauche jetzt eure hilfe meinen tick loszuwerden !! versucht garnicht erst mir das auszureden, ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!

ich bitte hiermit um tipps ratschläge und erfahrungen bitte !!!

ich hab so langsam echt kein bock mehr auf diese abartige vorliebe !!!

so schade es auch ist .....


danke eure mausi

Ich würde dir eher Raten einen Partner zu suchen, der auch (gerne) Windeln trägt. Dann ist es mit der Beziehung auch leichter. Ich finde es immer wieder Schade das Beziehungen dadurch zerstört werden. Und da ist das Windeln tragen doch nichts schlimmes. Der perfekte Partner kommt eben nur in unsren Träumen vor.

[karl_nuckl]

Original von dennis

Original von mausi-whv
Hey leute

ich war ne ganze zeit nicht mehr hir im forum ...

mein windel fetisch hat wieder mal eine beziehung zerstört, inzwischen reichts mir auch

ich brauche jetzt eure hilfe meinen tick loszuwerden !! versucht garnicht erst mir das auszureden, ich muss das echt loswerden auch wenn es schön ist!

ich bitte hiermit um tipps ratschläge und erfahrungen bitte !!!

ich hab so langsam echt kein bock mehr auf diese abartige vorliebe !!!

so schade es auch ist .....


danke eure mausi

Ich würde dir eher Raten einen Partner zu suchen, der auch (gerne) Windeln trägt. Dann ist es mit der Beziehung auch leichter. Ich finde es immer wieder Schade das Beziehungen dadurch zerstört werden. Und da ist das Windeln tragen doch nichts schlimmes. Der perfekte Partner kommt eben nur in unsren Träumen vor.

Also vermutlich interssiert es mausi-whv ist schon seit längerem nicht mehr online gewesen. Ich glaube, dass diese Antworten nicht mehr interessieren. Sie wird es nicht lesen.

lg karl_nuckl

[tee]

Original von karl_nuckl

Also vermutlich interssiert es mausi-whv ist schon seit längerem nicht mehr online gewesen. Ich glaube, dass diese Antworten nicht mehr interessieren. Sie wird es nicht lesen.

lg karl_nuckl

naja letzte aktivität: Heute, 13:01 ^^
auch wenn sie seit dem 18.1. nix mehr aktiv schrieb, liest sie hier ab und an.

schatten und süsses wasser

tee:]

[Musikbina10]

Hey, also ich hatte bisher wenig Probleme damit bin sofort mit der Sprache rausgerückt ohne es hintenrum zu veranstalten grins und das hat funktioniert und wems nicht passt der muss halt wegbleiben. Hoffe hast da mehr Glück demnächst aber sonst kommt man doch auch davon weg oder wird es zur Sucht also ich kann mir wenn ich sie nicht bräuchte auch vorstelle nohne zu leben hab ich vorher auch nur mit Einlagen.glg

[boylovespampers]

Ich könnte mir ein Leben ohne Windeln nurnoch schwer Vorstellen. Ich habe auch oft meine Phasen, in denen ich mir wünsche, diesen Fetisch nicht zu haben. Es ist nicht leicht, einen Fetisch los zu werden. Habe schon von ein paar Leuten gehört, die es geschafft haben sollen und beim Anblick einer Windel nichts mehr empfinden. Ich bin mir nicht sicher, ob es gut ist, wenn man seine Neigungen los werden will, schließlich sind diese ein Teil der Persönlichkeit. Auch bei der Gefahr, dass ich hier das schreibe was dir schon viele geschrieben haben. Ich denke du solltest nicht versuchen den Fetisch los zu werden, damit kämpfst du nur gegen dich selbst. Wenn du einen neuen Freund findest, der dich wirklich liebt (hoffe das klingt nicht kitschig). Dann kommt er auch damit klar. Vielleicht wir er nicht selbst zum Windelliebhaber,doch ist Akzeptanz nicht eine der wichtigsten Grundlagen einer Beziehung oder?