Coming out - Und dann?

[Windelalex2k]

Hallo Leute,
ist glaub erst mein zweiter Beitrag hier, lese normalerweise nur ab und zu *g*

Was mich interessieren würde:
Wie sehr haben diejenigen von euch, die es dem Partner gestanden haben, das hinterher dann auch offen vor dem Partner ausgelebt?

Ich habe ihr nach vielem Hin und Her, ob ich's überhaupt sage und so (ihr kennt das ja), vor ein paar Wochen alles erzählt. Wir sind jetzt ein gutes Jahr zusammen und als wir zu dem Thema kamen, welche Sachen man vielleicht vor dem Partner geheimhält, hab ich's ihr gebeichtet. Reagiert hat sie eigentlich ziemlich gut, recht verwundert, vielleicht sogar ein bisschen geschockt, aber im ganzen froh, dass wir drüber geredet haben.

Allerdings ist nun die große Frage: Und nun? Sie hat schon angedeutet, dass sie damit leben kann, aber nich unbedingt Teil des Ganzen sein möchte und jetzt Sex in Windeln will oder so. Trotzdem ringe ich ein bisschen mit mir, was ich jetzt will. Ob ich an den Punkt kommen kann (und will!), dass ich ab und zu im Bett mit Windel neben ihr schlafe zB oder nicht.
Das ist einerseits eine schöne Vorstellung, andrerseits weiß ich nicht, wie unangenehm ihr das ist. Und vor allem: Ich weiß nicht, ob ich's will. Die meisten von euch werden das sicherlich kennen, dass man diese Leidenschaft selbst nich richtig wahrhaben will und sich fragt, ob man das wirklich braucht oder nich doch lieber aufhört (nich, dass ich das nicht schon 5 mal gemacht hätte *g*)

Mir ist klar, dass ich die konkrete Lösung selbst finden muss, aber erzählt dochmal, wie weit ihr Windeln dann in eure Beziehung/Eheleben/Whatever integriert habt.

[Nili]

Ich würde an deiner stelle abwarten! Sie brauch bestimmt ihr Zeit bis sie damit zurechtkommt. Eine zu schnelle Entscheidung [ das du es mal machen willst (in Windeln neben ihr schlafen) ] könnte vieleicht eure Beziehung stören! Also erstmal abwarten ;) vieleicht kommt sie sogar einestages auf dich zu



mfg

[ArcticFire]

Ich habs meiner Freundin auch erzählt, sie war auch super aufgeschlossen .. hatten sogar schon Sex in Windeln.. und sie sagt es gefällt ihr sogar ein bisschen..

und dann , nach ein paar Wochen.. plötzlich hab ich das Interesse daran verloren, sie in das Spiel mit einzubinden.. Ich weiss nicht woran es liegt, glaub ich kanns irgendwie nicht wahrhaben dass sie es akzeptiert. Zudem fehlt mir dann auch einfach der Kick..

Komisch... :ma:

[Nati]

Kommt drauf an, wie Du das mit den Windeln begründet hast. Wenn du dabei auch sexuelle Stimulation erwähnt hast, würde ich mich als nicht betroffene Frau sofort fragen ob ich nicht gut genug bin. Hast Du einfach Gründe wie Geborgenheit, Sicherheit etc. erwähnt wäre das kaum ein Problem.

Mein Tipp: outet Euch ganz zu Beginn (erste gemeinsame Nacht) der Beziehung. Nach dem Sex die Windel ummachen. Ist viel einfacher.

Wenn das schon ein paar Wochen her ist, würde ich nicht mehr weiter zuwarten oder die Idee definitiv begraben - ist aber keine gute Idee...

Nati

[inkoman]

hi alex!

kann mich nati nur anschliessen!

ich glaube dich erregt es sogar wenn du windeln trägst und wünscht dir insgeheim von deiner freundin gewickelt und alles zu werden?!

also nati und ich haben bestimmt keine sexuellen hintergedanken-wir müssen ja tragen! :-)

aber es ist schon o.k. wenn du dl bist! - sofern deine freundin damit umgehen kann und will!

sonst sehe ich schwarz für eure beziehnung!
musst dich dann wohl entscheiden für freundin oder windeln!
hart aber ist so!

[pampers]

wie soll man das am geschicktesten machen, gleich zu anfang, wenn es zum thema sexuelle vorlieben kommt, das thema anschneiden? ich meine nati hat recht, es gleich zu anfang zu sagen! auch auf die gefahr hin das es dass dann war, ohne erst richtig begonnen zu haben! und wie inkoman schon gesagt hat freundin oder windeln, wenn es nicht zur übereinstimmung kommt!

aber ich glaube, wenn man dl oder ab, kann man es vergessen, wenn man sagt: ok ich lasse die windeln weg und "entscheide" mich für die freundin!" das gejt 100% schief! irgendwann wird das verlangen einen packen und man wird sich wieder windeln besorgen!

[Nati]

aber ich glaube, wenn man dl oder ab, kann man es vergessen, wenn man sagt: ok ich lasse die windeln weg und "entscheide" mich für die freundin!" das gejt 100% schief! irgendwann wird das verlangen einen packen und man wird sich wieder windeln besorgen!
Genau! Und dann müsste man sich doch wieder Outen, sonst gibt das ein unwürdiges Versteckspiel. Unehrlichkeit ist nichts für eine Beziehung.

Darum: gleich am Anfang raus damit! Es ist viel einfacher als man zuerst glaubt: "Du ich muss Dir noch etwas sagen..." Im Moment wo das 'Du' raus ist gibt's kein Zurück mehr!

Nati

[miccino]

Hallo Alex,

um mal wieder auf den kern deiner frage zu kommen, denn gesagt hast du es ja nun schon. ich hab meiner frau erst nach vielen jahren unserer ehe davon erzählt. sie hat es besser aufgenommen als ich es je gehofft hätte. ich hab mir ehrlich gesagt damals keine gedanken darüber gemacht wie es weiter gehen soll. sie wuste es, war nicht dagegen und so hab ich eben windeln getragen. auch im bett. nicht jede frau wird dies so akzeptieren. da ratschläge zu geben ist sehr schwer. wenn du dir nicht sicher bist, ob sie damit auf dauer zurecht kommt, würde ich dir doch ein wenig zurückhaltung empfehlen. sonst könntest du sie sehr schnell, trotz der positiven reaktion ihrerseits, überfordern. zwing ihr deine windeln nicht auf, trag sie mehr so nebenbei. wenn es sich ergibt. nicht unbedingt regelmässig. viel glück...

lg micha

[nice.smile]

Hi @ all,

ich habe mit dem Outing bisher eigentlich nur gute Erfahrungen gemacht. Bei meiner Ex-Freundin habe ich nach etwa drei Wochen Beziehung die gelegenheit genutzt, dass sie irgendwas zum Thema Fetisch aus einer Talkshow zitiert hat. Ich habe dann erst mal erwähnt, dass ich auch einen Fetisch habe, habe sie fünf minuten raten lassen und dann die Windeln erwähnt.
Das ganze hatte mich so erregt, dass ich nicht schlafen konnte, und mir mitten in der nacht eine angezogen habe. Das fand sie nicht so toll und hat gesagt, dass ich sie da etwas schonender dran gewöhnen hätte können.
Wir haben dann ab und zu die windeln ins Liebesspiel mit einbezogen. Manchmal kam sie auch auf solche Ideen. Sie hat mir auch ein sehr interessantes Geburtstagsgeschenk gemacht: Sie hat mir einen Gutschein geschenkt, sie in Windeln zu Fotografieren. Ich wäre von selbst nie auf diese Idee gekommen und hatte auch irgendwie das Gefühl, dass sie da zu weit auf meine Vorlieben eingeht. Ich habe es dann auch erst gemacht, als sie es ein paar tage später selbst nochmal vorgeschlagen hat...

Bei meiner Freundin, mit der ich seit Ostern zusammen bin, habe ich mich noch früher geoutet: Wir hatten schon befor ich ernsthaft geglaubt hatte, dass wir zusammen im Bett landen würden oder sogar eine Beziehung anfangen könnten sehr offen über Sex geredet. Den Fetisch hatte ich allerdings noch nicht erwähnt, dafür was ähnlich extremes. Nämlich dass ich mit meiner Ex das Interesse an Swingerclubs entdeckt habe.
Wir sind dann irgendwie im Bett gelandet (nachdem sie mir gesagt hatte, dass sie vor vier Wochen beschlossen hat, mich zu angeln) und ich habe irgendwann beim schmusen mal gefragt, was das jetzt geben soll (Beziehung oder Afäre), da es noch einiges gab, was ich in einer Beziehung vor dem ersten Sex klären wollte, da es sonst später weh tun hätte können.
Ihre Antwort war "ist doch egal, macht doch gerade Spaß"
Ich dachte mir dann, o.K. dann können wir alles andere auch hinterher klären.
Am nächsten Tag habe ich dann erwähnt, dass es noch eine recht extreme Vorliebe gibt, von der sie noch nichts weiß. Sie hat mir gesagt, dass ich sie sowieso mit nichts schocken kann, und ein paar extreme Aktionen aus ihrem Freundeskreis erzählt.
Des weiteren hat sie angedeutet, dass sie meine Aussage für einen Bluf hält. Und gefragt was es denn noch gäbe. Ich habe dann gemeint, sie solle mir für die Antwort noch ein paar stunden Zeit geben.
Ich habe ihr dann auch gesagt, dass es ein Fetisch ist und sie zwei minuten raten lassen bevor ich damit rausgerückt bin.

Ich hab die windeln dann erst mal noch im schrank gelassen und erstmal einen Schnuller ausgepackt. Der hat ihr gefallen.

Sie hat bisher recht deutlich gesagt, dass sie selbst weder Windeln noch Swingerclub ausprobieren will. Ihr gefällt es allerdings, wenn ich Windeln trage und sie dabei "manuel verwöhne"

*nicht weiß was er weiter schreiben soll*

Also nichts überstürzen.

Ich empfehle die erste passende oder unpassende gelegenheit dazu zu nutzen, sich zu outen oder wenigstens bekannt zu geben dass es da noch ein geheimnis gibt...

Grüße,
Volker

[gummihöschen]

na ja, ich hab da bisher nur immer die falschen Frauen kennengelernt.

Ein ehrliches Coming Out halte ich für wichtig und das schon wenn sich abzeichnet, dass eventuell mehr draus wird.
Das bedeutete aber bei mir stets ein en Knacks in der gerage entstehenden Beziehung.
Ein "Problemkind" möchte sich keine so schnell einhandeln.

Wenn ich hier von verständnisvollen Mädels lese, die vielleicht noch richtig mitmachen bei der Windelei, kann ich´s nicht so recht glauben.

gummihöschen

[Tammy]

Wie ihr schon festgestellt habt gibt es wirklich kein Patent Rezept, es kommt auf den Windelliebhaber, seine Frau oder Freundin an und darauf wie er oder sie selbst mit dieser Leidenschaft um geht.
Ich denke es gibt viele die Jahre oder nie sagen was Sache ist, ob das gut ist sei mal dahin gestellt.
Ich persönlich finde man sollte mit so was nicht zu lange hintern Berg halten, natürlich sollte man nicht mit der Tür ins Haus fallen aber offen und ehrlich sein und vertrauen das man sich die oder den richtigen Partner ausgesucht hat der einem vertraut und an einen glaubt und einen wirklich liebt.
Man muss aber genug vertrauen zu sich selber haben und im richtigen Moment das ganze Geheimnis preisgeben. Offen und Ehrlich sein dem Partner Zeit geben sich dran zugewöhnen, ihm die Möglichkeit geben Fragen zustellen. Ihm die Freiheit lassen sich zu entscheiden es mit zutragen oder ihn raus zulassen.

Und einfach die Zeit entscheiden lassen was wie weiter läuft.

Ich selber bin zu dieser Leidenschaft durch meinen damals noch nicht Freund dann Freund gekommen. Nun bin ich wieder Solo aber die Leidenschaft ist geblieben und ich will sie jetzt auch nicht mehr aufgeben. Okay ich bin bestimmt die super Ausnahme aber egal.

Das Leben ist voller Überraschungen!
In diesem Sinne allen die sich trauen alles Gute!!!

[jakkil]

Hi Leute,

ich habe meiner Frau sehr früh in der Beziehung von meiner Leidenschaft für Windeln erzählt. Mittlerweile sind wir seit fast 11 Jahren verheiratet und haben 3 Kinder. Da meine Frau Krankenschwester von Beruf ist, hat sie mir sogar Windeln mitgebracht. Sie selber würde Sie keine anziehen und beim Sex wird die Windel ab und zu mal mit eingebaut. Ansonsten lebe ich mein Fetisch aus , wenn meine Frau nicht zu Hause ist. Wenn sie nach Hause kommt und ich noch eine Windel anhaben sollte ist das auch egal. Selbst wenn ich schon im Bett bin und mit Windel einschlafe ist das egal. Ich kann nur eins sagen, ich bin froh darüber das dieses Tehma sofort geklärt war, so konnten keine Probleme mehr auftauchen. Was ich noch anmerken möchte ist das absolut darauf achte, das meine Kinder nichts mitbekommen.

[Ziggy227]

Hallo, also bei mir war das so eine Sache gabe es ihr letztes Jahr erzählt hatte es eigentlich auch verstanden und akzeptiert. Da ich es aber übertrieben habe mit den Windeln hatte sie irgendwann mal die Schnauze voll und wollte, daß ich dies aufgebe. Habe es auch versucht, trotzdem hatte ich immer Gedanken nach Windeln tragen. Bis auf heute mußte ich es wieder heimlich machen bis meine Verlobte nach HAuse kam.

Aber heute war alles ganz anders. Hatte immer wieder mal gesagt, da0 mir was fehlt, (ihr aber auch sie ist so tierlieb und kann sie kaum von Tieren trennen, haben vor ein paar Wochen Meeris abgeben müssen). Und plötzlich will sie mir was sagen, und zwar mit deiner Vorliebe da könnte man was machen. du kannst WIndeln tragen aber nicht wenn ich mit dir TV schaue und halt im Bett oder wenn ich mit dir weggehe. So und dann könntest du mir als Gegenleistung mit mir ins Tierheim fahren.....


Ok das hört sich fast so an wie eine Erpressung an, aber diese Gegnleistung hätte ich auch ohne WIndeln tragen gemacht, da ich meine Verlobte sehr lieb und sie auch kenne u.a. wegen ihrer Tierliebe.


Also ich wollte euch nur damit sagen, daß man sich Zeit lassen soll, wann und ob überhaupt der PArtner/Partnerin es akzeptieren kann und will.

[Kleiner_Timo]

Hi Leute,

Bin bis jetzt mit diesem Thema noch nicht rausgerückt aber finde es gut wenn man es macht. Ich weiß aber noch nicht wie ich es anstellen soll. :(

[walex]

Ich würde mit diesem Thema niemals rausrücken, wenn es keinen wirklichen Anlass gibt. Das wäre
1. jemand ahnt stark was man tut, dann kann man auch die Wahrheit sagen.
2. man lebt mit jemandem zusammen zu dem man Vertrauen hat. auf absehbar längere Zeit (man muss ja das nicht jedem gleich auf die nase binden)

[BabyAndy78]

Ich habe gute erfahrungen mit dem Outing gemacht und meine jetzige Freundin unterstüzt mich auch viel mit meinem Fetisch. Es sollte jedoch im Rahmen bleiben am Anfang. Für mich war es auch komisch die erste Zeit in Windeln neben meiner Freundin zu liegen und mit nem Schnuller im Mund. Heute ist es vollkommen normal.

also geh es langsam an dann klappt es auch.

viel Glück

BabyAndy78

[Windelalex2k]

Thx für eure interessanten Antworten :)

Auch wenn hier insgesamt einige andrer Ansicht sind (gar nicht erzählen, sofort erzählen), bin ich eigentlich damit zufrieden, es ihr nach ungefähr einem Jahr gesagt zu haben.

Dass mit dem Freundin in Windeln fotografieren hat mir gefallen. Wünsch ich mir dann auch ma zum Geburtstag *g*

Zu dem, was ziemlich am Anfang gesagt wurde:
Es gibt so ein verbreitetes Vorurteil, dass besagt, dass etwas ein Fetisch ist, wenn man das beim Sex benötigt, nicht ohne kann oder Ähnliches.
Ich habe meiner Freundin sehr deutlich gesagt, dass Frauen (insbesondere sie ;)) trotzdem auch so erotisch sind für mich. Sie soll sich ja nich als zweitrangig sehen.
Naja, ich denke, das hat soweit auch ganz gut geklappt.

Schaun wir mal, wie's weiterläuft. Egal, was ich mache, ich werd's auf jeden Fall langsam angehen lassen, um sie nicht zu sehr zu schocken...

[BabyAndy78]

Hallo Windelalex2k,

das ist genau die richtige Einstellung. Nur du weißt was in eurer Beziehung am besten für euch ist.

Nur weiter so und viel Erfolg.

Viele Grüße BabyAndy78

[Pamlover]

Hier muss ich irgendwie auch mal meinen Senf zu geben :zustimm:

Meine besten Freunde habe ich über mich, meinen Fetisch und die "Szene" informiert.
Damit lebt es sich nicht nur leichter (risikoloser), sondern man muss das Geheimnis nicht immer tief in sich drin tragen. Das wäre ja auf Dauer unerträglich.

Es sollten immer ein paar Leute wissen, aber es braucht auch nicht jeder zu wissen.
Und wie weit/tief andere Informiert sind, das muss auch variieren und auf die andere Person abgestimmt sein.

Der/Die Partner/in sollte es aber auf jeden Fall wissen und das so früh wie möglich.
Natürlich auch nicht direkt beim ersten Date - dann rennt er/sie ja weg, bevor er/sie irgendwas davon und von einen selbst kennengelernt hat.

Meiner ersten Freundin mit ernsthafter Beziehung habe ich es nach ca. 2 Monaten gesagt.
Das war vielleicht ein bissl spät, aber damals war ich auch noch sehr unerfahren, auch mit dem Fetisch. Da hatte ich auch noch nichts mit Erw.-Windeln oder Einnässen am Hut.

Sie fand es im ersten Moment sehr lustig und süß, konnte aber selbst nichts damit anfangen.
Von Monat zu Monat wurde es ihr immer blöder und nerviger.
Mir zu liebe hatte sie es toleriert, aber auch nicht so, wie ich es mir wünschte.
Ich habe mich und meine Windelwünsche doch arg zurückdrängen lassen, um der Harmonie willen.
Ich hatte dann letztlich gar nicht mal wegen dem Fetisch die Beziehung beendet, sondern wegen anderen Dingen.
Im Nachhinein kann ich auch sagen, dass sie sich auch in der Konkurrenz zur Windel gesehen hat.
Das ist natürlich eine falsche Auffassung.
Aber wie erklärt man denn auch, dass der Fetisch so elementar ist, dass ich ihn weder loswerden noch unendlich weit zurückdrägen lassen kann und will ?
Mein Fazit war und bleibt :
Mich gibt es nur mit Windel. Will man die Windel los werden, will man folglich mich loswerden. Will man meine Nähe, gehört die Windel dazu.

Es hat lange gedauert, bis ich mich selbst zu dem leichten Extrem bekannt habe.

Und ohne die Jugend jetzt zu schockieren oder zu gefährden, wenn ich über Sex rede, so viel will ich andeuten :
Ich brauche keine Windeln zum Sex. Jedoch bedeutet mir Sex gar nicht so viel, so unglaublich es als Mann ist.
Ja, Windeln und vergnügen in Windeln finde ich SCHÖNER als Sex.
Und wenn es mal juckt im Schritt, dann kann man sich gezielt selbst beruhigen, und das auch zu zweit oder gegenseitig.
Wenn Sex, dann : Inzwischen gehört die Windel fest zum Sex dazu.

Ermöglicht hatte es vor allem die Beziehung, die nach der gescheiterten "Windelkonkurrentin" began.
Windeln machen sie heiß, sogar psychisch noch mehr als physisch.
Da stört es dann nicht.

Windel als Konkurrenz, das ist ja auch quatsch.
Wenn der/die Partner/in aber selbst mit dem Fetisch nichts anfangen kann,
dann kann er/sie natürlich eifersüchtig werden, wenn man lieber gewickelt werden möchte, als den/die andere/n zu besteigen...

[Hobbes]

Meinem nächsten potentiellen Partner werd ich auf jeden Fall vorher von den Windeln erzählen. Sie haben zwar in der Vergangenheit bei mir nicht so eine große Rolle gespielt, aber ich habe keine Lust mehr mich verstecken zu müssen.
Man konnte dem Freund zu 90% alles erzählen, bei den restlichen 10% hatte ich doch Angst davor dass er es nicht verstehen würde. Diese 10% haben mich aber doch recht eingeschränkt, da ich das Gefühl hatte nicht ganz ich selbst sein zu können.

[windelboy7]

als ich es meiner freundin erzählt habe hat sie auch erst ein paar späße gemacht.haben dann garnicht mehr groß darüber gesprochen. irgentwann kamm sie dann ganz von alleine an und wollte es mal probieren.
es darf halt nur keine überhand nehmen. jeder muß da für sich und seine beziehung das richtige ausloten! dann klappt das auch!

[Nati]

Schön, dass Ihr diese alte Diskussion nochmals belebt habt!


Ich habe mit dem Outing bisher eigentlich nur gute Erfahrungen gemacht. Bei meiner Ex-Freundin habe ich nach etwa drei Wochen Beziehung die Gelegenheit genutzt, dass sie irgendwas zum Thema Fetisch aus einer Talkshow zitiert hat. Ich habe dann erst mal erwähnt, dass ich auch einen Fetisch habe, habe sie fünf Minuten raten lassen und dann die Windeln erwähnt.


...Am nächsten Tag habe ich dann erwähnt, dass es noch eine recht extreme Vorliebe gibt, von der sie noch nichts weiß. Sie hat mir gesagt, dass ich sie sowieso mit nichts schocken kann, und ein paar extreme Aktionen aus ihrem Freundeskreis erzählt.
Die obige Methode von nice.smile gefällt mir und ich werde sie vermutlich in Zukunft auch anwenden. Ich kann euch nämlich sagen: wenn ich jeweils das Gefühl hab 'Heute Abend geht's (erstmalig) ins Bett – heute musst du es sagen!' dann geht es mir den ganzen Abend recht besch... So wie nice.smile das macht, setzt er sich unter Zugzwang. Man muss es aber so deutlich rüberbringen, dass sie/er ab diesem Moment nur noch eines will: wissen um was es geht! Damit macht man den Partner geradezu scharf auf seinen Fetisch. Die beste Voraussetzung, damit die Botschaft nachher positiv rüberkommt!

@gummihöschen

Wenn ich hier von verständnisvollen Mädels lese, die vielleicht noch richtig mitmachen bei der Windelei, kann ich´s nicht so recht glauben.
Alle sicher nicht (das schreibt auch niemand). Aber es hängt eben schon stark davon ab, wie und wann man es rüberbringt. Übrigens: wenn ich die Jungs in über meine Windeln orientiere, sind sie meist sehr einfühlsam und erzählen fast alle spontan (so eine Art; 'ich kann das nachvollziehen') von irgendwelchen Erlebnissen die sie selbst, Geschwister, Cousins, mit Windeln, nassen oder vollen Hosen gehabt haben. Glaub mir, es gibt viele Jungs (sicher auch Mädels), die halt damals einfach nicht auf den Geschmack gekommen sind.

@Zinggy27

Also ich wollte euch nur damit sagen, daß man sich Zeit lassen soll, wann und ob überhaupt der Partner/Partnerin es akzeptieren kann und will.
Zeit lassen ist schon gut – aber das Outen muss am Anfang der Beziehung stehen! Ich dränge meine Partner nur ganz zu Beginn einmal mitzumachen, nachher ist die Windel einfach etwas das ich brauche – so wie andere halt Slips.


In meiner nächsten Beziehung werde ich noch etwas Neues testen. Ich habe die tolle Seite über Windelfetischismus im Wiki http://de.wikipedia.org/wiki/Windelfetisch entdeckt. Diese ist ganz sachlich, fast schon trocken, 'sauber' und wertungsfrei. Da kann man mit einem Partner wunderbar für eine ersten Einstieg reinkucken. Und einige Links gibt es dort auch, sogar zu Bildern (für Jungs: 4 Frauen, 1 Mann). Sogar eine Frau bei der die Windelhose mit kleinen Schlössli gesichert ist!

Nati

[tintin_01]

Original von Pamlover

Und ohne die Jugend jetzt zu schockieren oder zu gefährden, wenn ich über Sex rede, so viel will ich andeuten : Ich brauche keine Windeln zum Sex. Jedoch bedeutet mir Sex gar nicht so viel, so unglaublich es als Mann ist.
Ja, Windeln und vergnügen in Windeln finde ich SCHÖNER als Sex.

Du bist eben Fetischist; einer der stärker ausgeprägten. Es ist Deine Form der Sexualität.

Ich prognostiziere Dir, daß Du Deine Beziehung an die Wand fährst, wenn Du nicht auf die Bedürfnisse Deiner Partnerin eingehst. Eine Beziehung ist Geben und Nehmen, und so toll kannst Du gar nicht sein, daß Du nur nehmen darfst.

Meine Frau ist ebenfalls Autonepiophilistin, wenn auch nicht auf Windeln geprägt, sondern auf einen Habitus (Verhalten). Ich habe mit ihr vereinbart, daß alles seine Zeit haben darf und soll. Jeder Teil macht Zugeständnisse und geht auf den Partner zu. Aufeinander zugehen funktioniert im Privaten wunderbar, allein fehlt uns beiden im Moment die Zeit für uns. Die kommenden zwei Wochen werden zu arbeitsam für viel intime Zeit. *seufz*

Unter bestimmten Umständen neigt sie um hilflosen Jammern. Das mag sehr süß sein, wenn man Zeit hat, sich um sie zu bemühen. Unter Druck möchte ich Sie an die Wand klatschen. Tue ich aber nicht; sie kann ja nichts dafür, daß sie gerade eine "Phase" hat und ich nicht darauf eingehen kann, weil der Kopf gerade überhaupt nicht frei ist.

[Nati]

Meine Frau ist ebenfalls Autonepiophilistin, wenn auch nicht auf Windeln geprägt, sondern auf einen Habitus (Verhalten)

Hab gemeint Autonepiophilie sei das Fachwort für Windelfetischismus. Dein Satz würde sich ihne das Fremdwort also wei folgt lesen:

Meine Frau ist ebenfalls Windelfetischistin, wenn auch nicht auf Windeln geprägt, sondern auf einen Habitus (Verhalten).
Hilfe! Wie darf ich das verstehen?

Nati

[tintin_01]

Falsch, sorry.

Auto = selbst
nepios = das (kleine) Kind
philie = die Vorliebe

Das ganze Thema ist vielschichtiger, als man denkt.

Dazu:

Nepios

Literal Greek Definition:

1. A babe in innocence, simplicity and ignorance.
2. Non-speaking, unable to speak plainly.
3. A beginner, new convert, converted sinner.
4. A babe in Mashiach.
5. A person weak in faith.
6. An immature Believer - intellectually and morally.

[leckerschmecker01]

hallo zusammen.....

meiner ersten frau (mit der ich 12 jahre verheiratet war) habe ich meine leidenschaft zu windeln verschwiegen. Meine 2. frau habe ich es nach ca.4 Jahren gebeichtet....da wir beide auf NS stehen war es eigentlich einfach den übergang zu finden. Im nachhinein tut es mir leid das ich so lange auf das coming out gewartet habe den sie geht da super mit um.
Sie hat es eigentlich lieber wenn ich meinen fetisch mit ihr auslebe...also wenn sie mich wickelt usw. aber manchmal mache ich es auch alleine weil der reiz einfach da ist. Ich glaube aber das jede Frau anders reagiert deswegen ist es auch nicht möglich pauschal hier was zu sagen....du musst es einfach ausprobieren...sie weiß doch von deiner leidenschaft was kann dir also noch passieren....schenke deiner freundin ein bißchen mehr Vertrauen wenn sie dich liebt wird sie schon wissen wie sie damit umzugehen hat.

Gruss leckerschmecker01

[Kvetinka]

Original von tintin_01

Unter bestimmten Umständen neigt sie um hilflosen Jammern. Das mag sehr süß sein, wenn man Zeit hat, sich um sie zu bemühen.

Hi Tintin,

sorry, dass ich hier etwas off-topic werde. Ich habe auch das Problem, dass ich nachts wie ein kleines Mädchen weine. Das wissen auch alle meine Freundinnen.
Im Krankenhaus war es besonders schlimm, da habe ich der Säuglingssation nachts Konkurrenz gemacht.

Ich muss extrem aufpasen, dass ich als Erwachsene rüberkomme. Als ich letztens auf einer Vereinsparty war, war ich die einzige Frau, die wie die realen kleinen Töchter der Vereinskolleginnen im Blümchenkleid angezogen war.

Die Windel ist bei mir nicht so von zentraler Bedeutung.

Bei mir ist das immer weniger Spaß; es fällt mir so schwer als Erwachsene aufzutreten.

LG Jasmina

[Pamlover]

@TinTin

Natürlich muss man auf die Bedürfnisse und Wünsche seines Partners / seiner Partnerin eingehen, gerade auch, wenn er/sie auf die eigenen Wünsche eingeht !

Eine Nypmhomanin wäre jedoch die denkbar schlechteste Partnerin für mich :tongue:

[Karli_DL]

Hallo,

es klingt toll, gleich am Anfang davon zu erzählen. Ich war leider die ersten Jahre von meiner Beziehung zu meiner heutigen Frau überzeugt, dass sich das Thema "Windeln" mit der Beziehung ein für alle Mal erledigt hat. Habe alles vernichtet, bevor wir zusammenzogen. Erst im Laufe der Zeit, als sich sexuell auch unterschiedliche Erwartungen einstellten (ich wollte unbedigt experimentieren, NS, von hinten etc., meine Frau aber hatte kein Interesse) und der Sex für mich ein wenig langweilig wurde, begann ich mich an meinen alten pupertären Sexersatz zu erinnern und fing heimlich an, wieder Babywindeln zu kaufen und zu benutzen.

Ich habe es ihr erst zwei oder drei Jahre nach der Hochzeit erzählt und ich weiß nicht, ob sie mich zum Mann genommen hätte, wenn sie es gewußt hätte - wahrscheinlich nicht. Früher sagen hätte wahrscheinlich die Beziehung gekostet, Zu frühjetzt bin ich froh, dass ich meine Frau habe (Sex ist nicht alles und Windeln schon gar nicht), aber die Windeln brauche ich hin und wieder.

Die große Frage: Was ist wichtiger: Die Beziehung zu einem Partner oder die Windel???
Für mich ganz klar die Beziehung, ABER auf die Windel KANN ich leider nicht dauerhaft verzichten.

Es gibt kein Patentrezept und jeder ist anders.

Gruß
Karli

[tintin_01]

Original von Karli_DL
Die große Frage: Was ist wichtiger: Die Beziehung zu einem Partner oder die Windel??? Für mich ganz klar die Beziehung, ABER auf die Windel KANN ich leider nicht dauerhaft verzichten.


Kommt darauf an, wie stark der Fetischismus ausgeprägt ist. Es kann sogar so weit gehen, daß der Fetisch der einzige Stimulus ist, der den Betroffenen erreichen kann.

Ein Partner oder eine Partnerin, die zum Beispiel die Windeln wechselt, wäre dann nur ein "Mittel zum Zweck" und dadurch beliebig austauschbar. Das gibt es tatsächlich.

Es stellt sich die Frage, wer ein passender Partner fürs Leben ist.
Man spricht davon, daß wir in einer Multioptionsgesellschaft leben. Jeder hat so unendlich viele Möglichkeiten etwas zu tun, zu mögen oder eben nicht zu mögen. Jeder vun uns muß sich entscheiden, welche Parameter übereinstimmen sollen, ja übereinstimmen müssen, daß wir uns für einen Partner entscheiden. Sei es Fallschirmspringen, schnelle Autos, Rührkuchen backen, Kaffee trinken oder Windeln tragen.

Aufgrund der Tatsache, daß ein Fetisch zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr geprägt wird auf etwas, das die Psychlogen "Love-Map" nennen, also eine Art Liebes-Plan, ist der Fetisch eine sehr feste, stabile Komponente im Leben des Fetischisten. Der Fetisch ist auch nicht so ohne weiteres Unterfangen zu beseitigen (Behavior-Modification-Therapy, Erfolgsquote 30%, ich erwähnte es schon öfters). Deshalb erscheint es mir sehr sinnvoll, den Fetisch zu akzeptieren und nach einem Partner zu suchen, der dies zumindest tolerieren kann.

Den Fetisch zu verstecken und zu verheimlichen halte ich schon deshalb für sehr gefährlich, da gegenseitiges Vertrauen der stärkste Pfeiler einer Beziehung ist. Sexuelle Attraktion, Freizeitspaß, gemeinsame Pläne, Kinderwunsch, gemeinsame Hobbies - alles das zählt nicht so viel wie bedingungsloses Vertrauen.

Meine Entscheidung würde lauten: Pro Fetisch, Contra inkompatible Beziehung.

[Karu]

Den Fetisch zu verstecken und zu verheimlichen halte ich schon deshalb für sehr gefährlich, da gegenseitiges Vertrauen der stärkste Pfeiler einer Beziehung ist. Sexuelle Attraktion, Freizeitspaß, gemeinsame Pläne, Kinderwunsch, gemeinsame Hobbies - alles das zählt nicht so viel wie bedingungsloses Vertrauen.


Gerade der Kinderwunsch ist aber so eine Sache ... zumindest wenn man(n) ihn hat, Frau aber nicht ... oder eben andersrum.
Das ganze bürgt viel Zündstoff, wenn nicht wenigstens einer Vernümftig mit dem Thema umgeht.
Und das Verheimlichen ist nicht so schlimm/schädigend für eine Beziehung, außer der Partner/ die Partnerin bekommt es mit. Und dann ... tja, dann Kracht es ;(
Aber da ist man dann auch selber schuld ...




Meine Entscheidung würde lauten: Pro Fetisch, Contra inkompatible Beziehung.

Ja, so "einfach" ist es dann wohl ... denn ohne das eine geht es nicht (Fetisch), aber das andere wäre mir auch sehr sehr wichtig. Leider(?) gewinnt am Ende der Fetisch ... also lieber gleich wen suchen und von vorne herrein das Ganze abklären.

LG Karu

[baumgard]

hallo

also meiner erfahrung ist das nicht unbedingt ne entweder oder sache. die frage ist wie mit der vorliebe umgegangen werden kann. ich denke es ist am besten recht früh zu beichten. man weiß dann was drin ist und was nicht (natürlich ändert sich das noch, aber meist positiv). natürlich sollte man nicht die partnerin für die leidenschaft suchen sondern für sich. man kann dann immernoch gucken das mit zu verbinden. und oft wird das auch gehen, wenn nicht ist es noch früh genug zu sagen "das wird nichts". windeln sind (zumindest für mich und glaub für viele andere auch) was was man nich einfach wegschieben kann. umgekehrt wäre sie genauso unbefriedigt, wie auch die ganze beziehung die dann folgt.
oft denke ich ist, vorrausgesetzt man geht alles etwas mit fingerspitzen gefühl an, stehen die chancen recht gut. sogar bei mir hats geklappt und ich binde meine freundin da direkt ein (wenn nur ichs machen würde wär sie entschieden glücklicher). aber man findet einen weg, auch wenn das oft nich leicht ist. man darf nur nicht drauf beharren und muss einfühlsam sein.
die bessere variante ist also frau suchen, die zu einem passt. und dann alles bezüglich des fetischs klären.

@nice.smile:
die rate variante hab ich auch immer genutzt ;) und wie gesagt, ich wurde nicht einmal von einem mädchen verstoßen (ok eine konnt nix mit anfangen und wir haben das thema gewechselt, war aber auch nur ne kumpeline). ich glaub menschen sind gegenüber sowas heutzutage viel offener. man sollte sich also nicht solche sorgen machen. zumindest was man zusagen hat, wird von den wenigsten nicht akzeptiert (umsetzung ist dann was anderes), solange man auch ne ernsthafte beziehung hat.

[Pamlover]

So sprüche wie "Was ist wichtiger, Windel oder Beziehung ?" ist nur äußerst kurz gedacht.

Diese Frage darf sich überhaupt nicht stellen.
Warum das so ist, habe ich ja einige Beiträge früher erläutert.

Für mich ist der Fetisch so elementar, wie ein Mann zu sein.
Mich erfolgreich als Frau auszugeben und später dem Mann zu sagen: "Bätsch, ich bin ein Mann" kann es doch nicht sein ?

Und damit bis nach der Hochzeit zu warten, macht die Sache doch eher feindlicher.

Es gibt ja sogar Menschen, die nach der Hochzeit ein richtiges "A...loch" raushängen lassen, sie seien ja jetzt verheiratet und das weglaufen sei schwerer. Jetzt habe die Frau andere Rechte und Pflichten etc. (Scheidung ???)

So vergleiche ich es.

Wenn die Belastung Fetisch jedoch vor einer Hochzeit zu groß gewesen wäre, um überhaupt zu heiraten, dann wird sie es nach der Hochzeit auch noch sein.
Die ein oder andere dürfte dann über Scheidung nachdenken.

Es klingt ja richtig nach "Falle stellen - Hochzeit".


Der Fetisch ist genauso wichtig, wie die Sexuelle Ausrichtung (Mann, Frau, Hete, Homo).
Wer sowas zu lange verschweigt, verarscht seine Partnerin.

Wenn man nicht man selbst ist, verliebt sich das gegenüber in eine Person, die gar nicht existiert.
Entweder man kann das ganze Leben ohne Gewissenbisse und ohne pers. Probleme schauspielern, oder man testet, ob das Gegenüber das "richtige Ich" auch lieben kann, aber bitte nicht erst, wenn man Jahre seines Partners / seiner Partnerin gestohlen hat.

Wenn so fragen, dann...
Was ist wichtiger ?
- Richtige Beziehung
- Falsche Beziehung
- Windelfetsich

1. Richtige Beziehung
2. Windelfetisch
3. Falsche Beziehung


Klar, gab es in der Vergangenheit auch schwule Männer, die sich in die Rolle eines Hetenmannes begeben haben und eine Frau hatten.

Wenn sie die Ehe überhaupt durchgehalten haben, waren sie nie verliebt und schauten sich nur nach (anderen) Männern um.
Die Frau als Freund - emotionale Liebe und sexuelle Ausrichtung zu anderen als die Ehefrau.

[leckerschmecker01]

hallo zusammen....

dank des internets ist das coming out doch etwas einfacher geworden:hä: ...
hat man früher gedacht man ist mit seiner vorliebe alleine kann man sich heute mit menschen rund um den globus über das thema austauschen....bevor ich es gebeichtet habe, habe ich immer gedacht was soll sie wohl von dir denken....:tock:
es gibt immer noch leute die denken wenn einer windeln mag dann will er auch sex mit kindern....dank des internets und dank der großartigen arbeit derer, die solche seiten wie die windelbabys community betreiben, können auch unsere partner sehen, das man nicht alleine ist und um was es uns eigentlich wirklich geht....deswegen finde ich es auch wichtig das die partner/inen öfter mal in so ein forum reinschauen....damit sie lernen wie wir ticken :ma: und damit sie wissen wir haben die windeln nicht als sexersatz zu ihnen.

liebe grüsse und einen schönen tag leckerschmecker

[Karu]

@Pamlover:

Du hast schon recht ... aber erwähnen sollte man es wirklich erst, wenn es so weit ist.
Und nicht gleich beim flirten ... "hallo ich bin der xyz und ich liebe es Windeln zu tragen."

Klar, spätestens beim 1. oder 2. mal Sex sollte das erwähnt werden ... wie gesagt, spätestens.
Und ja, auch ein "richtiger Zeitpunkt" ist wichtig, aber es gibt niemals einen perfekten Zeitpunkt dafür ... und je früher desto besser (aber nicht zu früh ;) )

@lecker:

genau :bindafuer:


LG Karu

[tintin_01]

Original von Karusutenu
"hallo ich bin der xyz und ich liebe es Windeln zu tragen."
Klar, spätestens beim 1. oder 2. mal Sex sollte das erwähnt werden ... wie gesagt, spätestens.

Ich würde es weder an einen Akt knüpfen wollen noch das Kind beim ersten Erklärungsversuch gleich beim Namen nennen wollen.


Weil Windeln bei Außenstehenden so negativ besetzt sind, Ekel, Abscheu, Unverständnis auslösen, halte ich ein induktives Vorgehen für falsch.

Das habe ich nicht gemacht. Ich bin Schritt für Schritt weiter gegangen und habe immer etwas tiefere Einblicke in mein Seelenleben zugelassen. Ich bin also deduktiv vorgegangen. Habe das Umfeld beschrieben, meine Gefühle und mich nach und nach dem Kern genähert.

[tommMG]

Na dann will ich mal meinen Senf dazugeben. Vielleicht erinnert sich sich ja der ein oder andere, da mir ja vor meinem "Coming-Out" hier Tipps geholt habe ;)

Meine Freundin weiß seit etwa einem Jahr über meine Windelliebe Bescheid. Zum Zeitpunkt meines Outings (habe einen sehr langen Brief geschrieben mit meinen Gefühlen, Begründung in meiner Kindheit, etc.) waren wir mehr als sechs Jahre zusammen. Ich hatte jahrelang Angst vor ihrer Reaktion und habe die Vorliebe daher verheimlicht und nur selten ausgelebt.

Ihre Reaktion war am Anfang relativ schwierig, aber es war sofort klar, daß sie mich trotzdem noch sehr liebt. Sie akzeptiert heute, daß ich Windeln trage. Sie hat nichts dagegen, wenn ich dies auch in Ihrer Gegenwart mache. Allerdings möchte sie nicht einbezogen werden, was ich sehr bedauer. Ich wünschte, sie würde es wenigstens mal ausprobieren. Aber da ich sie nicht in diese Richtung drängen möchte, vermeide ich es das Thema anzusprechen.

[Kvetinka]

Original von Pamlover
So sprüche wie "Was ist wichtiger, Windel oder Beziehung ?" ist nur äußerst kurz Der Fetisch ist genauso wichtig, wie die Sexuelle Ausrichtung (Mann, Frau, Hete, Homo).
Wer sowas zu lange verschweigt, verarscht seine Partnerin.



Dein Wort in Gottes Ohr. Woanders wurde ich für diese Aussage gesperrt von meinen "Freundinnen".

LG Jasmina

[Karli_DL]

Hallo Pamlover,

mag ja sein, dass für Dich der Fetisch eine so grundlegende Bedeutung hat. Das kannst Du aber nicht verallgemeinern. Der Begriff "Fetisch" an sich ist schon nicht auf alle Formen des Fetisch anwendbar, denn eigentlich betrifft es nur Leute, die OHNE ihren Fetisch gar keinen Sex haben können. Man spricht nicht von Fetisch, wenn jemand "normalen" Sex hat und manchmal auch, sagen wir mal, gerne Leder beim Sex trägt. Nur wenn er nur noch Sex haben kann, wenn er Leder trägt, wirds ein Fetisch.
Alles sehr kompliziert und wissenschaftlich äußerst unzureichend untersucht. Eigentlich erstaunlich. SM ist ja schon fast wieder normal, dank diverser TV-Shows. Für mich ist Gruppensex oder SM genauso "krank", wie für andere Windeln, weil ich es nicht will und mir nicht vorstellen kann, dass das überhaupt jemand möchte.
Ich weiß nicht, ob ich Fetischist bin. Nach wissenschaftlicher Definition bin ich es nicht. Ich trage gerne Windeln und genieße das Gefühl der Geborgenheit, aber eigentlich hat da nichts mit Sex zu tun. Ich habe normalen Sex mit meiner Frau und vermisse dabei die Windeln nicht.

Was MUSS man einem Partner vor dem ersten/zweiten Sex denn alles erzählen??? Was glaubst Du, was Dir Deine Partnerin alles aufs Tablett schmiert?
Windeln sind für mich sehr intim und ich mag nicht, dass viele davon wissen.
Bei mir ist das vielleicht anders, da ich erst nach meiner Hochzeit im Internet entdeckt habe, dass es eine DL-Szene gibt etc. Ich habe 1995 geheiratet. Es ist halt so, dass ich dachte, ich bin nicht normal und habe natürlich gegen dieses Verlangen gekämpft seit der Pubertät. Wenn ich keine Freundin hatte, brauchte ich meine Windel, hatte ich eine Freundin, habe ich die Windel schnell vergessen.

Wie gesagt, ich könnte auch ohne Windeln leben, ich weiß nur nicht, ob ich es auch wirklich will.
Ich bin auch weit entfernt von 24/7 oder Ageplay oder anderen Rollenspielen. Die Windel ist nur Entspannung für mich vor allem nach Streß.

Meint ihr z.B. man muss seiner neuen Freundin auch sagen: Du, ich gehe gerne ins Bordell und das muss ich Dir unbedingt sagen, bevor wir in die Kiste springen, denn unsere Beziehung wird daran nix ändern...

Ich mag keine Bordells und kann mir nicht im Traum vorstellen, mit einer Prostituierten zu verkehren, aber anscheinend gibt es viele Männer, die das tun. Ich vergleiche dass ein bisschen, denn das ist ja wohl auch unerwüllte Wünsche ausleben?

Ich empfinde es nicht als Betrug, die Windelleidenschaft nicht vor der Hochzeit erwähnt zu haben! Das macht mich doch nicht aus! Eher sehe ich Probleme beim gesellschaftlichen Umgang mit Windeln/Inkontinenz ...
aber das ist wieder ein anderes Thema.

Trotz allem: Eine Beziehung ist in erster Linie zwischenmenschlich und nicht auf Sexualpraktiken/Vorlieben reduzierbar. Ich will eine Partnerin, die für mich durch dick und dünn geht und die habe ich auch. So eine wunderbare Beziehung aufs Spiel zu setzen mit dem frühen Bekenntnis, "PERVERS" zu sein??? Da bleibt nicht mal die Chance, erstmal zu beweisen, dass man ein ganzer Kerl ist, dass man "normal" ist etc.

Vielleicht oder hoffentlich haben sich die Zeiten inzwischen geändert und sind toleranter geworden...

Gruß
Karli

Noch ein Nachtrag: Hoffentlich sagen auch in Zukunft alle untreuen Männer vor der Hochzeit, dass sie nach ein paar Jahren fremdgehen werden...
hoffentlich wird unsere Erde endlich ehrlich und gut... und tolerant gegenüber Minderheiten

[Karu]

Noch ein Nachtrag: Hoffentlich sagen auch in Zukunft alle untreuen Männer vor der Hochzeit, dass sie nach ein paar Jahren fremdgehen werden...
hoffentlich wird unsere Erde endlich ehrlich und gut... und tolerant gegenüber Minderheiten

Das wird wohl auf ewig ein Wunschtraum bleiben, leider. Und dabei ist es egal, was von 'oben' verordnet wird. Die Lilim denken eben nicht gerne nach und bleiben sehr sehr lange in ihrem Rollenbild behaftet.

Noch eins: Ich bin auch dagegen, gleich nach einer Woche mit jmd. ins Bett zu hüpfen.
Einen Monat sollte sich da ruhig eine Beziehung entwickeln dürfen ... dann kennt man sich soweit, dass man da langsam(!) mit der Sprache raus rückt :)

Und Karli, es gibt viele die es nur der Entspannung tragen ... "gefüllt" oder nicht, ist da schon ein Streitpunkt. So wie ich gesehen habe, fällt da soviel rein & ist soweit gefächert ... gerade bei uns(?) sind die Grenzen fließend.
Schon haben wir das Problem: Wo ist es Entspannung, (sexuelle) Stimulierung, oder tritt gar eine Kombination auf?

Also pauschal kann es hier keiner Beantworten ... zumindest nicht im Ernst ;)
Denn gerade bei uns gilt doch: jeder ist anders (in seiner Vorliebe für Windeln), vom Charakter usw. ... da haste Varianten drin die Weit auseinander driften, und sich doch irgendwo überschneiden.

Aber AWG :zustimm:


Und ja, auch ich bin der Meinung das mehr Toleranz in der Gesellschaft wichtig ist.
Ob das allerdings alle verstehen ... wer's glaubt ;(
Traurig aber wahr ...

LG Karu

[Pamlover]

Die Windel muss ja nicht nötig sein, zum Sex.
Soweit ist es bei mir auch nicht.

Meine Hauptausrichtung im Text sollte darstellen,
dass wir/ich Fetischist bin.
Ab einer gewissen Stärke (UND WENN ES AUCH EIN FETISCH IST) kann man diesen Fetisch aber nicht loswerden.
Je nach Bedeutungsgrad und innerer Einstellung / Willen kann ich lernen, mit Windeln zu leben oder den Fetisch NICHT auszuleben, den Windelfetisch zu verdrängen.

Er bleibt jedoch präsent.
Und was ist das für ein Leben, wenn man ohne dieser schönen und als Fetischist wichtigen Sache leben muss, es verheimlichen muss oder sein jetzíges ich aufgeben muss ?

Was ist das für ein Leben, welches man für einen anderen Kastriert lebt, wenn man in tiefsten Gedanken stets an das denkt, was man gerne hätte und nicht hat.

Klar, jeder sieht es ein bisschen anders, aber da draußen rennen NICHT NUR INKOMPATIBELE Partner und Partnerinnen herum.

Es gibt genug Menschen da draußen, die ihre Partnerin / ihren Partner verlassen, weil er beim Suppe essen schlürft.
Da ist ignoranz und intoleranz gegenüber Windelfetisch wohl ein bedeutender Grund, sich einen anderen Partner zu suchen.

Für meinen Freund Roland war es damals mehr als nur eine seelische Befreiung, mehr als die Findung des Glückes, seine Ehefrau zu verlassen, die ihn wegen seinen Windelfetisch als "perverse kranke Sau" beschimpfte.
Später wollte sie ihn zurück, aber selbstverständlich immer noch ohne Windel.
Und das geht eben nicht, wenn der Windelfetisch einen bestimmten Level überschreitet.
Wie oft hat er es versucht, das ganze Thema Fallen zu lassen ?!
Wie oft schmiss er alle Utensilien in den Müll, um sie Monate später wieder zu besorgen oder gar direkt wieder von dort rauszuholen ?!

Er fand eine andere Partnerin, die das "geil" fand.
- Er blieb Jahre mit ihr zusammen.
- Sie heirateten.
- Sie bekamen leider kein Kind (war gewünscht).
- Sie war depressiv wegen dem "kein Kind kriegen können".
- Sie verliebte sich in ihren Chef
- Trennung
* jedoch eine Trennung, die nichts mit Windeln zu tun hatte

Heute ist er wesentlich selbstbewusster.
Er lebt seinen Fetisch nicht mehr nur zu 10% aus, sondern zu 100% und das macht ihn glücklich und zufrieden.
Er entdeckte auch seine AB-Ader und bekennt sich heute mehr zu diesen Dingen denn je.
Er kommt endlich mal aus sich raus.
Er ist ein neuer Mensch, seine Psychologin gibt ihn recht und bestärkt ihn, da er so sein Glück gefunden hatte.
Seine besten "normalo" Freunde und Freundinnen wissen bescheid.
Einige Freundinnen wickeln ihn sogar mit Freude hin und wieder.


Und ich selbst ?
Meine erste richtige Partnerin (feste Beziehung) fand es am Anfang lustig.
Sie wickelte mich sogar.
Später tolerierte sie es mirzuliebe "nur noch".
Dann wurde es ihr blöde und nervig.
Aus diversen Gründen, und einer davon mag auch dieser sein, beendete ich die Beziehung.

Ich lernte eine andere Frau kennen.
Sie findet Windeln auch richtig toll, wenn auch nicht so sehr wie ich.
Ihr Fetisch ist auf einen viel geringeren Level.
Jedoch "turnt" sie die Windel an.
Manchmal fragt sie beim GV: "Wo bleibt denn meine Wiwi ?"

Eingeweiht habe ich beide schon und erst nach einigen Wochen.
Wenn die Sympathie in Liebe übergeht, wenn man den Menschen über´s grobe hinaus etwas näher kennengelernt hat, wenn man weiß, dass die Beziehung fest wird oder werden sollte, dann finde ich, ist der richtige Zeitpunkt, um das Gegenüber einzuweihen.

[Karli_DL]

Hallo,

genau dieses Problem mit der Präsenz des Fetisch hatte ich erst heute wieder. Meine Frau will mich ändern. Sie tolerierte anfangs die Windel (sie dachte wohl, dass legt sich schon wieder). Jetzt fordert sie immer stärker, dass ich endlich aufhören soll. Wenn ich ihr zu erklären versuche, dass das nicht geht, sagt sie , dass ich nur nicht aufhören will und wenn ich sie liebe, dann wäre das kein Problem, dass ist nur eine Frage der persönlichen Stärke und sie will einen starken Mann an ihrer Seite, kein Baby!
Das schlimmste ist, ich kann mit ihr nicht über den Fetisch reden. Sie will sich nicht informieren, gar nicht wissen, dass es außer mir noch andere "Kranke" gibt...

Jetzt stecke ich im Dilemma. Ich will meine Ehe nicht gefährden, kann den Fetisch nicht unterdrücken (oft genug versucht...), will meine Frau nicht verlieren, auf die Windeln nicht verzichten...

Summa summarum: Ich wäre heute froh, mich vor der Ehe schon geoutet zu haben. Aber, vielleicht hätte sie es auch erst toleriert und gedacht, das legt sich schon? Es hätte ähnlich wie bei Pamlover sein können: erst fand sie es lustig, dann tolerierte sie es nur noch, schließlich war sie es Leid...
Ich habe auch vor meiner Ehe gesagt, dass ich keine Hunde mag (bin schon mal gebissen worden) und sie ist Hundenärrin. Vor der Ehe sagte sie auch, dass sei kein Problem für sie (auf einen Hund zu verzichten). Jetzt nörgelt sie dauernd, dass sie einen Hund will.

Mit Vollgas in die Sackgasse gefahren ohne Möglichkeit zu wenden.

Ich kann nur jedem empfehlen: Wenn Euch der Fetisch unverzichtbar erscheint, sagt es so früh als möglich. Wie schon gesagt, vor 14 Jahren, als ich meine heutige Frau kennengelernt habe, gab es keine Windelforen, das Internet war noch gar nicht grafisch erkundbar und ich war allein mit mir und meinen Windeln. Daher und mangels besseren Wissens hätte ich niemals irgendjemandem davon erzählt. Seither bin ich stetig bestrebt, mehr über diesen Fetisch zu erfahren, aber leider sind die erhältlichen Informationen so dünn. Es gibt keine verlässlichen Zahlen, woher sollen die auch kommen? Es gibt keine oder mangelhafte wissenschaftlichen Untersuchungen dieses Fetisch. Ich frage mich immer, warum ist es gesellschaftlich akzeptiert, dass sich manche gerne auspeitschen lassen, aber völlig Tabu, dass einer Windeln trägt?

Frustrierte Grüße
Karli

[tintin_01]

Salve Karli,

ich versuche mich mal als Advocatus Diaboli.

Doch, vor über 14 Jahren gab es schon große Online-Communities zum Thema Windeln. Die Besucher kamen aber aus aller Welt und die Sprache war englisch. Ich ging 1989 online und war so erleichtert und erfreut festzustellen, daß es noch andere Menschen wie mich gab.

Diese Pionierarbeit hatte Brian K. Zuzga alias "Boogles" im Usenet gemacht (das ist er: http://www-swiss.ai.mit.edu/~boogles/Vance/boogles.html) - ich bin ihm heute noch unendlich dankbar dafür!. Er gründete die Newsgroup ASFD (alt.sex.fetisch.diapers) und installierte ein Weiterleitungssystem, das die Postings als Email weiterschickte. Spam gab es quasi noch nicht. Zu dieser Newsgroup gab es FAQs als Textdateien, die über FTP angeboten und von Brian liebevoll gepflegt wurden.

Dort las ich von DPF und etlichen FTP-Quellen. Die ersten Bilder waren bmp-Dateien, deren Download jeweils über eine halbe Stunde dauerte (mit 9600 bps).

Meine erste gedruckte Fachliteratur bekam ich über DPF, nämlich Tommys Theorie und die Dissertation Psychosexual Infantilism - the erotization of regression von Thomas John Speaker. Eine Offenbarung!

Darf ich mich zu Dir äußern?

Problem "weibliche Denkweise":
Für Frauen ist alles im Fluss und kann verändert werden; für Männer existieren feste, unanfechtbare Fakten. Steht etwas fest, dann ist das so und man(n) arrangiert sich, Frau will verändern.

Das Tabu Windeln:
Die Sauberkeitserziehung ist wohl das allererste, das und unsere Eltern abgetrotzt haben. Die massive Abscheu vor der "verbrauchten Nahrung" ist uns nicht naturgegeben, sondern anerzogen. Deshalb scheuen so viele Menschen davor. Windeln sind für uns das ultimative Insignium der Sorglosigkeit, der Kindheit, des unbelasteten Lebens ohne zu erfüllende Ansprüche.

Mit anderen Worten: Es ist genau das Gegenteil, das das allgemeine Rollenverständnis von uns Männern erwartet. Und genau dieses Rollenverständnis ist das, was die meisten von uns (wenn auch nicht ständig) quält. Wir fliehen (unter anderem) vor dieser Rolle in eine Welt, in der wir eben all diese Anforderungen nicht erfüllen müssen. Das nennt man Eskapismus.

Offenbar fordert Deine Frau von Dir, was auch Deine Eltern Dir abverlangt haben: Fortschritt, Progression, einen starken Ernährer und Beschützer. Und ich vermute stark, daß Dein Leben ohne Leistung und Fortschritt nur schwer finanzierbar wäre. Also gibst Du einen Teil deiner Zeit für Progression hin, brauchst aber auch einen Teil Deiner Zeit, um Deine Akkus mittels Regression wieder aufzuladen. So habe ich es meiner Frau (damals natürlich Freundin) vermittelt.

Wir kamen überein, daß alles seine Zeit bekommen soll. Progression wie Regression. Und wir bewegten und aufeinander zu. Sie gestand wir Zeit in Windeln zu, ich biete ihr adäquate Sicherheit und Convience, sie darf auch einmal kleines Mädchen sein, ich erfülle auch die "starke" Rolle. Sie wollte eine Hochzeitsreise nach Mauritius, ich leide unter Flugangst. Ich habe es für sie durchlitten. Mit Oxazepam habe ich mir zum Flug die Lichter ausgeschossen und wir hatten eine wunderbare Zeit auf der Zuckerrohrinsel. Sie haßt es, in der Küche zu stehen und trotzdem bäckt sie mir einen wunderbaren Rührkuchen zum Geburtstag (ich LIEBE Rührkuchen!)

Es ist keine Krankheit, von der wir hier sprechen. Es ist ein Phänomen. Nein, es ist auch keine Frage des persönlichen Willens, ob Du Windeln trägst oder nicht, es ist eine Frage der Prägung. Diese Prägung (ja, habe ich schon öfters geschrieben) geschieht zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr. Die sogenannte Lovemap beschreibt, was als angenehm und anregend sowie was als unangenehm empfunden wird. Einflußnahme ist später nur sehr bedingt möglich und auch nur, wenn der Leidensdruck des Betroffenen extrem hoch ist (er selbst nicht damit zurecht kommt). Mittels Behavior-Modification-Therapy.

Laß mich offen sagen: Dich gebt es nur MIT Fetischiertheit. Wenn Deine Frau sich komplett sperrt und noch nicht einmal Informationen annehmen will, hast Du ein Riesenproblem. Nämlich, daß sich Deine Frau immer mehr von Dir entfernt; es ensteht eine Mauer zwischen Euch. Weiter mag ich nicht hypothetisieren.

Könnte eine Eheberatung Euch helfen, euch wieder auf einander zuzubewegen? Ein neutraler Außenstehender, der vermittelt? Einen Versuch wäre es wert, bevor die Positionen zu verhärtet sind.

Mein persönlicher Vorschlag: Definiert einen zeitlichen Rahmen, in welchem jedes Bedürfnis von Euch Beiden ein Platz eingräumt wird. Eine Zeit, in der Du "stark" sein wirst und eine Zeit, in der Du "schwach" sein darfst.

[Pamlover]

Ja die Liebe, diieee Liiiieeeebe,

es gibt nur äußerst wenig Menschen, die nach Jahren noch die gleich große Liebe mit den vielen Schmetterlingen in Bauch fühlen, wie in den ersten 3 Jahren.
Ich würde sagen, weniger als 10% der Menschen.
Bei einem kommt der Zenit nach einem Jahr, bei manchen bei 3 Jahren, bei anderen bei 7 Jahren, bei ein paar wenigen noch später.
Bei Frauen im Schnitt 2-6 Jahre später, als bei Männern.
Man sagt auch, die Beziehung wandelt sich.

In meinen Augen ist das auch der Grund, warum Beziehungen wie Ehen meist nur noch ca. 7 Jahre halten.

Da werden dann alte Versprechen gebrochen (Hund), neue Forderungen gestellt (Fetisch loswerden) usw.

Wie stark das ausgeprägt ist, hängt auch an den Individien selbst.


Wenn man frisch und stark verliebt ist, toleriert man fast alles.
Was wird nicht alles in Namen der Liebe für einander getan ?!

Und dabei sehe ich den Fetisch in diesem Beispiel nur als ein Ding von vielen nervigen Eigenschaften an.


In diesem Beispiel gehe ich auch davon aus, dass sie sich Blicken anderer Männer mehr widmet, als am Anfang.
Ich glaube, dass ist ein Fluss, dem man zwar entgegenwirken, aber ein glückliches Ende aber nicht zwangsläufig erreicht werden kann.

Wer´s mir nicht glaubt, dem erlege ich den Film "Der Rosenkrieg" als Pflichtanschauung nahe !


Wenn es wirklich nur um den Fetisch gehen sollte, musst Du ein Tor in Ihren Verstand finden.
Argumentieren, Erklären, für Aufmerksamkeit sorgen und immer wieder wiederholen.

Ein Fetisch ist eben NICHT nur ein Hobby oder eine dumme Angewohnheit, wie in der Nase bohren.
Und wie viele Leute werden nichtmals ihre dumme Angewohnheiten los ?!

Wenn sie lieber einen unglücklich aggressiven Mann haben möchte...

Drehe doch mal den Spieß um : "Wenn Du mich wirklich lieben würdest...".

Vielleicht solltest Du ihr auch mal diese Diskussion ausdrucken.

[Das bin ich]

Angesichts dessen das ich noch keine feste beziehung habe würde ich nichts erzehlen und auch damit warte neben ihr im bett mit wideln zu liegen[/color]]da die Beziehung darunter leiden könnte.


Modedit by colognefire: Bitte beachte, dass die Farben rot und blau den Admins bzw. Mods vorbehalten sind.

[Pampersfuchs]

Ich glaube fast, das ich der einzige Mensch im ganzen Forum bin, der nie eine längere Beziehung hatte. Meine längste war eine Fernbeziehung, die hielt gerade mal 3 Monate.

Von den Windeln hatte ich ihr bald erzählt, sie hat es gut aufgenommen und sogar gemeint, das sie es vielleicht mal probieren würde. Meiner späteren Bekanntschaft habe ich es auch erzählt, auch sie nahm es gut auf, sie kannte es bereits, hatte aber selbst kein Interesse daran. Ich glaube, mehr kann man vom Partner auch nicht erwarten.

Jedoch muss ich sagen, das ich bei den beiden das richtige Gespür hatte, ich war mir vorher sehr sicher, das ich es ihnen erzählen könnte...

[tanja1]

Hi Pampersfuchs

Wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf: liegt dein Problem in den Bekanntschaften vielleicht daran, dass du deine Windelleidenschaft vor die Beziehung stellst? Offenbar ist dir wichtig, dass du deine Windeln auch in die Partnerschaft einbauen kannst resp. dass dein Leben rund um die Windeln stattfindet. Vielleicht interpretiere ich das auch falsch, dann bitte ich um entschuldigung. Wenns aber so ist (im Unterbewusstsein) würde ich versuchen, die Windeln mal etwas in den Hintergrund zu stellen. Vielleicht ergibt sich dann eine längere Beziehung und du brauchst die Windeln gar nicht mehr (so oft).

Viel Erfolg!

Grüsschen Tanja

[lorr]

Hallo!
Also zum Thema Beziehungen kann ich folgendes aus eigener Erfahrung schreiben. Ich denke so manchen hier geht es ähnlich. Je weniger die Partnerin diesen Fetisch als Teil der Persönlichkeit ihres Partners akzeptiert, desto schwieriger ist es oft für den Betroffenen Abstand von seinem Fetisch zu gewinnen. Somit kommt es eben oft zu Spannungen. Für mich war immer das Gefühl nicht angenommen zu sein, auch wenn ich manchmal zu viel in das Verhalten meiner Partnerin interpretiert habe, das schlimmste an der Sache. Natürlich kann man nicht von einem normal sexuellen Partner erwarten, dass er da mitzieht, aber andrerseits fände man das ja auch so toll. Dieser Zwiespalt kann auf Dauer sehr zermürbend für beide sein. Ich kann zum Glück sagen, dass noch keine meiner auch teilweise langjährigen Beziehungen dadurch zerbrochen ist, belastend für beide war es allerdings schon.
Abhilfe kann da vielleicht ein Sexualtherapeut schaffen, wobei sich natürlich erst mal beide darauf einlassen müssen. Gerade bei uns fällt es oft nicht gerade leicht alles zu erzählen. Ob man mit so einer Therapie dann seine Probleme lösen kann ist bestimmt von Fall zu Fall sehr verschieden.
Also wenn man seine Partner oder seine Partnerin liebt sollte man das wenigstens versuchen, auch wenn es bestimmt kein leichter Weg ist.
Wenn man wegen seinem Fetisch keine Beziehung eingehen kann, sollte man sich auch überlegen, ob es vielleicht besser ist Hilfe aufzusuchen, sofern einen das stört.
lG
Lorr

[Suprima Gummihose]

Original von tanja1
Hi Pampersfuchs

Wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf: liegt dein Problem in den Bekanntschaften vielleicht daran, dass du deine Windelleidenschaft vor die Beziehung stellst? Offenbar ist dir wichtig, dass du deine Windeln auch in die Partnerschaft einbauen kannst resp. dass dein Leben rund um die Windeln stattfindet. Vielleicht interpretiere ich das auch falsch, dann bitte ich um entschuldigung. Wenns aber so ist (im Unterbewusstsein) würde ich versuchen, die Windeln mal etwas in den Hintergrund zu stellen. Vielleicht ergibt sich dann eine längere Beziehung und du brauchst die Windeln gar nicht mehr (so oft).

Hallo Tanja,

Vielleicht ergibt ... .... und du brauchst die Windeln gar nicht mehr (so oft). Wie muss ich diesen Satz deuten? Siehst Du einen Zusammenhang zwischen (erfüllter) Partnerschaft und der Windelleidenschaft? Ich bin Single und habe schon oft darüber nachgedacht, wie diese Leidenschaft in einer Partnerschaft aussehen kann oder ob es keinen Platz dafür gibt, weil der Partner kein Verständnis hat. Doch aufgrund Deiner Aussage könnte das kein Thema mehr sein. Was glaubst Du? Freue mich auf Deine Gedanken!

Lieben Gruss
Suprima Gummihose

[Kriss]

Hallo Tanja,

ich steig jetzt mal hier quer in diesen Tread ein, was du an Pampersfuchs geschrieben hast. Bei der Frage, ob man Partnerschaft und Windel vereinen können muss / will / kann, kommt es für jeden DL doch sehr darauf an, wie stark der Fetish in einem arbeitet. Deinen Kommentar zu Pampersfuchs (und auch die Aussage in deiner "ständigen Fußzeile" zur Geborgenheit) verstehe ich so, dass du mit der Windel das suchst oder befriedigst, was dir eine Partnerschaft noch viel besser geben kann - das Gefühl von Geborgenheit. Wenn du es dann auch noch schaffst, die Windel in die Beziehung einzubauen (schön, dass du einen Partner hast), ist das natürlich der Gipfel der Erfüllung.

Ich verfolge auch die Vorstellung (also ich stelle mir vor, das es für mich so ist), dass die Beziehung auf jeden Fall den größeren Wert darstellt. Aber für viele ist das eben anders. Und wenn man sich nicht mehr vorstellen kann, ohne die Windel zu leben, dann wird sie elementar. Also muss sie auch Bestandteil der Beziehung sein.

Ich habe eine lange Beziehung hinter mir und die ging auch mit wegen meinem Fetish zu Grunde. Meiner Freundin hatte ich es Stück für Stück und vielleicht viel zu langsam beigebracht, welche Gefühle bei mir schlummern und hervorkommen. Eigentlich hat sie großes Verständnis gezeigt und trotzdem hat sich eine Mauer aufgebaut. Die Geborgenheit in der Windel ist ja doch auch eine Abschottung nach außen, also steht in dem Moment die Beziehung vor der Tür, wenn der Partner nicht mitmacht.

Ich finde es wirklich schwierig zu sagen, welcher der richtige Weg zwischen Sofort-Coming-Out und ewigem Verschweigen ist. Wenn einem die Beziehung viel Wert ist (und das sollte sie auf jeden Fall sein, weil sonst kann man sie sowieso beenden), finde ich ein behutsames Vorgehen angebracht. Zu lange Verschweigen fällt aber auch aus, weil das Thema einfach so intim ist, wie eine Beziehung auch. Und wenn man richitg verliebt ist, muss man es vielleciht garnicht mehr als Hindernis oder Gefahr für die Beziehung fürchten, weil es auch an Bedeutung verlieren kann.
Da könnte man fast schon einen neuen Tread aufmachen. "Wo liegen die Unterschiede zwischen Sucht und Neigung?"

ein wirklich nettes Forum hier

Kriss