zum Thema offen zu seinem Partner sein...

[DLax]

Hallo,

Weil es hier ja immer die Meinung gibt, dass man seiner/m Partner(in) alles - also auch die Windeln erzählen soll, muß ich hier mal eine konträre Sichtweise schreiben.
Meine Meinung zu diesem Thema ist: Wenn ihr euch nicht absolut sicher seid, dass sie oder er es gut aufnehmen wird weil ohnehin weltoffen usw., dann lasst es.
Ich bin gerade mitten in meiner Scheidung und das Thema Windeln (obwohl ich meine Leidenschaft nur sehr selten auslebe) ist mit ein Grund dafür. Sicher nicht der Einzige, aber eben einer der Hauptgründe.
Ausserdem kann ein Partner der über eure Leidenschaft Bescheid weiss, das Wissen darum nur allzugern mit Freunden und Familie teilen.
In meinem Fall hat sie's ihrer Mutter erzählt und die hatte nichts besseres zu tun als meine Eltern anzurufen und darüber zu erzählen und meinte dass ich "dringend Hilfe diesbezüglich " benötige... Brauch wohl nicht erzählen dass das nicht gerade angenehm war.

Ich hab sogar eine Psychotherapeutin aufgesucht und hab mir der über die Leidenschaft gesprochen. Die hat mir dann eigentlich nur geraten das ich das am besten nur für mich privat ausleben soll weil die wenigsten Frauen soetwas verstehen können oder wollen. Ansonsten sei das aber nichts tragisches und ich kann das ruhig ausleben wenn es mir gut tut. Das was sie sonst noch gesagt hat war auch interessant (zum Thema warum und woher die Leidenschaft herkommt) gehört aber in ein eigenes Thema.

Ist es schon mal jemand ähnlich ergangen? Unfreiwillig geoutet worden von Ex?

ps.: Ist klar dass die meisten mich jetzt in der Luft zerreissen wollen weil man ja immer offen und ehrlich mit seinem Partner umgehen soll - aber ich bleib dabei: das klappt nur wenn sie auch nur ein bisschen versucht es zu verstehen...
Bin schon gespannt auf eure Ansichten.

[Flirty_one]

Dann will ich doch mal meine kund tun.

Auch wenn es etwas hart klingt wenn man gerade in der Scheidung hängt, wenn eine Beziehung an so etwas banalem wie einer Windel scheitert war es wohl nicht die richtige Konstellation.

Eine gesunde Beziehung darf an so harmlosen Fetischen nicht scheitern, im Gegenteil , man sollte diese kleinen Freuden als Bereicherung des doch so kurzen Lebens sehen.

Wenn aber ein Partner doch so eng gestrickt ist das er es nicht schafft den Konventionen der Gesellschaft zu entfliehen, der andere aber offen mit diesem und jenem umgeht dann passen sie eben nicht zueinander.

Gruß aus Kiel

[debian]

Ich möchte auch mal antworten.

Fetischisten (wie wir) sind doch eben Menschen, die sich (sexuell) an Dinge binden bzw. diese erregend finden. Wie eben Windeln. Oder Zigaretten. Oder Strumpfhosen. Oder auch sonstwas.

Ich persönlich mag meine Windelleidenschaft.

Aber wenn ich mir jetzt vorstelle, ich müsste High-Heels toll finden, oder jemand würde mir erzählen dass er auf Leute im Rollstuhl abfährt oder z.B. Leute, die "auch nur" einen Gipsarm haben, dann kann ich das überhaupt nicht "nachfühlen". Es gibt ja sogar Menschen, die Bäume mögen! Das alles ist nicht im Geringsten wertend gemeint. Ich könnte damit aber wirklich nichts anfangen. Ich finde daran nichts. Ich habe meinen Fetisch, und nur den (okay mit ein paar "Randfetischen", wie hin und wieder Latex / Lycra).
Alles andere ist mir genauso fremd wie möglicherweise z.B. einem Kofferfetischisten oder eben einem Nicht-Fetischisten die Liebe zu Windeln fremd ist.

Wenn ich also an andere Menschen denke, die sich zu anderen Dingen hingezogen fühlen als ich, dann ist das fast so, als würde man einem Nicht-Fetischisten in seinen Fetisch mit einbeziehen wollen. Die Reaktion mag verschieden sein. Aber versetzt Euch mal in die Lage, indem Ihr Euch vorstellt, Ihr würdet etwas ganz anderes als z.B. Winden toll finden (müssen).

Da ist nichts. Kein Reiz, keine Liebe, kein Kick!

Und ich glaube, das besondere an uns ist, dass wir Fetischismus verstehen! Weil wir selbst eben auf Windeln stehen und Fetischisten sind!
Ich spreche jetzt mal für mich selbst, aber ich denke, Euch geht es ähnlich, ich kann absolut verstehen, wie sich jemand fühlt, der eben irgendein möglicherweise nicht alltägliches Ding total toll und sexuell erregend findet. Auch wenn es "nicht meins" ist. Ich weiß auch, dass er dafür nichts kann. Und dass er kein Außenseiter sein muss. Oder ein Freak oder dergleichen. Er mag nur Dinge, die andere nie so mögen würden, wie er. Warum auch immer. Das kann ja hier niemand richtig erklären.

Es gibt, denke ich, im Wesentlichen zwei Möglichkeiten. Entweder, der Partner akzeptiert einen Fetisch und kann damit leben, oder er akzeptiert ihn nicht. Mit beidem muss man letztendlich (zusammen) leben.

Ich muss daher schon sagen, dass man vorsichtig sein sollte. Einfach weil ich auch verstehen kann, dass Leute uns nicht verstehen. Das ist nicht einmal deren böse Absicht. Es ist ihnen nur völlig fremd. Wie mir der Gummifetisch. Das ist leider so. Fetischismus bewegt sich eben ein wenig "außerhalb der Norm". Und Außenseiter, oder anders gesagt, Leute, die anders sind, werden eben nicht immer von allen akzeptiert. Das muss man leider hinnehmen glaube ich.
Ich finde, wenn Deine Freude an Windeln Gegenstand von Gesprächen deiner Frau mit Ihrer Mutter und Deinen Eltern war, dann zeigt das in erster Linie einen Vertrauensbruch auf. Und eventuell auch den Versuch, Schaden bei Dir zu anzurichten, Dir weh zu tun. Und es zeigt Unverständnis oder Intoleranz gegenüber Deinen Vorlieben und Deiner Persönlichkeit. Aber möglicherweise auch die Unfähigkeit, damit umzugehen. Und das kann man nicht von jedem verlangen. Das ist unsere „Bürde“ die wir eben zu tragen haben.

Ich denke, die Reaktion des Partners ist immer verschieden und nicht zuletzt vom Grad des Vertrauens anhängig. Aber man liest immer wieder von anderen Reaktionen. Von guten. Von Leuten, die in Windeln zusammen glücklich sind. Oder wo man einen Kompromiss gefunden hat, auch wenn dieser bedeutet, dass Windeln in der Partnerschaft eben tabu sind. Daher würde ich empfehlen vorsichtig zu sein. Auf Nummer sicher zu gehen. Abzuwarten und auszuloten, ob und wann ein gesundes Vertrauensverhältnis gewachsen ist. Und eben auch leider damit zu rechnen, dass der Partner das nicht versteht und / oder nicht will.
Ein Risiko bleibt. Aber eines ist absolut klar: Gut, dass wir Fetischisten sind, wir sind zumindest in einem Bereich garantiert verständnisvoller und toleranter als andere!

Es grüßt Euch

Debian (nein, kein Linux).

[Dante2004]

Hallo,
Erstmal vielen Dank für dein Vertrauen hier in dieses Forum.
Es ist bestimmt nicht leicht darüber zu schreiben.
Wer in einen Rosenkrieg schmutzige Wäsche wäscht,
handelt nur aus Rache. Das muss Dir klar sein.
Das hat nichts mehr mit der Beziehung zu tun.
Ich hatte meine Ex-Frau auch gesagt, dass ich Windeln nicht nur brauche,
sondern auch gerne trage. Sie hat es auch weiter erzählt.
Ich habe aber nicht gleichen mit gleichen vergolten.
So habe ich nicht herum erzählt, dass sie auch Windeln von mir
getragen hat, weil es praktisch war.
Wenn Deine Ex-Frau intime Dinge ausplaudert,
dann hast du auch das Recht auf eine Notlüge.
Sage einfach das diese Krise so stark war, dass du zu Bettnässer wurdest.
oder sage das deine Frau doch wollte ,das du Windeln brauchst, weil deine Unterhose
immer schmutzig war, oder....
Diese Notlüge schützt dich erstmal. Wenn jemand so unfair ist und intime Dinge
die nichts mit Gewalt und Macht zu tun haben in eine Scheidung einbringt,
dann hast du auch das Recht auf eine Notlüge. Du hast ja deine Frau nicht gezwungen
Dich zu wickeln oder in Windeln zu sehen? Rache hat nichts mit der Scheidung zu tun.
Du must ja vor Gericht nicht sagen, warum die Scheidung ist.
Meine Scheidung war ganz schnell, ohne Gründe.
Psychologen könen da nicht helfen. Da bist du nur Opfer.
Die halten sich an einer persönlichen Meinung oder an die gesellschaftlichen Norm.
Ich habe da auch schon Erfahrung. Ich brauche zwar auch die Windeln wegen dem
Bettnässen, aber das ich auch Windeln gerne trage ist privat.
Das steht jeden Menschen zu. Deine Frau hat Dein Vertrauen gebrochen,
um Rache zu üben. Welches Gefühl ist wertvoller?
Natürlich vorausgesetzt, dass du deine Frau gut behandelt hast?
Also es keine Gewalt in eure Beziehung gab.
Du hast nur zwei Möglichkeiten: Entweder Du zeigst Deine Frau wegen
Beleidigung und Rufmord bei der Polizei an, oder Du läst sie reden weil
Du es besser weißt. und es zeigt wer wirklich Recht hat.
Ich möchte nicht wissen ,wer in diesen Land einen Fetisch hat.
Frauen haben vielleicht nicht einen Fetisch, aber dafür Sexwünsche mit
dem Vater, Lehrer, Vergewaltiger, Chef und Arzt.....
Was ist da schlimmer? Denke jeder hat seine seine geheime Wünsche.
Die von Fauen sind da nur anders. Mehr nach dominaten Männer in Uniform.
Sehe Deine Stärken beim Fetisch. Das bist Du!
alles Gute
Dante

[Abri-fan]

das sind sachen die man sich anvertraut und die sollten nach wie vor privat bleiben !! egal wie man sich danach vlt hassen mag, sowas behält man für sich !!

da ist sie definitiv ein "schlechter verlierer"

davon mal ab musst du ihr damit ja tierisch auf den senkel gegangen sein wenns das hauptargument der scheidung ist ...

[Thommy_DL]

Ich denke, wenn man es aus Angst, der Partner könnte es bei einer Trennung weitererzählen, nicht erzählt, gibt es auch jede Menge andere Dinge, die man dann nicht erzählen dürfte. Wo bleibt das Vertrauen? Das ist meines Erachtens Basis einer jeden Partnerschaft. Ohne Vertrauen kann man es auch gleich sein lassen.

Man kann eine Partnerschaft aus verschiedenen Gründen beenden, oftmals passt es vielleicht einfach nicht mehr. Das entgegengebrachte Vertrauen aber dabei dermaßen zu missbrauchen, ist durch nichts zu entschuldigen und der eigentiche Skandal in dieser Beziehung. Für dich hilft da jetzt leider nur: Augen zu und durch. Du hast dir, zumindest in dieser Sache und nach deiner Schilderung geurteilt, nichts vorzuwerfen.

Für mich ist klar: Wenn Partnerschaft, dann auf Basis von Liebe und Vertrauen. Dazu gehört auch, im passenden Moment auf die Windelleidenschaft zu sprechen zu kommen. Vielleicht kann man das auch als Test sehen, ob man seinem Partner wirklich vertrauen kann, insofern gibt es wohl eher ein zu spätes als ein zu frühes Erzählen. Wenn er damit ein Problem hat, was durchaus legitim ist, sollte er das mit einem selbst klären, nicht ungefragt mit Dritten.

Gruß
Thomas

[pamp1111]

Hallo Dlax,
darf Ich dich fragen, wass die Therapeutin als Ursprung des ganzen genannt hatt ? Suche schon seit langem Ofizielle lektüre... finde aber nichts. Tut mir leid für deine Scheidung, ist nicht toll wenn es so läuf ! Kopf hoch und verlier bitte nicht dein Vertrauen in die Menschheit!

[Windelharald]

Hi DLax.

Also zuerst und am Wichtigsten:
Viel Kraft für Deine Scheidung. Wenn Liebe vergeht und eine Beziehung zerbricht, dann braucht man immer einen dicken Pelz. Den wünsch ich Dir einfach mal, ok?

Zweitens eine Frage: wusste sie von Anfang an von der Windelleidenschaft? Wenn ja, wie ging sie zu Beginn damit um?


Drittens zum "menschlichen Faktor": mit "Menschlichkeit" werden ja meistens gute Eigenschaften der "Äffchen der Gattung Homo Sapiens" zusammengefasst. Leider sieht es in Wirklichkeit und ohne rosa Brille meist ein bisserl anders aus (die täglichen Nachrichten sprechen hier eine andere Sprache).
Es mag daher unsinnig erscheinen, einem Menschen zu vertrauen. Nichts desto trotz sollte man sich diesen scheinbaren Luxus ab und zu durchaus gönnen und sich das von einzelnen faulen Tomaten auch nicht madig machen lassen. Was ist eine gute, intime Beziehung wert, wenn man sich nicht vertraut? Gar nichts.

Viertens und abschließend: ein Mensch, der Dir weh zu tun versucht, ist weder Deiner Aufmerksamkeit, noch Deiner Gedanken wert. So jemand steht so viele Stufen unter Dir, dass Du ihn nicht wahrnehmen - und schon gar nicht vermissen- musst. Das redet sich natürlich leichter als es sich leben lässt, speziell wenn man so jemanden mal geliebt hat. Nichts desto trotz ist es doch so, dass man nur "in schlechten Zeiten" (wie es beim Heiraten heißt) erst merkt, mit wem man da eigentlich zusammen ist und wie er/sie eigentlich wirklich tickt. Denn wenn alles Friede, Freude, Eierkuchen ist, dann ist es auch ein Leichtes, gut mit einander auszukommen. Wahre Liebe und die Güte des Menschen erweist sich leider nur unter Druck und Leid...

Alles in Allem sind das natürlich nur Worte und können Dir nicht helfen. Du musst da leider durch. Aber immerhin kann man eine Sache mitnehmen: von Anfang an ehrlich sein und wenn man merkt, dass die Geliebte mit dem Thema Windeln nichts anzufangen weiß, dann wird es gut sein die Beziehung nur dann einzugehen, wenn man selber auf Windeln verzichten kann.
Wenn Windeln ein Teil von Dir sind und die Dame Dich nur TROTZ der Windeln gern hat, nicht MIT den Windeln, dann solltest Du die Finger davon lassen. Denn es gibt nur eine Liebe: GANZ ... oder gar nicht.

Soweit meine 2cent ... ich hoffe es hilft Dir ein bisserl.
Kopf hoch, so schlimm viele Dinge anfengs scheinen, alles geht vorbei und irgendwann wirds wieder besser.

[DLax]

Hallo allerseits,

Erstmal danke für die vielen Antworten.

Zur näheren Erklärung des ganzen: Meine über alles geliebte künftige Ex wusste davon nicht seit dem Anfang unserer Beziehung (da wusste ich nicht mal selber davon) aber schon seit ein paar Jahren.

Sie wollte mich nie in Windeln sehen oder noch schlimmer daran teilhaben also habe ich es für mich alleine gemacht. Sie hat dann eben vor kurzem eine Windel in meinem Arbeitszimmer entdeckt die ich nicht gleich fachgerecht entsorgt hab und das passte ihr halt überhaupt nicht. Sie hat "Angst" dass unsere Tochter (4) das mal mitbekommt und dann irgendeinen "psychischen Schaden" bekommt davon oder Bettnässerin deswegen wird etc.... Sie macht sich also Sorgen um unsere Tochter (was ich bis zu einem gewissen Grad auch verstehen kann - will ich selber auch nie dass sie das mitbekommt).

Sie hat es glaub ich (oder hoffe ich), ihrer Mutter auch nicht aus Bosheit erzählt sondern eher weil sie ein "sehr enges Verhältnis" mit ihrer Mutter hat und sie sich Zitat: "nicht mehr deswegen schämt". (Warum sie sich schämt hab ich bis jetzt noch nicht verstanden).
Ich habe sie damals als ich es ihr "gebeichtet" habe nur schwören lassen dass sie das niemals jemanden weitererzählt. Von daher empfinde ich es eben als ziemlichen Vertrauensbruch.

Sie wollte immer nur dass ich das nicht mehr mache oder es halt einfach "wegtherapieren" lasse. Das ich ihr das nicht versprechen konnte und das nicht so einfach ist konnte sie nicht verstehen. Einziger Fehler meinerseits war wohl dass ich ihr rhetorisch unterlegen bin und die Kommunikation darunter gelitten hat. Wenn dich jemand jedesmal als pervers deswegen hinstellt, fangt man irgendwann an nicht mehr darüber zu reden.

Zu:

Natürlich vorausgesetzt, dass du deine Frau gut behandelt hast? Also es keine Gewalt in eure Beziehung gab.

100%iges Nein. Keine Gewalt, kein Fremdgehen, oder sonstige klassischen Scheidungsgründe. Es gab natürlich sonst auch noch Gründe - auch welche die mich an ihr stör(t)en aber die werde ich hier nicht erwähnen. Der Hauptgrund (oder Ausläser) waren eben die Windeln.

Ach ja und zu:

darf Ich dich fragen, wass die Therapeutin als Ursprung des ganzen genannt hatt ?

Ich habe von meinen Eltern gehört dass ich bis 8 Jahre Bettnässer war - was ich 100%ig verdrängt habe - und die Therapeutin meinte dass es da Phasen gibt als (Klein)Kind wo man eine negative Erfahrung an der man nichts ändern kann - wie zb. dass man noch nicht sauber ist - irgendwie in was positives umwandeln kann. Und daraus eben oft eine Leidenschaft entsteht.
(Ich kann das jetzt leider nicht mehr so genau wiedergeben.Sie hats mir etwas umfangreicher erklärt)
Es war auf jeden Fall ein angenehmes Erlebnis dass ich dort war und mal darüber gesprochen habe. (und nicht gleich gehört hab dass ich pervers bin)
Die Therapeutin hat mir auch ganz klip und klar gesagt, dass es nichts gefährliches und nichts verbotenes ist und wenn's weiter nichts ist, ich das ruhig machen soll wenn es mir gut tut...

Grüße
DLax

[WindelWilli]

Ich will zu der ganzen Sache auch noch etwas sagen:

Bin mit meiner jetzigen Freundin mittlerweile 3 Jahre zusammen. Das mit den Windeln hab ich ihr nach ca. 1 1/2 Jahren gesagt. Ich kam mir dabei immer blöd vor, aber das Vertrauen war so groß, dass ich mich letztendlich doch getraut habe.
Naja, seitdem tragen wir eben hin und wieder mal Windeln
Sie sagt, sie liebt mich genau so, wie ich bin und dass es viel schlimmere Sachen gibt. Ich wäre ganz normal.
In die Windel machen will sie aber nicht und das werde ich sie auch nie fragen oder bitten. Finde es schon schön, dass ich es mit ihr so ausleben kann.
Ich habe ihr auch noch nicht erzählt, dass ich die Windeln fürs kleine Geschäft benutze. Kommt wahrscheinlich irgendwann.
Zusammengezogen sind wir noch nicht, aber auch das wird bald kommen.
Achja: Ich bin gerade 31 geworden, sie 23. Ich würde sagen, dass unser Sexualleben eigentlich überproportional gut ist und die Windeln eben nur manchmal ein Zusatz sind.
Ich habe es meiner Freundin auch nur gesagt, weil ich mir sicher bin, dass sie es nie weitererzählen wird. Es gibt, wie hier schon angemerkt wurde, einfach Dinge, die man NIE, egal unter welchen Bedingungen, weitererzählt.
Sie hat mir daraufhin auch etwas aus ihrer Kindheit erzählt, das sonst niemand weiß und wegen dem sie sich auch total schämt. Ich fand es überhaupt nicht schlimm und konnte wiederum ihre Panik nicht so ganz verstehen :-)
Man sollte seine Frau aber eben nicht lieben, weil sie Windeln mag oder akzeptiert. Es gehört dazu, ist schön. Ich liebe sie aber bestimmt nicht deswegen
Würde sie Windeln nun aber absolut ablehnen oder mich als perversen abstempeln, dann wäre es das wohl auch für die Beziehung. Es macht doch keinen Sinn, mit einem Menschen zusammenzusein, der einen nicht so nimmt, wie man eben ist.
Wir alle sind uns doch eigentlich im Klaren, dass unser Windelfetisch eben ein Teil von uns bleiben wird. Eine wirklich Therapie wird es nicht geben und ist auch blödsinnig. Wozu auch? Sollte das der Partner eben nicht akzeptieren und meinen, man müsse das "wegtherapieren", dann wäre das wohl schon der Gnadenschuss.
Ich kann es dann zwar verstehen, dass der andere das eben vielleicht überhaupt nicht mag, aber dann muss ich mir eben auch eingestehen, dass man nicht zusammenpasst.
Ist die Liebe wirklich so groß, dann akzeptiert man das auch an seinem Partner!
Ich würde auch sehr viel an meiner Partnerin akzeptieren und auch mit ihr ausprobieren, auch wenn es vielleicht nichts für mich ist. Ich liebe sie und daher freue ich mich ja, wenn wir etwas zusammen machen können, was ihr Freude oder Lust bereitet. Letztendlich ist es ja eh egal und solche Sachen bleiben im Schlafzimmer und gehen niemanden etwas an! Das kann auch sehr gut für das gegenseitige Vertrauen sein!

Um es kurz zu machen: Will man mit dem Partner wirklich sein Leben zusammen verbringen, dann muss man es irgendwann sagen. Es wird sonst sowieso irgendwann herauskommen. Paßt alles, dann wird es zumindest akzeptiert werden. Paßt es nicht, dann merkt man es spätestens dann!
Auch wenn man sich ja um Gottes Willen nicht nur auf seine Sexualität minimieren sollte, so ist das eben doch ein großer Teil, der uns immer begleiten wird!

[dickd]

Meine bescheidene Meinung: OP, Du hast recht.

Hier im Forum gibt es eine Tendenz, dass jeder alles wissen und dann tolerieren muss. Hier wird ernsthaft Jugendlichen der Rat gegeben, sich ggü. ihren Eltern zu outen. Es sind ja Eltern, sie müssen tolerieren, dass Sohnemann einen ausgeprägten Fetisch hegt. Ich hab manchmal das Gefühl, dass der Ratschlag an andere, sich möglichst umfänglich ggü. anderen zu öffnen, der eigenen Sache dient, anstatt dem Fragenden Beistand zu geben; nach dem Motto, wenn möglichst viele davon erfahren, wird es irgendwann breit akzeptiert werden. Ich finde das schlimm, gerade bei einem Jugendlichen.

Gegenüber dem Partner ist das Ganze sicherlich nicht so einfach zu beurteilen. Erwachsene Menschen in ihren Beziehungen sind so vielfältig, dass es keinen einheitlichen Ratschlag gibt. Beispiel: Wenn die Beziehung auf unterschiedlicherer Selbstsicherheit der Partner beruht, dann ist es für den "Schwächeren" schwer nachzuvollziehen, dass er den "Stärkeren" auf einmal wickeln soll. Andersrum würde es wahrscheinlich durchgehen. In manch einer Beziehung scheint es zu funktionieren, wenn man es als billigen SM verkauft. Und nur ganz wenige (und das sind nie diejenigen, die Behaupten soetwas zu haben) gleich-gleich Beziehungen können ernsthaft ihre Bedürfnisse gegenseitig auszutauschen. Bei aller Liebe wirst du keine Frau von deinen Windeln überzeugen, wenn sie ein gefestigtes, klassisches Rollenverständnis hat.

Pech, dass Du mal eine dumme Frau geheiratet hast. Frag doch mal deine Psychologin, was sie von Frauen hält, die mit ihren Müttern über ihr Intimleben reden. Und ob es Zufall ist, dass solche Frauen, die Mutter des Partners einweihen. "Girls United Trap" (tm, pending). Vor solchen Frauen würde ich mich nie offen äußern, wenn sie weibliche Personen meiner Umgebung kennen. Als Mann kannst du zu solchen Frauen keine intime/vertraute Beziehung aufbauen, du als Mann bist ihnen grds. suspekt. Im inneren ihres Herzens stehen sie auf "harte" Kerle und verlassen werden.

Ergo: Ich stimme zu. Bevor man sich überlegt, ob man mit den eigenen Vorlieben an den Partner herantritt, sollte man mal überlegen, in was für einer Beziehung man steckt (dieser Gedankengang hilft auch bei vielen anderen weltlichen Entscheidungen).

Lass dir nicht von anderen hineinreden, was eine gute Beziehung ausmacht. Für dich steht im Vordergrund, wie deine Beziehung ist (besser war). Argumente, wie "eine gute Beziehung muss das aushalten" sind überflüssig, sie dienen alleine der emotionalen Selbstabsicherung, dass wenn es nicht klappt, die Beziehung ohnehin nichts taugte. Und sei mutig in der Zukunft. Neue Beziehung, neues Glück. Vielleicht stellt sich die Outing-Frage mal wieder. Aber fang nicht an, Beziehungen dnach auszusuchen, ob sie Windeltauglich sind.

[WSvenH]

@dickd
1. Warum sollte man nicht eine Beziehung danach aussuchen, ob sie windeltauglich ist?
Es gibt doch nichts besseres wenn man auch in dieser Hinsich zusammen passt.

2. Zum Thema Rollenverstaendniss, es gibt mehr Hoffnung, als dein Post mir macht: In deiner Argumentation setzt du vorraus, dass die Frauen die Windelleidenschaft des Partners als "schwache" oder "unterwuerfige" Eigenschaft ansehen.
Doch solche Ansichten, die die Rollenerwartungen enttaeuschen, sind erstens nicht zwangslaeufig unveraenderbar, und zweitens nicht bei jeder Frau vorhanden! Es kaumt in erster Linie auf das Auftreten und das bestehende Rollenverhalten an. Dies kann eine Windelleidenschaft auch in einem nicht so schlechten Licht erscheinen lassen, zum Beispiel wenn die AB Komponente ein bischen zu Gunsten der DL Komponente in den Schatten gestellt wird. Zum anderen, wenn die Windel ein Teil Sexuallebens bleibt, und nicht eine Charaktereigenschaft ist.
Ich kann dies aus eigener Erfahrung sagen. Ich wurde noch nie von einer Frau wegen den Windeln verlassen.
Ich kann deinen Gedankengang nachvollziehen, und ich hoffe du wirst meiner kleinen Ergaenzung zustimmen.

[Ginni]

Original von dickd
Pech, dass Du mal eine dumme Frau geheiratet hast. Frag doch mal deine Psychologin, was sie von Frauen hält, die mit ihren Müttern über ihr Intimleben reden

verstehe ich das richtig:

eine frau ist dumm, wenn sie mit ihrer mutter über gewisse (durchaus intime) dinge redet?

versuch dich doch mal in die situation zu versetzen: du wirst von jemanden, den du liebst, in ein thema eingeweiht, dass dich zb völlig überfordert.
was machen menschen für gewöhnlich dann? sie suchen sich hilfe und rat von anderen. normalerweise freunde - aber über das thema mit normalen freunden zu reden - hui - dann kann man sich dort nicht mehr mit dem freund blicken lassen, wenn ihre reaktion eindeutig ist.
normale menschen (vorallem frauen) haben ein urvertrauen zu ihren müttern (oder auch vätern - möchte hier niemanden diskriminieren) und suchen daher auch dort rat.
ich wage zu bezweifeln, dass die frau des threaderstellers mit der mutter darüber geredet hat, damit die mutter dann irgendwelche äußerungen macht. daher sehe ich den vertrauensbruch weniger bei der frau, sondern mehr bei der mutter.

aber das ist nur meine meinung am rande, für die ich keine allgemeingültigkeit erheben möchte....

lg

[Eldi]

Huhu!

Ich würde aus deinen zweifellos sehr unangenehmen erfahrungen trotzdem nicht den Schluss ziehen, dass man sowas generell dem Partner gegenüber lieber nicht ansprechen sollte. Wie sollte man denn so ein auch nur halbwegs erfülltes Intimleben leben können? Windeln sind ja da nur ein _peinlicher_ Aspekt. Wenn ich bei allem, was wir so im Schlafzimmer unternehmen, immer fürchten würde, dass meine Freunde oder gar eltern davon erfahren könnten, falls wir uns irgendwann einmal trennen sollten... Dann sollte man sich wohl besser gleich die Sexualität als solche wegtherapieren lassen.

Ich habe meine windelleidenschaft vor vielen Jahren sogar mal meiner Mutter gebeichtet. Das hätte sicher nicht sein müssen, aber ich wollte einfach, dass sie das lieber direkt von mir erfährt als durch irgend einen blöden Zufall oder Boshaftigkeit anderer. Das gab mir dann auch das Gefühl, weniger erpressbar zu sein.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, das alles durchzustehen!

Viele grüße,
Eldi.

[Kvetinka]

Mich kriegt man nur als Babymädchen.

PS: Das Verhältnis zur Mutter ist häufig bei der Tochter wie zu eiener besten Freundin.

[babywerni]

@ DLax

die argumentation deiner noch frau das sie angst hat eure tochter bekommt einen knax weg wenn sie eine windel sieht zieht bei mir garnicht. besser gesagt so etwas macht mich traurisch und etwas wütend. Denn der umkehr schluss von dieser behauptung ist das alle kinder von inkontinenten durchgeknallte Physchopaten sein müssten. Ein kind vorallem nicht von 4 jahren kann niemals durch bloses hinsehen erkennen warum jemand einen windel trägt (auser unter strampler mit babyhäupchen usw.)
Die scheidung die ihr eurem kind nun zu mutete zerstört warscheinlich das gasammte weltbild eures kindes. Stell dir vor jemand beweisst dir das die Wellt eine kugel ist und nicht eine Scheibe. oder umgekert oder du würdest auf einmal auf dem mars in einer druckluftkammer aufwachen. Den psyschichen knacks den die kleine da wegbekommen kann und warscheinlich auch wegbekommt ist erheblich gröser alls wenn du mit strampler und windel jede nacht schlafen gehen würdest.

Eine situation die ich mit meinen ex nachbarn durch gemacht hatte war:
Ich hatte zwei kartons windeln gelifert bekommen (unverpakt) und sie in die wohnung getragen.
beide kinder standen in der tür und sahen mir zu die kleine von nebenan frage "was ist denn dadrinn? Windeln?" warheits gemäs hab ich mit ja geantwortet.
etwas verdutzt meinte sie dann nur das bei uns doch gar keine babys leben. darauf hab ich dann nur gesagt das diese hier babys gar nicht passen würden. damit war das thema dann erledigt.
beide kinder sind trocken und keine bettnesser so weit ich weiß.

wenn der haupt grund für die scheidung deine windeln im bezug auf eure tochter ist dann mach bitte deiner frau klar das sie gerade versucht eine kerze mit einer atombombe aus zu blasen.

benni

[Pamperwölfchen]

Auf die Sache mit "muss Offenheit sein" kann man meiner Meinung nach nur antworten "das haengt davon ab". Ich moechte von meiner Freundin ab und an wie ein kleines Kind in den Arm genommen werden, wenn ich ab und an einen Schnulli trage sollte es sie auch nicht stoeren. Das heisst Offenheit ist fuer mich notwendig.

Allerdings ist das etwas was Maedchen an mir moegen. Ich bin durchsetzungsfaehig und beruflich sowie privat eher dominant. Aber ich habe auch diese weichen Seiten und die spueren Frauen ohne dass man ihnen von Windeln etc. erzaehlt. Bisher hat noch jedes Maedel irgendwann festgestellt, dass ich mich beim Schlafen zusammenrolle wie ein kleines Kind und mich dann schuetzend in den Arm genommen um mir Kosennamen zu geben. Dann an der Stelle anzusetzen und zu sagen "Jaaa so falsch liegst du da nicht..." ist super einfach und wird eigentlich immer toleriert. Damit waere ich dann auch bei der Sache mit dem Zeitpunkt...man will es ja nicht sagen, wenn man nicht sicher ist dass man der Person vertrauen kann, aber zu spaet ja auch nicht....bei mir passiert es meist nach 2 oder 3 Wochen.

Aber wie eingangs bemerkt...das muss jeder selbst wissen, welchen Stellenwert das in einer Beziehung haben soll und ob man es ueberhaupt braucht, dass die Partnerin einen auch etwas bemuttert.

[dickd]

Original von Ginni
ich wage zu bezweifeln, dass die frau des threaderstellers mit der mutter darüber geredet hat, damit die mutter dann irgendwelche äußerungen macht. daher sehe ich den vertrauensbruch weniger bei der frau, sondern mehr bei der mutter.

Hm, dann hast du ein sehr abstraktes Verständnis von Vertrauen. Die Mutter der Frau steht nicht in dem besonderen Vertrauensverhältnis, das zwischen Partnern herrscht. Wer einen Außenstehenden einweiht, der bricht das Vertrauen. Vertrauen ist relativ.

So etwas, wie eine über dem zwischenmenschlichen Vertrauen Erwachsener stehende Mutter-Tochter-Beziehung, gibt es (tut mir leid) nicht. Wer in ein Vertrauensverhältnis eingeweiht wird, darf bitte schön immer noch derjenige entscheiden, der Vertrauen gibt.

Ginni, ich fand alle deine Postings bisher sehr sympathisch, ich persönlich hätte jetzt allerdings Schwierigkeiten, dir etwas persönliches anzuvertrauen (würden wir uns kennen). Ist nicht böse gemeint, ich hoffe du verstehst, was ich sagen will.

Die Frau des OP versteht soziale Konventionen nicht. Ihre Mutter wohl auch nicht, sie hätte erkennen müssen, dass ihre Tochter die Grenzlinie überschreitet und ihre Informationen dann wenigstens mit ins Grab nehmen sollen. Der Apfel fällt wohl nicht weit vom Stamm.

Original von WSvenH
Warum sollte man nicht eine Beziehung danach aussuchen, ob sie windeltauglich ist?
Es gibt doch nichts besseres wenn man auch in dieser Hinsich zusammen passt.

Weil man damit Windeln einen Stellenwert gibt, den sie nicht haben. Es bleibt jedem selbst überlassen seine Neigung für sich auszuleben. Muss man sich halt Freiräume schaffen. Es ist keine Lüge, etwas intimes zu verschweigen. Wenn man gar nicht weiter weiß, dann kann man ja sagen, dass man ein Geheimnis hat, ohne Details zu nennen. Sollte der Partner auch akzeptieren. Wenn man glaubt (und nicht bloß wünscht), dass der Partner Verständnis dafür zeigen wird: Bitte, ich habe mich auch schon geoutet. Aber auch nicht. Übrigens sind Windeln auch kein Scheidungsgrund, sondern bloß eine faule Ausrede.

Ich ziehe übrigens auch keine generellen Schlussfolgerungen. Ich sage nur, dass es Partner gibt, die erkennbar ablehnend reagieren werden. Ich finde, man sollte den Mut und die Distanz haben, seinen Partner und seine Beziehung auch mal kritisch zu hinterfragen.

Und zuletzt: Ich vermisse auch die Fantasielosigkeit bei der üblichen Outingfrage. Warum kann die Partnerin, wenn sie schon mit Mama darüber reden muss, nicht im Vagen bleiben? A la "der DLax hat auch Vorstellungen sexueller Natur, die ich mir überhaupt nicht vorstellen kann..." Das kann man notfalls sogar unter Freundinnen bereden. Aber nein, es muss ja immer alles auf den Tisch, Zwischentöne gibt es nicht.

Ich hoffe mit klaren Worten niemandem zu Nahe zu treten.
Liebe Grüße

[Windelharald]

Original von dickd
...
Weil man damit Windeln einen Stellenwert gibt, den sie nicht haben. ...

Mir fehlt da ein "für mich". Es ist aus meiner Sicht unterschiedlich, wie wichtig die Windeln für den Einen oder die Andere sind...
Absolute Postulate sind daher meistens nicht wirklich richtig.

Just my 2 cents.

[windelstudent]

Original von WSvenH
Warum sollte man nicht eine Beziehung danach aussuchen, ob sie windeltauglich ist?
Es gibt doch nichts besseres wenn man auch in dieser Hinsich zusammen passt.

Moin,

ich finde auch, dass die restlichen Aspekt einer Beziehung eigentlich wichtiger sind als eine eventuelle gemeinsame Vorliebe für Windeln. Und trotzdem lassen sich die Windeln auch aus der tollsten Beziehung nicht wegdiskutieren, daher das "eigentlich".

Meine Freundin und ich haben uns ganz klassisch im echten Leben kennengelernt, und so haben wir natürlich nicht als erstes über sexuelle Vorlieben diskutiert. Ich habe ihr dann erst nach einiger Zeit und Stück für Stück von meiner Vorliebe erzählt. Heute weiß sie alles, und kann nichts damit anfangen. Und nu? Sie ist trotzdem mein Schatz, und wir gehören eindeutig zusammen. Aber das Windel-Thema ist schon ein Problem, ich habe eben diese Vorliebe und möchte auch hin- und wieder Windeln tragen.

Im Moment ist es so, dass ich hin- und wieder abends eine Windel anziehe, und dann auch bis morgens anbehalte. Und es ist einfach ein tolles Gefühl, gewindelt neben der Liebsten zu sitzen. Mal sehen, ob wir uns darauf auf Dauer einigen können, oder ob es ihr irgendwann so wie von einigen hier berichtet zu viel wird. Wenn das passieren sollte wäre ich wohl auch erstmal ratlos...

Grüße
windelstudent