Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Bin ich krank? Iich weiss nicht mehr weiter...
Hallo Ihr lieben,
lange habe ich überlegt, ob ich mich hier öffnen und über mein Problem schreiben soll, aber ich bin langsam sehr verzweifelt und weiss nicht mehr weiter.
Ich bin seit meinem 15. Lebensjahr Adult Baby bzw. habe ich seit dem eine Vorliebe für Windeln, Bodys, Schnuller und allem was dazu gehört. Warum weiss ich nicht, da ich absolut normal aufgewachsen bin (prima Kindheit, Abitur, Studium, Job, nie Probleme gehabt). Ich habe nicht viele Beziehungen in meinem Leben gehabt, diese dann aber meist 5 bis 7 Jahre lang. Dabei konnte ich meine Vorliebe immer verstecken oder heimlich ausleben. Damit war es dann vorbei, als ich vor 3 Jahren mit meiner jetzigen Freundin zusammengezogen bin.
Bevor wir zusammengezogen sind hatte ich fasst alles. Viele Bodys, Windelhosen, Gummioufits, ein Gitterbett, Wickeltisch, etc... Ich habe vieles davon entsorgt und nur ein paar Sachen und Windeln behalten und versteckt. Der Tag kam und sie hat alles entdeckt. Wir haben viel darüber gesprochen und ich fand es super, dass sie zu mir gehalten hat. Alles lief perfekt. Wir haben sogar zusammen einen neuen Body von Privatina bestellt, neue Windeln gekauft und mir eine Baby Schublade im Kleiderschrank eingerichtet. Alles war so, wie ich es mir immer erträumt habe.
Dann aber sagte meine Freundin von jetzt auf gleich und ohne, dass wir es mal richtig ausprobiert haben, dass sie das doch nicht mag. Warum konnte sie mir nicht sagen. Über eine Freundin von Ihr habe ich erfahren, dass sie Angst hatte, dass ich mich verändern würde???
Ich versprach ihr also, damit aufzuhören. Das war 2011. Ich habe es wirklich versucht und mich auf andere Sachen konzentriert. Wir haben z.B. Keuschhaltung für uns entdeckt (wobei sie da auch nicht wirklich aktiv wird). Mein bzw. Unser Leben ist im Grunde perfekt. Ich habe studiert, habe einen sicheren Job. Sie ist jetzt auch mit dem Studium fertig und um Geld müssen wir uns nicht wirklich Sorgen machen. Wir versuchen offen und ehrlich über alles zu reden.
Bin ich also krank? Bin ich das Problem? Was soll ich machen. Ich mag halt Windeln. Ich möchte Bodies und Damenwäsche tragen, aber ich möchte keine Frau sein oder so. Soll och mich mal nach einer Therapie umsehen? Ich habe es wirklich versucht in den letzten Jahren, aber ich werde immer frustrierter und die Vorlieben stärker. Ich traue mich auch nicht mehr mit ihr darüber zu reden, da ich Angst habe, dass sie mich verlässt.
Könnt Ihr mir helfen?
Ach so, wie bin ich auf Windeln bekommen? Ich habe mit 15 Jahren per Zufall Restbestände (die knisternden Pampers) bei meinen Eltern entdeckt und diese Einfach ausprobiert. Es muss mir wohl sehr gefallen haben...
Schnuffel
05.02.2014, 13:27
1.
Finde dich selbst!
Das klingt so leicht, ist aber so unglaublich schwer. Aber nur wenn du für dich weißt was du möchstest, kannst du den nächsten Schritt angehen. Wenn du unter deiner Vorliebe leidest - also du da drin im Kopf - dann geht der Weg vieleicht irgendwann mal dahin, dich damit auseinanderzusetzen - es vieleicht negativ zu betrachten. Wenn du - also wieder du in deinem Kopf - es aber schön findest, dann solltest du dich für dich selbst auch dazu bekennen und es nicht hinterfragen.
Das sind die beiden Möglichkeiten, mehr gibt es nicht. Alles andere (das interessante) folgt aber erst nach dem ersten Schritt, nämlich für sich selbst zu entscheiden, ob die Vorliebe eine Last ist oder ob sie ein Gewinn ist.
Deine Freundin oder Frau sollte immer erst an zweiter Stelle kommen (so hart das jetzt klingt - aber ich habe genau das auch irgendwann mal gelernt) Wenn es um so Grundlegende und tiefe Entscheidungen geht musst du erst selbst klar darüber sein.
Oft ist es ja so, das man das was man am Anfang und am Ende schreibt, das Wichtigste ist. Dahingehend ist das "nicht trauen" das was ich persönlich als dein größtes Problem empfinde.
Du schreibst dein Leben wäre im Grunde perfekt ;-) Aber ich sehe viel mehr - Wenn du dich nicht traust (dich zuerst mit dir selbst - und dann im zweiten Schritt mit deiner Parnterin außeinanderzusetzen) ist dein Leben alles andere als Perfekt und davon weit entfernt. Denn was bleibt nach all dem Geld, nach dem Job, nach dem Studium von dir übrig?
Wahre Liebe... und wahre Liebe ist vorallem vertrauen.
Wenn - du - so wie du schreibst Windeln und Bodies und Damenwäsche magst, dann ist dein weg doch eigentlich klar :) Du musst ihn doch nur noch gehen.
P.S. Ich klinge vieleicht gerade ein bisschen hart - das liegt zum einen daran, dass ich gerade wenig Zeit habe und dennoch möglichst viel in die Antwort mit reinpacken möchte - zum anderen und zum viel wichtigeren Punkt - erkenne ich mich selbst in deiner Beschreibung sehr sehr stark wieder. Im Grunde kännte ich es geschrieben haben -
Bis auf - zwischen meiner jetztigen Partnerin und mir gibt es keine Tabus - nicht eins - null - (außer die Geschenke zu Weihnachten und Geburtstag :D) und selbst die würden wir uns offenbaren wenn davon die Beziehung abhinge.
Daher nochmal mein Rat:
Schritt 1: Selbst herausfinden wie man selbst zu der Vorliebe steht.
Schritt 2: Sich klar werden, welche Konsequenzen man ziehen muss wenn man damit zufrieden leben möchte
Schritt 3: Dem Partner die Wahl lassen. Die Wahl lassen ob der Partner damit leben kann oder nicht.
Wenn du das ganze von 3-2-1-Sicht durchspielst, geht das zwar auch aber ich Wette drauf das du irgendwann feststellst unglücklich zu sein. (jedenfalls ich wäre es dann irgendwann)
In diesem Sinne,
viel Erfolg.
Ich schreibe hier ja, da ich unglücklich bin. Ich liebe meine Vorlieben. Ich stehe auch dazu und ich habe festgestellt, dass ich nicht darauf verzichten möchte. Ich liebe auch meine Partnerin. Beides macht einen wichtigen Teil meines Lebens aus, aber irgendwie bekomme ich beides nicht zusammen. Eine Partnerin, die zwar meine Vorlieben akzeptiert, aber sonst nicht passt wäre auch keine Lösung. :nene:
Ich könnte heulen
toller Beitrag, Schnuffel !!!
(vor allem der kleine, aber feine Unterschied zwischenm 1-2-3 und 3-2-1...)
du, Leotard, darf ich dir ein ganz liebes Buch empfehlen?
etwas für euch beide - ihr könnt es ja lesen, sacken lassen, und dann über euch zwei sprechen?
"Geborgen im Leben (http://www.amazon.de/Geborgen-Leben-erf%C3%BCllten-Dasein-spektrum/dp/3451062038)"
viel kann ich dazu auch nicht sagen - du wirst deinen weg in dieser sache selber finden müssen.
aber vielleicht kann ich dir ein paar gedanken da lassen...
zusammenfassung - du stehst auf:
1. windeln
2. damenwäsche tragen
3. keuschhaltung
wenn du versuchst, dich in deine freundin hineinzuversetzen, kannst du vielleicht einen schritt weiter in richtung verständnis kommen. also vermuten wir mal, ihre seite der situation sieht so aus:
zu 1.: die windeln sind für sie vermutlich das unproblematischste, weil die in keiner konkurrenz zu ihrer eigenen position und persönlichkeit stehen.
zu 2.: mit damenwäsche könnte sie jetzt eher ein problem haben. wenn sie die an anderen leuten geil fände, hätte sie sich ja vielleicht ne frau gesucht und keinen mann. womöglich ist es in ihrem kopf so, dass nur sie die damenwäsche trägt, weil sie ja die frau ist. und an dir findet sie das vielleicht befremdlich, weil männer üblicherweise herrenwäsche tragen. wenn sie jetzt nicht zufällig drauf steht, dass männer in frauenkleidern rumlaufen, kann sowas ein ziemlich extremer abtörn für sie sein.
zu 3.: vielleicht findet sie ja, dass wenn sie eh keinen sex haben kann, wozu braucht sie dann nen kerl? da hätte sie sich ja den streß auch sparen können und allein bleiben. also ich denke mal, falls sie nicht gerade asexuell sein sollte, musst du schon auch mal deinen "ehelichen pflichten" nachkommen ;)
das sind wohl die 3 aspekte, über die du mal ein wenig schlafen solltest.
und jetzt zu deiner seite:
du musst halt mit ihr drüber reden und rausfinden, ob ihr irgendwelche kompromisse zu diesen themen finden könnt, die für euch beide akzeptabel sind.
vielleicht gibts ja dinge, die du im gegenzug für sie tun könntest und normalerweise nicht machen würdest.
vielleicht kannst du deine vorstellungen ja ein wenig mäßigen, so dass sie deine freundin nicht so überfahren, und es ihr nicht vorkommt, als ob das im mittelpunkt deiner existenz stünde.
habt ihr denn keine anderen (wichtigeren) hobbys oder gemeinsamkeiten als sex? auf die sollte man sich vielleicht mehr konzentrieren. sex ist zwar schön, wird aber oft total überbewertet und sollte ein leben vielleicht nicht zu einem so großen anteil ausfüllen, wie mir das hier scheint.
anders wird das nie klappen und einer wäre immer unglücklich.
falls du fühlst, dass das alles für dich nicht hinzunehmen wäre, musst du dir wohl gedanken drüber machen ob ihr beiden wirklich die richtigen partner für einander seid. da wirst du wohl nicht drum herum kommen.
aber man sollte sowas sehr vorsichtig abwägen - funktionierende beziehungen wachsen nicht gerade auf bäumen, und das leben ist meist mit kompromissen angefüllt. nicht in allen situationen kann man 100% das bekommen, was man sich vorstellt. und oft findet man durch kompromisse auch heraus, dass es noch ganz andere dinge gibt, von denen man vorher keine vorstellung hatte und die aber trotzdem schön sind.
viel erfolg dabei :)
Schnuffel
05.02.2014, 14:04
Aber der Punkt ist doch:
Warum denkst du das sie dich verlassen könnte wenn du mir ihr darüber sprichst.
Einfaches Beispiel: Dreh den Spieß mal um. Deine Freundin hätte einen Splin, eine Vorliebe oder einen Kick - sagen wir mal für Latex oder für irgendetwas anderes (was sich für den jeweiligen Partner relativ passiv ausleben lässt)
So - nun würde sie zu dir kommen und dir das offenbaren: Wie wäre deine Reaktion? und Warum?
Ich z.B. würde sagen, "Wow Schatz, find ich klasse das du mir das sagst..." und dann würde ich ihr entweder sagen, für mich ist das aber nix - kannst aber gerne ausleben" oder ich würde sagen "für mich ist aber nix, aber was dich glücklich macht macht auch mich glücklich... usw..."
Ich würde aber doch niemals sagen: "Okay Schatz, also Latex geht ja mal garnicht - entweder du hörst damit auf oder ich überlege mir ob ich geh"
Und Warum würde ich es nicht sagen: Weil mir das für ne Beziehung zu dem Menschen sowas von Schnuppe ist was er/sie gern anzieht. Es geht doch um Gefühle, um den Menschen hinter der Fassade.
Und daher nochmal: Wieso hast du Angst davor. (ich vermute ja es zu wissen - da ich wie gesagt auch irgendwie mal in der Situation war)
Denkst du wirklich sie würde dir den Laufpass geben? Und findest du das richtig?
Wenn ich lese - das beides einen Teil von dir aus macht - erinnere ich mich an die Zeit an der ich so gedacht habe. Mittlerweile denke ich nicht mehr das meine Partnerin einen Teil von mir aus macht. Und ich halte das auch für falsch, das so wörtlich zu denken. Denn DU machst 100% Teile von dir aus. Nur du allein bist du! Und nur alleine Du hast über dich zu entscheiden wie und mit wem DU leben möchstest.
Du bist nicht wegen deiner Partnerin Du. Du bist wegen dir du. Und du bist wegen Deiner! Vorliebe Du. Es ist dein, ganz allein deins - wie dein Arm, wie deine Hand wie ...
(so seh ich mich mittlerweile)
Und jetzt sag mir bitte nicht, das du dir ne Hand abschlagen würdest ;-) falls sie mir deiner Hand nicht leben könnte...
Man kann ja immer Kompromisse eingehen - aber doch nicht bei elementaren Dingen wie sich selbst! Du hast im ersten Artikel geschrieben: Sie hätte Angst das du dich veränderst!
Mal ne ernstgemeinte Frage... Veränderst du dich nicht tatsächlich? Sie hat doch nicht ganz unrecht. Du hast dich in der Vergangenheit bereits geändert:
Bevor wir zusammengezogen sind hatte ich fasst alles
Und jetzt bekommt deine Partnerin mit, wie der echte Leotard durchschimmert. Verständlich das sie nun Angst hat, du könntest dich verändern.
Nicht heulen... Überleg dir gut ob es ein Fehler war sich so für einen Partner zu verändern. Und wenn du zu dem Schluß kommst, das du ihr lieber von Anfang an die Wahrheit gesagt hättest - dann sag es ihr spätestens jetzt.
Alternativen sehe ich da nur bedingt - denn die andere Möglichkeit wäre tatsächlich deine Vorliebe (und damit ein Stück von dir selbst) aufzugeben.
Tut mir leid das ich keine wärmeren Worte finden konnte - vieleicht schafft es ja jemand anderes hier im Forum.
Ich weiss wirklich nicht, wie sie reagieren würde, wenn ich damit wieder anfangen würde. Das Thema Bodies oder Damenwäsche hatten wir auch ein paar Mal und sie hat es jedes Mal mit ihh oder ekelig oder ne, das ist für Damen angetan. Beim letzten mal hieß es. Echt jetzt? Ich dachte das Thema hatten wir duch.
Sie ist eher der Blümchensextyp, total ohne Fantasie oder Ideen mal was anderes zu versuchen und alles abseits der Norm ist gleich uhhh oder ihhh oder wird lächerlich gemacht.
Vielleicht ist es wirklich so, dass ich einfach mal sagen sollte wie ich denke und dass ich mich nicht verändern will. Entweder nimmt sie mich so wie es ist oder nicht. Und wenn dann sollte sie sich mal Hilfe suchen und aus ihrem spießigen 0815 denken rauskommen.
naja gerechterweise muss man es aber wohl schon so sehen, dass überwiegend du schuld bist.
klar könnte man jetzt trotzig von ihr toleranz erwarten.
aber eigenltich siehts ja so aus, dass sie dich "ohne" diese vorlieben kennengelernt hat, weil du ihr die verschwiegen hast. du hättest ihr das halt nach einer weile sagen müssen. da, wo sich absehen ließ, dass die beziehung ernster wird. vor dem zusammenziehen vielleicht. klar, ist leichter gesagt als getan. aber so wie das jetzt läuft, ist sie natürlich irgendwo auch gerechtfertigt angepisst, dass sie sich da vielleicht in jemand verliebt hat, der garnicht der ist, der er behauptet hat.
wenn sie nur auf blümchensex steht, dann ist sie halt so.
das ist ja nichts verwerfliches. du wusstest das vorher.
wenn sie nie interesse für andere dinge gezeigt hat, und auch nie irgendwie eine noch so kleine perverse seite hatte durchblicken lassen, dann hätte dir von anfang an klar sein müssen, dass sie genau das toll findet, was sie mit dir macht: blümchensex. und halt nix anderes.
*schulterzuck*
p.s. ich mein das ja auch garnicht böse oder so. und natürlich sollte man nicht mit einer liste von vorbedingungen an einen potenziellen partner herangehen. sowas schreckt (völlig zu recht) nur ab. und man muss auch nicht zu 100% in allen vorlieben übereinstimmen. sowas geht ja auch garnicht. aber man muss halt eben schon irgendwie subtil und taktvoll abklären, dass man sich zumindest grob betrachtet "im selben hinterhof" aufhält, falls du weißt was ich meine ;)
Also von Anfang an ist relativ. Am Anfang fand sie vieles spannend und interessant. Aber es wurde immer weniger und wer sagt bitte beim ersten Treffen auf welchen Sex er steht? Egal welcher Fetisch, aber da warte ich erst mal mit ab, bis man auch Vertrauen aufgebaut hat und nicht gleich beim ersten Date.
schon klar. natürlich soll man nicht beim ersten treffen solche dinge in den raum stellen.
aber man muss es halt sagen, bevor es der andere selbst rausfindet und sein vertrauen betrogen sieht.
dass die meisten leute neue aspekte mit mehr oder weniger neugier "mal mitmachen" um zu sehen wie das ist, sagt im grunde genommen nichts darüber aus, ob die das dann nachher auch immer noch toll finden oder es wieder machen wollen. manches braucht auch zeit, bis sich die erfahrungen gesetzt haben und derjenige wirklich weis was er/sie davon halten soll. und teils stellt die person halt auch fest, dass sie es im nachhinein dann nicht so toll fand. oder bestenfalls einfach langweilig und es deshalb nicht wieder machen will).
Weiss ich jetzt auch nicht was ich dazu schreiben soll, bzw. Weiss ich nicht wie mir das jetzt weiter hilft. Bei der nächsten Beziehung vielleicht, hoffe aber, dass es keine nächste gibt, sondern das dies meine letzte ist
ja das eine oder andere ist philosophisch und würde nur beim nächsten mal helfen.
was du jetzt machen kannst ist, die sache ruhen lassen.
und wenn es dir in ein paar tagen/wochen immer noch auf den nägeln brennt und du es akut findest, dann musst du wohl das gespräch mit ihr suchen. und vielleicht findet ihr ja einen weg :)
cassandra
05.02.2014, 18:59
Hallo Leotard,
ich kann mir denken, wie verzweifelt du sein musst. Gerade, wenn man seine Vorlieben schon ausgelebt hat, dann ist es schwer, sie einfach wieder in eine Truhe zu packen und die Truhe im Meer zu versenken...
Blöd ist halt, dass du es ihr nicht vorher gesagt hast. Ist mir aber auch so gegangen, ich hatte meinem Ex nie vorher von meinen Neigungen erzählt und bei einem kleinen Teil davon ist er schon nicht "mitgegangen" und fands pervers. Aber ich hatte es bis dahin nicht real ausprobiert, es auch mit ihm besprochen... Naja, jetzt kann ich es ausleben und hab einen Partner, mit dem ich sowohl neigungsmässig als auch in allen anderen Punkten auf einer Wellenlänge liege. Das ist nämlich wichtig.
Hast du vielleicht mal Tagebuch geschrieben, wo du darüber schreibst? Dann könntest du es ihr zum Lesen geben. Oder versuch ihr zu erklären, dass du aus Liebe zu ihr dich nicht getraut hast, es ihr zu erzählen, weil du dachtest, dass sie denkt, du wärst pervers. Ich glaub, wir hier mit unseren Neigungen sind eh schon offener für solche Sachen. Mich könnt nicht wirklich was schocken und ich würd zumindest sagen... ist ok, mach... aber ein 0815-Vanilla-Blümchenmensch kann das nicht so einfach. Der steckt da drin fest. Der kennt sowas nicht. Und will es vielleicht auch nicht. Stell dich drauf ein, dass du vielleicht nur Akzeptanz und Toleranz erreichen wirst, aber es hört sich erstmal nicht so an, als wenn jemals mitmachen würde. Wärst du dazu bereit??? Ist sie wirklich die Richtige, wenn sie dich und deine Facetten pervers findet??
lg cassi
Schnuffel
05.02.2014, 19:12
Naja dein Problem war ja die Frage ob du "Krank" bist :-)
Ich denk das ist ja jetzt schon deutlich klarer geworden, das dass nicht der Fall ist :) - zumindestens Lese ich das so raus. Und was Bongo geschrieben hat, habe ich ja auch schon so ein bisschen angedeutet (das es im nachinein nix bringt zu sagen - hätte man besser anders machen sollen - ist klar :)
Mal als Vorschlag: Wie wärs mit ner Paar-Therapie?
weil:
und alles abseits der Norm ist gleich uhhh oder ihhh oder wird lächerlich gemacht.
hört sich für mich - gerade wenn es auf deine Gefühle bezogen ist - alles andere als "Perfekt" an...
Wie dir der Thread helfen kann? - Nunja... Anregung zur Selbshilfe vieleicht?! Zur Situation Stellung beziehen - vieleicht auch in einem Brief - falls das mit Aug in Aug nicht so gut klappt. Aber auf jeden Fall musst du dich entscheiden was du willst...
Und die Hoffnung stirbt ja wohl immernoch zuletzt - Klar - das sagt sich jetzt supereinfach und es steht viel auf dem Spiel - aber es gibt niemals nie was besseres als die Karten offen auf den Tisch zu legen. Geb den Spielball ab zu Ihr. Soll Sie doch entscheiden wie Sie damit umgehen will. (Immerhin ist es auch ihr gutes Recht) nicht mit jemandem zusammensein zu wollen. (Aus welchem Grund auch immer) Nur - und das wäre dann der Trost - wäre Sie es dann auch nicht Wert gewesen, wenn Sie solch ein dummes Thema über die zwischenmenschliche Beziehung stellt.
Um Himmels willen, ich kenne weder dich noch deine Freundin - und ich möchte mir auch kein Urteil erlauben. Ich lese nur das in deinen Texten, was ich in meiner Vergangenheit eben schon erlebt habe - Gleichzeitig weiß ich aber auch, das man das richtige Handeln in so einer Situation gar nicht selbst erkennt - und solche Dinge, vorallem wenn sie fehlschlagen - eigentlich am Ende immer mit Krokodilstränen enden - egal auf welcher Seite.
Bongo hat - finde ich recht - schlaf ein paar Nächte drüber und denk nach. Überstütze nichts und geh die Sache langsam an. Und wenn Sie anfängt mit: "Das Thema schon wieder... blablabla" Dann mach Ernst und sag ihr das es DIR wichtig ist, das darüber offen geredet werden kann. Und das es keine Tabus zwischen euch gibt, nur weil sie irgendwas lächerlich findet. Ich mein - diese Basis ist natürlich schonmal äußerst schlecht - zugegeben. Aber du musst damit arbeiten was dir zur Verfügung steht. Und du stehst ja schon an der Wand.
Mal ne ehrlich gemeinte Frage: Wie beschreibst du denn eure Beziehung, wenn es um wichtige Entscheidungen geht... Trefft ihr solche Entscheidungen zusammen oder einer alleine? Vieleicht erzählst du uns ein bisschen mehr - desto eher kann man dir auch den ein oder anderen Tip geben.
edit meint ich soll noch was zu Cassis Beitrag sagen:
mit dem ich sowohl neigungsmässig als auch in allen anderen Punkten auf einer Wellenlänge liege. Das ist nämlich wichtig.
Das ist aber nicht unbedingt so. Meine Freundin z.B. kann meinen Neigungen auch nicht viel abgewinnen und dennoch liegen wir auf einer Wellenlänge. Das wurde ja im Forum schon öfter kontrovers diskutiert - und ich bleibe dabei - Unterschiedliche Neigungen sind kein Garant für nen Beziehungsfehlschlag. Ich kann meine Neigungen voll und ganz ausleben - und bei denen, bei denen ich auf Fremde Hilfe angewiesen bin, steht sie an meiner Seite. Einziger Punkt den ich da vieleicht gelten lass ist: Aus einer nicht-dominanten Person kann auch das beste Schauspiel keine dominante Person machen. Aber diesen Abstrich nehme ich gerne in Kauf - zumal ich mit einer Allways-Dominanten Person auch gar nicht glücklich wär. Kopfkino ist da natürlich ein großes Hilfsmittel.
Daher kann ich mir auch gut vorstellen das der OP und seine Freundin auch ein tolles Paar ohne gemeinsame Neigungen abgeben. Gemeinsame Neigungen sind ja schließlich nicht die Essenz einer Partnerschaft sondern meiner Meinung nach eher das Sahnehäubchen. Und nen leckerern Kuchen ess ich ja auch ohne Sahnehäubchen gerne :D
*uhaaa* Der Vergleich hinkt aber auch :D
Im Normalfall entscheiden wir alles zusammen. Meist ich, wobe ich sie immer einbinde. Autos zum Beispiel werden nur gekauft wenn sie das ok gibt. Selbst banale Sachen wie "was Essen wir am Wochenende" entscheiden wir zusammen.
Streit gibt es selten bis garnicht. Wenn dann höchstens mal weil die Wohnung aussieht wie hulle (liegt wohl an uns beiden) Naja, alltag halt.
Also wie gesagt, wir entscheiden meist zusammen und nicht über den anderen Kopf hinweg.
Sie weiss auch, dass ich es ihr damals nicht gesagt habe weil ich sie sehr liebe und nicht verlieren wollte. Schlussendlich habe ich das Thema ja auch erst mal zu den Akten gelegt. Ich weiss aber nicht, ob das die richtige Entscheidung war. Auch wenn ich es in den letzten Jahren versucht habe, das Thema kommt halt immer wieder. Auch weil ich es sehr mag. Ich schaue mir gerne Bilder an und habe mir auch (muss ich jetzt gestehen) heimlich in der Zeit mal eine Windel angezogen. Mehr war aber auch nicht drinnen. Ich habe ihr versprochen, dass ich alles mit ihr ausleben möchte und nicht geheim oder mit jemand anderen (domina / Mami) Das fand sie auch sehr toll nur leider bedeutet das faktisch, dass wir nichts zusammen ausleben :-(
Schnuffel
05.02.2014, 19:46
Hmm na meine Freundin würde mir auch was husten wenn ich vor ihr was verstecken würde oder gar zu ner Domina gehen würde... Wobei sie bei letzterem bestimmt sagen würde: "Wenn du meinst das du das brauchst..." mit dem Wissen, dass ich natürlich nicht brauche ^^
Nein im Ernst. Ich finde eure Einstellung klasse, denn so wie du das beschreibst klingt das ja schon nach einer intakten Beziehung. Die frage ist nur - wieso sie dieses eine Thema "lächerlich" findet und wieso es dir so schwer Fällt da mit ihr offen drüber zu reden...
Vieleicht solltest du das ganze auch ganz anders angehen... Mir fällt da gerade noch eine Idee ein:
Es ist ja schon lange her das das Thema Topic war, bei euch? richtig?
Du könntest sie ja mal fragen - ganz ohne hintergedanken, warum ihr das damals so wichtig war - das du mit dem Thema nicht mehr anfängst und warum sie darüber mit dir eigentlich nie richtig sprechen wollte.
(eine kleine Finte)
1. Du gibst ihr das Gefühl - das es nicht um das Thema an sich geht - sondern um Sie (wichtig)
2. Du kannst sie vieleicht besser verstehen - wenn sie drauf eingeht
3. Du hast das Thema mal wieder angeschnitten - und je nachdem kannst du es ja auch ausbauen... vieleicht von deiner Kindheit erzählen - wie du dazu überhaupt gekommen bist usw.
Das wäre eine Möglichkeit die dir außer der Holzhammermethode noch bleibt :)
Achso: Außerdem zwischen "alleine" und "heimlich" sind auch große unterschiede. Aber dazu gehört eben auch das blinde vertrauen! Weiß Sie das du gerne solche Bilder guckst?
Nur ein Beispiel - Ich steh total auf Strumpfhosen... und meine Freundin weiß davon - und auf der Straße guck ich eigentlich jeder hübschen Dame in Strumpfhosen hinterher. Meine Freudin weiß es - und sie weiß das ich nicht auf die Frauen gucke - sondern nur auf ihr Beinkleid. Lustigerweise kommt es in letzter Zeit öfter vor, das meine Freundin mir berichtet das sie auf dem Weg von der Arbeit nach Hause wieder 2 Mädels gesehen hat die ich bestimmt gerne gesehen hätte; Eine hatte rote Strumpfhosen mit weißen Punkten an und die andere glänzende Hautfarbene...
uff da war ich auch ganz schön geplättet im ersten Moment... und fand es unheimlich toll das meine Freundin mir ganz locker flockig davon erzählt - weil es auch irgendwie ein Vertrauensbeweiß war - Gegenseitig - Sie hat mir gesagt: Hey ich weiß auf was du stehst - und es ist okay; und gleichzeitig hat sie mir gezeigt das sie auch kein Problem damit hat mir sowas zu erzählen. Und so ist es glücklicherweise auch bei all meinen anderen Neigungen. Im Bad bei uns stand zum Beispiel eine halbe Ewigkeit ein Bondage-Bild was mir total gut gefallen hat. (Ein sehr Ästehtisches Bild) Mir hat die Vorstellung gefallen, das ich mit der Person im Bild tauschen könnt / Meiner Freundin hat die Ästehtik gefallen. Zwei völlig unterschiedliche Beweggründe und dennoch war das Bild für uns beide schön ;)
Grüße
Schnuffel
Nein, sie weiss es nicht, aber mal Hand aufs Herz, welcher Mann gibt es zu heimlich mal was erotisches im Internet zu bewundern? Keiner, aber die entsprechende Industrie boomt wie sau. Soll keine Rechfertigung sein, also bitte nicht falsch verstehen.
Deine Frage bring tmich ins Grübeln, ich werde sie wohl mal so in der Art Fragen und bin sehr gespannt, was dann passiert.
Darf ich mal die Gegenfrage stellen?
Welche Frau gibt es zu heimlich mal was erotisches im Internet zu bewundern?...
Gleiches Recht für alle.
Hat deine Freundin eigentlich " stille Sehnsüchte" von denen du nichts weißt?
_Mausi84_
06.02.2014, 04:10
Also ich denke das wichtigste ist doch schon getan.... sie weiß Bescheid und du hattest schon mal den Mut mit deiner Freundin darüber zu reden. Es ist so wichtig zu reden, du schreibst das du von einer Freundin erfahren hast, dass sie Angst hat, dass du dich verändern könntest etc.... Sie hat Ängste und ich denke darüber solltet ihr reden, vielleicht kannst du ihr die Angst nehmen und ihr findet beide einen Weg, wo es euch gut geht.
Ich wünsche dir viel Kraft und ich denke miteinander redet, dann wirst auch du wieder glücklich ;)
Bescheid weiss sie, aber ich denke sie hat mit dem Thema abgeschlossen, was mich sehr traurig macht, denn das habe und das kann und das will ich nicht
Die Angst davor es könnte sich was verändern..warum bezieht sie das nur auf deinen Fetisch?
Tut es doch sowieso. Ihr hattet zu Beginn damit einen offeneren Umgang, bis sie zu gemacht hat, aus irgendeiner Angst vor Veränderung. DAnn war Schluss damit.
Das ist ja bereits eine Veränderung, spätestens da, die erste die eingetroffen ist. Du hast dich bereits verändert, für sie. Ich glaube sie hat damit wirklich Probleme, es anzunehmen, warum auch immer.
Wie solltest du dich denn verändern, wenn du deinen Fetisch wieder auslebst? Kann es auch sein, dass sie aus ANgst davor dich irgendwie zu verletzen nicht mehr darauf eingeht?
Das ihr dieser Fetisch warum auch immer, sie sagt ja nichts dazu, aufstößt, dass sie sich damit nicht arangieren kann?
Du hast einmal versucht, ihr deine Seite klar zu machen, ihr was zu zeigen, vielleicht sollte sie sich einmal öffnen, damit du Bescheid weißt.
Ich sehe das genauso wie Mausi. Bisher ist sie ja diejenige die sich sperrt.
( könnte aber auch bei raus kommen, dass das perfekte Bild eben doch nur eine Illusion ist, an der beide irgendwie festhalten - wenns blöd läuft)
Original von Leotard
Bescheid weiss sie, aber ich denke sie hat mit dem Thema abgeschlossen, was mich sehr traurig macht, denn das habe und das kann und das will ich nicht
Kann es sein, dass sie glaubt, dass auch du mit dem Thema abgeschlossen hast?
Oder, anders gefragt, nachdem sie dir zu verstehen gegeben hat, wie sie zu dem Thema steht, hast du das einfach hingenommen oder hast zu versucht, ihr zu verstehen zu geben, dass es für dich wichtig ist und weiter verhandelt werden muss, weil es dich unglücklich macht, wenn dieser Aspekt von dir zu kurz kommt?
Vielleicht hat sie ja nur deswegen damit abgeschlossen, weil sie glaubt, dass die Sache für dich auch abgeschlossen ist.
Ich habe damit nicht abgeschlossen. Ich denke sehr häufig darüber nach. Früher hatte ich nache einem Orgasmus immer eine Paise, wo ich von windeln, bodys und co nichts wissen wollte. Die war zwischein einem tag und zwei wochen lang. Heute ist den nicht mehr so. Auch nach einem orgasmus trage ich gerne bodies, windeln und co.
Ja, ich denke sie denkt ich habe danit abgeschlossen
Huhu,
verzwickte Situation, aber so wie ich das sehe hilft alles nichts, du musst nochmal mit ihr wirklich ernsthaft darüber reden...Immerhin leidest du ja sehr unter den jetzigen Umständen.
Du musst dir überlegen, wie du an deine Freundin am besten herankommst...Mag sie lieber mit dir reden oder wäre hilfreich ihr in einem Brief deine Gefühle zu offenbaren und anschließend mit ihr zu reden? Du kennst sie am besten und musst entscheiden wie du ihr am besten mit dem Thema nochmal kommen kannst.
Wichtig ist wohl auch, sie genau zu befragen, warum sie Angst hat dass du dich veränderst, oder ob sie sonst irgendwelche Bedenken beim diesem Fetisch hat. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dieser Fetisch schnell mal mit Pädophilie in einem Topf geworfen wird...Vielleicht hat sie ja auch solche falschen Ansichten und versucht deshalb das Thema totzuschweigen...
Ich wünsche dir viel Kraft bei dem Gespräch und bin sich, dass wenn sie dich wirklich liebt, ihr eine Lösung findet, die euch beide glücklich machen kann.
In diesem Sinne, alles Liebe von Luci
Original von Leotard
Ich habe damit nicht abgeschlossen.
Das ist schon klar. Meine Frage war, ob sie das auch weiß, und ob sie auch weiß, wie schlecht es dir deshalb geht.
Schnuffel
06.02.2014, 16:13
Original von Leotard
Nein, sie weiss es nicht, aber mal Hand aufs Herz, welcher Mann gibt es zu heimlich mal was erotisches im Internet zu bewundern? Keiner, aber die entsprechende Industrie boomt wie sau. Soll keine Rechfertigung sein, also bitte nicht falsch verstehen.
Deine Frage bring tmich ins Grübeln, ich werde sie wohl mal so in der Art Fragen und bin sehr gespannt, was dann passiert.
Ich versteh es nicht falsch :) Nur - z.B. weiß meine Freundin genau wo auf der Festplatte Bilderchens abgelegt sind - 98% noch aus der Singel-Zeit davor, klar - aber wieso sollte ich ein Geheimnis daraus machen? Sie weiß, wenn ich mal auf abkingdom (Synonym für beliebige Seite mit Windel-Bezug) unterwegs bin (ja ne - klar andere lesen da nur die Geschichten (auf französisch ^^)) Und besonders ästehtische Bilder zeig ich ihr auch mal und sag das ich das für mich auch toll finden würde. Wir reden ja hier nicht über Pornos oder die Absicht sich an anderen "Personen" aufzu... naja ihr wisst schon - zumindestens rede ich nicht davon. (Womöglich sollte man sich ansonsten auch mal überlegen warum man diese Art der "Ersatzbefriedigung überhaupt braucht". Es geht um die Sache (in dem Fall die Windeln) (deswegen ist je auch ein Fetisch) Und die Sache kann niemals nie Konkurrenz für einen Partner sein. Und dieses Gefühl, das ist wichtig. Umgedreht weiß ich auch wo bei meiner Freundin auf der Festplatte die "interessanteren" Bildchens liegen. Und solange es bei ihr auch um "Sachen" geht - wüßte ich nicht welches Problem ich damit haben sollte.
Ich denke - auch - das es Zeit für euer Gespräch wird. Letzenendes müsst ihr BEIDE glücklich sein mit euer Beziehung. Und das sollte doch an aller erster Stelle stehen. Die Gleiche Wellenlänge...
Und es gibt immer viele Schattierungen und nicht nur Schwarz/Weiß - was in meiner Beziehung gut ist - kann für andere Beziehungen das aus bedeuten und umgekehrt. Beispielsweise käme ich niemals mit einer "offenen" Beziehung oder gar einem 3'er klar. Andere wiederum sehen darin die Erfüllung. Wichtig ist eigentlich am Ende nur - das es für beide Seiten okay ist. (Was ja leider aktuell bei dir nicht der Fall ist)
Viel Erfolg nochmal -
und bitte Berichte mal irgendwann wie du dich entschlossen hast und wie es weiter ging.
Grüße
Schnuffel
Ich habe beschlossen ihr einen abrief zu schreiben, in dem ich ihr erzähle wie es mir geht und das ich nicht drauf verzichten kann und will. Es wird sicher die eine oder andere Träne noch kullern, aber ich habe ja noch ein paar mehr Jahre vor mir.
vielleicht wäre es gut, wenn du in dem brief (falls du ihn wirklich schreibst) nochmal das gespräch anbietest?
Schnuffel
07.02.2014, 09:19
Klingt auch gut...
Wobei ich - im nachhinein sagen muss - ich mein ihr lebt ja zusammen - wie magst du ihr den Brief denn geben? - Denn was ich nicht machen würde, dass sie den Brief alleine liest. Du solltest meiner Meinung nach unbedingt dabei sein. Denn sie wird vermutlich einige Fragen haben und wird vieleicht manches nicht verstehen. Da wär's dann praktisch wenn du da bist.
Was man natürlich auch noch bedenken muss - ein Brief, naja wie soll ich sagen - vorallem ein Brief den du aus den Händen gibst... Es kann halt sein, dass sie den Brief (muss ja nicht in Böser Absicht sein) jemand anderem zeigt. Ihrer Freundin z.B.
Wer ist denn so die Vertrauensperson von ihr - nach dir? Ist die Person okay? Vernünftig?
Nur so mal im Hinterkopf behalten - bei meiner Ex-Freundin war z.B. ihre Vertrauensperson, diejenige die dann intregant unsere Beziehung zerstört hat^^
ja das ist allerdings auch ein wichtiger punkt.
so ein sensibles thema würde ich nicht in einem brief niederschreiben.
man kann nie ausschließen, dass den noch jemand anders liest.
cassandra
07.02.2014, 09:22
Original von Schnuffel
...
edit meint ich soll noch was zu Cassis Beitrag sagen:
mit dem ich sowohl neigungsmässig als auch in allen anderen Punkten auf einer Wellenlänge liege. Das ist nämlich wichtig.
Das ist aber nicht unbedingt so. Meine Freundin z.B. kann meinen Neigungen auch nicht viel abgewinnen und dennoch liegen wir auf einer Wellenlänge. Das wurde ja im Forum schon öfter kontrovers diskutiert - und ich bleibe dabei - Unterschiedliche Neigungen sind kein Garant für nen Beziehungsfehlschlag. Ich kann meine Neigungen voll und ganz ausleben - und bei denen, bei denen ich auf Fremde Hilfe angewiesen bin, steht sie an meiner Seite. ...
Ich glaube, das ist etwas einseitig rübergekommen. Ich bin zwar wirklich der Meinung, dass es nicht schlecht ist, wenn man auch bei den Neigungen auf einer Wellenlänge liegt, aber ich meinte eher, dass es wichtig ist, ausserhalb auf einer Wellenlänge zu liegen. Wenn nämlich der Fetisch/die Neigung mal phasenweise nicht so lebbar ist, hat man sonst nichts in der Hand, womit man die Beziehung füllen kann. Ich könnte auf den weissen Fetisch auch fast komplett real verzichten, weil ich den auch im Kopf und mit Bildern aus dem Internet erfüllen könnte. Netter ist natürlich real und zu zweit. Meine rote Leidenschaft ist da schon schwieriger... da braucht man nen Partner für. Und auf einen Mann, der das Sagen hat, könnte ich gar nicht verzichten. Das ist sehr elementar für mich. Ich würde sehr darunter leiden, wenn mein Partner im Leben nicht wüsste, wos langgehen soll und der ständig mich fragen würde, was wir machen müssen. Da würd ich den Halt verlieren... Ansonsten wie gesagt... Wellenlänge hauptsache im normalen Bereich, aber gern auch in der Neigung. Wichtig ist, dass der Partner es nicht abstossend findet!
Original von grey
...
Wie solltest du dich denn verändern, wenn du deinen Fetisch wieder auslebst? ...
Jeder Mensch verändert sich immer wieder... das ist auch gut so. Und ich glaube, dass man sich schon auch verändert, wenn man einen Fetisch/eine Neigung auslebt. Erstens wird man vermutlich ruhiger in sich und fühlt sich wohlern. Aber man begibt sich auch immer mehr in die für sich angesetzte Rolle, lebt sie immer mehr aus. Ich könnt mir vorstellen, dass es das ist, was ihr Angst macht. Vielleicht hat sie Angst, dass sie irgendwann - überspitzt gesagt - statt nem Mann ein Baby bei sich hat, das keinerlei Verantwortung tragen möchte, das sie ständig bemuttern muss und sie keine starke Schulter mehr zum Anlehnen bekommt. Sollte sie dominant veranlagt sein könnte ihr das auf Dauer auch gefallen, aber für ne Vanilla ist das sicherlich viel zu viel.
Vielleicht könntest du ihr Ängste nehmen, indem du ihr sagst, dass es nur zeitweise Spielereien sein werden und sich nicht auf Eure normale Beziehung auswirken wird? Dass du trotzdem noch Entscheidungen fällen wirst und deinen Mann stehen willst???
Die Idee mit dem Brief find ich toll, Frauen lesen gern Briefe. Formuliere aber vorsichtig, ein geschriebenes Wort ist vielleicht nicht immer missverstandsfrei...
Viel Erfolg!
Huhu,
Also über manche Ansichten kann ich manchmal nur den Kopf schütteln...klar lässt ein Brief Beweise zurück, aber 1. denke ich sollte man seinen Partner soweit Vertrauen dass er nicht den Brief überall rumzeigt und 2. kann man einer Vertrauensperson genauso von Gesprächen erzählen wie man Briefe zeigen kann Oo
Ich find die Idee mit dem Brief Super! Ein Brief hat viele Vorteile bei sensiblen Themen: 1. kannst du in Ruhe dir überlegen wie du deine Gefühle erklärst und das ohne unterbrochen zu werden! 2. find ich das ein Brief zeigt, wie ernst es dir mit dem Thema ist! Naja und deine Freundin hat die Möglichkeit in Ruhe über alles nach zu denken und das Gespräch mit dir zu suchen wenn sie dazu bereit ist! Ich
würd allerdings im Brief schreiben, dass du unbedingt mit ihr darüber reden möchtest wenn sie dazu bereit ist, da du ihre Seite auch verstehen möchtest! Ich glaube so kann das gut Klappen :)
Ich hoffe, dass alles glatt läuft!
Liebe Grüße von Luci
Ja sicher Cassandra, wir verändern uns, wir leben. Mich hat mein Fetisch verändert, besonders nachdem ich ein für alle mal klar gemacht hab,dass er zu mir gehört ( mir selber).
Das Problem ist ja nicht, dass er ( sie) sich verändern, sondern dass sie Angst vor irgendwelchen Veränderungen hat. Die Sache mit dem AB kann ich persönlich nicht wirklich nachvollziehen, ich bin keiner, ich trag halt gerne Windeln, Gummihosen... und benutze sie gerne.
Alleine das stell ich mir unter Umständen schon schwierig vor in einer Beziehung. Rollenspiele, die dann dazu gehören vielleicht noch mehr. Aber beides führt ja zu einer Entwicklung, wie man damit umgeht.
Aber sie meldet ja nichts darüber. Ich meine, sie verdrängt es ja, was die Sache noch schwerer macht. Ich hab so das Gefühl ( so wie ich die Texte hier verstanden habe) ihr wäre es am Liebsten, dass es dieses Thema, dieses Ding Windelfetisch, AB Rollenspiele, nicht gebe in der Beziehung, dass es einfach nicht da sei.
Vielleicht bin ich ich auch zu blöd weil ich mich mit Dingen aufhalte, die anderen sowieso schon klar sind. Aber ich halte das als für am wichtigsten. Wenn sie kein Vertrauen fasst und sich nicht öffnet, dann passiert damit nichts ( außer dass er es eben weiter mehr oder weniger heimlich, vielleicht mehr oder weniger verdrängt von ihr auslebt, und die beiden sich die nächsten Jahre damit totschweigen)
Ich selber bin seit Urzeiten Single, und wenn ich hadere, dann meist mit mir selber. Nur: zu machen vor mir selber kann ich nicht, und mich belügen kann ich auch nicht, ich kann mir höchstens selber was vormachen, aber dann merke ich irgendwo tief drinne, dass etwas nicht stimmt. Aber in einen anderen Menschen reinschauen ist ja bekanntlich sehr schwer. Vor allem, wenn er sich nie wirklich zuvor geöffnet hat.
Wie er ihr es gegenüber anspricht ist vielleicht gar nicht so wichtig ( so lange es nicht ein Überfall ist und langsam und geduldig gemacht wird). Ihre Reaktion ist viel wichtiger. Und eine die erschreckt, oder weh tut, kann ich mir gut vorstellen. Also sie wird sicherlich nicht begeistert sein, wenn " das schonwieder" hochkommt. Aber das muss es. Für ihn.
HAst du, Leodart, es mal anders herum versucht? Also quasi Auschlussverfahren? Hast du mit ihr mal darüber gesprochen was sie an dir so mag, wenn du es nicht ( mehr) auslebst?
Also der Fetisch wird bei uns immer eine untergeordnete Rolle spielen und ich werde sicher kein Bahy werden, das keine Entscheidungen mehr fällt. Es ist ein Spiel und das spielt man manchmal, aber nicht immer.
Ich habe kein Problem damit, dass Beweise zurück bleiben in Form eines Briefes. Es ist nicht der erste dieser Art und ihre beste Freundin weiss auch darüber Bescheid. Sie hat schon damals mit ihr darüber viel gesprochen
Schnuffel
07.02.2014, 11:06
Original von Luci
Huhu,
Also über manche Ansichten kann ich manchmal nur den Kopf schütteln...klar lässt ein Brief Beweise zurück, aber 1. denke ich sollte man seinen Partner soweit Vertrauen dass er nicht den Brief überall rumzeigt und 2. kann man einer Vertrauensperson genauso von Gesprächen erzählen wie man Briefe zeigen kann Oo
Hallo Luci, ich vermute mal du hast über meinen Eintrag den Kopf geschüttelt. Ich versteh aber garnicht so recht warum. Du gehst davon aus das alle Menschen so nett und ehrlich sind wie vermutlich du (oder auch ich oder andere hier im Forum)...
Aber ich z.B. bin absolut glücklich das ich meiner Ex-Freundin niemals so einen (ähnlichen Brief) geschrieben habe - weil ich irgendwann gemerkt habe das ALLES aber auch wirklich ALLES nur vorgespielt war und hinter allem die intregante dritte Person steckte die so ziemlich alles negativ gegen mich verwendet hat. Ein Brief (mit solchem Inhalt) wäre da z.B. zum größten Fehler meines Lebens geworden und das obwohl die Person der ich ihn ja gegeben hätte nicht mal was böses damit gemacht hätte. Allerdings hatte mir mein Buachgefühl damals auch gesagt: "Schreib keinen Brief darüber". Ganz anders bei meiner aktuellen Beziehung. Da könnt ich hunderte Briefe schreiben und ich hätte bei keinem Einzigen auch nur den geringsten Grund zur Sorge.
Und das wollte ich eigentlich damit sagen. Das Leo auf sein Bauchgefühl hören sollte. Wenn er glaubt ein Brief sei das richtige - dann ist es eine fabelhafte Idee. (Das wissen wir hier im Forum ja nicht - wir kennen die beiden ja garnicht). Im neusten Post stellt er es ja auch klar - dass es da durch den Brief nix zu befürchten gibt.
Viel interessanter finde ich, dass das Thema ja "damals" scheinbar ja doch ein wenig mehr Thematisiert wurde ?!
Wie steht denn ihre Freundin zu dir und zu dem Thema?
Das Thema wurde sehr stark thematisiert. Wir haben viel drüber gesprochen udn ich war wcht glücklich, dass sie keine Probleme damit hatte. Sie meinte, es tut ja keinem weh und es gibt ja auch niedliche Sachen und so. Wir haben ja aich zusammen bei Privatina schöne Sachen ausgesucht und bestellt so wie bunte Fabine Windeln geordert. Alles war da aber dann auf mal "ne ich mag das doch nicht" und das ohne, dass sie es ausprobiert hat. Habe dann mit ihrer Freundin gesprochen, das ich wusste, dass die beiden darüber gesprochen haben und die hat mir dann gesagt, dass sie es wohl doch nicht mag. Warum? Keine Ahnung
Schnuffel
07.02.2014, 14:07
Gut das du es nochmal erwähnt hattest. Hattest du ja schon im ersten Post geschrieben ist aber bei mir schon wieder ein bisschen in Vergessenheit geraten.
Ja... Hmm... das macht das ganze natürlich doch viel komplizierter. Sprich - sie hat sich ja eigentlich schon damit auseinandergesetzt. Hmmmpf...
Bleib bei deiner Idee mit dem Brief - genau so wie sie ihre Meinung ändern konnte ist es auch dein gutes Recht nach einer langen Zeit in der du es "ohne" versucht hast - ihr auch wieder zu sagen: "Hey Schatz - Sorry aber es geht nicht ohne" (sinngemäß) - wobei ich es doch eher auf die einfühlsame Variante versuchen würde und Vordergründig verstehen wollen würde - warum sie bei dir damit ein Problem hat. (das sie nicht will - muss sie ja auch nicht wollen - ist dabei glaub garnicht so relevant)
cassandra
07.02.2014, 14:22
Original von Leotard
Also der Fetisch wird bei uns immer eine untergeordnete Rolle spielen und ich werde sicher kein Bahy werden, das keine Entscheidungen mehr fällt. Es ist ein Spiel und das spielt man manchmal, aber nicht immer.
...
Es war nicht als Angriff gemeint. ;) Vielmehr wollte ich lediglich darleben, wie deine Freundin denken könnte...
Du wirst deinen Weg schon machen. :)
Ich würde euch eine Paartherapie empfehlen (http://de.wikipedia.org/wiki/Paartherapie).
In solchen Fällen ist es sicherlich gut, professionelle Unterstützung zu bekommen. Ob Paartherapien von der Krankenkasse übernommen werden, weiß ich nicht, aber Du kannst vielleicht so vorgehen, dass Du Dir von Deinem Hausarzt eine Überweisung zum Psychologen/Psychotherapeuten Deines Vertrauens ausstellen lässt (Kosten übernimmt i.d.R. die Krankenkasse) und bei der Therapie Deine Freundin mit einbinden lässt.
Bei Konflikten muss man miteinander sprechen und wenn man dann einen professionellen Moderator hat, zu dem ihr beide Vertrauen haben müsst, kann ich mir eine Kompromisslösung vorstellen.
Falls es keine Lösung geben sollte, dann ist es besser, wenn man sich trennt und sein Glück neu versucht.
LG, Kelvin
ptpascal
10.02.2014, 00:51
Leotard
Wenn ich richtig verstehe, geht es dir zunehmend schlechter mit dem Status quo. Ich verstehe auch, das dies euch eher auseinandertreibt als zusammenbringt, wenn sich nichts ändert. Ich kenne sowas in geringerem Ausmaß.
Da sich Deine/solche Bedürfnisse nicht einfach abstellen oder wegreden lassen, stellt sich die Frage nach einem Umgang, der mit dem restlichen Leben vereinbar ist. Grundsätzlich meine ich, das Bedürfnisse sich über die Zeit verändern. Kann sein, dass das Thema für dich in fünf Jahren keine große Bedeutung mehr hat. Aber wenn es seit Monaten zunehmend deine Gedankene stärker beansprucht, solltest du dich drum kümmern.
Anforderungen an eine Partnerschaft können unterschiedlich sein. Für mich und meine Frau gehört dazu, dass wir gegenseitig füreinander da sind, egal was komme. Dass nicht jeder mit allem gleich leicht umgehen kann, mag da eine Grenze bilden, an die man möglicherweise mal stößt. An der Idee ändert das nichts.
Meine Botschft an meine Frau in deiner Situation wäre:
1. ich liebe dich sehr.
2. Ich möchte dich nicht mit Dingen belasten, die dir unangenehm sind. Aber es treibt uns auseinander, wenn ich das folgende nicht mit dir besprechen kann. Und ich will nicht, dass wir uns voneinander entfernen.
3. Ich stoße in letzter Zeit immer wieder an meine Grenzen und leide. Du weißt, ich habe Bedürfnis XY. Wir haben ja schon darüber gesprochen.
4. derzeit habe ich nicht den passenden Weg, mit dem Bedürfnis umzugehen. Ich merke das daran, das es sich immer mehr aufdrängt. Ich will das nicht befriedigen ohne dich, weil es sich anfühlen würde, als ob ich dich betrügen würde. Ich kann es derzeit auch nicht mit dir befriedigen.
5. (wenn sie nicht schon selbst draufkommt an dieser Stelle): bitte lass uns gemeinsam Lösungen finden, die für dich und mich verträglich sind.
Hier ginge dann das gemeinsame forschen los, das sich über Wochen und Monate hinziehen könnte.
Wenn meine Frau mein Leiden an dieser Stelle abbügeln würde, kämen wir zu einer anderen Fragen: ist sie nicht für mich da, wenn ich Hilfe brauche, ODER berührt das Thema ihre persönlichen Grenzen, ODER habe ich einen ungünstigen Moment erwischt. Wenn es nicht nur am Zeitpunkt lag, wird Diplomatie gefragt und allenfalls Paarberatung.
Viel Glück und alles Gute!
Pascal
Pampersfuchs
10.02.2014, 12:06
Ob Du krank bist ? Also wenn überhaupt nicht mehr als andere auch...
Da bin eher ich krank und zwar Alkoholkrank... Siehs mal so: Schnuller, bodies, Windeln und all das schaden Dir nicht aber Alkohol oder auch das Rauchen, das wird alles gesellschaftlich akzeptiert, das sind Dinge, die einen fertig machen...
pampersguy
11.02.2014, 19:02
Red "einfach" mit ihr darüber. Und zwar ganz viel und ganz langsam.
Mach ihr insbesondere klar, dass du schon seit deinem 15. Lebensjahr so bist und nicht erst, seitdem sie davon Kenntnis erlangt hat, worauf du insbesondere stehst.
Ist sie dafür offen dann könnte auch eine Paartherapie mit einem Spezialisten helfen. Die Paartherapien werden zwar oft als letzte Chance für eine schon quasi tote Beziehung genommen, aber es ist auch völlig legitim und äußerst intelligent, sie zu einem Zeitpunkt anzugehen, wo noch keine größte Not, aber trotzdem ein Bedürfnis besteht!
Richtig Pampersguy,
er kann versuchen ihr zu erklären, dass sie ihn bereits so kennengelernt hat.
Dass es auch damals schon derselbe Leotard war, der auch damals schon diesen Fetisch hatte, bevor sie es wusste.
Aber vielleicht hat er das auch schon, als er es ihr damals offenbart hat?