Endlich Windeln unbesorgt tragen

[sven1975]

Etwas positives gibt es ja dann doch zu berichten.

Sie redet bzw schreibt wieder mit mir.

Um es ganz kurz zu machen,es sieht so aus,entweder weiter Windeln und dann ohne Sie oder ich laß es sein mit den Windeln und sie kommt wieder zurück.

Sie kann sich es auf gar keinen Fall vorstellen einen Mann an ihrer Seite mit Windeln zu akzeptieren.
Sie brauch einen "starken"Mann und keinen Bettnässer.

Dazu muss ich sagen ich bin 192cm groß und 112 kg schwer.
Sie möchte lieber den Beschützertyp......

Ich bin zur Zeit so ziemlich ratlos und weiß echt nicht weiter.

Ganz aufhören kann ich nicht,und nur im Geheimen weitermachen wie bisher.....

[Linus]

Hallo Sven,


das ist nun echt dumm gelaufen. Ihr seid vermutlich beide etwas traumatisiert im Moment. Weder deine SMS Beichte, noch ihre Reaktion sind dem Thema angemessen. Andererseits glaube ich kaum, dass einer von euch eure Ehe so einfach, schnell und von heute auf morgen aufgeben möchte, nur wegen ein paar Windeln.

Dass du auf die Forderung deiner Frau, auf Windeln ganz zu verzichten nicht eingehen möchtest, hast du ja schon gesagt. Ich denke auch nicht, dass es eine gute Voraussetzung für eure Ehe wäre.

Ich würde dir empfehlen, dass ihr euch eine Eheberatung / Sexualberatung sucht, wenn ihr eure Ehe retten möchtet. Ich bin der festen Überzeugung, dass so ein Fetisch nicht so gravierend ist, dass er eine Ehe zerstören sollte.

[Ginni]

hej sven,

ich wollte eigentlich im forum nichts mehr schreiben, aber als ich über deinen thread gestolpert bin, hat es mir etwas die sprache verschlagen.

ich kann die reaktion deiner frau völlig nachvollziehen und ich würde dich echt bitten, dich mal in ihre situation hineinzuversetzen.
sie ist zwei wochen außer haus und du outest dich in der zeit per whatsapp und mit einem foto. (an der stelle sei gesagt&gefragt: es gibt szenefotos, die sind wirklich süß - auch für vanillas - und es gibts fotos, die sind als einstiegsfoto völligst ungeeignet - was für ein foto war es aus ihrer sicht?)
deine frau muss sich also nicht nur mit der szenethematik beschäftigen, sondern auch mit der frage, warum du ihr das nicht in einem persönlichen gespräch erzählt hast. ich kann mir sehr gut vorstellen, wie überfordert sie gerade damit ist und dass dies eben zu ihrer generellen ablehnungshaltung geführt hat.

ich möchte dir wirklich ans herz legen, mit ihr darüber persönlich zu reden. nicht anschweigen, sondern reden und infos wohldosiert "verabreichen". mir hat es sehr geholfen, dass ich immer fragen stellen konnte (und waren sie noch so dumm) - vielleicht kannst du ihr das anbieten? vielleicht hilft es dir, wenn du die gängigsten wieso-warum-weshalb-fragen auch schon mal im kopf durchgehst. du hast nicht viel über eure restliche beziehung geschrieben, aber vielleicht kannst du ihr interesse/ihre neugier wecken? nein, ich mein nicht solche fetischwünsche von wegen "bitte wickel mich" (solche erwartungen überfordern evtl richtig), sondern, dass sie eben nachhakt, warum du das machst, was es dir gibt usw, damit überhaupt eine basis für akzeptanz geschaffen werden kann. denn dann ist es nicht mehr so schwierig für kompromisse (die es ja schließlich sonst auch überall in der beziehung gibt/geben sollte). ihr müsst dann beide ja erstmal gucken, was eure bedürfnisse sind, womit ihr beide leben könnt und zufrieden seid und das am besten regelmäßig reflektieren. ich hab zb erst nach einem jahr festgestellt, dass ich so geruchsempfindlich bin, dass ich morgens im bett den geruch einer windel mit inhalt nicht ertragen kann. da bekomm ich förmlich senile bettflucht.....


jedenfalls glaub ich, dass ihr das packen könnt. wenn du nicht erwartest, dass es sich "von alleine" regelt.

alles gute,
ginni

[Free93]

Sie kann sich es auf gar keinen Fall vorstellen einen Mann an ihrer Seite mit Windeln zu akzeptieren.
Sie brauch einen "starken"Mann und keinen Bettnässer.

Dazu muss ich sagen ich bin 192cm groß und 112 kg schwer.
Sie möchte lieber den Beschützertyp......

Ihr solltet auf jeden Fall in einiger Zeit in Ruhe darüber reden. PERSÖHNLICH.
Wenn sie die Vorstellung, dass du Windeln trägst (auch wenn sie nicht dabei ist), so schlimm findet, dass dies schwerwiegender als die Liebe ist, dann ist die Liebe wohl leider nicht so stark.
Gib ihr aber auf jeden Fall erstmal Zeit, dass ganze zu Verdauen und sich mit der Situation auseinander zu setzen.

An deiner Frage würde ich mir mal darüber Gedanken machen:
- Was bedeutet es für dich, wenn sie dich wirklich nur aktzeptieren kann, solange du in ihr Schema vom perfekten Mann passt?
- Wärst du in der Lage, deinen Fetisch / deine Sehnsucht dauerhaft zu unterdrücken und willst du dies, einer Beziehung zuliebe?
- Was ist, wenn du durch einen Unfall oder Krankheit nicht mehr der Beschützertyp sein kannst?
- Willst du dauerhaft den starken Mann machen oder willst du auch deine softe Seite zeigen?
- Wie viel ist dir eure Beziehung wert?
Damit sind dann meiner Einschätzung nach die fünf W-Fragen in Notfällen bereits abgeklärt.

Kopf hoch

[lunerouge]

>ginni - warum ? also trotz aller differenzen in der sache, ich schätze deine meinung sehr (als eine der wenigen hier) auch wenn mir dein "lesen" oft ein bisschen selektiv dünkt. hat wenigstens sowas wie bauch, herz und hirn im gesunden verhältnis ...

the rest :

irgendwie müssen bei den themen hier die hirne verhärten ...
obs euch passt oder nicht, es ist nicht das selbstverständlichste der welt sich lustvoll anzumachen und dann noch auf beifall zu warten bei leuten die nicht unberechtigterweise eine gewisse wohlige kultur im nicht angeschissen sein entwickelt haben ...
obs euch passt oder nicht, die fakten sprechen gegen derartige praktiken als zivilisatorsche grossleistung und die feinheiten die vielleicht durchaus existieren mögen sind nur als sekundärgewinn existent.
dafür braucht es mal ein bisschen akzeptanz. aber als bringschuld, nicht als "mach mal gefälligst auch, depperl ..."

[FuldaTiger]

Sie kann sich es auf gar keinen Fall vorstellen einen Mann an ihrer Seite mit Windeln zu akzeptieren.
Sie brauch einen "starken"Mann und keinen Bettnässer.

Deswegen scheiterte auch meine Ehe als es bei mir wieder krankheitsbedingt mit Windeln anfing
In guten wie in schlechten Zeiten gibt es heutzutage nicht mehr
Habe glücklicherweise hier viele Leute kennen gelernt, die das nicht so sehen
.

[Kvetinka]

In guten wie in schlechten Zeiten gibt es heutzutage nicht mehr.

Meine Mutter verpisste sich auch, als mein Vater erkrankte, so sind Frauen heute halt.... Spaßgesellschaft ohne Verantwortung und Mitleid.

[Ginni]

Deswegen scheiterte auch meine Ehe als es bei mir wieder krankheitsbedingt mit Windeln anfing
In guten wie in schlechten Zeiten gibt es heutzutage nicht mehr

wenn ich einen krankheitsschub habe, denke ich oft darüber nach, ob es für meinen freund nicht einfacher mit einer anderen, gesunden partnerin wäre.
manchmal ist liebe auch, das beste für den anderen zu wollen und ihn wieder frei zu geben...

Meine Mutter verpisste sich auch, als mein Vater erkrankte, so sind Frauen heute halt.... Spaßgesellschaft ohne Verantwortung und Mitleid.

du bist selbst eine frau - bist du auch ohne verantwortung und mitleid, oder warum scherst du alle frauen über einen kamm?
außerdem dürfte die trennung deiner eltern dich ohnehin derart geschmerzt haben, dass du nicht objektiv deren entscheidungen beurteilen kannst. vielleicht war es ja das beste für beide?


und davon mal ab: was sollen eure negativen berichte dem threadersteller helfen?
soll er seine ehe aufgeben und hier als trauriger single sein dasein fristen wie eine menge (nicht alle!) anderer fetischfixierter menschen hier, die nie einen partner finden, weil sie nur ihre eigenen bedürfnisse sehen und die bedürfnisse anderer gefliessentlich übersehen?!

[FuldaTiger]

wenn ich einen krankheitsschub habe, denke ich oft darüber nach, ob es für meinen freund nicht einfacher mit einer anderen, gesunden partnerin wäre.
manchmal ist liebe auch, das beste für den anderen zu wollen und ihn wieder frei zu geben...

Schöne Märtyrerrolle, wäre was als Titelaufmacher für die "Frau im Spiegel"
Meine Krankheit war immerhin schon vor 18 Jahren Beziehung mit ihr bekannt und ich dachte wir kämen trotz alldem damit klar
Da fällt dieses schön Denken mit aus Liebe dann doch gehen lassen gar nicht mehr so leicht
Immerhin, wurde ich nichtsahnend dann vor vollendete Tatsachen gestellt, dass sie binnen 4 Wochen mit unseren Kindern zu ihrem neuen Freund zieht

und davon mal ab: was sollen eure negativen berichte dem threadersteller helfen?
soll er seine ehe aufgeben und hier als trauriger single sein dasein fristen wie eine menge (nicht alle!) anderer fetischfixierter menschen hier, die nie einen partner finden, weil sie nur ihre eigenen bedürfnisse sehen und die bedürfnisse anderer gefliessentlich übersehen?!

Unsere negativen Berichte sind erlebte Realität und können dem Threadersteller helfen, indem er einsieht, dass es jetzt wirklich keinen Sinn macht in seiner angespannten Situation auch noch ausgerechnet per Whatsapp seiner Noch-Frau Windelbilder von sich zu schicken
Nicht jeder kann in solchen Situationen nach dem Lehrbuch reagieren
Hier kann meiner Meinung nach beiden jetzt nur noch professionelle psychologische Hilfe helfen

Ihr seid ja hier auch als fetischfixierte Menschen angesprochen
Wie seht Ihr das?
Ich habe hier und sogar mehr auch auf anderen Windelboards inzwischen nette Leute kennen gelernt, wovon ein zu vernachlässigender Bruchteil nur die eigenen Bedürfnisse sieht und in den Vordergrund stellt
Dabei sind sehr gute Freundschaften entstanden
Ich werde auf keinen Fall jetzt noch eine Beziehung eingehen wo diese Vorstellungen nicht schon gegenseitig geklärt sind
.

[Ginni]

Meine Krankheit war immerhin schon vor 18 Jahren Beziehung mit ihr bekannt und ich dachte wir kämen trotz alldem damit klar
Da fällt dieses schön Denken mit aus Liebe dann doch gehen lassen gar nicht mehr so leicht
Immerhin, wurde ich nichtsahnend dann vor vollendete Tatsachen gestellt, dass sie binnen 4 Wochen mit unseren Kindern zu ihrem neuen Freund zieht

du hast oben geschrieben, dass es eine veränderung (=verschlechterung?) deiner krankheit gab. das kann durchaus eine überforderung für sie gewesen sein, auch wenn ihr deine krankheit 18 jahre lang bekannt war. vielleicht wollte sie mit ihrer flucht sich und die kinder schützen?
und: ich weiß nicht, weswegen ich dich mehr bemitleiden soll: weil du krank bist, deine frau verloren hast oder dir die einsicht fehlt, dass du vermutlich auch deinen teil zu der misslungenen beziehung beigetragen haben wirst, aber die ursache allein bei deiner krankheit suchst.
und ja, mich würde es freuen, wenn du über meine worte nachdenkst und mich nicht mit ironischen sprüchen belegst, nur weil ich andere einstellungen habe als du. danke.

Unsere negativen Berichte sind erlebte Realität und können dem Threadersteller helfen, indem er einsieht, dass es jetzt wirklich keinen Sinn macht in seiner angespannten Situation auch noch ausgerechnet per Whatsapp seiner Noch-Frau Windelbilder von sich zu schicken
Nicht jeder kann in solchen Situationen nach dem Lehrbuch reagieren
Hier kann meiner Meinung nach beiden jetzt nur noch professionelle psychologische Hilfe helfen

davon mal ab, dass nicht jeder mit diesem thema einen therapeuten aufsuchen möchte (und es vermutlich auch kein lehrbuch für solche fälle gibt), finde ich es nicht grad hilfreich, seine frau als "noch-frau" zu bezeichnen. das hat so ein bißchen was von selbsterfüllender prophezeiung...

naja, egal, ich bin wieder raus.
aloha.

[FuldaTiger]

ich weiß nicht, weswegen ich dich mehr bemitleiden soll: weil du krank bist, deine frau verloren hast oder dir die einsicht fehlt, dass du vermutlich auch deinen teil zu der misslungenen beziehung beigetragen haben wirst, aber die ursache allein bei deiner krankheit suchst.
und ja, mich würde es freuen, wenn du über meine worte nachdenkst und mich nicht mit ironischen sprüchen belegst, nur weil ich andere einstellungen habe als du. danke.

Liebe Ginni,
bitte glaube mir schon, dass ich weiss, dass zu einer Beziehung immer mindestens zwei gehören
Es geht doch nur um persönliche Ansichten und Einstellungen die hier in den Foren und Threads beschrieben werden und nicht um Rechthaberei
.

[Kvetinka]

wenn ich einen krankheitsschub habe, denke ich oft darüber nach, ob es für meinen freund nicht einfacher mit einer anderen, gesunden partnerin wäre.
manchmal ist liebe auch, das beste für den anderen zu wollen und ihn wieder frei zu geben...





du bist selbst eine frau - bist du auch ohne verantwortung und mitleid, oder warum scherst du alle frauen über einen kamm?
außerdem dürfte die trennung deiner eltern dich ohnehin derart geschmerzt haben, dass du nicht objektiv deren entscheidungen beurteilen kannst. vielleicht war es ja das beste für beide?

Dass der Partner den kranken Partner verlässt, ist unabhängig vom Geschlecht, soll auch unter Lesben, Schwulen & Co vorkommen. Saubere Trennung ist allemal besser als ständiger Streit.

Aber was ist die Alternative? Verschweigen und Parallelleben?

Ich denke mal, was heute fehlt, ist Kompromissfähigkeit. Das Traumprinz/Traumprinzessinsyndrom halt, niemand findet den oder die Richtige, weil niemand bereit ist, Fehler oder sonstige Macken am Partner zu akzeptieren. Der ökonomische Wandel, dass niemand mehr so viel verdient, um Partner davon mitzuernähren, mag auch seinen Teil dazu beitragen.

Christliches Monogamiegebot halte ich persönlich aber für überholt und sehe es für mich auch nicht als bindend an. Monogamie ist ja nur wichtig für kapitalistische Welt, damit kein Kuckuckskind ins Netz plaziert wird. Aber wenn beide Partner arbeiten müssen, hat sich das auch erledigt.

- - - Aktualisiert - - -

du weist schon dass das n kerl mit gestörter wahrnehmung ist? seine ansichten die er hier im forum von sich lässt bestätigen das mehr als genug.

Und wir sind hier in der Irrenanstalt und streiten uns darüber, wer am verrücktesten ist. Erzähl mal jemanden außerhalb des Forums oder der Szene von Deinen Windeln! Spaßwindeltragen erzeugt nämlich anders als vergleichbares Spaßrollstuhlfahren Müll und Gestank, also noch perverser.

Wenn jemand eine Windel trägt, wird heute immer öfter von Ärzten und Menschen aus der Fetischszene unterstellt, man wäre gesund und würde die nur aus sexuellem Interesse tragen.

Vermehrung scheint auch immer noch unheimlich wichtig zu sein, auch wenn man bei den Minigehältern kaum noch ein Kind ernähren kann.

[Bärchen1601]

Meine Ehe ist auch kaputt gegangen, allerdings nicht ausschließlich am Fetisch.

Da war noch ne Menge mehr im Argen.
Insofern kann ich Ginni bestätigen.

Aber der Fetisch war eine nicht ganz unerhebliche Rolle. Komischerweise hat auch meine Frau davon gewusst, bevor wir geheiratet haben.

Ich denke, und das auch in diesem jetzigen aktuellen Fall, die Liebe zum anderen eine entscheidende Rolle spielt !
Ist sie da, lässt sich vieles ertragen, was man nicht gut findet, was einen nicht glücklich macht: Krankheit, Fetisch, Armut, etc.

Fehlt die Liebe, lässt sich fast nichts mehr ertragen ! Und schon gar nicht etwas, was man lassen könnte, aber nicht schafft, wie ein Fetisch zum Beispiel.
Warum die Liebe fehlt, kann verschiedene Ursachen haben. Da muss es noch nicht mal Schuldzuweisungen geben.
Schon alleine reine Gewohnheit und Routine tötet langsam die Liebe ...
Krankheit ist üblicherweise eine Belastungsprobe für die Liebe, die Partnerschaft.
Ein Fetisch, besonders wenn er nicht bekannt war, auch ...
Ist jetzt die Frage, wie stark ist die tragfähige Liebe. Oder war die Partnerschaft nur noch Gewohnheit ? Angst vor etwas neuem und dem Alleinsein ?
DAS ist keine Liebe !

Dass jemand aus Liebe seinen Partner verlässt, um ihm eine Zukunft zu ermöglichen, die derjenige nicht geben kann aufgrund seiner Krankheit, das kenne ich auch.
Meine jetzige Partnerin und ich haben auch oft über diese Möglichkeit nachgedacht. Aber wir wollen nicht. Wir wären dann auch nicht glücklicher ! Weder ich, noch sie.
Im Gegenteil, jedem von uns würde ein Stück Halt fehlen, trotz der Probleme, die wir haben, in unserem Umfeld, mit unseren Umständen.

Und letztendlich: Einfach kann jeder ! In guten Tagen kann jeder !

Was die Prognose der Ehe von unserem Mitstreiter hier an geht, so kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen:
Ich habe 20 Jahre lange in meiner Ehe gegen meinen Fetisch angekämpft. Ich hab es nicht geschafft, die letzten Jahre wollte ich es auch nicht mehr schaffen.
Das bin ich, das gehört zu mir !
Der Kampf dagegen, gegen mich selbst, hat mich mürbe gemacht, aggressiv, verzweifelt, hat mein Selbstwertgefühl nicht dahin gebracht, wo es hingehört.
Ich bin froh, das meine Ex dann den ersten Schritt gemacht hat und gegangen ist. Ob ich es geschafft hätte, zu gehen, weiß ich nicht.
Einen echten Fetisch kann man nicht einfach so sein lassen, wie sich das so manche Menschen vorstellen. Eine echte Vorliebe, eine echte Krankheit geht eben nicht weg, sie gehört zu einem dazu !
Und wenn sie sagt, entweder der Fetisch oder sie, dann geht die Rechnung nie auf !
Es wird ein schwerer Weg, einen Fetisch aufzugeben. Meist muss er therapeutisch begleitet werden, manchmal auch medikamentös.
Und wofür ?
Für eine Frau, die nicht richtig liebt ?

Denn wer richtig liebt, akzeptiert den Partner, so wie er ist !

[Kvetinka]

Ich denke, und das auch in diesem jetzigen aktuellen Fall, die Liebe zum anderen eine entscheidende Rolle spielt !
Ist sie da, lässt sich vieles ertragen, was man nicht gut findet, was einen nicht glücklich macht: Krankheit, Fetisch, Armut, etc.

Und bei persönlicher Antipathie stört auch als erstes die Windel.

[Windelfee]

Jetzt geb ich auch mal wieder meinen Senf dazu:

Ich bin einfach der Meinung, dass jede Frau/jeder Mann anders ist. Das macht uns doch aus.
Es gibt sicherlich Frauen, die sich verziehen, nur weil's in der Beziehung/Ehe ein bissel schwieriger (Krankheit, Fetisch, Geldmangel...) wird und die rosarote Brille der Verliebtheit, der manchmal (!) grauen Brille der Realität und des Alltags weicht. Ich persönlich finde solches Verhalten auch nicht in Ordnung. Nennt mich altmodisch, aber ich denke sehr wohl noch in Richtung: "Wie in guten, so auch in schlechten Zeiten."

Genauso gibt's aber auch Männer, die bei Unebenheiten auf der Straße des Lebens, sofort die nächst beste Abzweigung nehmen und auf nie mehr Wiedersehen weg sind. Als Beispiel: die Freundin wird ungewollt schwanger, wird krank, nimmt zu, was auch immer. Auch dieses Verhalten finde ich nicht in Ordnung.

Wie Bärchen1601 richtig geschrieben hat, bin auch ich der Meinung, dass wahre Liebe solche Situationen meistert. Jemanden vor die Wahl stellen (ich oder dein Fetisch, ich oder deine Eltern,.....) ist glaub ich ganz und gar nicht der richtige Weg. Der Schuss geht in den meisten Fällen nach hinten los.

Ich gehe stark nach dem Motto: "Wer kämpft, kann verlieren! Wer nicht kämpft, hat schon verloren!"
Deswegen kann ich dem TE nur raten, um seine Ehe zu kämpfen sofern er das Gefühl hat, die Liebe stimmt auf beiden Seiten. Das ist natürlich Voraussetzung.
Klar, er hat den falschen Weg gewählt, es ihr zu beichten und es hätte vermutlich schon viel früher gemacht gehört.....aber ein Fetisch kann doch keine Liebe (immerhin sind die Beiden verheiratet) von heute auf morgen zerstören. Da gibt's doch wirklich schlimmeres (Vertrauensbruch, Seitensprung,...)!

Das war's auch schon mit meinem Senf! ;-)

Schönen Tag wünsche ich euch.

[abdelgamal]

Schöner Beitrag, Windelfee! Leider sind nicht alle Frauen so tolerant wie du. Obwohl ich durch einen ärztlichen Kunstfehler harninkontinent bin, hat meine Frau kein Verständnis dafür, dass ich auf Hilfsmittel angewiesen bin. Windeln sind mir auf ärztliches Attest und Rezept verordnet, trotzdem und nur weil die KK bezahlt, darf ich höchstens diese weissen 08/15-Pants tragen. Klebewindeln sind für sie ein No-Go, zumal ich von ihr zu regelmässigen Toilettengängen angehalten werde. Sie ist nämlich der Meinung, ich verliere den Urin nur infolge von Bequemlichkeit. Obwohl ich keinerlei Kontrolle über meine Blase mehr habe, spiele ich das Spiel des lieben Friedens wegen meistens mit. Klebewindeln liebe ich als DL über alles und besorge mir solche jeweils heimlich. Auf Grund der Intoleranz meiner Frau muss ich in dieser Hinsicht einen Vertrauensbruch begehen. Sehr gerne würde ich mir auch mal von diesen hübsch bedruckten ABDL-Windeln im Internet bestellen, doch leider wird der gesamte Zahlungsverkehr von ihr überwacht. So etwas würde sofort auffliegen und vermutlich das Aus für unsere 44-jährige Ehe bedeuten, und das möchte ich nicht riskieren.

[Ginni]

du weist schon dass das n kerl mit gestörter wahrnehmung ist? seine ansichten die er hier im forum von sich lässt bestätigen das mehr als genug.

ich weiß, was sie ist - immerhin kenne ich sie seit ca 2006 real. aber ich wusste noch nicht, dass du ein toleranzproblem bzgl transsexualität hast?
und das muss ja eigentlich nicht sein. willst du vielleicht darüber reden? ich mein, dieses forum strotzt vor toleranz - ich bin mir sicher, dass sich dein problem hier auch lösen lässt.

Aber was ist die Alternative? Verschweigen und Parallelleben?

Ich denke mal, was heute fehlt, ist Kompromissfähigkeit. Das Traumprinz/Traumprinzessinsyndrom halt, niemand findet den oder die Richtige, weil niemand bereit ist, Fehler oder sonstige Macken am Partner zu akzeptieren. Der ökonomische Wandel, dass niemand mehr so viel verdient, um Partner davon mitzuernähren, mag auch seinen Teil dazu beitragen.

mit der kompromissfähigkeit stimme ich dir zu. oft wird die eierlegende wollmilchsau gesucht und die eigenen macken geflissentlich ignoriert.

übrigens denke ich, dass es einige alternativen gibt. mir fallen jetzt auf das beispiel hier drei alternativen für sven ein:
1) das eine extrem: er kann sich von seiner frau trennen und seinen fetisch 24/7 ausleben. glückswahrscheinlichkeit: begrenzt. glück hält nur solange an, bis er (s)eine gefährtin zu vermissen beginnt. arbeitsaufwand: gering.
2) das zweite extrem: er steht zu seiner ehe und ignoriert seinen fetisch. glückswahrscheinlichkeit: gering. arbeitsaufwand: hoch
3) die goldene mitte: er steht zu seiner ehe und seinem fetisch. reden, geduld & liebe. kompromisse und regeln finden. glückswahrscheinlichkeit: hoch. arbeitsaufwand: extrem hoch


btw: vielleicht kann man der frau auch erstmal erklären, dass ein mann sowohl beschützer als auch fetischist sein kann. das eine schließt das andere ja nicht aus?

Denn wer richtig liebt, akzeptiert den Partner, so wie er ist !

jein.
wenn es um kleinigkeiten wie herumfliegende socken geht, mag das wohl zutreffen. man redet drüber und bittet um eine änderung und wenn es nicht klappt, dann beißt man eben die zähne zusammen und schraubt seine erwartungen runter. (zum glück hab ich eine katze, die sich des sockenproblems annimmt )
aber es gibt eben auch sachen, die derart in die persönlichen bedürfnisse des anderen eingreifen, dass der andere unglücklich werden würde, wenn der partner nicht darauf eingeht. ich weiß nicht, ob ich das verständlich erklären kann, ich probiers einfach mal: angenommen der eine partner hat eben einen objektbezogenen fetisch, mit dem er auch locker alleine glücklich werden könnte, und der andere partner hat eine stino-sexualität. und der fetisch-partner vergisst eben immer wieder, dass sein partner andere bedürfnisse hat und der stino-partner fühlt sich vernachlässigt. liebt der stino-partner nicht richtig, weil er den fetisch-partner nicht so akzeptiert wie er ist? oder wäre es nicht besser, dieses problem anzusprechen, damit der fetischpartner eine chance hat, daran was zu ändern?
oder hab ich deine aussage komplett falsch verstanden?

jedenfalls denke ich, dass so ein fetisch in einer beziehung immer eine gewisse dynamik mitbringen kann. der fetisch allein unterliegt bereits natürlichen schwankungen (zb durch stress, etc), genauso wie die akzeptanz/toleranz des partners. wer glaubt, das einmal mit seinem partner abzusprechen und dann nie wieder darüber reden zu müssen, irrt. (finde ich).

Klebewindeln sind für sie ein No-Go, zumal ich von ihr zu regelmässigen Toilettengängen angehalten werde. Sie ist nämlich der Meinung, ich verliere den Urin nur infolge von Bequemlichkeit. Obwohl ich keinerlei Kontrolle über meine Blase mehr habe, spiele ich das Spiel des lieben Friedens wegen meistens mit.

darf ich fragen, wie deine frau darauf kommt?
vielleicht hat sie sich näher mit dem thema befasst und ist hierüber gestolpert und hofft, dir damit helfen zu können? schließlich bedeutet kontinenz für nonfetischisten ein ordentliches stück lebensqualität - bitte vergesst das als fetischisten nicht.



last, but not least: @FuldaTiger: wenn du ernsthaft glaubst, dass es mir um rechthaberei geht, irrst du leider. ich habe für meine erkenntnisse ordentlich lehrgeld bezahlt und ich teile diese erkenntnisse nur aus dem grund mit, damit andere hoffentlich nicht soviel lehrgeld zahlen müssen.

[Bärchen1601]

Zitat Ginni: "
jein.
wenn es um kleinigkeiten wie herumfliegende socken geht, mag das wohl zutreffen. man redet drüber und bittet um eine änderung und wenn es nicht klappt, dann beißt man eben die zähne zusammen und schraubt seine erwartungen runter. (zum glück hab ich eine katze, die sich des sockenproblems annimmt )
aber es gibt eben auch sachen, die derart in die persönlichen bedürfnisse des anderen eingreifen, dass der andere unglücklich werden würde, wenn der partner nicht darauf eingeht. ich weiß nicht, ob ich das verständlich erklären kann, ich probiers einfach mal: angenommen der eine partner hat eben einen objektbezogenen fetisch, mit dem er auch locker alleine glücklich werden könnte, und der andere partner hat eine stino-sexualität. und der fetisch-partner vergisst eben immer wieder, dass sein partner andere bedürfnisse hat und der stino-partner fühlt sich vernachlässigt. liebt der stino-partner nicht richtig, weil er den fetisch-partner nicht so akzeptiert wie er ist? oder wäre es nicht besser, dieses problem anzusprechen, damit der fetischpartner eine chance hat, daran was zu ändern?
oder hab ich deine aussage komplett falsch verstanden?

jedenfalls denke ich, dass so ein fetisch in einer beziehung immer eine gewisse dynamik mitbringen kann. der fetisch allein unterliegt bereits natürlichen schwankungen (zb durch stress, etc), genauso wie die akzeptanz/toleranz des partners. wer glaubt, das einmal mit seinem partner abzusprechen und dann nie wieder darüber reden zu müssen, irrt. (finde ich)."

Ich denke, du hast mich falsch verstanden. Eine tiefe echte Liebe akzeptiert auch schwerwiegendere Dinge als ein paar herumfliegende Socken.

Ich denke da wie Windelfee, wäre auf der Seite seiner Frau echte Liebe da, wäre sie ob der radikalen Methode seiner Offenbarung zwar vielleicht geschockt gewesen, würde sich aber nach einer Besinnungszeit wieder auf ihn einlassen und mit ihm konstruktiv reden.
Eine klare Entscheidung zu verlangen, den Partner somit unter Druck zu setzen, ist definitiv kein Verhalten, das aus der Liebe heraus geboren ist.
Macht sie ihre Liebe wirklich daran fest, wie sie sagte: Ich brauche einen Mann, an den ich mich anlehnen kann, einen starken Mann, dann liebt sie ihn nicht, dann so ein Mann wäre er entweder nur vorgetäuscht, indem er seinen Fetisch, seine Persönlichkeit unterdrückt, oder gar nicht. Außer von der Statur her vielleicht.
Er würde sich für sie verstellen und das macht auf Dauer nie glücklich und ist nie gut !

Natürlich bringt das Leben, und besonders zusätzlich ein Fetisch, eine Dynamik in die Beziehung. Ein geborenes Kind verändert die Ehe/Partnerschaft, ein Unfall mit Folgen, Erkrankung, etc.
Und es ist immer der bessere Weg, miteinander zu reden, bevor es zu spät ist und sich eine Eigendynamik entwickelt, die dann beide Teile nicht mehr steuern können.
Das ist aber immer so, ein ganzes Leben lang.
Und ich gebe Kveta Recht, grundsätzlich fehlt oft die Kompromissbereitschaft, bzw. eben die echte Liebe ! Und zwar geschlechtsunabhängig, meiner Meinung nach.

Und ist es wirklich so, wie er sagt, dass sie ihn vor die Wahl stellt, die Ehe oder die Windeln, dann ist keine Liebe, keine Akzeptanz und keine Kompromissbereitschaft da, und dann ist wohl aus meiner Sicht keine Basis zu einem konstruktiven Gespräch gegeben.

[Windelfee]

Abdelgamal, es tut mir leid für dich, dass deine Frau die Windeln trotz deinem Schicksal nicht akzeptiert. Aber vielleicht hat ginni recht und sie glaubt, dass sie dir so helfen kann. Mit Bequemlichkeit hat das m. M. nach nichts zu tun. Immerhin war es bei dir ein Arztfehler. Dass du deine Ehe nach so langer Zeit nicht riskieren willst, ist für mich total nachvollziehbar. Dass deine Frau trotz Kunstfehler so intolerant ist, verstehe ich allerdings weniger. Sorry! Da sieht man wieder, dass nicht alle gleich sind. In deinem Fall (und allen denen es ähnlich geht oder ergangen ist) finde ich es allerdings schade.

Ich bin der Ansicht, dass grade schwierige Zeiten eine Beziehung/Ehe stärken und man sollte seinen Partner/Partnerin so akzeptieren, wie er/sie nun mal ist. Man kann sicherlich zu kleinen Änderungen anregen. Ich finde da ginnis Beispiel mit den Socken ganz gut. Aber den Partner komplett ändern zu wollen, finde ich persönlich nicht richtig. Immerhin hat man sich mal in den Menschen, mit all seinen Macken verliebt. Einen Fetisch abzulegen, kann man, denke ich, sowieso nicht erzwingen. Da hilft,so finde ich, nur ein Mittelweg. Keiner soll auf der Strecke bleiben. Aber wie weiter oben schon geschrieben wurde, findet sich so ein Mittelweg nur mit viel Geduld, gegenseitiges Verständnis und einer ordentlichen Portion Liebe.

Ich wünsche jedem von euch, dass ihr glücklich seid, oder bald werdet. Im Leben gibt's immer Höhen und Tiefen, die gilt es zu meistern, im besten Fall zu zweit.;-)

In dieseM Sinne

[Bärchen1601]

Zitat Ginni:
"übrigens denke ich, dass es einige alternativen gibt. mir fallen jetzt auf das beispiel hier drei alternativen für sven ein:
1) das eine extrem: er kann sich von seiner frau trennen und seinen fetisch 24/7 ausleben. glückswahrscheinlichkeit: begrenzt. glück hält nur solange an, bis er (s)eine gefährtin zu vermissen beginnt. arbeitsaufwand: gering.
2) das zweite extrem: er steht zu seiner ehe und ignoriert seinen fetisch. glückswahrscheinlichkeit: gering. arbeitsaufwand: hoch
3) die goldene mitte: er steht zu seiner ehe und seinem fetisch. reden, geduld & liebe. kompromisse und regeln finden. glückswahrscheinlichkeit: hoch. arbeitsaufwand: extrem hoch"

Du hast bei deiner Auflistung vergessen, dass auch der Partner dabei eine große Rolle spielt. Und auch deine Argunmente sind nicht immer richtig.
Zu Punkt 1: Die Scheidung einer Ehe ist selten mit geringem Arbeitsaufwand verbunden ! Da gibt es einen Menge zu regeln und kann viele Streitpunkte geben.
Zu Punkt 3: Da ist es sehr wichtig, dass seine Frau mitspielt ! Und die scheint dazu nicht wirklich bereit zu sein, wenn sie ihn einfach knallhart vor die Wahl stellt, Windel oder Ehe !
Wenn ich das richtig verstanden habe, wohnt sie ja nicht mal mehr bei ihm, bzw. ist nicht zurückgekommen. Und will erst zurück, wenn er sich entschieden hat.
Was nützt es, wenn er zu seiner Ehe steht, sie aber nicht ?