Warum AB-Mami/Papi sein? [Archiv]

Zartbitter

11.08.2011, 20:13

Gute Frage, Ronja,

auch ich bin ja mehr selbst ein AC als eine Mami, wobei ich bei Janbabys Entziehungsurlaub teilweise diese Rolle übernommen habe. ich stelle es mir sehr anstrengend vor dauerhaft Mami zu sein, denn in einer Liebesbeziehung mag auch ich immer wieder gerne betüddelt und umsorgt werden und es belastet mich, wenn ich ständig das Gefühl habe für das Wohl des "Kleinen" verantwortlich zu sein.

Janbaby und ich haben da einen Kompromiss gefunden. Wir sprechen nicht von "Mami", was eben den Verantwortungsaspekt in den Vodergrund stellt, sondern wir machen aus, dass ich "Bestimmerin" bin. Ich bin dann zwar älter als er und bestimme, dass wir in den Zoo gehen oder im Bett Kekse frühstücken, aber ich muss nicht so tun, als sei das, was ich betimme vernünftig. Ich finde Bestimmerin zu sein nett, das ist so wie 12. Geburtstag haben und sagen dürfen, was gemacht wird. Das fühlt sich besser an als AB-MAmi zu sein - für mich.

Ich hoffe, dass aber auch ein paar echte Mamis hier schreiben, was sie denken und in ihrer Rolle empfinden.

Grüßle!
Zartbitter

janbaby

11.08.2011, 20:52

Kuckuck,

eine Bestimmerin zu haben, ist zeitweise schön, man kann sich mal fallen lassen.
Aber eine als AB-Mami zu haben wäre mir unangenehm. Ich ordne mich nicht gerne unter, auch nicht in einem Rollenspiel. Die würde dann ja immer bestimmen wollen.
Wir haben das im Urlaub ideal hingekriegt, auch wenn es für mein Kabicka zeitweise wohl echt anstrengend war mit mir als Nervenbaby auf Entzug.
ich würde gerne eine rauchen
ich finde es auch viel schöner, sich gegenseitig zu betüddeln, denn Zartbitter ist ein echt entzückendes AC ( manchmal aber auch kleiner).

Sich um ein AB als Papa oder Mama zu kümmern ist sicher eine verantwortungsvolle Aufgabe,aber für mich wäre das nix.
Ich bin ja wirklch Papa, aber bezweifle, dass das nur zwanzig Jahre so geht.
Obwohl mein echtes Kind viel vernünftiger ist als sein Papa.
Das reicht mir also so völlig aus.
Ich glaube, dass ein AB-Mami-Verhältnis sehr schwierig und auch selten erfolgreich und glückbringend ist, wenn es zustande kommt.
Es ist eher Wunschdenken als realisierbares, glückliches Beziehungsleben.

Gruß,
Janbaby :danke: :regenbogen:

Treibhauseffekt

12.08.2011, 01:25

Hallo Ronja

es ist komisch, denn du sprichst da grad was an, nämlich wie selten wirklich überzeugte Mamis und Daddys sind,

sie sind mindestens so selten wie AB's und AC's

es gibt zwar offensichtlich sehr viele, aber sie entpuppen sich leider zu oft als ebend genau nicht das

sie stellen ebend nicht solche Fragen warum es keinen Mädchen Gauda gibt
und ob es auch für die anderen Buchstaben Saft gibt

sie fragen die ganze zeit nur immer so dinge wie,, guck mal sieht man die Windel,, oder schau mal hier die Windel,, und sie reden über nix anderes

dieses kleine Universum, das man als Daddy einen Menschen schenken mag, wo es um all diese sensiblen Dinge geht, ob wer die Sterne gezählt hat, und warum es die nicht in Bunt gibt
und diese grossen Augen in die man Schaut wenn man als Daddy zum Bett Kakau bringt, und noch ein wenig aus einen besonderen Märchenland erzählt in denen nur jene Kinder hinein dürfen die ja schon älter sind als 18 :)
wo es schaukeln gibt nur für sie sind, wo es extra grosse Teddys gibt und wo niemand schräg guckt wenn man eine Sandburg baut, wo sie doch der verdiente Mittelpunkt sind, wo Ruhe ist....
das wollen die meisten wohl eher nicht

ich hab das in den letzten 15 Jahren nur einmal erlebt, und selbst da war es sehr verfahren, und doch sehr sensibel und doch sehr verfahren und doch da

und ich hab es nur einmal erlebt wo ich tatsächlich erkennen konnte das dieser Mensch das auch ernst meinte,

danach lernte ich so viele möchte gern AC's kennen, denen es nur ums einmachen in die Windel ging, auch waren sogar einige dabei, die auf Grund von Handycaps sogar andachten sich in dieser Lebensart zuverflüchtigen, einfach weil sie sich die Chance ausrechneten auf diesen Wege der Hingabe nicht mehr alleine sein zu müssen, und sich versucht haben dann zu solchen Spiel zu zwingen, ohhh da waren schon skurile Dinge die ich da erlebt hab ...

weisst du
dieses Spiel, zwichen einen Daddy oder einer Mami mit einen Adult Child, ist etwas besonderes, das sehr intensiv in Kopf geschieht, es bedarf sehr sehr viel Fantasie

manche haben ihr spezielles Glück gefunden, sie ergänzen sich in ihren Wünschen, so sehr das sie Glücklich werden können... so sei denen das vergönnt....

aber ich denke, so sehr es auch unglaublich wirkt, es ist verdammt schwer ein Menschen zu finden der sich in die Rolle eines AC's wirklich einfinden kann,

also muss in Grunde eigentlich gefragt werden,

Warum AC oder AB sein :)
ich denke das ein AC oder ein AB in Grunde in seiner Rolle kaum einen Bezug zu Windeln als solches haben darf, es ist allenfalls ein Bestandteil des Spiels, trägt aber nicht die Hautprolle, kann sogar ausbleiben, wenn nur das Universum stimmt.. die Meisten aber verstehen das nicht..

für einen Daddy ist es genau das was reizt und für das sich die Suche lohnt, ebend jemand zu finden, welcher dieses Universum einander Teilt :)

ich für meinen Teil kämpfe mit mir ob nicht aufhören soll zu suchen, mich machen derzeit so viele Dinge in dieser Szene so traurig----

oha,, nun hab ich aber auch sogenannte Daddys mal kennengelernt, und hmm so sehr wie es doch diese MöchtegernAdultchilds und Babys gibt, so sehr gibt es wohl aber auch jene die gerne Daddy oder Mommy sein wollen, aber sich mindestens genau so wenig in ihre Rolle finden können,,, oder die rolle oder das Spiel vollkommen fehlinterpretieren, .....

hmmm
für das ganze bedarf es dann wohl doch so etwas wie ein Kopf,

LG

p.s. was würdest du tun, wenn du die Sterne bunt anmalen dürftest?

janbaby

12.08.2011, 06:48

Kuckuck,

oh, oh, Treibhauseffekt ist aber nicht gut drauf!
Leider hat er wohl mit seinem Beitrag den Nagel ziemlich auf den Kopf getroffen.
Aber es ist in diesem Fall die frustrierende Seite der AB/AC Neigung beschrieben worden.
Es ist halt nicht einfach, einem Elefant einen Knoten in den Rüssel zu machen. Dazu gehören in diesem Fall zwei Leute, die ein gemeinsames Vorhaben, eine gemeinsame Vorstellung vom Leben als AC und "Elternteil" haben. Und selbst wenn sie eine gemeinsame Vorstellung haben, bedeutet das nicht automatisches Glück und eine funktionierende Beziehung.

Was Treibhauseffkt als Ideal beschreibt, nenne ich mal das Peter Pan Phänomen. Wenn zwei im Grunde ausgewachsene Menschen sich zusammen finden, um die Kinderwelt mit all ihrer wundersamen Kraft wieder zu beleben, sie zu erleben, wenn dies gelingt, dann kann Glück daraus entstehen. Dabei ist es nicht so wesentlich, ob einer von beiden der Große, oder einer/beide klein sind.
es ist diese beschriebene Welt der bunten Sterne und der Geschichten bei Kakao im Arm des vertrauten Menschen, der einem Schutz und Geborgenheit gibt.
Da liegt auch der Hund begraben, Leute!
Geborgenheit, Wohlbehagen, Vertrauen!
Das sind die Keime des Glücks!
Ohne das wird keiner zum Peter Pan. Nicht als AB/AC und auch nicht als Daddy/Mami.
aber in das Land von Peter Pan kommt man rein, wenn man möchte. Und wer drin ist, sich dort auskennt, wird bald merken, dass dieses Land überall ist, auch in der so kalt wirkenden Erwachsenenwelt.
Es gibt mehr ACs als man denkt. und viele haben keine Ahnung, dass sie es sind.
Sie spielen und haben das in die Erwachsenenwelt eingebaut. Die nennen das dann Hobby oder Freizeitbeschäftigung.
Viele machen auch Quatsch zusammen und singen Lieder, backen Kuchen zusammen oder verkaufen Reibekuchen und selbstgebastelten Christbaumschmuck auf dem Weihnachtsmarkt.
Andere bauen verrückte Fahrräder, oder basteln Puppen. Wieder andere bauen ferngesteuerte Modelle und spielen damit. und dann die Sache mit dem Fußball, den viele ja sooo ernst nehmen. Die hauen sich sogar wegen Fußball, genau wie wir als Kinder, nur noch viel böser.
Ganz mutige fliegen sogar mit Gleitschirmen, andere fahren Rollschuh oder rutschen verschneite Berge runter.
HaHaHa, wer ist hier also erwachsen?
Gibt es überhaupt Erwachsene, oder lügen die alle und sind in Wirklichkeit klein geblieben?
Manche geben es sogar zu! Ich habe Leute getroffen, die ganz offen ihren Porsche als Spielzeug bezeichnet haben, weil sie ein Statussymbol nicht nötig hatten, nur ein Spielzeug. Lediglich das Format hatte sich in ca.fünfzig Jahren geändert. Das Format des Kindes und auch das Format des Porsches. Das glückliche Gesicht des Acs war das gleiche geblieben, ein Peter Pan Lächeln.

Gruß,
Janbaby :danke: :regenbogen:

Kvetinka

12.08.2011, 11:22

Hi,

zum Kleinsein auch die Aufsätze von Kathi lesen auf www.toddlertime.com .

LG Jasmina

Windeltraeger08

12.08.2011, 11:49

es gibt einen blog, da erzählt ein AB-Papa aus seiner Sicht.

Ich glaube, nein ich WEIß es, wenn die Richtigen sich gefunden haben, Dann ist die Veranwortung auch ein Geschenk.

Man bedenke, wenn man etwas länger die Verwantwortung für ein "richtiges TB bzw. AB", so wie ich eins bin, hat und diese dann auch noch richtig anwendet, dann fühlen AB und Daddy/Mami richtig wohl in ihrer Rolle und es gibt viele schöne Momente.

Ich denke mal der Reiz an der Sache ist, auf der Seite der/des Mami, dass man sich um jemanden zu kümmern, der sich nie im Alter heranwächst und immer im gleichen Stadium bleibt. Das hat man mit einem "normalen Kind" nicht.

Wenn irgendwas nicht passt tretet mich bitte nicht mit Füßen, kriege schnell blaue Flecken

MarieBaby

12.08.2011, 13:29

Original von Windeltraeger08
es gibt einen blog, da erzählt ein AB-Papa aus seiner Sicht.

Ich glaube, nein ich WEIß es, wenn die Richtigen sich gefunden haben, Dann ist die Veranwortung auch ein Geschenk.

Man bedenke, wenn man etwas länger die Verwantwortung für ein "richtiges TB bzw. AB", so wie ich eins bin, hat und diese dann auch noch richtig anwendet, dann fühlen AB und Daddy/Mami richtig wohl in ihrer Rolle und es gibt viele schöne Momente.

Ich denke mal der Reiz an der Sache ist, auf der Seite der/des Mami, dass man sich um jemanden zu kümmern, der sich nie im Alter heranwächst und immer im gleichen Stadium bleibt. Das hat man mit einem "normalen Kind" nicht.

Wenn irgendwas nicht passt tretet mich bitte nicht mit Füßen, kriege schnell blaue Flecken

hast du denn link zum blog?
würde mich mal interessieren..(:

Windeltraeger08

12.08.2011, 14:50

habe mal in der History von mir geschaut..

bitte sehr ;)
ABDLDADDY (http://abdldaddy.com/2011/07/daddys-special-moments-baby-boy-sleeping/)

Zartbitter

12.08.2011, 14:53

Hallole,

es passt nicht exakt zum Thema, aber es ist hier schon die Frage angeklungen, ob und wann eine Beziehung für ein AC-Elternteil beglückend sein kann.

Ich denke, dass das AC sich zumindest in einem Punkt von einem echten Kind unterscheiden sollte, das ist die Fähigkeit sich einzufühlen oder dies zumindest zu versuchen.

Echte Kleinkinder sind naturgemäß Egozentriker. Sie nehmen sich selbst, ihre Wünsche und Bedürfnisse wahr, haben aber kein Auge dafür, ob die Mama oder der Papa einen Stapel unbewältigbarer Arbeit vor sich sehen, Konflikte im Geschäft lösen müssen oder schlecht geschlafen haben. Echte Babys und Kleinkinder dürfen das ignorieren und Aufmerksamkeit fordern, ein AB oder AC sollte dafür Antennen haben, denke ich, denn sonst wird die Mama oder der Papa das Gefühl haben in der Beziehung zu kurz zu kommen.

Original von Windeltraeger08

Man bedenke, wenn man etwas länger die Verwantwortung für ein "richtiges TB bzw. AB", so wie ich eins bin, hat und diese dann auch noch richtig anwendet, dann fühlen AB und Daddy/Mami richtig wohl in ihrer Rolle und es gibt viele schöne Momente.

Das kann auch ich mir denken, doch das AB sollte eben auch spüren, wenn die MAmi oder der Papa diese Verantwortung nicht übernehmen kann und in der LAge sein, auch in den weniger schönen Momenten Mut zuzusprechen, zu trösten und für die Mami oder den Papi Suppe zu kochen,

Es wäre ganz toll, wenn endlich mal ein echter AB-Papi sich in die Diskussion einklinkt und sagt, was ihm an der Rolle gefällt und was für ihn Voraussetzungen für eine gelungene Beziehung sind.
denkt Zartbitter

Mama-kati

12.08.2011, 17:03

da möcht ich mich mal ab-Mama hier dazugesellen :)
Warum ab-mama geworden bin? eigentlich reingewachsen. habe meinen schatz durch seine windeln kennengelernt.naja und mittlerweile stolze AB-Mama :) aus LIEBE !!!!!
Unsere Beziehung geht nun fast 4 jahre. Mittlerweile ist unsere große 1,5 und die kleine 3 monate.
lG Kati

Treibhauseffekt

12.08.2011, 18:42

hallo Janbaby,,

1. frag ich mich grad wie du da drauf kommst das ich nicht gut drauf bin,,,,, ????
darüber hinaus hast du meinen Beitrag nicht verstanden,, beziehe dich bitte nicht auf meine Beitrag wenn du ihn nicht verstanden hast oder deine intentionen einer vernünftigen Diskussion nicht gerecht werden, da ist doch das von Ronja gewählte Thema zu schad zu

ich spreche in meinen Beiitrag einen vollkommen anderen Punkt, an als du ihn für dich glaubst verstanden zu haben

wenn du magst, können wir das angiften sein lassen und darüber reden, denn so würde "Forum" sinn machen

[zitat von Janbaby] Was Treibhauseffkt als Ideal beschreibt, nenne ich mal das Peter Pan Phänomen [zitat ende]

weisst du ich habe nichts als ideal beschrieben, sondern lediglich Probleme aus den Alltag beschrieben, meine Vorstellungen dazu! darauf bin ich in keiner Weise eingegangen :) wie du auf Peter Pan kommst dabie ist mir hier etwas Rätzelhaft
einzig was ich beschreibe, das ist die Tatsache, das viele gerne Kind sein wollen in Windeln, und wenn man sich mit ihnen dann trifft, geht es ausschliesslich thematisch um ebend Windeln, und wenn das in dem Spiel zwischen
AC/AB - Daddy/Mammy zum tragenden Thema wird und es auch kaum chancen gibt von diesem Thema weg zu kommen, ist das Spiel nunmal gescheitert,,,, zumindest bei mir
ich mag mich nunmal nicht einen ganzen Abend über volle Windeln oder zu füllende Windeln unterhalten :) das wäre mir zumindest zu dumm

hinzu kommen aber noch all die Daddys, die sagen das sie Daddys sind, aber in Grunde nur an volle Windeln schnüffeln wollen :) oder Windeln anfassen wollen, oder suspekterweise als Daddy oder Mommy, selber windeln tragen wollen o.O

das Spektrum ist so gross....

es gibt nun mal in der Szene sehr viele, die halt ebend zum tragenden Teil doch nur Windelfetischisten sind, aber dieses sensible Spiel zwischeneinander und miteinander nicht begreifen oder sogar nicht mal wollen

darüber hinaus finde ich keinen Bezug deines Beitrags zu meinen zu welchen ich jetzt gedacht hätte Stellung zu nehmen,

ich entnahm aus einigen deiner Beiträge, das du scheinbar mit deinen Leben glücklich bist, so halte dieses Glück, und halte es, glaube aber nciht das es selbstverständlich ist, sei dankbar dafür :)
mehr könnt ich dir zu deinen Beitrag nicht sagen

.....

ich fand das von Ronja eröffnete Thema interessant, denn es beschreibt ein Dilemma,

p.s. was Windeltrager08 schreibt, hmm das ginge schon in einer richtigeren Richtung, denn es zeigt das dieses Spiel ein miteinander ist, und nicht ein reines Nehmen....
hmmm auch ein Punkt der mich mal sehr gekränkt hat zum Beispiel, nämlich das viele in erster Linie sehr egoisitisch sind und nur an sich und der eigenen Bedürftnisse denken :) als Daddy aber kümmert sich Daddy aber am liebsten nicht nur, sondern er freut sich über jedes kindlich lieb gemeinte kleine Dankeschön und wenn es nur grosse Kulleraugen sind die ein Anlächeln

[edit] Zartbitter hatte zu meinen letzten Satz zuvor schon was geschrieben gehabt, exakt das meine ich, Antennen müssen in einen solchen Spiel auf beiden Seiten sein, das mit den Antennen gefällt mir da sehr

janbaby

12.08.2011, 22:35

Kuckuck,

Zitat von Treibhauseffekt:

Zartbitter hatte zu meinen letzten Satz zuvor schon was geschrieben gehabt, exakt das meine ich, Antennen müssen in einen solchen Spiel auf beiden Seiten sein, das mit den Antennen gefällt mir da sehr.

Find ich auch gut, viel Glück!

Ich habe das auch überhaupt nicht böse gemeint, als ich von Peter Pan schrieb, eher im Gegenteil. Das Treibhauseffekt sich angegiftet fühlt, ist mir unverständlich.
Unter "gut drauf" verstehe ich, das jemand gut gelaunt und guter Dinge ist. Den Eindruck hatte ich nicht, wollte aber bestimmt nicht eklig sein.

Gruß,
Janbaby :danke: :regenbogen:

Donny79

13.08.2011, 19:46

Ich glaube mit dazu gehört auch, dass das AB nicht rund um die Uhr AB ist sondern auch mal groß ist. Bzw. Erwachsene/große Phasen hat.
Damit der Partner auch mal einen Erwachsenen um sich rum hat. Mit dem man auch mal "normal" reden kann usw.
Ich glaube die Mischung macht es aus.

Denn der Partner hat ja bestimmt auch so manches Bedürfnis....was nicht nur Bemuttern beinhaltet sondern auch anders.

Wenn das erfüllt ist oder mindestens ausgewogen ist....dann denke ich schon das eine Beziehung als Erzieher/in auch gut und erfüllend sein kann.

MarieBaby

13.08.2011, 20:02

kann man diesen blog wo ein ab papa berichtet auch auf deutsch lesen?

michadaskleinebaby

14.08.2011, 01:00

Viele Papis aber auch ABs interpretieren AB-sein leider zu sehr windellastig, was das finden von entsprechenden Partnern sehr erschwert, wenn mein ein "Peter-Pan"-AB ist, was mehr sich die Geborgenheit, Nähe, (Verletzlichkeit), Abhängigkeit, "Kuscheligkeit" der Kinder- /Kleinkindzeit zurücksehnt oder diese erleben will (wenn es keine glückliche Zeit gab)

Doch die ABs die ich bisher kennengelernt habe, sind leider viel zu windelfokussiert, und für sie ist hauptsache Windel an alles andere egal, habe ich so das Gefühl. Auch für meinen letzten Papi, (den ich hasse aber wegen ner anderen Geschichte) waren Windeln wichtiger als alles andere und er hat mir keine Fantasiewelt bereitet.

Ich denke es erfordert sehr viel Glück, dass man zu so einem findet, der einem passt und man dem passt.

Was Papis/Mamis motivieren könnte ist, dass das ABchen sich freiwillig in die Obhut begibt, dass es freiwillig die "Kontrolle" abgibt und mir vertraut. Dieses wissen (und auch das kuscheln mit dem ab etc.) ist die Motivation für Mamis / Papis

(Ich bin beides xD, kann mir also in beide Rollen vorstellen)

Windeltraeger08

14.08.2011, 14:01

Original von michadaskleinebaby

Doch die ABs die ich bisher kennengelernt habe, sind leider viel zu windelfokussiert, und für sie ist hauptsache Windel an alles andere egal, habe ich so das Gefühl.

Nicht nur das. Manche gehen soweit, dass sie ich außschließlich in Plastik Kleiden und meinen sie währen ein richtiges AB.

Da kann ich nur den Kopf schütteln.

Für mich ist, wie michadaskleinebaby mit diesem Satz schön sagt:

Original von michadaskleinebaby
Was Papis/Mamis motivieren könnte ist, dass das ABchen sich freiwillig in die Obhut begibt, dass es freiwillig die "Kontrolle" abgibt und mir vertraut. Dieses wissen (und auch das kuscheln mit dem ab etc.) ist die Motivation für Mamis / Papis

in Verbindung sich wie ein richtiges kleines Kind zu kleiden, sprich kuschelige Strampler, Schnuller etc. ein richtiges AB bzw. TB.

Davon gibt es nicht mehr viele. Viele sind wie hier schon geschrieben lediglich auf Windeln fokussiert. Da Frage ich, warum diese dann sich nicht Diaperlover nennen. Des Weiteren, wie oben schon erwähnt, gibt es Leute die Neigungen, die vllt. indirekt was mit AB zutun haben, als sollche ausgeben.

Ich finds einerseits Schade, aber wiederum bin ich froh, dass es immer noch welche gibt die das Wort AB richtig sehen, mich eingeschlossen.

heimkind1

14.08.2011, 14:16

:feuerflummi: ich bin schon aeit jahren auf der suche nach einer ab mami oder
ab tochter füreine festebeziehung,diesist leider schwer zu bekommen , :feuerflummi:

Mama-kati

14.08.2011, 15:33

Original von michadaskleinebaby
Was Papis/Mamis motivieren könnte ist, dass das ABchen sich freiwillig in die Obhut begibt, dass es freiwillig die "Kontrolle" abgibt und mir vertraut. Dieses wissen (und auch das kuscheln mit dem ab etc.) ist die Motivation für Mamis / Papis

in Verbindung sich wie ein richtiges kleines Kind zu kleiden, sprich kuschelige Strampler, Schnuller etc. ein richtiges AB bzw. TB.

genau so sehe ich und mein schatz das auch.
lG Kati

Linus

14.08.2011, 15:43

Original von Windeltraeger08

Ich finds einerseits Schade, aber wiederum bin ich froh, dass es immer noch welche gibt die das Wort AB richtig sehen, mich eingeschlossen.

schade, dass wir schon wieder bei einer "richtig" / "falsch" Diskussion gelandet sind.

Es gibt viele verschiedene Arten von Adult Babys, Adult Childs, Ageplayer und Diaper Lover. Die Grenzen sind fliessend und es wäre schon viel geholfen, wenn wir nicht immer darüber diskutieren müssten, was "richtige" und was "falsche" sind, sondern einfach die Existenz und die Existenzberechtigung aller anderen Gruppen anerkennen.

Windeltraeger08

14.08.2011, 16:02

Auf einer Seite stimmt es wiederum, was du sagst Linus, aber nur wenn man nicht bereit ist sich anders als ein AB zu sehen, wenn man eine andere oder zusätzliche Neigung hat.

Es gibt so viele Wörter, so viele Bezeichnungen. Warum dann nicht einfach neue hinzufügen?

AB ist AB in das was es ausmacht, kindlich Kleiden, schmusen, etc.

Ein gutes Beispiel "BE", da sagt man auch nicht, man ist Schwul mit dem Zusatz, dass man auch auf Frauen steht oder anders herum.

Und genau deshalb bin ich der Ansicht, dass es nur wenige AB´s gibt, die wirklich AB´s sind.

Man möge mich mit Füßen treten, sodass ich Blaue Flecken kriege, aber ich bleib bei meiner Meinung ;)

PS: richtig/falsch diskutionen sind Falsch? Ok dann kann ich ja einen Ermorden, weil falsch ist es ja nicht, mal im extremen Sinne gesehen. ;)

Ank

14.08.2011, 16:18

Original von Linus

Original von Windeltraeger08

Ich finds einerseits Schade, aber wiederum bin ich froh, dass es immer noch welche gibt die das Wort AB richtig sehen, mich eingeschlossen.

schade, dass wir schon wieder bei einer "richtig" / "falsch" Diskussion gelandet sind.

Es gibt viele verschiedene Arten von Adult Babys, Adult Childs, Ageplayer und Diaper Lover. Die Grenzen sind fliessend und es wäre schon viel geholfen, wenn wir nicht immer darüber diskutieren müssten, was "richtige" und was "falsche" sind, sondern einfach die Existenz und die Existenzberechtigung aller anderen Gruppen anerkennen.

Danke Linus

Ronja Räubertochter

14.08.2011, 16:36

Hallo,
danke für eure Antworten.

Ich wollte an dieser Stelle gar nicht werten, wer richtige Mamis, Papis ABs oder ACs sind. Es gibt einfach unterschiedliche Modelle, wie das eigene Kleinsein oder das Kleinsein des Partners gelebt werden will. Ich wollte eigentlich wissen, wie das ist, wenn der 60-Kilo-Klops im Strampler beginnt zu singen und im Kreis zu hoppeln. Wie es ist, wenn ein Mensch mit den ersten Fältchen aus dem Bilderbuch vorliest oder von mir aus auch gewickelt wird. Weiß ich doch nicht, was für euch die besonderen, die wichtigen Momente sind. Beschreibt sie doch einfach. Dann könnt ihr gleich am Beispiel ein paar Fragen beantworten :)

Wie seht ihr diesen Menschen in diesen Momenten? Worum geht es euch dabei? Was ist der Reiz? Geschenktes Vertrauen? Hingabe? Ersatz für wirkliche Kinder? Sexuelle Erregung? Liebesbeweis? Fetischismus? Was empfindet ihr? Wie werden diese Erfahrungen auch in den Alltag mitgenommen? Sieht man den Menschen immer anders oder nur dann?
Vielleicht mag ja doch noch jemand was ausführlicher hierzu schreiben. Ich habe mich da wohl im Eingangspost etwas missverständlich ausgedrückt.

Noch ein paar Worte zu der Frustration, die ich hier immer wieder lese.
Ich kann das irgendwie schon verstehen. Einen Wunsch zu haben, von dem man glaubt, dass er nie in Erfüllung gehen wird, ist ja auch frustrierend. Ich finde es allerdings erstaunlich und erschreckend, welch eindeutige Vorstellungen einige von ihren potentiellen (Spiel-)Partnern haben und wie wenig sie bereit sind von ihrem sehr eng gesteckten Weg abzugehen. Auch die angeblich besonders besonderen ABs und ACs sind keine Ankleidepüppchen, denen man irgendwelche, auf die eigenen Vorlieben zugeschnittenen Bedürfnisse, ganz nach Bedarf wie Windeln an- und ausziehen kann.

Zu erwarten, dass jemand bei einem ersten Treffen alle seelischen Pforten öffnet ist wirklich eine Frechheit. Da wird mit besonderer Intimität und besonderem Vertrauen und so Zeug agumentiert, dann aber erwartet, dass 3 Minuten reichen damit alles passt. So klappt das nie! Ein bisschen über Windeln reden ist für die meisten wohl etwas leichter. Warum nicht den Weg als Einstieg wählen?

Das Problem sind doch gar nicht so sehr die unterschiedlichen Bedürfnisse und Vorstellungen, sondern die mangelnde Bereitschaft in Rücksichtnahme auf die eigenen Wünsche auch auf die des Gegenüber einzugehen. Windeln schaden doch auch nicht, oder? Natürlich hat jeder seine Herzensangelegenheiten, auf die er einfach nicht verzichten will (oder kann) und manchmal passt es dann einfach nicht, aber man sollte doch zumindest nicht nach einem Abziehbild suchen. Das wird nicht funktionieren.

Nehmt euch ein Beispiel an Zartbitter und Janbaby! Das liest sich immer gut.

Danke und eine gute Zeit
Ronja

SevenSins

14.08.2011, 18:03

So, dann mal meine 50 Cent dazu.

Ich habe nie gesucht. Zum Mamisein kam ich völlig unerwartet und ungeplant. Und in Folge dessen bin ich eben auch Schritt für Schritt reingewachsen.

Aber fangen wir mit Ronjas Hauptfrage an: Was gibt es mir?

Ganz viel Nähe, Kuscheln, Kinderdinge tun, Begeisterung und Vertrauen in einer völlig unsexuell motivierten Beziehungsform, die auf Freundschaft zwischen uns als Erwachsenen basiert.
Ich kümmere mich gerne. Ich organisiere, nehme Dinge in die Hand, betüddel und helfe gerne. Und übernehme dabei dann entsprechend auch Verantwortung.

Im Gegenzug dazu bekomme ich von meinem kleinen Mann ganz viel kindlich unschuldiges Vertrauen, Zuneigung und Nähe geschenkt. Und das berührt mich.

Ich sehe sein Kind-ich und sein Erwachsenen-ich als gleichberechtigte Teile seine Persönlichkeit. Gleichberechtigt in dem Sinne, dass beide Teile ihre Berechtigung, ihre spezifischen Bedürfnisse, aber auch Eigenheiten haben.

Unsere Konstellation ist insofern Alltagstauglich, da sie in erster Linie aus Alltäglichem besteht. Mami sorgt dafür, dass Junior zu angemessenen Zeiten ins Bett geht, Eis nicht die Hauptmahlzeit sondern den Nachtisch einnimmt, nimmt ihn an die Hand beim über die Straße gehen und schafft Anreize (Zoobesuch, Eis essen gehen, etc) dafür, dass die Seminararbeit vielleicht nicht erst kurz vor knapp geschrieben wird.
Besonderes stellen dann Sachen wie Disney-Abende im Strampler mit gemeinsamen Pizza backen und von Mami in Schlaf gekuschelt werden oder Vergnügungsparkbesuche dar.

Es ist auch insofern alltagstauglich, da meine Mädels Bescheid wissen und ihn sowohl als Kind als auch als Erwachsenen entzückend finden. Sie finden es nicht irritierend, dass das Kuscheltier immer in meiner Handtasche mitreist.

Wichtig ist mir dabei aber - was bereits in ähnlicher Form angesprochen wurde - dass wir nie den Bezug als Erwachsene zueinander verlieren. Er ist ein toller Freund. Und wenns mir mal die Laus über die Leber gelaufen ist und der Tag einfach nur mistig war, dann hört er sich das ganz Erwachsener an, gibt seinen Senf dazu ab und gibt mir ne Cola aus.

Mama-kati

14.08.2011, 18:33

SevenSins du sprichst mir aus dem Herzen!!!!!!!
Bei uns ist es genau so. Naja mit unserer großen (1,5J ) müssen wir sehen wie sie reagiert. Ist zwar bis heut damit aufgewachsen das Papa "klein"ist. schau´n wir mal
lG Mama Kati

Windel-Flo 86

18.08.2011, 18:04

Hallo zusammen,

ich bin der Flo und sehe mich als einen Daddy/ großer Bruder an. Ich trage selber gerne hin und wieder mal Windel oder sitze mit Strapler vor Fernseher.
Schön wäre es zu zweit aber leider habe ich noch keine Freundin gefunden die meine Leidenschaft mit mir teilt. Daher kann ich leider nur weiter davon träumen. Aber ich wünsche mir eine AC- oder einfach nur eine DL-Freundin.
Ich bin ähnlich wie Seven Sins jemand der hilfsbereit ist, sich gern um Dinge kümmert, immer ein (oder zwei ) offenes Ohr hat und einfach Führsorglich bin.
Mir würde das Herz aufgehen, wenn ich meine "Kleine" winkeln , mit ihr kuscheln, mit ihr toben könnte, ihr Fragen über Gott und die Welt beantworten könnte, ihr die Welt zeigen könnte oder einfach nur für Sie da zu sein.
Für mich als doch eher ruhigeren Typen wäre es ein guten Gegenpart, wenn die "Kleine" etwas quirliger und aufgeweckter wäre um mich immer wieder wach zu rüttel und mich zu fordern.
Ich könnte mir das sehr gut vorstellen, aber ich habe die Hoffnung bereit aufgegeben eine Freundin zu finden die den perfekten Gegenpart zu mir bildet.

Wie ihr bisher lesen konntet gibt es viel Leute mit vielen verschiedenen Neigungen und Interssen. Sicher sind die (ich nenne sie jetzt mal gesammelt) Babys in der großen Überzahl.

Was macht für euch den besonderen Reiz aus hat RonjaRäubertocher gefragt.
Der Reiz ist halt, das man mit einem Erwachsen Baby oder Kind ganz andere Sachen machen kann als mit einem richtigen Kind. Die Phantasie ist da ja grenzenlos. Es muss ja nicht das (wie man s von seiner Kindheit kennt) Kind - Eltern spiel sein. Man kann all das machen was ein spaß macht. Und wenn mal keine Lust mehr hat, dann hört man einfach auf. Oder die Kleine wird plötzlich älter, oder man tauscht die Rollen.
Außerdem spielen bei machen vielleicht auch ein paar sexuelle Reize eine Rolle.
Mann ist wie man ist. Meine Mutter sagt immer: "Zu jedem Topf passt ein Deckel."

beebee

18.08.2011, 20:18

Was ich mir so dachte, blieb ja Fantasie .....aber im "Bienenkinder" Buch hab ich sie beschrieben - im Reißverschlußverfahren: mal aus der Sicht der Kleinen, mal aus der Sicht der Großen, immer abwechselnd (es ist eine Beziehung zwischen zwei Frauen) --- und fragte mich manchmal, ob das, wie ich mir die Mami innerlich vorstellte, ihre Gefühle und was sie schön findet, halbwegs realistisch ist - oder halt nur von mir ersponnen, wie ich so finde, dass eine "Idealmami" bestimmt so ist :-)

Der Beitrag von SevenSins gefällt mir deshalb - also hab ich nicht nur gesponnen.

Was ich noch hinzufügen will: ich mag das Gemisch so gern - also nicht das Entweder-Oder zwischen Kleinsein und Großsein, sondern das Ineinanderfließen beider Teile zu einem echten Kinderwachsenen... darum mag ich auch Filme wie "Nell" - wo nicht jemand unbedingt mit Bauklötzchen spielen muss, sondern auf kindliche Weise erwachsen und verträumt ist...

Bongo

18.08.2011, 20:43

Original von beebee
ich mag das Gemisch so gern - also nicht das Entweder-Oder zwischen Kleinsein und Großsein, sondern das Ineinanderfließen beider Teile zu einem echten Kinderwachsenen...

ja, das find ich auch überaus putzig.

und ansonsten finde ich treibhauseffekts erstes posting in diesem thread sehr gut formuliert. seh ich vieles auch so.

für mich ist das schöne an dem ganzen, dass man mit seinen freunden einfach nintendo oder lego spielen kann, oder in freizeitparks fahren, oder ins schwimmbad gehen. und die windeln sind dabei nicht hauptgesprächsthema (wenn auch unter der kleidung vorhanden).

man kann sich halt die schönen aspekte der kindheit in das alter jenseits der 18 hinüberretten.
man muss nicht "erwachsen" werden, so wie es die spießer-mainstream-gesellschaft definiert.

echt interessanter thread dieser hier :)

SevenSins

18.08.2011, 21:51

Original von Windel-Flo 86

Was macht für euch den besonderen Reiz aus hat RonjaRäubertocher gefragt.
Der Reiz ist halt, das man mit einem Erwachsen Baby oder Kind ganz andere Sachen machen kann als mit einem richtigen Kind. Die Phantasie ist da ja grenzenlos. Es muss ja nicht das (wie man s von seiner Kindheit kennt) Kind - Eltern spiel sein. Man kann all das machen was ein spaß macht. Und wenn mal keine Lust mehr hat, dann hört man einfach auf. Oder die Kleine wird plötzlich älter, oder man tauscht die Rollen.
Außerdem spielen bei machen vielleicht auch ein paar sexuelle Reize eine Rolle.
Mann ist wie man ist. Meine Mutter sagt immer: "Zu jedem Topf passt ein Deckel."

Ich denke das ein ganz großer Punkt bezüglich des Unterschiedes Kind - erwachsenes Kind ist, dass ich als Mami nicht mehr wirklich einen Erziehungsauftrag habe, der im Vordergrund steht. Man kann Erziehungselemente mit einfließen lassen - in der Intensität in der man Spaß und Freude daran hat. Aber im Großen und Ganzen steht ja vor allem der, nennen wir es mal, spaßige Teil im Vordergrund.

Original von beebee

Was ich mir so dachte, blieb ja Fantasie .....aber im "Bienenkinder" Buch hab ich sie beschrieben - im Reißverschlußverfahren: mal aus der Sicht der Kleinen, mal aus der Sicht der Großen, immer abwechselnd (es ist eine Beziehung zwischen zwei Frauen) --- und fragte mich manchmal, ob das, wie ich mir die Mami innerlich vorstellte, ihre Gefühle und was sie schön findet, halbwegs realistisch ist - oder halt nur von mir ersponnen, wie ich so finde, dass eine "Idealmami" bestimmt so ist :-)

Der Beitrag von SevenSins gefällt mir deshalb - also hab ich nicht nur gesponnen.

Danke erstmal :)
Kann man das Bienenkinderbuch denn irgendwo nachlesen? :)

beebee

19.08.2011, 05:50

ja, hier www.peoplepuzzle.de/pt/bienenkinder - du kannst ja eine Schale Cornflakes bereitstellen :-)

SevenSins

26.08.2011, 22:33

So, inzwischen stolze Besitzerin eines Bienenkinderbuches in gebundender Form und jetzt aufgeklärt über die Rolle von Cornflakes und warum mein Post Anklang bei dir fand ;)

Windel-Flo 86

27.08.2011, 06:37

Ich habe gestern das Buch Bienenkinder angefangen und ich muss sagen, es ist echt gut. Bin schon gespannt wieder weiter zu lesen.

sara

24.09.2011, 12:21

Hallo, ich fand den Post von "Treibhauseffekt" auf der ersten Seite sehr gedanken-anregend. Für mich, die ich in der BDSM-Szene sehr verwurzelt bin, ist Mutti-Baby-Play ein zeitlimitiertes Rollenspiel, ebenso wie Herrin-Sklave, Polizistin-Gefangener, Krankenschwester-Patient und alle möglichen anderen Konstellationen. Wobei für mich Mutti-Baby inhaltlich insofern etwas anderes und besonderes ist, dass es in seiner "lieben" Form das einzige fürsorgliche Rollenspiel ist, was in der BDSM-Community gängig ist. Und diesen Fürsorgeaspekt im Rahmen eines Roleplays auszuleben, hatte schon immer einen besonderen Reiz für mich.

Insofern bin ich -zeitlimitiert, sei es nun eine Stunde oder ein komplettes Wochenende- wirklich gerne Mami eines AB oder AC. Wobei das im BDSM-Kontext immer die ABs sind, die "Treibhauseffekt" als "nicht richtig" bezeichnet hat, denen ich zwar auch mal Geschichten vorlese und sie liebevoll bade, für die aber die Windel auch ganz bewusst ein spezieller Fetisch ist. Da ich diesen Fetisch teile, kam ich auch nie auf die Idee, dies als "nicht richtig" anzusehen. Allerdings beziehen sich meine Mutti-Überlegungen auch, wie gesagt, auf "Mutti im Roleplay" und nicht als "Mutti in einer 24/7-Beziehung". Das würde ich persönlich ebensowenig sein wollen wie "Herrin in einer 24/7-Beziehung". Wenn ich allerdings die "Peter Pan"-Definition von "Janbaby" auf der ersten Seite lese, wie das Herumalbern auch unter Erwachsenen als AB-Verhalten gedeutet werden kann, dann stelle ich fest, dass ich auch diesen Aspekt von AB-Sein in "erwachsenen" Liebesbeziehungen suche und will und bereits lebe, dann allerdings tatsächlich auf Gegenseitigkeit ....

Wir müssen also offenbar zwischen "erotisch bzw. fetischistisch motivierten" ABs und "Peter Pan"-ABs unterscheiden, natürlich gibt es Überschneidungen, es macht aber eben doch einen Unterschied, worin die wesentliche Motivation liegt. Ich denke, die erotisch/fetischistisch motivierten erleben praktisch häufiger zeitlimitierte Roleplays, und an solchen sind sowohl fetischistisch motivierte ABs als auch fetischistisch motivierte AB-Eltern interessiert. Ähnlich wie aber beim BDSM auch viel mehr Sklaven darüber hinaus auch die 24/7-Herrin idealisieren, während dies umgekehrt seltener der Fall ist, scheint es bei den fetischistisch motivierten ABs auch mit der Sehnsucht nach der fetischistischen 24/7-Mami gelagert zu sein, die sich umgekehrt nicht so häufig wiederfindet. Vielleicht braucht 24/7 grundsätzlich mehr Gegenseitigkeit (der reine Fetisch-Aspekt reicht zum Tragen von 24/7 jedenfalls nicht aus, während der passive Fetischist seine Lust dort ständig verwirklicht zu bekommen hofft und letztlich einfach konsumieren möchte, sieht nämlich der aktive Part die einseitig auf ihm ruhende Beziehungsbelastung als nicht dauerhaft wünschenswert an), während bei einem Roleplay temporär ggf. gerade dieses hierarchisches Gefälle von aktiv-führend und passiv-genießend für beide Seiten gleichermaßen reizvoll ist....

Über mich selbst kann ich bzgl. AB-Verhalten in dauerhaften Beziehungen (Peter Pan) und AB-Roleplay (Fetisch) in Affären/Einzelsessions sagen: in langfristigen Liebesbeziehungen mag ich "Peter Pan"-Momente sehr gern, kuschelnd im Bett etwas vorlesen, niedliche Kosenamen etc, nenne das aber nicht AB-Play oder AB-Dasein. In Fetisch-Sessions ohne Roleplay mag ich sowohl die aktive als auch die passive Seite, also auf die hier vertretenen Fetische bezogen z.B. das Tragen von Windeln oder Einnässen ins Bett oder sonstiges Piss Play a/p.
Was o.g. zeitlimitierte Rollenspiele anbelangt, habe ich grundsätzlich, soweit ich mich entsinne, immer nur an der führenden Rolle Interesse gehabt, ich schätze als Aktiva die Kreativität beim Entwickeln eines Rollenszenarios, während mich als Passiva jeder Rollenspiel-Überbau eher "nervt" und ich eigentlich lieber den direkten Fetisch ohne "Drumherum" ausleben mag, passiv genießend bin ich lieber "ich selbst" (also z.B. passiv mit Pipi spielen, ohne mich als Baby zu fühlen). Das ist für mich der Grund, wieso ich mich zwar gern in solchen Rollenspielen als AB-Mami inszeniere, aber nicht selbst als AB eines AB-Elternteils (höchstens als ältere Baby-Schwester eines jüngeren Geschwisterchens, auf das ich aufpasse - das ist ja auch die führende Rolle).

Schmusele

27.12.2011, 20:09

Hallo!

Zum Themenstart von Ronja kann ich nur sagen: Ich mache auch gerne solch herrlichen Blödsinn! Den "Mädchengouda" gab ich kürzlich bei einem guten Freund zum besten - leider mit spärlichem Erfolg. Er ist zu erwachsen.

Mir fiel gerade noch ein: Wenn es Wacholder gibt, muss es auch Schlafholder geben!

Grüße, Schmusele

Jona Windeltiger

29.12.2011, 00:11

So eindeutig kann ich Ronjas Frage (oder wie ich sie verstehe^^) nicht beantworten, auch weil es für ganz viele Ebenen gibt, für die die Frage unterschiedlich beantwortet werden muss.

Kindisch sein oder spontan in Kindersprache wechseln kann ich in unterschiedlicher Intensität mit unterschiedlichen Leuten und in Ansätzen auch mal mit Leuten außerhalb der Szene. Das ist dann entweder ein Spaß oder die Möglichkeit eine bestimmte Gefühlsebene adäquat zu äußern, genauso wie man wütend spricht wenn man wütend ist. Dann bin ich eben kindisch-traurig/-genervt/-albern wenn ich mich so fühle und es passt.

Richtige Rollenspielhandlungen (für mich in beide Richtungen) kann ich mir nur vorstellen für Beziehungen in hoher Vertrautheit, in einer Beziehung oder in einer sehr, sehr guten Freundschaft. Wobei „Rollenspiel“ vielleicht einen falschen Eindruck hinterlässt, es geht mir eher um die „schwebene“ Mittelebene zwischen den beiden Dingen, zwischen Erwachsensein und Kleinsein, und das Spontane und nicht das geplant Gespielte. Der Reiz, nach dem Ronja fragt, liegt für mich in der Vertrautheit, in der gemeinsamen Übertretung von Tabus (dem Ausleben früher vielleicht geheimer Phantasien aber auch dem Miterleben/Anteilnehmen an so privater/n Dinge wie das Pieseln wenn man mal muss). Genauso wie ich als AC mich gerne fallenlasse mag ich es, jemandem anderem die Möglichkeit zu geben, sich fallenzulassen und genieße das Vertrauen und die Dankbarkeit, die mir gegenüber gebracht wird. Es ist dann nicht direkt erotisch, aber es fühlt sich wie ein Katylisator an, der die Verbindung verstärkt.
Und das Beispiel mit dem Gouda finde ich toll: für mich trifft es eine Gedanken- und Humorebene, die ich mag: Dinge quer zu denken und auf den Grund zu gehen, in einer irgendwie kindlichen Weise, die sich nicht an der Realität satterklärt hat. Aber das ist ja fast die AC und nicht die AC-Papa-Sicht.
Wenn ich drüber nachdenke fallen mir eher Dinge ein, die Begründen warum ich AC bin. Trotzdem mag ich ebenso AC-Papa sein. Das was mir gefällt ist ebenso toll an wem anderem zu sehen...

beebee

29.12.2011, 12:01

<-- muß mal spontan sagen, daß er das Wort "satterklären" toll findet

(manchmal hatte ich eine Worterfindung "zerklären", das sollte "etwas kaputt erklären" bedeuten)

WSvenH

31.12.2011, 01:31

@mutti-sara:

in dem was du schreibst finde ich mich sehr gut wieder.

sara

28.01.2013, 16:40

Korrektur zu einem älteren Thread:

Original von sara
In Fetisch-Sessions ohne Roleplay mag ich sowohl die aktive als auch die passive Seite, also auf die hier vertretenen Fetische bezogen z.B. das Tragen von Windeln oder Einnässen ins Bett oder sonstiges Piss Play a/p.
Was o.g. zeitlimitierte Rollenspiele anbelangt, habe ich grundsätzlich, soweit ich mich entsinne, immer nur an der führenden Rolle Interesse gehabt, ich schätze als Aktiva die Kreativität beim Entwickeln eines Rollenszenarios, während mich als Passiva jeder Rollenspiel-Überbau eher "nervt" und ich eigentlich lieber den direkten Fetisch ohne "Drumherum" ausleben mag, passiv genießend bin ich lieber "ich selbst" (also z.B. passiv mit Pipi spielen, ohne mich als Baby zu fühlen). Das ist für mich der Grund, wieso ich mich zwar gern in solchen Rollenspielen als AB-Mami inszeniere, aber nicht selbst als AB eines AB-Elternteils (höchstens als ältere Baby-Schwester eines jüngeren Geschwisterchens, auf das ich aufpasse - das ist ja auch die führende Rolle).

Erst durch die Beschäftigung mit der privaten AB/DL-Community habe ich auch meine eigene private AB-Seite entdeckt und weiter erforscht - dieser Werdegang spiegelt sich in diversen neueren Postings von mir ja auch wieder. Da ich soeben über diesen älteren Thread nochmal stieß, möchte ich mich dementsprechend neu positionieren.

kokuliu

28.01.2013, 20:48

Vielen Dank liebe Sara, dass du diesen Thread auf die Startseite gebracht hast und ich ihn so entdeckt hab und mir durchlesen konnte.

Ich denke es wurde deutlich mehr richtiges gesagt, als falsches. Die Ansichten sind ein bischen anders, doch die Kernaussage bleibt relativ gleich und ist nur auf einem etwas anderem Level und mit kleinen Unterschieden formuliert.
Wirklich unterschiedlich ist nur die Gewichtung der einzelnen Aspekte.
Nunja ich habe mit meinen zarten 18 Jahren noch keinerlei Erfahrung mit realen Beziehungen und Treffen dieser Art und kann deshalb nur von meinen eigenen Gefühlen ausgehen :).

Die Sache, die mich direkt zum Grübeln brachte war die Aussage, dass viele AB's in der Beziehung nur auf sich schauen und die Mami's oder Papi's dann sozusagen keinen Spaß mehr dran haben, da die "Entlohnung"(z.B. das tolle, zufriedene Gefühl, nachdem little one sich mit einem Lächeln oder Knuddeln seine Dankbarkeit ausgedrückt hat), die sie sich versprochen hatten ausbleibt.

Ich hab zu dem Thema eine kleine Geschichte zu erzählen:
Es gibt da jemanden, der mal für eine gewisse Zeit mein Papi sein möchte /sein wollte.
Wir haben uns erst bzgl. der Vorlieben besprochen und haben gemerkt, dass wir da ziemlich viele Gemeinsamkeiten haben, uns sympatisch waren und dem Ganzen wohl auf dieser Ebene nichts im Wege stehen würde.
Ich wahr erstmal suuuper froh, ziemlich aufgeregt und habe mir alles ausgemalt, was für sich so auch schon echt schön sein kann ;)
Auf die Gefühlsebene sind wir nur ein bischen eingegangen, aber dort ergaben sich auch keine Misstände.
Nehmen wir mal an, dass ich direkt nach dem Gespräch zu ihm gefahren wäre und wir das ganze direkt durchgezogen hätten. Wenn ich ehrlich bin hätte ich erstmal nur auf mein Glück geschaut, mich darin gesonnt und es genossen, ohne großartig an den anderen Part zu denken.
Doch schon zwei Stunden danach, hab ich mir darüber Gedanken gemacht und mich tierisch geärgert, nicht direkt drauf gekommen zu sein.

TL : DR -> Viele könnten die Situation oder die Chance es überhaupt mal zu erleben so sehr genießen (jetzt mal ganz von den Vorlieben und ob mehr oder weniger Windelfokussiert abgesehen), dass sie eben erstmal nur auf sich selbst schauen.

Aber leider gibts bestimmt auch einige, die zu glauben scheinen, der andere Part würde schon irgendwie seine Freude daran haben und genau diese Leute halten danach wahrscheinlich auch keine Rücksprache.

Ich stell mir gerade das Gespräch danach als ziemlich toll vor, man erfährt, was wirklich toll war und was vielleicht beim nächsten Mal noch ein bischen ausgeprägter hätte sein können.

Das alles setzt natürlich zwei sympathisierende Personen vorraus :P
(Was für ne trockene Beschreibung für ne Beziehung :P)

Tjoa das waren einfach mal meine Gedanken :)
Zerreist sie oder lasst sie stehen, vielleicht steht ja sogar ein bischen Wahrheit drin :)

So ich bin jetzt weg und les mir den ganzen ABDADDY-Blog durch :P
liebe Grüße,
koku

Katzenkind

01.02.2013, 15:27

Vorweg: Also ich weiß gar nicht, warum das mit dem Jungen Gouda lustig ist. Weiß ich schon, aber ich erinnere mich noch, dass ich furchtbar böse war, weil wir zu Hause "Bübchen"-Shampoo hatten und ich das mega-gemein fand, nur weil ich zwei Brüder haben und sie also in der Mehrheit sind, bekommen alle Kinder Bübchen und ich wollte aber unbedingt "Mädchen"! Hat bis in die Grundschule gebraucht, bis ich das verstanden hatte. :)

(Und für alle Alete und Hipp - Kinder: Bübchen ist eine Marke. Idiotischerweise machen sie aber auch alles in hellblauen Flaschen, was soll man da als kleines Mädchen wohl denken?!)

Und, gerade aktuell aus dem bereits genannten Blog:

It feels to me like the daddy to an adult baby or ‘little’ boy has all the pleasure and joy in the relationship.

There are moments with a little guy that are almost heart-breaking they seem so wonderful: there’s the way his eyes droop closed as you give him his bottle, there’s the way he wraps his arms around you in appreciation after you put him in a clean diaper, or there’s the way he lights up when you walk into a toy store.

For a daddy, those little moments are reminders of how special it is that the world has room for people who have the courage to express the child inside and who give the gift of letting someone else care for them, cherish them and protect them.

The daddy has to do so little and gets so much in return: he creates a safe space for someone to express the little boy inside, he makes sure to check his diaper and that his paci doesn’t roll under the couch, and what he gets is a way of looking at the world that is all the reward he can ever need.

Ist das nicht schön?! Es macht ein ganz warmes, schönes Gefühl in mir. Denn ich habe mich ja auch schon gefragt: Okay, ich weiß warum ich das toll finde, aber was hat mein Gegenüber davon? Scheinbar doch mehr, als ich zu hoffen gewagt hätte.

Außerdem möchte ich noch dringend etwas zu sara schreiben: Erst mal vielen Dank, ich hatte schon ein schlechtes Gewissen, weil ich auch eher aus der BDSM-Szene komme und mich nicht getraut hätte, mich hier zu outen. :)
Allerdings werde ich alles durcheinander bringen, was Du so schön geordnet hast.
ich bin eine der Überschneidungen, von denen Du schreibst, ich bin erotisch motiviertes ABs und "Peter Pan"-AB in Kombination. Und lebe TPE. (Für die nicht BDSM-Szene: Das ist quasi 24/7.) Klappt ganz gut, tatsächlich. :)

Dark'o'light

12.02.2013, 16:38

Dann melde ich mich jetzt auch zu Wort.

Ich komme ebenfalls aus der BDSM-Szene - kann allerdings ebenso überzeugter Daddy, wie auch das kleine Mädchen sein.

Klar - Es gibt viele, die gerne mal Daddy sein würden, weil sie sich extremst auf die Windeln fixieren - aber das ist für mich nur Nebensache. Allerdings habe ich dennoch ein sexuelles Motiv - ich mag es, die Person zu sein, die bestimmt ODER die Person sein, über die bestimmt wird.

Als Daddy habe ich somit meinen Spaß daran, die Kleine so sehr in die Rolle des kleinen Mädchens zu drängen, dass Sie keine andere Wahl hat, als ein authentisches Mädchen abzugeben. Dazu gehört dann selbstverständlich auch, dass ich nicht dauernd über die Windel rede - die ist einfach ein notwendiges Mittel. Viel wichtiger ist, dass ich Sie - sofern Sie in der Rolle bleibt - wirklich wie eine kleine Prinzessin behandle. Mir mit ihr Filme für kleine Mädchen ansehe, ihr auch mal einen Kakao mache usw.

ALEX1969

12.02.2013, 17:06

also ich hatte meine ersten erfahrungen erst letztes jahr im oktober... das war mein "erstes" mal... :baby010:

bin gerne in der Rolle der Mami... warum ich es gerne bin? tja, das ist glaube ich nicht ganz sooo einfach in worte zu fassen... aber ich versuch es mal...

ich denke der hautgrund ist das ich echt voll die Mutterinstinkte habe...
und als mir meine beste freundin und damalige kleine Maus das erzählte mit den windeln, wickeln, und ageplay... da fand ich das einfach soooo süüüß... :O

wenn ich mit meiner kleinen Maus zusammen war, dann trug sie ihre windel unter einer Jeans wenn wir unterwegs waren... :)
ansonsten zu Hause... meistens so schön vor dem zu Bett gehn... dann hatte ich sie frisch gemacht, hatte sie gewickelt... und wenn sie glücklich war dann war ich auch happy... :)
und morgens wurde sie dann schön sauber und frisch gemacht... hihi... :baby004:
das war einfach so schön... :herz:

Mir persönlich gefällt auch dabei das liebevolle... Mal ein Küsschen auf den Bauch... ein Streicheln der Pampers und vielleicht auch ein wohliges "rawwwrrr"... ;) das zeigt, daß man es auch schön findet und geniesst... und auch Vielleicht mal einen Klaps auf den Windelpo... :D hihi...

aber manchmal bin ich die "große" schwester die auch mal ganz lieb gewickelt werden möchte... und mit der windel ins bettchen geht... ;)
und dann so schön zusammen chillen und kuscheln... :baby004:

für mich ist es etwas sehr persönliches und sehr intimes... das so niemanden was angeht... (nur hier im Forum ist das natürlich etwas anderes, da ist man unter sich... ;) )

so, ich hoffe ich konnte es etwas erklären... :)

einen lieben gruß, Alexandra :baby003:

Svantje

06.09.2013, 06:38

alle Jahre wieder traue ich mich mal wieder ein Blick in die Szene/Forum zu waagen.

Auch wenn ich mich schon sehr lange als AB?! bewege und fühle, habe ich bislang noch keinen Kontakt zu Mamis und Papis aktiv gesucht!
Warum auch?! In der sog. Szene kommunizieren ja fast alle nur virtuell und nur wenige bewegen sich wirklich in ihrem Element (Position/Ausrichtung) in der Öffentlichkeit und der Realität.
Auch wenn ich die passive AB-Position für mich gern einnehme und lebe muss ich doch auch das alltägliche für mich regeln.
Wo wir dann auch gleich beim Status der AB-Mamis und Papis und dem Beziehungsstatus wären.
Wie in einer guten Partnerschaft geht auch hier nichts ohne Vertrauen, Respekt und gegenseitiger Neigung - die sich schon schwer genug auch ohne Sonderausstattung finden lässt!
Demnach bestimmen doch die beidseitigen Ebenen und Facetten das Spiel und die Rahmenbedingungen für das lebendige miteinander.
Dual zu einer (echten?) beziehung ist doch dann auch der Status zwischen den Mamis/Papis und Zöglingen zu sehen. Das lebendige, authentische miteinander bestimmt und regelt doch dann auch die einzelnen Positionen - hier dann vielleicht auch deutlich klarer, als in einer Partnerschaft ohne Sonderausstattungen. Sprich: Das Vertrauen und Respekt muss/sollte einen wesentlich höheren Stellenwert erreichen!

Danke noch für die sehr intensiven und tiefen Stellungen von alex und svensins, die mich über meine AB-Position haben nachdenken lassen.
ich stehe ja alltäglich in dem Spagat zwischen AB und Erziehungsberechtigten!
An solchen Tagen beim Friseur (Schnitt und Farbe) oder wie heute beim schwedischen Riesen , wo es nur um die enscheidende Wahl der neuen Vorhänge (Rosendesign, Blümchenmuster oder doch Quitschrosa) geht, da wünscht und hofft man sich doch jemanden zum anlehnen und entscheiden! an seiner Seite.

Hoffe, ich liege nicht zu weit weg von den bisherigen Stellungnahmen und Positionen.
liebe grüße svantje

cassandra

06.09.2013, 07:10

Original von Svantje
...

Hoffe, ich liege nicht zu weit weg von den bisherigen Stellungnahmen und Positionen.
liebe grüße svantje

Was wär denn so schlimm dran, wenns so wär? :)
lg cassi

sara

07.09.2013, 18:08

Hallo,

interessiert habe ich eure Beiträge gelesen und rausgelesen, dass beim Mami/Papi-Sein als eigene Neigung/Vorliebe wohl immer der Beziehungsaspekt eine große Rolle zu spielen scheint.

Das erklärt dann auch, wieso ich daran erstmal gar nicht dachte, weil ich eine promiske Person bin und eher nach Playdates/affären oder Party-Erlebnissen suche als nach einer monogamen Langzeit-Beziehung. In der Tat könnte ich mir in einer monogamen (oder polyamourösen Haupt-) Beziehung auch vorstellen, dass sich in die eigene Liebe dann mütterlich-fürsorgliche Aspekte mischen bzw. lebe ähnliches bereits in meiner derzeitigen Hauptbeziehung, allerdings wechselseitig (mal umsorgt, mal umsorgend) und ohne sonstigen ABDL-Bezug, weswegen ich das nicht als Mami-Sein deklariere. Wäre es aber mit ABDL-Themen gemischt, könnte man es gewiss so nennen.

Trotzdem bin ich vor allem neugierig, ob es auch Menschen gibt, die gern auf Partydates, in One-Night-Stands und/oder in gelegentlichen Affären (wo Sympathie, aber keine tiefere Liebe vorhanden ist) wirklich aus Neigung heraus (und nicht nur netterweise, zB aus Dank heraus für eine Erfüllung einer eigenen Fantasie) in die Rolle der Mami oder des Papis hineinschlüpfen?

Ich möchte anmerken, dass ich bislang noch nie auf einer reinen ABDL-Party gewesen bin, sondern nur BDSM-Playparties kenne. Sind Neigungs-Mamis/Papis ohne BDSM-Bezug vielleicht grundsätzlich monogamer veranlagt?

Neugierig-fragende Grüße, Sara